-
Публикации
121 -
Зарегистрирован
-
Посещение
Сообщения, опубликованные пользователем Золушка
-
-
-
-Пап,пап,а ты хотел девочку или мальчика?
-Я вообще то хотел маму!
-
Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было. Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время...
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...
Врач в шоке:
"Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!"
А женщина ему:
"Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался г...он, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Сережка, мать его ети, который после сорока пяти!!!"
-
Как выгнать тараканов из головы?Как вы своих гоните?Оль, это не тараканы...
Это нормальная ситуация.
Муж тебе может сказать,что ты и так хорошая и т.п.И что он тебя любит такой даже больше.
Возможно он просто тактичный человек и не хочет тебя обидеть.
Не ленись. Он тебя полюбил другой, и возможно он и будет любить тебя и такой.
Но.... как ты сама себя чувствуешь? Нравишься ли ты сама себе в этом теле? Если нет, занимайся собой!!!
Хуже некуда для мужика-это неуверенная в себе женщина.... Завтра он пойдет искать уверенное в себе.
Я до родов была 65 кг, сейчас 80, правда рост у меня 178 см. Мне не нравится это, но я понимаю,что это возраст и мне просто лень, но я никогда!!!!! никогда ему не скажу, что я какая то толстая или всякая не такая.
Я подхожу к зеркалу и говорю:" ой, какая звезда, сама себя хочу!!!"
-
Задаю ребёнку известную загадку:- То толстеет, то худеет, на всю хату голосит.
Ответ - гармошка. Ребёнок (5 лет) на эту загадку, не задумываясь, отвечает:
- Мама.
У меня лично была загадка с точностью наоборот. :very_funny:
Сыну было тоже года 3.
Папа у нас приходил с работы, ел и заваливался спать, а мы с сыном ходили гулять. а потом папу нашего не добудешься
И однажды я загададываю загадку:
-Не лает, не кусает, а в дом не пускает.
На что мне одназначно, не думавши. ответил сын:
-Папа!!!!
-
нееееееее влюблятся надо.Лена, больше, всего в жизни, я боюсь влюбиться.
Влюбленная женщина становится дурой дурацкой.....
Любовь-это психическое заболевание.
-
Алла не парься, не грузись,
Получай от жизни всё ,что можно. Только с умом
Только не влюбляйся.....
как говори чертенок №13
Люби себя, чихай на всех.... и т..д
-
Сегодня взяла крестника ( 6лет) первый раз в баню....
Зашли в парную один раз. Сидит такой и говорит:
-Фу какая душнота.... А шапку ты на меня зачем одела, чтоб солнечный удар не стукнул?
Вышли и я ему говорю :
- Сейчас еще раз зайдем, погреемся и потом пойдем в бассейн.
Он мне с ужасом спрашивает :
-Опять в эту парнуху идти?
-
два анекдота про блондинок за рулем
Блондинка за рулем. Останавливает инспектор ГИБДД:
- Документики?
Она протягивает паспорт. Он ей:
- Девушка, Вы мне техпаспорт покажите!
-Каких ещё тех? Я же одна в машине еду!!!
*************
Едет блондинка за рулем. Впереди останавливается машина и вкл. аварийку.
Она стоит за ним полчаса, час стоит. Выходит из машины, подходит к водителю и говорит:
-Мужчина, ну Вы определитесь ,в конце концов, куда Вы собираетесь поворачивать налево или направо...
***************
-
блин, а мой завтра собирается на рыбалку :ura_2: и слезно просится до среды....
А я б его отправила бы куда нидь до среды какой нидь далекой.... где то так до 2 января 2013 г
Какая б тишина дома была б..... :misc_ok:
-
Едет грузин в троллейбусе. У него на руке перстень с огромным бриллиантом . Стоит девушка с глубоким декольте и огромным бюстом.
Грузин глаз не сводит с бюста, женщина с бриллианта.
Женщина спрашивает:
- Стекло?
- стэкаэт!
-
Операция №32719 от 23.07.2011 по переводу средств в размере 200.00RUR со счета карты 4276***3492 на карту 6761***1409 исполнена
-
одуванчик, спасибо большое от столика №2))))))))))) Хоть со стороны себя послушать))))))5 минут позора и мы звезды!!!! :very_funny:
Не ,а ни чЁ так прикольно получилось.весело прям
-
1 июня я забирала племянника из садика. 5 лет дитю.
С утра он был в белой рубашке, нарядный видать был.....
Прихожу за ним. Такая хрюня.... :oh_mama:
Я его спрашиваю:
- Диман, а ты чего такой нарядно-грязный?
Они мне давай наперебой с воспитательницей рассказывать, что у них был утренник, а потом они там в группе рисовали, а потом играли, а потом на улице мелком рисовали и еще играли......
Забрала я его, идем с ним, и я спрашиваю:
- Дим,а что за праздник то сегодня был? ;)
- Крестная, ты чЁ не знаешь что ли?
- нет, а откуда ж я буду знать? Если б знала, я бы у тебя не спрашивала!
- ну этот, как его там....День защиты детей!
-от кого?
- чего от кого?
- ну защита детей от кого?
Такой задумался на пол минуты :
-ну от воспитателей!
Потом вздохнул тяжело так и добавил:
- и от родителей!!!
:very_funny:
-
Жена хвастается мужу:
- Вчера была у доктора!
- И чЁ?
- Он сказал,что у меня грудь,как у двадцатилетней девушки!
- а про пятидесятилетнюю задницу он ничего не сказал?
- а про тебя даже речи не было!!!
-
У меня отца звали Жан. Нет не француз, просто бабушка выпендрилась. Все конечно его звали Женей.
Но я то Жановна. В детстве я бесилась и ненавидела своё отчество.. А потом так полюбила его. По моему очень красиво Екатерина Жановна.
Случай у меня был один раз , когда заполняли мои данные в кассе стоматологии и спросили отчество. я сказала Жановна. Мне задали вопрос:
- Отца как ,Жанной звали?
- Нет, Наташей!- ответила я :very_funny:
-
вспомнился анекдот
Познакомилась дочь олигарха с дьячком. полюбила его. Привела с родителями знакомится.
ну и будущий тесть спрашивает:
- ну вот ты знаешь моя дочь привыкла ходить в золоте ,в бриллиантах.
дьячок отвечает:
- Бог подаст!
- Ну а вот моя дочь привыкла ездить на дорогих машинах?
- Бог подаст!
- А вот что моя дочь привыкла жить в шикарном трехэтажном особняке.
-Бог подаст!
Спасть ложатся олигарх с женой.Жена спрашивает:
- Ну как тебе жених?
-ты знаешь, по моему полный ЛОХ, но то что он меня Богом называет, мне это нравится!
-
-
Мы там как то отдыхали. Мне не понравилось. Берег ракушечный, море грязное.
-
Все время вспоминаю и ржу.
Не знаю хорошо это или плохо, но я всегда разговариваю с детьми на всякие развивающие темы.
Когда я была в декрете,наш папа приходил с работы и заваливался спать,а мы шли гулять.
И вот один раз идём, а я дитю загадываю загадку:
-Ни лает,не кусает, а в дом не пускает.
Сын недолго думает и отвечает:
-Папа.
После десятиминутного ржания до слёз спрашиваю:
-Почему?
- а потому что , когда мы приходим доиой, мы ему и звонит и стучим, а он не открывает.
Племянник недавно выдал. 4 года ему в апреле было.
Привели его ко мне. Ну чтобы не ныл,к маме хочу, к папе,сразустала его отвлекать. Увидала журнал, а там цыпленноки говорю.:
-Ой Дим смотри какой красивый цыпленок. А чей это ребенок?
_ Курочкин
-Акто унего папа:
-Петушок
- А если мама кошка,папа кот, кто у них ребенок?
- Щенок.
- Да нет, котенок.А если мама корова, папа бык, кто ребенок?
-Жеребенок.
Ну короче говоря, я так перечисляла и и ,.Очередь дошла до козлов.Спрашиваю:
- Дим, а если мама коза, папа козёл?
Он мне не даёт договорить,как заорет строгим голосом:
- Нельзя так на папу говорить!!!
-
О чЁ о ней говорить то?Ей заниматься надо...
-
-
ржу не могу. Понравился анекдот.
Жена вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление,
написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена
3400 рублей". Жена мужу: " - Чего это ты меня так низко оценил???" Муж:
"- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо
2000, итого 3400 руб."
Муж на следующий день вечером возвращается домой
после работы, а на двери объявление, написанное почерком жены:
"Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Муж жене: " - Ты
чего, офигела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все
посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.".
-
Встречаются два друга. Один говорит:
- Я вчера с такой девушкой познакомился. Она вся такая ,мммммм
- какая?
-Ну ты понимаешь,я когда её увидел, прям тесно в штанах стало...
- спереди или сзади?
Роддом. Выходит медсестра и спрашивает:
- У кого жена русалка?
Мужик встает:
- У меня.
- Получите ведро карасей.
Векторный брак- что это?
в Общаемся на разные темы
Опубликовано: · Изменено пользователем Золушка
Ксюха, я бы его послала бы на х.... вместе бы с его китайским календарем!
в первый же день его заё.....
простите, модераторы, что по французски выражаюсь!
Во бабы дуры!!!!
Из за 20 грамм колбаски и 2-х яйц так прогибаться.....
Это ж надо себя так не уважать?
Нет мужика и это не мужик!!!!!
Душа у женщины легка И вечно склонна к укоризне, То нету в жизни мужика, То есть мужик, но нету жизни.
Передай ей от меня, пусть гонит его в 3 шеи...