MariBee

ну как сказать, не жалуется, но она опять заболела, побывав 1 день в саду. Как раз 16.01. Утром Т.С. сказала, что в группе +20, а в спальне +16, но они обогреватель включили. Значит нагрелось помещение. Моя мерзнет. Вот бы окна поменять в группе. Хотя бы то огромное во всю стену п.с. мы в 8-ой группе

Жена мужа спрашивает: "Дорогой, помнишь, ты ездил на рыбалку?" Муж: "Да, а что?" Жена: "Щука твоя звонила, сказала, что с икрой." cегодня иду по улице, навстречу чувак в футболке с надписью "если хочешь меня - улыбнись". никогда я ещё не прилагала столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо Двое в постели. Она: - Милый, а ведь когда-нибудь мы поженимся? Он (задумчиво, выпуская дым в потолок): - Да кому мы нахер нужны. Развратные развратники развращают развратных развратниц развратными развратами.

Врач выписывает мне рецепт и даёт наказ: "10 дней не пить!" Потом смотрит на мой взгляд, мнёт рецепт и говорит: "Ладно, после Нового года зайди".

Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"? - Пиши: "Нипадохла!" Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает "Мойчл*н!", жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: "Ошибка: слишком короткий!" Перчатки в хлам, на жопе дырка, хромаю, ноги волочу, лицо горит, в трусах снежинки - кататься с горки я люблю. Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет: - Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя. Она (опустив глаза): - А сексом можно заниматься? - Можно - А оральным? - Можно - А на боку? - Можно - А сидя? - Можно - А стоя? - Нельзя! - Почему? - Может плавно перейти в танец!

- Я счастлив! - Утром хочется на работу, вечером домой. - И пофик что у меня нет ни того ни другого.

- На работу устроился? - почти - а ты? - Я предназначена только для любви! работа не для меня!!! - ну иди по специальности

Лондон. Останавливает барышня такси. Таксист, порядочный пожилой человек, отвез ее куда заказывала. По приезду на место барышня говорит: - У меня при себе денег нет, потому предлагаю рассчитаться натурой... Таксист: - Я пожилой человек, мне это вовсе никчему, давайте лучше я приглашу первого попавшегося мужчину, а он уже потом за Вас расплатится? - Хорошо. Таксист нашел мужика, провел его к машине, тот залез и начал свое дело. Вдруг к машине подходит полицейский, светит фонариком через стекло и спрашивает: - Что Вы здесь делаете, сэр? Мужик: - Да вот, с женой тут понимаете... Полицейский: - А, я думал с проституткой - Пока Вы фонариком не посветили я тоже так думал...

Морозяка ппц какойто... Чёж делать-то? Куда писать, звонить?...((((((((((((((((((((((

Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит: - Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели. Ну, через две недели приходят все снова к пастору. Пастор спрашивает пожилую пару: - Ну как, выдержали вы испытание? - Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень даже легко. - Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители нашеи церкви. Затем задает такой же вопрос паре средних лет. - Да, - отвечают те, - Было непросто, но мы сдержались. Ну, пастор им в ответ: - Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви. И задает тот же вопрос молодой паре. - Нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет: - Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал... Пастор расстроился и говорит: - Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви. А муж: - Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...

хаос и тьма...

Ученые скрестили арбуз и марихуану...вот это была ржака- обоссака! Ньютону упaло нa голову яблоко, и он сформулировaл зaкон всемирного тяготения. Строителю В. Тaрaсову упaл нa голову гaечный ключ. Что он сформулировaл, нaши филологи покa рaсшифровaть не могут... Не могли бы вы меня завтра разбудить в 06:15? но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите. Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему: — Студент? — С-с-студент, — пьяным голосом отвечает парень. — Какой курс?! — Тридцать один рубль двадцать четыре копейки…

Трамвай на Краснознаменской решено оставить Министерство транспорта отвергло идею демонтажа рельсов. Волгоград, 11 января – АиФ-Волгоград. Председатель экспертного общественного совета при Минтрансе Волгоградской области Армен Оганесян категорически опроверг информацию о предстоящем в 2013-2014 году демонтаже трамвайных путей в Центральном районе Волгограда. «Только что я имел беседу с региональным министром транспорта Андреем Путиным, – сообщил корреспонденту ”АиФ-Волгоград” Оганесян. – Он категорически меня заверил, что никакого демонтажа существующих трамвайных линий в центре города в районе Детского центра и улицы Краснознаменской не планируется». По информации общественника, в рамках подготовки Волгограда к играм чемпионата мира по футболу 2018 года планируется реконструировать улицу Краснознаменскую и прилегающие основные магистрали. Однако никакой ликвидации трамвайных путей не планируется. «Данная идея, – пояснил Армен Оганесян, – насколько мне известно, была предложена одним из городских чиновников, но её уже отвергли по причине своей полной абсурдности. Ведь в районе Детского центра сходятся маршруты городских трамваев сразу из нескольких районов города. Убрав с Краснознаменской трамвай, мы автоматически поставили бы крест на этом демократичном, удобном и доступном виде транспорта». ОТСЮДА

када продолжение-то буит? а то я соскучилась, прям как по родному)) мммммммммммм Бени))

Volha, Макс достиг цели?

имею внешний диск

Борис, Вы зарегистрировались аж 24.11.2010 года, с какой целью??? не жену же из СП вылавливать...

Вчера после просмотра "Белого солнца пустыни" моя дочь назначила кота Васька любимой женой))))))))))))))

видать не только аллергию(((((((((

на счёт травок - то их надо пить продолжительное время, чтобы эффект появился. Листья крапивы - это витамин К содержащее сырьё, который участвует в процессе свёртывания крови. горец перечный (водяной перец) тоже обладает кровоостанавливающим свойством. НО!!! все лекарственные растения надо применять с осторожностью, у них также есть противопоказания

"научное название" кровохлёбка лекарственная, сырьё - трава

удобно... поспал, и попил, и пописил)))))))))))) Васёк так и мылится около неё... И ещё у котэ мысль: "какбэ весь дождик сожрать..." и чё он их так привлекает?...

вот и я не обновляла, а тут решилась... если б раньше знала, не обновляла бы вовсе...

Подскажите, пожалуйста, я - мегалох, установила обновления браузера (Опера), и теперь не работают цитаты((( Можно что-то сделать? Спасибо. С Новым годом!!!

Номер документа: 458937 Дата документа: 01.01.2013 Получатель Номер карты получателя: 6390 02** **** **10 37 Перевод Счет списания: 6761 96** **** **14 10 [Maestro] руб. Сумма в валюте списания: 200,00 руб. Статус платежа: Исполнен

Номер документа: 449752 Дата документа: 01.01.2013 Получатель Номер карты получателя: 6390 02** **** **16 49 Перевод Счет списания: 4276 11** **** 8319 [Visa Classic] руб. Сумма в валюте списания: 200,00 руб. Статус платежа: Исполнен