Alyenushka

С конца опять пойду Так вот я и категорически отказываюсь спасать снова! Это путь в никуда. Мои инстинкты заставили меня сбежать в какрйто момент. Я долго мучалась, но решила, что если мы оба в болоте, то шансов жить ноль, утонуть все шансы. А с нами если что еще и дети тонут. Если я вылезу, то второй видит, что вылезти можно и пусть выбирает хочет он этого или нет. Значит моя задача какая? Вылезти из болоте, если не хочу топить собственных детей. И все отлично получилось! Детям может не так отлично было как мне, хотя вещи-то мне дети собирать начали... Но я вернулась. Зачем? Что я отрабатываю ходьбой по кругу? Себя так через мужа познаю? Значит ответ на Ваш вопрос -ради себя. Хорошенький способ.... Тем более на этот раз я спасать его не хочу, тогда что. я.тут.делаю.!!! На самом деле когда один человек меняется ( при наличии сощавистмых отношений) второй или меняется или пара разваливается. Вот Да, эта мысль мной и двигала, только Вы про созавмсимочти, а я про болото, смысл один. Выход тоже. А. :hysteric: Стоп. Всё, ответила! Сама себе ответила. А что, приятно поговорить с умным человеком :very_funny: ! Ну все я поняла - я продолжаю двигаться к свету туда, где я его вижу, в выбранном направлении, к радости, слушаю себя; верю себе (Раньше мужу верила, себе вообще нет), себя укрепляю, наполняю. Свою палочку как и в той игре оставляю себе, извините. Он если хочет, присоединятся. Короче, продолжаю лезть из болоте и все встанет на свои места. Почему я здесь это буду делать, а не в другом месте. Потому что дети должны жить в своем доме, а не гдето; пока их папа определяется жить ему или нет. Потому что в этом доме теперь Живут! А мертвые в другом месте должны находится. Вот и пусть решает. Думаю, так и ему будет проще опеделиться. Спасибо! :Vala_30: я шучу конечно про сама себе, у меня столько размытости, с Вами все в фокусе.😙 Спасибо огромное! К тому же вопрос предполагает попытку переложить ответственность. А мне Наталья Сергеевна сказала .... ))). Ну в общем поиска козла отпущения. А вот тут по-моему мы можем поменяться местами :waiting: Наталья Сергеевна, :kreslo-ka4alka: да Вы у меня в козлах не будете точно! Я переросла это уже. Меня в муже этот поиск поражает вечно. Это очень странно и диагноз можно ставить, если сказать что жизнь пошла не туда из за неверного ответа психолога на форуме. Нет, все ок. Да и тема, кажется, пока закрылась. А Вы не переживайте так из за козла. Дети же ненавидят врача из за уколов, а взрослые все понимают. Но что ж врачу профессию бросать из за детских претензий, что больно. Вы же со взрослыми детьми работаете, отсюда и претензии. Это они не к Вам, это им просто больно.😙 Я ждала ответа, да. Я просто часто использую мозговой штурм. Каждый свое сказал, и становится виднее где истина. Сделаю по своему, но попрошу подстраховать. Но чтоб знать что делать, мне нужно еще чьето мнение, может я не вижу чего-то? Часто ведь так бывает. Одна голова хорошо, а две - сила! Вашими словами - это осознание в диалоге. А к мужу претензий много это гнев , Да, я поняла кажется. Это обиды да. Статья та выше так написана.. не словами будто, а чувствами! Причем я вообще обижаться не приучена, значит они у меня скрытые, значит я их все где-то храню... и вот прорвало. Причем муж всегда говорит что никогда не обижается. Это так смешно, даже дальние знакомые знают, что он обидчивый. Как можно быть в претензиях и без обид? Зато меня все считают супер неконфликтным и необидчивым человеком. Нормально? Умею я прятать значит :coolNY: Это Вы мне про это писали, что я с конца проблему решать начала? С обид начинать надо, Да? И я кстати две темы заполонила... мне надо в ту вернуться?

Таак. Я зависла. Осознание пока не помогло мне получить ответ на вопрос. Или я что-то не то осознала. Или мне ответили, а я опять не вижу - со мной бывает, когда слишком близко то не вижу в упор Да, этом ложный выбор и принятие отвественности. И это собственный выбор каждого. Главное, чтобы было осознанно, взвешено и чтобы потом не накрывало чувство вины. А это Вы про меня?.. Я как в тупом анекдоте про :"А где море? А где мама?" Это про что? Про мой выбор, отрезаться от мужа или нет? Если Да, то о том и сожаления, что отрезала и даже почти переболела и главное (!)без чувства вины, с болью в сердце но с осознанием того, что если человек может плыть но не хочет, то к сожалению я уплываю, так как к счастью тонуть вместе с ним не хочу. И тут бац и я снова тут! Зачем? Какая упрямая, Господи! Что я тут еще не всех тонущих спасла?? Если что напомню сама себе, что вообще то я и сама плавать почти не умею. Теперь вот чувствую вину перед собой и своей Жизнью, за то что она ключом бить начала, а я ее снова камнем придавила... Но раз я снова в этой системе, то снова вопрос - есть ли выход, зависящий от меня, могу ли я что-то сделать и ценой каких потерь, стоит ли начинка выделки? Или я умываю руки и сматываюсь отсюда из безнадежности Я сегодня как попугай :botan:

Ага, точно. Я как-то себя лишней почувствовала. "Товарищи специалисты, диагноз есть, могу идти?" Я правда лечится приходила, а ушла нелеченная, но зато с диагнозом :bu:

Наталья Сергеевна, Вы тут живёте что ли? Я еще пишу, а Вы уже ответили. Да , спасибо за поздравления, у меня вечер осознания сеглдня

Не очень хотела идти в тему. Т.к.я понимаю она может помочь понять мужа лучше. А я боюсь влипнуть в созавмсимочти еще сильней, если сильней возможно. И потому не хочу разбирать его проблемы, если не могу их решить. Все таки вдохнуть жизнь в другого это не каждому по силам. И свою бы при этом не выдохнуть. Т.ч вопрос все тот же. Но я как всегда уже нашла тут кое-что хорошее! Прям в самом начале темы. Про свои отношения с едой. И весом. Обратно пропорциональна зависимость - чем больше ем, тем больше худею. И я чувствую связь между весом, едой и отсутствием другой радости в жизни, но не понимаю. Наталья Сергеевна четко обрисовала связь словами и все стало на свои места. В момент еды как наркотика, когда я ем чтобы есть, все равно другой радости в жизни нет, я теряю вес. А мне знаете ли уже не особо есть что терять. С другой стороны, пока я жила полгода отдельно от мужа, я жила в Моём мире - движение, свобода, общение, личное пространство и время. Радости И движения море, несмотря на постоянную боль в сердце по поводу мужа. И все время уивлялась, что мы едим - я почти не готовила и очень мало ела. И я поправилась! Да! И прыщи прошли неистребимые, неизлечимые, неприличнык в Моём уже возрасте. Остались только пятна. Сейчас все по местам - все ушел, прыщи вернулись. К врачам ходила - все ок Получается что? Я не хочу здесь быть, в этой обстановке и исчезаю посредством веса физически. При этом пытаюсь возродить в себе хоть как-то желание жить , радуя себя едой. Так ? И все бы хорошо, разобралась. Но смущает желание не быть. С мужем опять перекликается.

.

Чтото вспомнилось, не знаю в тему или нет. Сцена 10 лет сидящая в моей голове. Когда мы были на тренинге "игра жизни, там было упражнение Лодка. Смысл в том что есть у каждого сколько то жизней-палочек. И вот ты в лодке и тонешь. А тут люди с тобой в лодке, нудно все кроме одной палочки раздать самым дорогим здесь людям, чтоб их спасти. А теперь последнюю палочку. Ее можно оставить себе, на этом акцент делался, можно, решайте. Раздали. Выбор трудный, страшный, хоть и игра, все ведь за время тренинга близкими стали. А теперь все кто отдал свою последнюю палочку лягте на пол, вы умерли. И знаете, "живых"то нас осталось человека 3.. девушки. А большинство - мужчины в основном лежали. И все 10 лет я помню эту картину - ВСЕ наши мужчины - сильные, молодые, крепкие, классные - они лежали. они выбрали умереть и отдать эту игрушечную жизнь кому-то. И не близкому, близким палочки уже раздали. И не детям - их там не было. Они просто, блин!!, выбрали умереть. Почему????? Они лежали рядом с моими ногами, и Это жуть, живые мертвые. Это игра. Но ведь это правда. Может, я излишне впечатлительна, конечно. Муж мой тоже лежал, это понятно, думаю. Но что это за желание умереть у мужчин? Или это искаженое благородство - отдать жизнь? Ну не абы кому ведь. Вот и алкоголизм, как симптом, а внутри просто желание не быть. И могут ли окружающие, пусть и близкие, но не специалисты, повлиять на это желание? Конкретно я могу?

Вот не вижу я в ситуации мужа Alyonushka самодеструкции Шутите?! Зато я вижу. Начиная от изначально рисковой профессии альпиниста. Продолжая алкоголем. Напиваться до такого состояния, очнуться и снова выпить, снова упасть, снова очнуться и снова . Пока не кончится. Вот просто не приходя в сознание. Это очень страшно. Это очень даже убивание. Прям целенаправленное. Если не до такой степени пьян, то любимое занятие именно пьяным залезть в ванну с кипятком и париться. Дыхание сбивается, цвет кожи уже страшно смотреть. И это человек в трезвом виде сидящий на таблетках от гипертонии и сердца. Да любой нормальный человек не выдержит. Это ли не убивание себя? А эксперимент по совмещению алкоголя и тетурама в небольших дозах вам как? Ну и заканчивая за руль без тормозов, в электричество с мокрыми руками и на крышу без страховки. Это вообще в порядке вещей. Вечное испытание себя на прочность . Ну и вообще говорил как-то помню, что если б идти по улице и в грудь ножом кто-то, то какой легкий способ уйти из жизни, т.к.если самому, то честно смелости не хватает. Нда. Написала, вспомнилось и жутко. Какие мы внутри другие, не такие как снаружи. И какие мы разные в разные моменты жизни или с разными людьми. Но снова повис огромный вопрос - а я то могу здесь что-то сделать???? Мне то тут куда, если тут такие разборки с самим собой? Я то уже насочувствовалась, меня самой почти не осталось - пока тут тема лишнего веса обсуждается, у меня его острая нехватка. Зато есть лишние органы, видимо, т.к.мне удалили часть легкого, а теперь вены на ногах на очереди. А я хочу как-то без операций. И высохнуть окончательно не хочу (ем отлично, так на всякий случай). И вот теперь когда видимо инстинкт выживания сработал вкупе с материнским наконец, я отчаянно против жизни в таких условиях. Мне то в последнее время как назло что-то невыносимо нестерпимо хочется жить! Жить для меня это радоваться прежде всего.

Не а.. Параллель я так поняла специалист видит в желании вдруг разрушить. Это в самом начале я писала, что срывы у него присходят, когда вообще не ждешь, когда все отлично, когда просто во вех сфера все супер. Ну характер конечно имеет место быть. А секс для него это власть , он это говорит сам.

Ой-ей, что в теме лишнего веса нашла! Скажем Ребенок сидит себе дома, радуется, приходит дедушка ( любимый дедушка) и начинает лупить, ни с того, ни с сего. Похожее бывает, если скандалы возникают на ровном месте. И потом такие штуки выливаются в алкогольные срывы, срывы агрессии, срывы в лишним весе. Муж лишь однажды обмолвился о чем-то таком в возрасте лет пяти. Только там отец был а не дедушка. Иногда больше. Обмолвился однажды, а однажды ли это было, не знаю.

:hi-hi: а я переживаю, что пишу Вам о переваривани информаци. Да что ж такое думаю, прям какой-то пищеварительной процесс описыааю а не умствено-душевный. А Вы тут тоже в тех же параллелях. Значит все нормально, что информация как еда воспринимается. Сижу сейчас эту тему читаю, и натыкаюс на этот пост с запором :hi-hi:

так же как и Вы в депрессии, а у него в этих ситуациях алкоголь. вы из депрессии, он в алкоголь. Это и есть созависимость Я заметила давно, и сейчас также . Если он диване, я как электровеник. Если он делает что-то, то я потеряна какая то. А вместе не получается. Не пойму где собак закрыта...

Про психолога на свою сторону. А мне что ли не страшно в плохих оказаться? Я ж не идеальная. Вообще. И любит он меня наверное больше, хотя часто мне кажется, что это зависимостб ветаки очасти... И не забочусь давно, и слушать и почувствовать не хочу больше. Признаю. А психолг со стороны глядя мне столько работы может подкинуть. Но делать то чтото надо .

Добрый день! Вы с утра уже тут! Ну хоть с конца, надо же начинать решать. На Вас обижаться это как на врача за то, что укол больно делать . На врача можно за невнимательность, халатность, а не за болезненность процедур. Мы с ним, конечно, схожи во многом, муж и жена одна сатана. Но я как будто вижу ситуацию а ухватиься не знаю за что. Себя трудней видеть наверное. Я как около реки с бешеным потоком. И вроде чувствую, что переправа есть, должна быть! А где не вижу, куда бежать, где искать не знаю. Искала силы в себе, но нет не переплыву, значит или ну ее эту реку или переправа должна же быть где-то! Козлов отпущения искали всегда. Я как мне кажется этот процесс хотя бы заметила, хотя бы к детям претензий нет, что я тут все для них а они... Взаимопонимания нет, любовь я в гневе уже и не пойму есть или нет, была точно, но без взаимопонимания на любви далеко не уедешь. заботы не проявляю, забастовка у меня внутри.... . Нужно перестать искать виноватых и начать понимать друг друга. А я не понимаю его категорически! Я не хочу больше понимать наверное. Столько времени понимала, сочувствовала нежной духовнй организации. Ну сколько можно то? Мне очень жаль что этот мир не такрй, как ему бы хотелось. В итоге хороший бизнес с плохим якобы наапрником остался в стороне, плозая его старшая дочь общается со мной и нашими детьми, но не общвется с ним, плохие родители ездят на дачу к сочедям, а не к родеому сыну в в огород, а дома подрастает новое поколение неблагодарных дочерей. К чему ведет такое восприятие мира? Слово Я ведь вообще не звучит! Отсюда и обиды и претензии к нему, и нежелание понимать и заьотится, потому что сколько можно - весь мир вокруг него крутится, а он вечно недовлен , вечно мало. Ну да я опят в претензиях.... Про интроверта - ну вот вообще не сказала бы. Может и ошибаюсь, конечно. Не знаю как понять. Тем более чт дочка как раз интроверт, хотя на людях да , и не подумаешь. Кризис среднего возраста.. Так он всегда такой был, просто я была ориентирована только на него, пока мир не стал настолько тесным, что я задохнулась. Мир собственно стал состоять только из меня и него. Но по моим понятиям там хотя бы дети должны быть. Мне это тесно. Я решила сломать стену, а со стороны теперь смотрю и удивляюсь как вообще жила в этом столько лет. Мне 36, ему 44, живем 11лет, детям 8 и 9. Вещи собрала первый раз через 7 лет совместной жизни, с тех пор уже както и не клеится...

Это я так очень коротко. Очень, очень, коротко У меня так не получается :shy:

Здравствуйте! Наталья Сергеевна, я не пропала, мне нужна Ваша информация. Просто жду, когда она во мне уляжется... зайду, перечитаю что-нибудь и дальше переваривать. У меня это видимо долгий процесс... Кое-что прокомментирую. И видимо какое-то время и Вы были с ним созависимы Я вообще не уверена, что сейчас я не созависима. Почемуто мне кажется, что сейчас я сама себя обманываю, компромиссы сама с собой заключаю... хорошо если мне только кажется... не знаю как определить Под алкоголем обычно скрывается агрессия, много боли. И много ещё чего частично я об этом писала. Я думаю здесь основная причина. С реализацией все ок было. Бизнес был хороший, потом как вмегда надоело, бросил, это нормальное для него явлкние не доводить до конца, теперь работает на своего бывшего напарника. Но пил он уже тогда когда все было в расцвете. Почему то мне так кажется всегда что гдето в детстве все, в боли. Унижение в детстве от отца, отец жестокий, мама супер опекающая, ее угрозы сделать с собой чтото, если сын чтото там не сделает, отец матери изменял, пил, сестра младшая намного младше - папина любимица. И при этом острый ищущий ум ребегка, который до сих пор любит ставить эасперименты, наюлюдать. По моим ощущениям где-то здесь корень.. такая отверженнлсть, непринятие никем. При том что он до сих пор добрый человек и мягкий. Хотя окружающие никогда так не думают, кто не знает его. Наверное в детстве такому ребенку тем более было трудно справляться с ситуацией. Чтото мне сейчас сильно дочку старшую напоминает нашу. Машу. Она отличается от нас троих всем и темпераментом и вообще отличается. И часто плачетт, что она не такая как "нормальные дети. Очень на мужа похожа внутри, как мне кажется. Всегда даже грудная тянулась к нему.. Им бы было о чем поговорить или даже помолчать. Но он всегда както в стороне. В лучшем случае. Да еще и первый ее ковырнет, зацепит. Нотации начинает, когда она и так уже в слезах. Она уйдет из за стола, так нет же "вернись, так не лелают!", пойдет ей объяснять , дожимать, что она не права и так себя не ведут. Ну и понятно что в таких ситуациях я, вмешиваясь, "рушу его авторитет". Ощущение всегда, что добить хочет, додавить....За столом как правило начинается, т.к.это практически единственно место где мы вместе собираемся. Понятно что у ребенка проблемы с гастро.... И экзема. Аллергия, я так понимаю, это неприятие себя. Тут конечно и моя есть лепта. Она отличается от меня и от младшей. Она тыорческая, мышление другое совсем. Мне трудно ее понять всегда было. А с принятием видимо туго у меня. Исправляюсь. Наши с ней отношения совсем другие стали. У мужа кстати тоже аллергия появилась в возрасте 40 лет. И у его старшей дочери. И если ему от таблеток лучше, то дочерям вообще ничего не помогает. Мучение просто. Унесло меня от темы.. Мне кажется часто духовности, открытости, искренности в этих системах не хватает Вот. А вот тут интересно. Первый раз у психолога специалист в какой-то степени поддержал мужа. И он вдохновленный ждал следующего похода. А на втором приеме получилось видимо не так как он ожидал. Вопервых заговорили дети. Это само по себе из ряда вон выходящее событие в нашей семье. Собственно и ничего особенно вопиющего сказано не было. Свелись к тому, что хочется открытости и безбоязненности своих проявлений. Т.е.если кто-то что-то хочет/не хочет, то можно было бы об этом хотя бы сказать папе и не вызвать этим разряд грома. Не хочет омлет, хоть и папа его готовил, потому что в принципе не ест ребёнок омлет, и папа знает об этом. Или последняя ситуация- папе для расслабления нужен шоппинг, а ребенок вялый и не хочет ехать, и жена тоже не в настроении сегодня в магазин тащится, потому что закрутками весь день занималась и устала, то можно об этом хотя сказать! В нашей семье если папа чего то хочет, то делать надо всем. Можно ведь одному в магазин поехать, если теья это расслабляет (в конце концов, я бы с огромной радостью хотя бы изредка ходила в магазин одна, просто чтоб побыть одной, посидели бы он с детьми ). Можно в другой день, если сегодня все не в духе. Но нет сегодня. Или будет обид на неделю. Ну и вот наши с детьми похожие пожелания к семье об открытости и еще просьба не выливать ушат грязи при плохом настроении и вообще не оскорблять (не гунди, не скули - от чего дети еще сильней плакать начинают) вызвали у мужа такую бурю эмоций, что слов аж не хватало. Он только смог выдавить на вопрос психолога, что он об этом думает, что это верх наглости, полнейшее неуважение к нему как к отцу, мужу и мужчине в принципе! Вот я вообще такой реакции не ожидала. Нет я ожидала сопоьивления, но что просьба не унижать детей выглядит для него как неуважение к нему... все так плохо??? Для него авторитет это, похоже, когда все тебя боятся. Т.е.он не на уважение основан, а на страхе. Криминальный такой авторитет. Надо ли говорить, что третьего визита не случилось по всяким разным причинам. Вплоть до того, что тормоза у авто сами срабатывали по пути к психологу... дети не хотели ехать, все-таки это очень тяжело и больно разбирать. Моя надежда что-то исправить в этой системе супер слаба. Но я надеялась, что если он услышит хотя бы, то что мы дома сказать боимся, то что-то начнет меняться. Но муж видимо понял что психолог не так хорош, раз мы тут раскудахтались, и по всяким объективным причинам мы ьольше туда не попадаем.... командировка, отсутствие выходных и пр..... Мое настроение с тех по меняется просто волнами эмоций. Вот просто захлестывает. У меня прям какое-то полное непринятие мужа началось! И депрессняк. Ничего не хочу, выхода не вижу. В чем он? Продолжать хамить детям и еще и доказывать потом плачущей малегькой девочке, что никто ей не грубит, ничего такого не говорит, и хорош тут всем настроение портить?? Принимать гостей, когда мужа нет дома? Он уезжает на всю неделю. Удобно конечно. Когда он дома даже родные не очень-то в гости идут. Когда его Нет, у нас полон дом знакомых, детей, кто-нибудь да приедет, он об этом как поавило не знает. я люблю гостей, он раньше любил тоже. А теперь он может и любит, но ведет себя так, что никто не едет при нем. У нас с детьми теперь свои знакомые. Но приезжать он теперь будет на субботу воскресенье, а не как раньше среди недели. И это значит, что наша веселая жищнь кончилась. Да и зачем такая двойная жизнь, это же не выход. Жить в частном доме, где двор и сам дом вечная стройплощадка, и собственно гостей зваьь немного стыдно, и этот ремонт вечно начат но никогда не закончен, потому что вмегда находятся какието новые начинания, а на завершение их вдохновения уже никогда Нет? И он вечно а командировках, а я вечно должна в этом бардаке находится. И вот понимаете, вроде муж добрый, любящий, щедрый, с комплиментами, чего кому то и не снилось. Только дети ему вечно мешают, дом ломают, а он его строил строил, соседи норовят чего то своровать(правда, они мне огород помогают копать, машину ремонтируют, потому что его вечно Нет, но он же не видит этого), теща плохая с детьми не хочет сидеть(правда, не знаю кто их водит в школу в разные смены, и в музыкалку 4 раза в неделю, когда я на работе) , тесть - не помню, но тоже ничего хорлщего, его родители вообще дураки, на старости лет странные стали совсем, на дачу ездят постоянно зачемто. Ну вобщем сплошное кривое зеркало, не люди, а уроды вокруг. И вот бесит меня это, бесит. Кипит и никак не успокоится. А ведь не скажешь! Потому что смысл? В голову не залезешь чужую. И вот тут Ваша фраза, что я хочу жить в своем мире, а он в своем. Раньше он вроде был за семью, за гостей, это его инициатива была - и семья, и дети, и гостей много. А потом куда все делось? Какой мир в котором он хочет жить? Я вообще не понимаю! Он не пьет сейчас, но какой он хочет мир вокруг себя? К психологу вместе он не хочет больше, сам по себе тоже не хочет. Значит все устраивает? Все больше свекра напоминать начинает, которому в день рождения и то звонить не охота. И бабушку дети по полгода не видят, потому что дедушку все бесит и зайти лишний раз боязно. Вот как-то так. А вроде хороший человек в глубине души, где-то очень глубоко. Он для меня сейчас какой-то лишний орган и я уже свыклась что буду жить без него и мой организм его уже отторгает. И как быть? Могу ли я только со своей стороны менять эту систему? И сколько еще сил нужно на это положить? А мне так хочется жить! В радости! А не в борьбе с собой, пытаясь отработать в себе принятие того, чего принимать в принципе не нужно.

.

А мы случайно попали на бесплатные занятия современным танцем. Там будет две группы - бюджетная и платная. Пока отбора не было, все бесплатно занимаются. Дальше преподаватель будет смотреть. Дети с 9 лет. В бывшем ДК алюминиевого завода., сейчас ДК ТЗР. Преподаватель Подина Надежда Валерьевна. Занятия пока вторник и пятница с 17 до 18.30. Там же занимается ансамбль народного танца Ручеек - знакомая девочка ходит, очень довольна . Рублей 500 стоит, но точно не знаю. И рядом театральная студия . Бесплатная. Расписания и прочее можно на вахте узнать.

Делали. К вечеру нет его. Сама не знает как... Переживает ужасно

Делали. К вечеру нет его. Сама не знает как... Переживает ужасно

Ещё заметила почему то в семье у Вас или. Или муж и Вы или дети. А и то и другое почему не работает вместе Вот это я тоже заметила! Когда у нас все хорошо с мужем, дети продвигаются куда-то... мешаюи общаться как будто. Остальное попозже напишу, подумаю / почувствую...

И да, конечно же, я читала тему про нарцмссизм и даже лишний вес . Но про нарцмссизм не его по-моему. Все не так плохо. Или я в розовых очках ..

...

Ну и то, что Вы выше писали. Совместимость и прочее. Все идеально было, мысли читали друг друга. Но меня не было просто. А сейчас я есть и понимаю, что меня многое не устраивает. Прям принципиально. От хождения в плавках перед детьми дома до вечной неблагодарности к миру. А для меня это важно, да. Чтоб люди, друзья, благодарность что они все есть в моей жизни и от этого счастье. А не вечное 'все плохие.' И все чтото должны. Потому что вокруг нас действительно замечательные люди. А он даже на друга последнего своего оставшегося и то обиделся в конец, на дочь старшую , что звонит редко. А сам ведь никогда и не звонил ей толком. Я с ней общалась чаще наверное. И вот понимаете мне вроде придраться не к чему - я в комплиментах, в любви и прочее. Но я хочу жить в этом мире, а он нет. Даже собственные дети чтото должны и всегда виноввты. Ну и раньше я выбирала его. А теперь не хочу больше. Если он согласен ч нами жить в этом мире , то отлично. А я в это царство смерти брльше не хочу. Я всегда помню Вашу фразу :"кто счастлив в такой семье?" Несколько лет уже помню. она первая натолкнула на мысль, что что-то здесь не так. Спасибо Вам за нее. Такая шкала. Точка опоры. А вторая точка опоры - дети. Вот в каком плане. Я надеюсь что слушая и слыша себя, научившись это делать наконец-то, я покажу своим девочкам, что это важно слышать себя, верить себе и они это умение примут, как все что дети перенимает от нас. А то ведь получается, что я хоть и по любви и вроде осознанно замуж вышла. Но себя не зная. Раствориласт в нем. Это было выгодно обоим. У него в семье так - и у родителей, и у бабушки. У моей бабушки так, родители мои ращвелись. Мне отлично - я про себя ничего не знаю, а он знает И про меня в им числе. И если б не алкоголизм, я бы так и жила. Я с алкоголизмом то так жила и уверена была, что все нормально, если б не алкоголь то все были бы счастливы. Но алкоголь не исчезал, а вот я потихоньку исчезала из этой жизни. Вот такой путь к себе. В этой ситуации даже мужа как-то жалко. Ощущение что я его использовала. Такая ступенечка.... Через тернии к звездам . Может тут родительская программа частично срабатывает. Развод. Или это остатки созависимости.