Jenni

я тут узрела в личном кабинете начисления за феврали и укуела... во-первых, он еще как бы идет - какие нафик начисления? во-вторых, общая платежка за 2-ку общ.площадью 53 м2 6400?!!!!!!!!!!!

у нас на платежке написано, что увеличение суммы платежа за отопление связано с увеличением расчетного периода (33 дня) и сильно минусовыми температурами за окном

а как угадать какой вирус придет? в прошлом врачи не угадали, в этом тоже... это раз во-вторых, я например, именно противогиппозную прививку переношу ну крайне тяжело и многие кого знаю или пересекаюсь тоже... поэтому нафик-нафик

зеленые и сливки последние с полей были по 20 р. в сезон около 40 р. все за кг. конечно

меня в резерв

вот цитата из моего поста ориентируйтесь именно на этот адрес вот еще раз скопировала прям из почтового ящика personal.volgograd@sardraft.ru

LadyDi, странно. скопируйте резюме мне в личку пока.

Aleksandra, проверила свое сообщение. адрес корректный. жду резюме

suzuki, а можно в личку номер барышни?

ха! я на соседнем форуме уже на 2 с лишним тыщи семян заказала - как на маленькое фермерское хозяйство)))))))))

умерла Ира Гавришева - Птеродактиль ее письмо: "Тем, кто остается жить" Раскрывающийся текст"Если вы читаете это…" – как-то так правильно начинать подобные письма, да?* В детстве я любила всякие мелодрамы. Где любовь, не смотря на тяжелую болезнь, где в конце в коридоре появляется доктор, не смотрящий в глаза и обреченно мотает головой. А потом похороны, рыдающие родственники, море цветов, прощальные речи и записки "если вы читаете это, значит…". Мне казалось это романтичным и правильным. А потом я повзрослела. И мысль о том, что моя жизнь закончится вот так вот мелодраматично, стала пугать. Мокрые реаниматологи, ломающие ребра в попытках запустить сердце и теряющие сознание родственники – стали пугать. Для себя, для той, какой я живу – мне хочется другого ухода. Тело в гробу, усыпанное цветами… нет! Во-первых – я хочу, чтобы было видно любимые джинсы в с дырками и футболку с надписью "RIDE TILL THE END" – покупая ее я уже знала, что я не только покрасуюсь в ней при жизни, но что именно в ней отправлюсь на тот свет. А во-вторых – большой кусок своей жизни я занималась (юсь… эм, все-таки в каком времени писать-то? :)) благотворительностью. Благотворительностью медицинской – так сложилось, мне это интересней. Я помогаю искать деньги на то, чтоб какой-то человек получил свой шанс на жизнь. Или хотя бы на облегчение. Эти шансы – они стоят денег. Вполне конкретных сумм. Кому как повезет – тысяч или миллионов гривен. И для того, чтоб люди свои шансы получили, приходится просить у других "помогите, пожертвуйте". Я не люблю писать про "откажитесь от чашки утреннего кофе" – призывать людей к аскетизму – не мой профиль. Но коль уж речь про меня лично, то имею право настаивать – не устраивайте мне в гробу лужаек, не портьте образ (грозный Птеродактиль в цветах – это уже какое-то ми-ми-ми), а то, что собирались потратить на цветы, букеты, венки и т. д. – положите в конвертик, содержимое которого станет шансом для кого-то еще живого. Я без цветов в гробу переживу (гы-гы), чесслово, а кому-то (я ведь даже, наверное, знаю имена – кому) эти деньги станут шансом. На завтра. Или на более легкое сегодня. Говорят, в Британии, в память об умершем в парках и скверах ставят лавочки. Общественно-полезная память. Лавочка имени Птеродактиля – не уверена, что это что-то близкое. Но… но наверное если кому-то нужно что-то ощутимое "памяти Птеродактиля", то пусть уж лучше лавочка в сквере, чем кусок гранита на кладбище. А еще лучше – какая-нибудь полезная оборудовина в любимый центр ТКМ. Или в хоспис. Или пациенту с каким-нибудь специфичненьким паллиативным диагнозом - у нас таких хватает. А, и на всякий случай - лавочка на кладбище у памятника не считается! :) Когда-то я была подростком-максималистом. "Сохранить жизнь во что бы то ни стало" – это было и про меня, это было и про тех, кто вокруг. Я и волонтером пришла спасать. А потом устала… устала спасать других (а они, гады, не спасались ), устала спасаться сама. И когда мне сказали, что все, опции с лечением исчерпаны, первая мысль была "наконец-то!". С того дня, зная, что время на исходе, я получила неимоверную свободу. Свободу делать то, что я хочу сегодня. Что приносит мне радость и счастье сегодня. Без необходимости жертвовать чем-то ради завтра. Потому что завтра все равно нет. 3 года жизни, наполненной счастьем, не смотря на медленное угасание. Но 3 года именно ТАКОЙ жизни – только благодаря поддержки извне. Это только кажется, что "мы больше не можем вам помочь" и на этом все останавливается. На самом деле в этом месте начинается самое сложное. Когда с каждым месяцем тебе нужно все больше поддержки, а возможности твои иссякают. И чтоб прожить очередной день, нужна куча лекарств, расходников и т. д. Нет, их можно не покупать – уже ж "все". Только вот когда ты все еще что-то можешь – лечь и умереть в один момент не хочется. Хочется еще использовать свое время. Но оно стоит денег. И сил окружающих. Потому что твоих сил остается все меньше. Друзья, которые по звонку приезжали "поняньчить Птеродактиля", которые ночью везли вдруг захотевшийся гамбургер или тянули санки с тушкой Птеродактиля на горку, которые готовили на кухне вкусняшки – без всех них эти 3 года были бы совсем другими. Те, кто жертвовал деньги на меня. Зная, что я не буду здорова… Благодаря вам у меня было все необходимое. Все-все, даже то, чего не было у более перспективных. Комнатка, похожая оборудованием на реанимационную палату – благодаря этому я продолжала жить. Не существовать, а жить. Так, как мне хотелось. Умирать от болезни – чаще всего это не вдруг и сразу. Это долго. И дорого. Так, чтоб достойно, чтоб активно до конца – дорого. И чтоб не мучительно – тоже дорого и сложно. Те, кто были вокруг меня – дали мне такую жизнь до конца, не смотря на ее цену. Я, сколько могла, старалась дать такую жизнь другим в нашей Паллиативной программе. Потому что каждый человек достоин закончить свой земной путь достойно. Каждый человек достоин уйти без боли и страданий. И тут, на краю, делать для другого что-то намного интереснее. Потому что острее. Потому что нельзя будет исправить. Переиграть. Можно только один раз пройти рядом с человеком этот путь, максимально его облегчив. Один раз. Без права на ошибку. И с особым чувством, когда удалось. Удалось хоть самую малость. А если хотя бы попытаться, то хоть самую малость – обязательно выйдет. Я знаю. Подозреваю, что "после" многие напишут про меня чего-нибудь. Про то, какая я была… Собственно, про меня и при жизни регулярно что-то этакое пишут, что больше на некролог смахивает. Но все равно обидно, что не прочитаю, не потроллю в комментах:) Ну и на всякий случай, тем, кто будет писать – вы ж в курсе, как я терпеть не могу пафос и восхищение:) ". Если кому-то уж больно хочется его высказать – принимается в денежном эквиваленте на счет Паллиативной программы Живи секундой, живи каждый миг . А в текстах - не надо, ладно? Говорят, есть рай. Есть идеальный мир без боли и страданий. Это круто. Но я все думаю – если я попаду туда – чем я буду заниматься? Что я буду делать без медицинских выписок, хитрых реабилитационных штук и "подайте для…"? То, в чем была моя жизнь последние 9 лет. Чем я буду заниматься Там, где медицинские эксперты и фандрейзеры не пользуются спросом? Наверное, мне все-таки найдется Там применение… А у вас здесь остается этот мир… в котором так нужна помощь друг друга. В котором единственный способ выжить – это плечом к плечу противостоять беде. В котором не только сильный защищает слабого, но даже самый слабый может многое сделать для соседа. Я свое отработала:). А вам, кажется, еще пахать и пахать." * * * Это письмо Ира написала почти год назад. Уже тогда все становилось предельно сложно (нам тогда казалось - предельно) и казалось, что момент - близок. На самом деле впереди был еще год, каждый день которого был еще и еще труднее, но до последнего дня, когда это физически было возможно, Ирка продолжала жить полно и работать. Последние часы в полностью ясном сознании достались не родным - их Ирка потратила на самых сложных на тот момент наших паллиативных пациентов, чтобы успеть еще что-то подсказать мне - что и как делать, чтобы этим людям помочь. Сожалела, что не потроллит тех, кто начнет ее восхвалять, что не увидит реакцию на свое письмо и то, что же получится сделать еще уже благодаря только своим - оставленным нам - словам. Я, правда, с ней об этом всегда спорила - думаю, уверена - все увидит. (Айлен) * Ира Гавришева умерла утром 9 января 2016 г. Птеродактиль стал сполна свободным... кто не знает про Ирину http://daktik.at.ua/

из новостей - по дому в Воронеже пока не ясно - пригоден ли он для проживания. и в Воронеже 5этажка, а не высотка - думаю это тоже сыграло свою роль.

нашли

Mamita, не-а, я все равно расстроюсь, что на меня ничего не будет.... ну не продают у нас 60 размер и рост изделия хотя бы 175... а что бывает найдешь - все равно не купишь - я так в Пирамиде нашла плащик своей мечты глубокого синего цвета, и сел зараза как хотелось бы...но блин то ли 5000 то ли 7000 - ну на какие зарплаты это рассчитано???

я очень большая во всех отношениях и именно поэтому в магазины не хожу - чехлы для танков с оборками меня не прельщают, а не чехлы, стоят как тот танк... вот... и да, была б я хотя бы в 52 покупала бы вообще все на что глаз ляжет)))

пока здесь все) умные и стильные быстренько скажите - уместно в деловом гардеробе иметь блузку из жатой ткани, вот эту: Раскрывающийся текст мне нравится все, кроме жатости... потом удалю, чтоб не засорять тему

вот фото того, что было в Астрахани вот Красноярск можно гуглить дальше.... или что это все тоже были террористы, просто берегли нашу психику? девчат, хватит уже истерить... прям каждая волго-мама специалист по минно-взрывному делу... я понимаю, чтобы не сойти с ума от страха проще думать, что это страшные террористы, а не такая привычная плита... но все-таки давайте сохранять разум

2-ка 53 м2 общей площади в прошлом месяце было около 300 р. в этом насчитали 1700, но сделали перерасчет за ранее начисленное - итого 0 общедомовой счетчик

когда я потребовала закрыть страницу своей дочери (13 лет) они ответили, что с 6 лет человек сам принимает решение о регистрации и они не могут без нее заблокировать

Ален, я до сих пор такая )) мне физически нехорошо с короткой стрижкой, потеря каждого сантиметра волос для меня беда. Почему так я не знаю.... У дочки волосы очень длинные она уже год хочет подстричь - я ору дурниной, обижаюсь на нее, психую и не разрешаю... мне прям страшно если она подстрижется.... вот.....

Наталья Сергеевна, хочу привести к вам дочку 13 лет. Напишите по стоимости и по условиям записи, пожалуйста

+ 1 и закинула в контакт

т.е. и эта ситуация по-вашему мнению подлежит оправданию и пониманию и никаких других выходов у этого мужчины не было... причем специально видимо для облегчения "страданий" своих детей он выбрал один из самых болезненных способов для жертвы????