мамасына

Вы что, серьезно????? :sm044: вот еще: Россия молодая :misc_ok:

Мой припал недавно к "Москва-Кассиопея", смотрели вместе, попутно обсуждая. Еще смотрит взахлеб советские документальные многосерийные о ВОВ, но мы ж "военные", у нас пунктик))))) Смотрели "Сватов" подряд все сезоны. Петрова с васечкиным)))Гостья из будущего, Электроник,Приключения Тома Сойера и...., Так что советские фильмы форева!

Инфа о концерте у них на сайте, НО!!! билетов уже очень мало. У их так завсегда)))))))) Им реклама не нужна ( это камешек в огород Милка 500) Билеты от 1200 до 4000, по-моему. Мы будем на 1 ряду балкона. Й-и-и-иху-у-у--у!!!!

В википедии появилось: Челябинск — крупный город в России, административный центр Челябинской области, 15.02.13 уничтожен метеоритом, восстановлению не подлежит. Провисело минут 40. Челленджер, Чернобыль, Челябинск...В Чебоксары ни ногой! Уж столько шуток про суровый Челябинск гуляет по России, остается один вопрос - КАК!? Вот КАК метеорит упал-то именно туда?? ни куда-нибудь, а именно туда! xxx:Господа, паника! На Челябинск свалился метеорит! yyy:На метеорите тоже паника - в них Челябинск врезался. и я реально больше переживаю за метеорит zzz:Паника у почты России. Эта посылка должна была быть доставлена 21.12 Коммент с ютюба: "Инопланетный корабль при заходе на посадку, увидев Челябинск, предпочел взорваться." Пишу другу в Челябинск: xxx - "Паш, все ок? У вас там никого не поранило? yyy - Все ок. не переживай. На челябинском цинковом заводе работают настолько суровые люди, что добывают руду прям из космоса.))) А тут все панику закатили... просто была доставка материала.))))" А: Американские люди, насмотревшись челябинских роликов, спрашивают, что означает слово "nikhuiyasebe". Объясняю, что это "метеорит" по-русски. Русский язык вообще астрономически богат Б: Это они ещё не слышали астрономического термина "ahtyzhyobanytynahuy". Просто тот ещё не прилетал. С Хабра из топика про метеорит: траектория полета тела неизвестной аэродинамики, структуры поверхности, центра массы и прочих параметров в атмосфере описывается самой короткой и точной формулой: «ХЗ Учусь в аспирантуре в Германии. Показывали немцам видео про метеорит. После того, как автор ролика в очередной повторил "них*ясебе", любопытные немцы спросили что это означает. Двое наших хором, не сговариваясь, ответили: "метеорит", посмотрели друг на друга и начали дико ржать. Все бы ничего, только эти ребята - два семидесятилетних седых профессора теоретической физики. Новость: "В Челябинске полиция расследует случаи продажи осколков метеорита. ПРедприимчивые граждане понесут наказание". То бишь если метеорит грохнулся тебе на участок - то это уже собственность государства, а тебе хрена лысого =) Значит, если прилетят инопланетяне, то они автоматически становятся членами ЕР =))))) 1: у вас там, говорят, метеорит упал? 2: да это мы конец света по старому стилю отметили... LANmaker: Посмотрев видео из Челябинска, на Западе считают, что по-русски "метеорит" - "ёбтвоюмать"... Просматривая ролики про челябинский метеорит, пришел к мысли, что метеорит следует назвать "хуясе". Практически в каждом ролике его так называют. Если на Землю когда-нибудь высадятся инопланетяне, хорошо бы они это сделали именно в России. Благодаря нашим суровым водителям, скрыть этот факт от народа будет просто невозможно. В чате ОММRPG после новости о метеорите в Челябинске: xxx что притихли? yyy готовим соль, чай, спички - ждем других метероитов. xxx та это не метеорит был)) это инопланетный десант yyy ок, тогда готовим соль, хлеб, водку - ждем остальных десантников. _bagi_: меня как блондинку мучает вопрос - если это метеорит упал - его же найдут? fond_wolf: Дееевушка, ну он же в России упал! Очевидно же, что его сп...ят раньше, чем найдут! Уж столько шуток про суровый Челябинск гуляет по России, остается один вопрос - КАК!? Вот КАК метеорит упал-то именно туда?? ни куда-нибудь, а именно туда! тааак Папа Римский отрекся от престола, упал метеорит, если еще и рак на горе завтра свистнет то точно начну писать диплом. Немного о трудностях перевода и метеорите от знакомого, который учится в Швеции: "Американские люди, насмотревшись челябинских роликов, спрашивают, что означает слово "nikhuiyasebe". Объясняю, что это "метеорит" по-русски. Русский язык вообще астрономически богат" tundra: А что случилось–то в Челябинске? io: Не знаю. Но переполошились все как будто метеорит упал! Про метеорит 15.02 <Casper> интересно было бы узнать, что творилось в теоретическом пункте ПРО при обнаружении этой пепяки. 1) Петрович, глянь какая х..ня падает! Не успеем сбить. Улыбаемся и машем. 2) Петрович, глянь какая х..ня летит! Бесполезно сбивать, улыбаемся и машем. 3) Б..., Петрович, что это ..нуло?! . Челябинский метеорит парализовал работу всех офисов в России, нанесённый ущерб составляет миллиарды долларов с земли в небо смотрят тысячи радаров не неба на землю - тысячи спутников а первыми метеорит заметили суровые челябинские мужики с сотовыми телефонами Про взрыв метеорита над Челябинском: KAA: Это Почта России наконец метеорит доставила! А должны были 21.12.12. привезти! Barristan®: Они его еще и разбили по дороге. Новость на известном сайте: В пустыне Сахара обнаружен марсианский метеорит, возраст которого составляет 2,1 млрд лет коммент: на марсе уже много миллионов (лет) есть установки по запуску метеоритов в космос, а мы до сих пор строим Жигули...))) Врут все американские фильмы. Когда на землю будет падать метеорит (или при любом другом глобальном катаклизме), никто не будет кричать и в панике разбегаться, нет. Все будут улыбаться и снимать происходящее на камеру. Серьезно. Вон в Чукотке люди специально едут к извергающемуся вулкану чтобы сфоткать.

А вы расскажете про свой день 25 апреля :puz_s:

Я расскажу)))))))

:misc_ok: :misc_ok: :misc_ok: :misc_ok: :misc_ok: :misc_ok: :misc_ok: :misc_ok: :ura_2: :ura_2: :ura_2: :ura_2: :ura_2: :ura_2: :ura_2: :ura_2: :ura_2::wow: :wow: :wow: :wow: :wow: :wow: :wow: :wow: :wow: :wow: :wow: :wow: :salut: :salut: :salut: :salut: :salut: :salut: :salut: :salut: :v_ladoshi: :v_ladoshi: :v_ladoshi: :v_ladoshi: :v_ladoshi: :ura: :ura: :ura: :ura: :ura: :ura: :ura: :ura: Это вкратце мои эмоции ))))) Патамушта у меня ДВА!!! БИЛЕТА!!!! НА КОНЦЕРТ!!!!! Кстати, обычная ситуация для группы "Пелагея" - до концерта почти два месяца, рекламы нет, а билетов уже осталось всего ничего. Люди , АУ!!! Кто-нить идет?? И вообще, любители есть?

А Вы начните ремонт, и вскоре желание говорить с мужем пропадет))))))))

xxx: Михаил Боярский в детстве на уроках рисовал пара-пара-параболы. yyy: причем, на своем.... веку xxx: :D Интернет Модемович,отпустите меня сегодня пораньше, пожалуйста. - Извнините, Анонимус Лулзович, сегодня много работы. тараканы в микроволновке такие прикольные - бегают, веселятся... только устают быстро. Раскрывающийся текст*System message: В чат вошёл "Два_вагона_конских_хуёв", встречаем! Два_вагона_конских_хуёв: Здорова народ! Мусечка: Два_вагона_конских_хуёв: поменяйте пожалуйста ник на какой-нибудь другой! Два_вагона_конских_хуёв: говно вопрос, ща 5 сек *System message: Чат покинул "Два_вагона_конских_хуёв" *System message: В чат вошёл "Три_вагона_конских_хуёв", встречаем! С утра по радио рассказали про инициативу депутатши из "Яблока" ( притерское заксобрание). Тетенька предлагает студентам раздавать презервативы. Дело, вобщем-то, хорошее. Но зная любимую страну, сразу представляется объява на деканате: "Выдача презервативов Пон-среда с 12 до 15" ИЛИ " Студентам, имеющим задолженности по зимней сесси, презервативы выдаваться не будут". ИЛИ" При получении презервативов иметь справку из библиотеки об отсутствии задолженности". Да мало ли косяков у студентов. C сайта о похудании: Я всегда встаю на весы с котом. Независимо от результата, кот — «прожорливая скотина», а я молодец! - Аня, мозги есть? - Есть! Нет моего размера. - о нееееееееееееееееет! они появились!(((( - месячные? - хуже... - оО?????????? - фото с нового года... утром- кофе турбослим, вечером- чай турбослим, ну а ночью- турбослим в пирожках. А самые коварные девушки перед классической фразой "никакого секса до свадьбы" прибавляют слово "больше":( Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, постящая фоточки прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись " Нина, 63 кг, жрет борщ в час ночи". Сегодня в новостях был репортаж о том, что наши, плюс к списку Димы Яковлева, сделали список Гуантанамо. Репортер: "Ну а пока Россия и Америка меряются списками..." Точнее уже и не скажешь. Все тело болит, но лицо светится от счастья, муж вчера поздравлял 4 раза ))))

ДА! Срочно! Мы тоже начали с повторений в начале фразы: "Мам...мам..." Дальше-хуже, время упустили... Заикаемся уже 3 года((((( Видела мальчика, которого лечили сразу, у него вообще незаметно, только мама его знает. Гость наташия, вы как лечитесь? и сколько ребенку?

Раскрывающийся текст заскоки, психи, а также оволосение в двух-трех местах)))))), а также лепка снеговиков с характерной женской фигурой)))))

У нас тоже в 11 переходный((((( Боже, дай терпения.... Мы в Волжеском))))))

мы тоже в 12-13 учебном году пошли в пятый класс в новую школу+ класс профильный(военный). Да, пятый сложный, да еще попали на программу по новым стандартам, поэтому программа сразу сложнее, особенно заметно по английскому, как будто перескочили через энное количество материала. Плюс больше предметов(обществознание, география, словесность). Плюс меньше контроля со стороны учителя. Плюс мы еще заикаемся :jest_1: Но ребенок очень хотел в этот класс. В итоге - вроде втянулся, справляется, но устает о-о-очень сильно, это заметно. И жалуется не на учебную нагрузку, а на дорогу, и на то, что "задолбался"(с) ходить из кабинета в кабинет с кучей пакетов))))) Мое мнение - в этом возрасте уже можно посоветоваться с ребенком, мы обсуждали с ним, что будет тяжело, и за многое он теперь отвечает сам :chapaev: И еще, если переводить - то в пятом классе, они почти всегда сборные, дети в равных условиях оказываются

ЕЩЕ ПРО КОТОФФФ: Внимание: содержит ненормативную лексику. Раскрывающийся текстПро котэ так про котэ :) Вот уже почти 7 лет наш рыжий гадит на линолеум на кухне. Связано это, как выяснилось, не со здоровьем котэ, а с потеплением. Как только температура повышается градусов на 5 - кот срёт. Собственно, пиздюлей разного рода выдавать уже все устали и сошлись на том, что спасибо, что не нах кровать, не на ковёр, а на линолеум и в одно и то же место. Вытер - и красота. Но однажды случилось эпичное. Я зашла на кухню - а он только закончил. Увидел меня. Всё понял. Глаза в глаза минуту. - И вот блядь что?..- вопросила я, отчаявшись. Кот, не отводя глаз, плавно сделал шаг назад и меееедленно опустился пузом на кучу. Спрятал, блядь. И продолжает смотреть. В общем, я выдержала пять минут, потом ушла рыдать от смеха. Кот мылся весь день. У меня всего один знакомый коренной москвич - это мой кот. xxx: Удаляю вк, он занимает у меня слишком много времени. Из-за него я не успел положить палец в рот зевающему коту. Дед Мороз принёс детёнышу набор юного доктора. И у нашей кошки в тот же миг началась новая жизнь, полная трудноизлечимых болезней. Брат на новый год приезжал, просто замучал нашего кота. На протяжении трех дней, что пробыл у нас, стоит только коту появиться в поле видимости, брат выскакивал перед ним, разводил руки в сторону и так с выражением голосом Ильи Лагутенко пел "с новым годом, КОШКА!!!")) Кот бедный шугался, ходил с непонимающим взглядом, мол ... от него вообще надо)) брат уехал, кот наконец вздохнул спокойно)) Очень тяжело, открыть холодильник, увидеть на полке ледяное сальцо, и закрыть его. Очень-очень тяжело, увидеть на столе ледяное пивко, и не выпить его. Невозможно, увидеть спящего кота, и не потискать его. Мой кот стал взрослым и большим. Теперь он своей массой перевешивает лоток, когда присаживается на бортик. Лоток переворачивается, кот пугается и либо не делает своих дел в ближайшее время, либо делает в другом месте. Муж предложил прибить лоток. xxx: а вот интересно, сколько раз в день должны кошки кушать? xxx: собаки говорят один. yyy: ого! что ещё собаки говорят по этому поводу? На днях кошка сказала, чтобы мы шли со своим мясом. Она подсела на оливки XXX:кот оборзел XXX:шкребется в двери XXX:я открываю XXX:он бежит на кухню XXX:закрываю XXX:опять шкребется XXX:открываю XXX:бежит на кухню YYY:он тебя троллит ) Взяли котенка. Мелкого совсем. Месяца не было еще. Муж тут же нарек беднягу. ПУЧИЖОП!)) Попа у маленького торчала. Не сформировался еще)))) Теперь бегает по дому Пучижоп для своих, а для чужих, ветеринарки и "светских раутов" - Пуччини))) Люблю своего мужа)) Lovely: эх..ребята,что-то нет никакого ощущения праздника... Santiago: это ощущение есть только у моего котэ.Вчера поставил на стол мясо размораживаться ,котэ спал рядом сним )

Реакция народа на новость дня: Меняю один российский паспорт на четыре французских. В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардье. Кто же знал, что старик так извратится. Эх. А помните, были времена, когда от нас богачи во францию бежали... "Россия издавна принимала европейцев и многие из них стали настоящими патриотами и гордостью России. В данном случае Депардье - ласточка. Наша толстая, грубая, пьющая французская ласточка. :)" corwin: а про квартиру это не важно. он в челябинске может каждую неделю новый этаж покупать на сэкономленные налоги skyer: суровый челябинский депардье. Новость: Депардье предложили должность министра культуры Мордовии. Похоже, знаменитая фраза из анекдота: "Месье, вы француз? - Ну, дык ёпта!!!" совсем скоро станет реальностью. Новость о том, что Депардье могут дать 2 года тюрьмы во Франции за вождение в пьяном виде. Комментарий: Разъезжает в пьяном виде, избил мужика, обоссал самолёт... Сразу видно - настоящий русский мужик! комментарии к статье: "В Саранске Депардье пообещали квартиру" ххх:Ему на каких основаниях квартиру выдадут - как малоимущему или многодетному? ууу: Видимо, как беженцу Меж берёзками, лугами Босиком да по траве Мчится свежий после бани Русский парень Депардье. Над деревней солнце светит Слышен гомон ребятни. И до нас доносит ветер "Силь ву пле" да "же ву при". Вся деревня спозаранку Радостно встречает день. Пьер Ришар в одном ботинке Навалился на плетень. Вяжет кофту Одри Тоту Пьёт кисель Винсент Кассель Сэми Насери в работе - Ремонтирует "Газель". Вечерком же возле клуба, Выправляя сильный крен Наш Жан Жар уматно рубит На гармони "Oxygen". Ночью тихо спит деревня, А в одной из дальних стран. Позабытый одинокий Пьёт Токайское Олланд." © Народ русский. Болгарский новостной сайт, новость о 52-градусном морозе в Якутии. Первый коммент: Депардье-то знает? XD Новое выражение в русском языке - "Депардировать в Россию".

Ну прям как мы! Один в один по всем пунктам! :good_friend: Только мой не знал, что когда "сам" идет в школу в 7 лет, мама за углами прячется)))) Школа очень близко - один дом и небольшая дорога. Пару раз спалил, истерил, что все одноклассники сами, "а я как маленький!" А по-моему, опрос некорректный))) Магазин , как правило, в шаговой доступности, школа - не всегда, а тренировки чаще всего неблизко. Это разные вещи. Самостоятельность приходит этапами, у нас, например: сам гуляет во дворе (мама знает с кем), сам сбегал в ближайший магазин( причем сначала это было той же компанией, которой гуляли; у нас дружные мальчишки во дворе :misc_ok: ), сам ходит в школу, сам ездит на общественном транспорте.

просыпаемся, девчата, просыпаемся...

Жанбеков)))) А у нас девочка подросток знакомая (родители - мигранты из Афганистана) - Магбуба. А еще классно называли в бывших кавказских республиках, брали уменьшительное русское :hi-hi: Например Гарик Мартиросян прям по паспорту - Гарик. А моя кума, рожденная в Грузии, по отчеству - Славиковна, то есть папа у ей - Славик)))) ПС Цзинь Хуй - хрустальный ....)))) ППС Модеры, попробуйте замечание сделать!

А-а-а, я рухнула сначала ("кинекологический") Аж пошла гуглить новую специальность, думаю, мож гинеколог собачий? ЭТО ТОЛЬКО НА МАМСКОМ ФОРУМЕ КИНОЛОГ НА ГЛАЗАХ ТРАНСФОРМИРУЕТСЯ В ГИНЕКОЛОГА! :misc_ok: ТС, не в обиду, и не в псих))))) я полдня ржала))))

Новость клевая, но опечатка по Фрейду :very_funny:

У нам такая же проблема, с русским завал, часто тройки из-за глупых ошибок и описок. Завтра как раз должен принести четвертные, там трояк ожидается. В началке были итоговые 4 и 5, а в пятом чувствуется, что контроль со стороны классного рук-ля ослаб, с ними так не нянчатся, как раньше)))) Я заставляю перепроверить дома классную, и .конечно, домашнюю на черновике. В классе себя не проверяет - некогда, ну в смысле торопится :hysteric: Наказание - если 7-8 исправленных ошибок и грязь в работе - перепис. Это хуже каторги - начать все сначала. Если напомню об этом сразу - старается, пыхтит, если пробует с наскока по-бырому - чаще всего переписывает. И кстати, уже повышает голос: я не буду, а че я должен и т.п. Тут и понимаешь, как нужен в хозяйстве папа :very_funny:

мНЕ ТОЖЕ НАДО ДЛЯ САДА, ОТЗОВИТЕСЬ!

Мой OMRON брешет на полградуса. Установлено опытным путем))) То есть измеряем сначала им, потом ртутным))) Точнее ртутного не найдете, просто с ним надо внимательно, ничего страшного)))) Скоро научитесь губами определять :ura: , здоровья!!!

http://www.youtube.com/watch?v=1eArEqbSAvs Лучший секс-это секс с женой! :misc_ok: Я вот только сомневалась, в эту тему кинуть, или в ПУК )))))

А вообще по теме: Бойся своих желаний - они могут осуществиться!