Золушка

Расскажу свою историю про нечисти. Когда мы дружили с будущем мужем,как его мама уходила в ночь на работу, мы,пользуясь случаем :shy: ,, ночевали у него.Жили они тогда в старом сталинском доме, где огромные потолки и оч.широкие подоконники. Нувот. Как то раз мы мы спим и слышим где то в комнате курлыканье:" Куррррлллл, курллл". Это повторялось с периодичностью ну где то минут 30-40.Т.е.только успеешь задремать ,как тут такая хрень курлычит. Ну как то первый раз мы сильно не испугались. Когда это повторилось, мы по правде насторожились. Я говорю мужу: - Иди позырь по комнатам. А он мне: - Ага, сама иди. Короче пошли мы вместе.Он идет впереди на цыпочках,я взади. Обсмотрели все,дошли до туалета. И тут он резко толкает дверь внутрь,а я в это время сзади хватаю его с двух сторон и ору: -А! Он как очконул. ну с ложечку наверно припустил. Потом как оказалось его мама в той комнате , где мы спали под этим широким подоконником поставила самогонку. а там какая то трубка опущена в воду и когда газы отходили ,то происходило курлыканье.

Девчата, никогда не постилась. Хочу начать, но не в целях религиозных убеждений,а в целях привести себя в порядок и сбросить кг 5-7 к весне, есть желание воздержаться от мясного. Но вот хоть убейте, не знаю,что можно приготовить без мяса. Поделитесь рецептами вкусняшек в пост.

Мне очень нравится старый при старый фильм. Но Вы его уже наверно много раз видели. Но я смотрела его раз 10 и 10 раз была под столом. Тупой еще тупее. Все мои знакомые,смотревшие Яйца судьбы,сказали, что полная хрень. Я когда его глядела ржала весь фильм , как пожарная лошадь. В 2 местах каких то чуть не уписалась.

http://www.youtube.com/watch?v=a7YQCWSJXXE...player_embedded ржу не могу..

Ну в принципе да . Я вот вспомнила у нас как то на работе вполне нормальный мужчина, перед Н.Г. зашел в автобус наш корпоративный в шапке Д.Мороза и в бороде. И стал раздавать всем конфетки. Ну прикольно было,неожиданно.Настроение поднял на весь оставшийся год. :ura:

Добрейшей души человек. Я представляю какое ему удовольствие это доставило....

Есть строчки в одной песне группы "Уматурман". Цитирую" Всегда найдется какой нибудь подлец,который будет мешать тебе жить" Повезло мне хотя бы в одном, что я работаю одна в кабинете. Скучно, но никто не напрягает и КПД увеличивается в трое. Работаю на своей работе почти 10 лет. И все было отлично пока к нам на работу 3года назад не перевели с Перми одного ДЕБИЛОИДА в должности Гл. инженера. Он является начальником моего начальника, ну и соответственно я тоже в подчинение. Вот дебил конченный, достал до такого,что я здравомыслящая женщина на той недели хотела схватить стул и начать его бить до тех пор, пока он дышать не перестанет. Дня не проходит,чтобы он ко мне не докопался. Доходит до маразма его придирки. Сейчас напишу несколько. Приношу как то ему документ на 2 листах, скрепленных степлером,а он мне говорит: - Вы почему скобы не экономите? Я делаю вопросительно расширенные глаза, спрашиваю: -Какие скобы? А я когда скрепляла первый раз, у меня один зажим загнулся, ну я сверху бамбанула вторую скобку. И теперь если у меня такой казус случается со скобками, я вытаскиваю с этого места аккуратненько скобку и в ту же дырдочку шляпую вторую. Все лето когда я открывала дверь к нему в кабинет, он дико орал( я ещё не успевала зайти): - Закрывайте двери! Мухи летят!!! Так хотелось ему сказать, что мухи никогда не ошибаются. Один раз он на корпоратив пришел с 7 летней дочкой.Подводит её ко мне и говорит мне: -Займитесь ей! Я его спрашиваю: - А мама Ваша где? Он мне отвечает своей дебильной улыбкой, что он уехала в Африку ? Я его спрашиваю: -за бананами? -Да нет в Египет отдыхать. И тут я его смачно посылаю: - Не, мама Ваша отдыхает, я бросила своего ребенка, мужа, пришла отдохнуть с коллективом, и я еще обязанна Вашу дочь нянчить. Так он меня потом задолбал: -Я Вам для чего дочь подвёл? ПРИДУРОК Каждую неделю он с меня требует объяснительные,причем по фигне всякой. Ситуация. Я накануне планирую а/м на ТО, на следующий день бабах форс мажор- нужна машина. Начальник колонны приносит рапорт о переносе на другое число,подписанные ЭТИМ ДЕБИЛОМ, согласовано. Тут же мне звонит и спрашивает: А почему пост пустой? я ему отвечаю, что Вы же сами подписали перенос на другое число.а он мне говорит,чтобы я искала машину.Я ему говорю,что в 9 часов утра, когда все а/м работают,я не найду никого.А он мне пишите объяснительную.ППЦ. Кроме этого я еще начисляю з/п. Есть кроме основной з/п еще премия, которая дается опреденной суммой и она распределяется моим начальником.НО обязательно надо показать этому придурку. Людей он практически не знает,но всё равно без него ничего не обсвятится. И вот я как то несу ему эту премию и говорю ему: - Ну Вы тут посмотрите,а я пойду вносить в базу и приказ буду печать. Короче работаю я около 3 часов. Звонит он: - Зайтите, я тут немножечко почёркал. Эх итит твою мать. Эта сволочь мне из 200 человек почеркал около 150 человек. У этого минус 50 руб, этому + 50 руб. СКОТИНА. мои 3 часа работы пошли по П..... Мне пришлось остаться после работы еще на 3 часа.Потому что надо было срочно всё сдать. Короче я могу книгу про него написать. Все смеются и говорят:" Ой да он к тебе не равнодушен!" А я его НЕНАВИЖУ.

Ой не могу,сижу рыдаю. Мои роды по сравнению с Вашими еще цветочки.Желаю Вам Люба здоровья с сыном. Какие все таки безответственные врачи бывают.

ОФИГЕТЬ!!!!!!!!!!!!! ОФИГЕТЬ НЕ ВСТАТЬ! УГАДАЛт. Антонио Бандерос. Я в шоке... Я Второй раз в шоке!!! Загадала Меньшова. Ппц какой то отгадал.

а я зелёная дрель

ой ща я расскажу. Мы с друзьями поженились в один год. Спрашиваем у них. Ну Вы как детей сразу или потом. Они:" Не, ща институт, то, се...."Короче забеременели они сразу. Как щас помню 21 сентября.У друзей рождается дочка.Муж у меня убегает в самоволку.Лежим с ним, а он так ехидно улыбается:" Ну теперь У них пеленочки, распашоночки" До смеялся. В эту же ночь я забеременела. Месячные должны были у меня пойти 27 сентября, ну и как то было на расслабоне. Когда они 2 октября ко мне не пришли, я шла мимо аптеки и меня как током шибануло.чё то тут не так. купила тест, а там сынок мой. 3 октября прибежал в самоволку муж, мы шли по улице и я задаю ему вопрос:А что ты будешь делать , если ты узнаешь,что скоро станешь папой? Минута тупого молчание. Потом он говорит:" Ой я наверно буду прыгать до потолка" На что я ответила:Начинай!!" Надо было видеть его шоковое состояние. На что я ему ответила: А нечего было смеяться над друзьями! Бог то он всё видит!"

Ой,а у меня история с подарком на рождение сына. Моего мужа забрали в армию, служил в центре. Ну короче частенько сбегал домой на ночь, результат. Он пришел с армии 29 мая, на следующий день я поехала в роддом. Но он получил дембельские и купил мне сережки золотые. И свекровь купила кольцо золотое за внука.Ношу все, не снимая уже тринадцатый год.

Мой муж меня младше на 4 года. Поженились 14,5 лет назад. Разницы вообще не вижу. Если между людьми есть уважение и любовь, то разница в возрасте не при чем тут. Главное чтобы двум сердцам было тепло друг с другом. А там может и 20 лет разница будет.

Хорошо хоть сотовые есть,хоть до близких можно достучаться. Захожу в Эту темку редко и всегда по спине дрожь пробегает и трясти начинает от равнодушия персонала.

Ржали до слёз всей семьёй.

Ой я ща уписиюсь :lol:

Вспомнила прикол перед Н.Г. Работаю в мужском коллективе, и как правило они любят пошутить как всегда на счет женщин. 2 раза в день провожу планерку, на ней присутствуют в среднем мужиков 7-8 и я одна. Ситуация: Собрались почти все кроме главного начальника, сидим ждем, Звонок. Я поднимаю трубку.Звонит женщина,которой на работе делать нечего и она целый день читает газеты и решила мне она рассказать свежевычитанный анекдот.Тишина, и я начинаю ржать. Внимание на меня всех мужчин. Я извеняюсь перед женщиной, говорю не могу разговаривать и кладу трубку. Но остановиться не могу. Мужики давай меня пытать, чего хохочешь. Я говорю, анекдот рассказали. Рассказывай. Не могу. Короче они у меня выпытали, рассказала. Тупое молчание, хоть бы хто нидь заулыбался. Видно задела за живое. Анекдот: Собираются 2 женщины в баню. Одна говорит я беру выпивку, закуску, все причиндалы, а ты бери 8 мужиков. Та на неё смотрит и спрашивает : - А на фига стока? -ну как? двое обязательно напьются, двое окажутся как всегда импотентами. - и????? - Чё и? А те чё второй раз не захочется?

:lol: :lol: :lol: Старый анекдот на эту же тему. Прилетела семья инопланетян к Землянам.То,сё, решили на ночь обменяться парами. Землянка нырь в трусы инопланетянину: - Ой, какой коротенький.... - А ты покрути левое яичко - ну все равно такой тоненький -Ну покрути правое яичко Жена землянина как уржалась: - Я представляю, как твоя сейчас моему яйца накручивает.

Офегенно. Довольна она осталась, потому что ей повезло 7 часов к ней никто не заходил Я в шоке . я родила за 4 часа. За 7 часов можно 2 раза двоих родить.

Ой, я как вспомню тетка мне передала с деревни то ли утку, то ли гуся. Для меня это одно и тоже в принципе. Я такая модная, натерла это животное, как курицу и в духовку. А он жесткое и жесткое, я уже воды туды, ни фига, я еще. ДЕРЕВО. В конце концов, истыкалась я с этим зверем часов несколько. Взяла это чудовище за ноги и засунула в ведро с водой и варила до готовности. И вот на этот Н.Г. мне с деревни передали, дня 3 вспоминала как оно называется -Индо утка. Я её 30 декабря замочила в уксусе, в луке, перец, соль, лаврушка. Первого января просто пожарила в духовки, с добавлением воды(подтушевала), смолотили гости с похмелухи на Ура.

Ой,а я когда увидела здесь фотку этого салата, думаю, расшибусь в лепёшку , но сделаю такой же. Правда гости сказали, что похож на кота больше , чем на тигра. На выручку пришел сын:" А тигр-это и есть семейство кошачих"

А вот какой у меня получился салат. Обыкновенный Оливье.

Я почему то моментально придумала свой ник. Потому что хотя бы раз в день , но меня вот так обзывают. Потому что мне 24 часа в сутки не хватает. Не понимаю людей, которые умирают от скуки. Мне это не знакомо. И не потому что я такая вся, растакая молодец. Просто в шило в одном месте. Я постоянно что то делаю. Я даже телек не смотрю , а слушаю и обязательно что то ковыряюсь делаю руками. Про себя все время говорю. За дурной головы, рукам покоя нет. Вот и шью и вяжу себе, бусы делаю, готовлю почти каждый день, пеку вкусняшки. С тряпкой в руках сплю.С дури ума мечтала о большом кол-ве зеркал в доме. Мечта идиота сбылась. В туалет ночью хожу, свет не включаю, начинаю чистить унитазы, раковины.Вот сегодня мой день прошел так. Утром пошла в автошколу. Пришла,покормила завтраком 3 мужчин: сына, мужа, кота.Помыла посуду,вытерла пыль, плинтус, натерла зеркала, почистила раковину,унитаз, ванну, натерла душевую кабину. Выдраила 4 комнаты.Пошла с сыном, купила ему плеер на Н.Г., на базаре купила яблок, свеклу варенную.Пришла домой, покормила 3 мужиков, помыла посуду, машинка постиралась, повесила на балкон, сделала винегрет, спекла шарлотку, нагладила на завтра всем чистого,Напоила всех чаем. зашила сыну штаны и куртку. На бельё погладить не хватило сил. Села за комп. Тут в 22:00 муж просит пожарить семечек. Пошла жарить семечки. Блин, да когда же я на работу уйду, хоть посижу на одном месте. И то там у меня вязание лежит.

Анекдот в тему Сын подходит к папе и спрашивает. -Пап, а тебя мама била? Отец отвечает: -Нет, только твоя..... :lol: :lol: :lol:

Лорик, ты лучше сначала подруг обзвони, ни где они пакеты не забыли .