Alla-Kalla

так мы ж мужем и собирали в выходные перед этим случаем. я ему показывала - давай отдадим, он головой кивал и спрашивал мож что еще надо.... он занимался благотворительностью по возможности, помогал больным на операции (двум мальчикам), всегда подавал в церкви и т.д.

человек жив пока жива память о нем... я никогда его не забуду... он со мной

а в последнее время я ж с вами отдушину находила - то про пароли жаловалась, то что не помогает по дому, что злится когда еды нет... дома он злился, но на людях никогда не говорил про нас ничего плохого... и вот когда всё случилось, и я уже больше узнала как тяжело проходил на работе у него каждый день, вот теперь то я понимаю как ему хотелось дома именно отдохнуть... девочки, давайте своим мужьям дома отдых.

я ж говорю, что отбросила их, меня переубедили, просто то что мы ссорились иногда - это такие мелочи были...

пройдет время, и я соберу весь архив наших фото и видео и сделаю фильм-память. пока не умею. ток клипы. но я научусь, обещаю. от всей души. ему понравится!

вот что-то начало прорывать на слёзы... как только остались дома с дочей вдвоем - так началось. нельзя одним. только с кем то. завтра 9 дней. еще один тяжелый день. поедем увидимся с нашим самым-самым дорогим и любимым человеком. поближе... придет 80 человек. и то не все смогли придти. как же его все любили. а сегодня поговорив с его другом я уже почти сняла с себя все обвинения в том что случилось, хотя и не было там моей вины. просто винила себя что ругались иногда, что не уделяла ему должного внимания. друг уверил что мой Сережа с нами был счастлив и никогда не жаловался на нас, а всегда гордился. значит можно не укорять себя.

спасибо за слова поддержки, но все равно странно да и окружающие удивляются моему относительному спокойствию...

я этого и хочу!!!

Юнона, добрый день! Мой муж проучился в школе МБА (Высшая школа экономики) на платной основе год (с октября 2010 по октябрь 2011 г), 30 ноября 2011 г. трагически погиб. Смогу ли я вместо него получить вычет за обучение? Изменится ли в связи с этим пакет документов?

сегодня мне сказали такую вещь - Господь дает нам столько испытаний, сколько мы способны пережить и вынести

всем вам спасибо, если б не ваша поддержка - было б очень тяжело пойду спать, завтра опять бумажные волокиты, будни, а 8 декабря - 9 дней... сделаем всё как он любил, вкусный обед, красивый зал, слайд-шоу приготовила. всё для моего любимого Сереженьки!

я как раз и стремлюсь к тому чтоб не замыкаться и не быть одной, дочка спасает своими ежедневными рутинными заботами еще. я ж сама по образованию немного психолог, поэтому у меня видимо что ли установка сформировалась такая быть спокойной, сформировалась не по моей воле да и строю уже планы как жить дальше, если верить друзьям мужа - то они бросить в беде не должны, по крайней мере двое верных, обещают конечно много, вернее столько чтоб мы с дочей достойно жили. вот я и хочу чтоб муж видел, что я могу продолжить его дела тут, и выжить одна не смотря ни на что. почему то мне кажется что смотрит он сверху и я не имею права просто давать слабину. а всплакнуть...? так скучают же и просто на расстоянии люди, так и я скучаю по нему...

как же я боюсь... боюсь, что пройдет время, и все кто вокруг (друзья, знакомые) разлетятся, и будем мы одни... боюсь этого срыва...

вот я как раз срыва запоздалого и боюсь

Девочки, мне вот стыдно, я почти не плачу... Легкая тихая грусть... Неужели и правда потом позже "прорвет"? Щас сижу фото для слайдшоу на поминальный обед подбираю, смотрю и улыбаюсь какой он у меня все таки хороший. Может с ума схожу? Так ведь не реагируют...

он везде хотел яркости, горные лыжи - так самые крутые склоны, прогулки - так с утра до ночи чтоб ноги отвалились, вещи - так самые-самые. пефекционист и мне всё самое лучшее! и теперь всё у меня есть.... его нет... а вот то что меня прорвет - это пугает больше всего, не хочу, не могу так. у меня сейчас тихая грусть, мне так легче, и думаю ему тоже от этого тоже легче. никогда почти он слез моих не видел, да и повода не было...

я ругаю его, он же знал что мы у него есть, что ему не надо лихачить на дороге в гололед, что он нам нужен здоровый и невредимый, но все равно испытывал свои возможности вождения, машину, скорость... как бы я его сейчас отругала, ой, на чем свет стоит!!!!!!!!!!!!!!

КАК ТЫ МОГ???????????????????

он не только меня, а СТОЛЬКИХ людей оставил... вокруг него было столько!!!!!!!! ко мне пришла б десятая часть, того кто был в день похорон там....... я просто не успела оценить его... это обидно.

он мне был послан как спасение, я здесь не на исповеди, рассказать всего не могу, и он был для меня моим ангелом. дал пожить спокойно, отдохнуть, чтоб опять все силы я мобилизовала и опять всё сама...

как же хочу поговорить с ним, хоть во сне, хоть пусть появится... я привыкла его видеть нечасто, такая работа... но сейчас так его не хватает. НЕЛЕПАЯ смерть, он сам не понял что натворил...

это судьба за мои грехи воздалось

только что ушел его друг, сидели втроем с его мамой и другом и вспоминали нашего Сережу... столько дел теперь. но кружась в них, забываешься, а утром опять тяжко... а ведь всё у него шло очень хорошо, как сейчас оказывается, такие планы и такие перспективы... зачем же жизнь меня так испытывает? Так рано? Значит есть какой то смысл в этом....?

http://www.youtube.com/watch?v=PJmua1HTeh4

сейчас занимаемся бумажками, отвлекаемся хоть немного, но утром тяжелее всего, мысль о том как же прожить этот день?