мамасына

Есть! В Волжском есть усё!!

Хочу вернуть на денек бабушку и дедушку

А мой родом из области, у них вся семья ест чеснок с молоком, причмокивая))) А я еще не решилась Спасибо за тему, вдруг поняла, как люблю малую родину))))

... на одной стене дома указана улица и номер дома, а на другой стене этого же дома - другая улица и другой номер)))

Первое правило котэ: проснулся - поешь! Второе правило котэ: спи чутко. :very_funny: Наш выполняет)))

Да-а-а-а, и умнющий... Взяли его взрослым, от него отказались. И как мы без него жили))))

Наш Тихон, всеми любимый, первый друган старшего сына))))

про котоф: xxx: Дома холодно. Кот ходит за мной и при любом подходящем моменте устраивается на коленях. Вроде как теплее становится. Похоже хочет симбионтом стать. yyy: Исходя из того, что ты его кормишь, поишь, убираешь за ним, и ещё и греешь, то не симбионтом, а паразитом. xxx: Это опасное создание. Он читает твои мысли! Он знает, куда ты шагнешь в следующий момент, когда решишь прилечь и где присядешь и уже будет поджидать тебя. Подобно комете пронесется и окажутся там, ЧТО БЫ ТЫ ЕГО ПНУЛ ИЛИ СЕЛ НА НЕГО Б***ТЬ!!! xxx: Котэ - на шаг впереди! xxx: Муж ходит по квартире с котом на руках и напевает: "посмотри как хорош кот с которым ты живешь". @lizzkin Интересно, кот понимает, почему мы такие большие, а он такой маленький? Мне кажется, он думает, что в причина в том, что мы его плохо кормим. Работаю во вневедомственной охране. Приходит заказчик подключать квартиру на пульт охраны. Заполняет документы и в карточке объекта (характеристика квартиры) пишет, дословно: - Двух комнатная квартира в первом подъезде на первом этаже девятиэтажного панельного дома, окна кухни и лоджии выходят на тыл дома, окно спальни на подъезд (фасад). Животные в квартире: Тупой кот. В случае срабатывания сигнализации из за кота или нападения кота на дежурного офицера СТРЕЛЯТЬ В КОТА НА ПОРАЖЕНИЕ (будете стрелять, не повредите линолеум, квартира съемная) Пошли с женой в душ. По пятам пробрался кот. Не сговариваясь кидаем его под воду. Скользя мокрыми лапами по кафелю, сопровождаемый диким хохотом, кот, страшным мявом пообещав отомстить, ретировался. Месть оказалась достойной. Выйдя из душа, обнаружили кота сохнущим на раскрытом ноутбуке... От нечего делать читаю оборот на кошачьем корме (порционные пакетики). Там инструкция: взрослому коту 4 кг в день требуется 3 пакета корма, разделите их на 2 кормления. Для беременных и кормящих кошек кормление безгранично." Походу у меня беременный кормящий кот. Хабр, топик про покупку квартир Lieman: У меня друг выбирал квартиру с девушкой - брали с собой кота в заходили в квартиру. Он там убегать пытался, фырчал, нервничал. В итоге выбрали квартиру в которой их кот чувствовал себя хорошо. И живут радуются. tangro: Вот так 5 рублей на пузырёк валерьянки и знание народных суеверий помогли продавцу сбагрить квартирку. HK: Назову кота Пином. Будет у меня Пин-кот. xxx: У меня дома завелась бракованная мышь: пробегает мимо сыра в мышеловке и жрет всухомятку макароны! xxx: А за всем этим наблюдает бракованный кот... :( xxx: Доброе утро :) yyy: Ужасно :-( xxx: Что стряслось? yyy: Каждый раз, когда я хочу встать, ко мне приходит кот и прижимает к земле своим весом, и мне приходится спать дальше.( xx: я щитаю - что кот не ест, то вредно! а что ест, то есть можно! yy: у меня недавно один кот поел корма сухого и срыгнул почти сразу, а второй это нашёл и съел. тебе оставить в следующий раз? kas_alex: детство - это когда кот старше тебя. Стиратель улыбок: Мне кажется, мой кот ориентируется в темноте по принципу эхолокации. Иначе я не могу понять, зачем он в три часа ночи идет по коридору и орет дурным голосом! :/ xxx: на диване сидит кот ххх: у кота: хвост, лапы, рот yyy: а внутри стоит мурчало zzz: начинаем все сначала! xxx: Первый закон Котэ: Случайно проснулся - поешь! xxx: Второй закон Котэ: Спи чутко! xxx: я нашла баг в игре со своим котэ! ууу: мм? ххх: когда он кусается, хватаю его за шкирку и он висит словно трупик. Отпускаю - снова кусается! И так сколько угодно! ) yyy: кнопка Pause xD xxx: Пару лет назад привезли бабушке когтеточку для её котэ (их у неё штук 10), чтоб они когти о неё точили, а не о диван. Сегодня случайно обнаруживаю когтеточку в шкафу. Спрашиваю - "Почему ты её для кошек не поставила?". Отвечает: "Зачем? Чтобы они мне её ободрали всю?!" xxx: котэ сидит рядом, чешется, шерсть летит во все стороны, чихает, опять чешется и опять чихает yyy: у него видимо аллергия на кошачью шерсть ххх: сижу в компе ковыряюсь, и параллельно с этим смотрю тв, 2х2, там периодически советские мультики крутят. Смотрю Карлсона, и тут на моменте "а у вас молоко убежало" меня осеняет. Подрываюсь, бегу по коридору в кухню, а мне на встречу Котэ с диким мявом, на большой скорости и с заносами на паркетном полу, как в F1. Думаю, потом разберусь. На плите молоко всё к чертям выкипело, вся плита залита, в кастрюле жестокий чёрный налёт. Иду искать кота, а он в ванной пытается язык в кран с холодной водой засунуть. Оказывается когда молоко выкипело, этот гений его слизать с плиты хотел, и обжогся. ххх: Мне тут котэ помогает при двусторонней печати: сидит на принтере и внимательно следит, когда вылезет бумажка. Как она показывается - он её лапкой так дальше продвигает и она падает прямо в дополнительный лоток подачи бумаги! Пара бумажек упала мимо, но он у меня не профессионал пока -Artist-: в нашем цехе появился ацкий котэ -Artist-: он ловит мышей, выжырает у них потроха, а окровавленные шкурки ложит рядом с мышиними норами -Artist-: он только не говорит "и так будет с каждым" -Artist-: но походу очень хочет ххх: Сказать девушке, которую привёл к себе и которая начала тискать моего котэ "Что же вы все к моему коту пристаёте!" кажется было лишним... Парадокс женщины: мало места в шкафу и нечего надеть. Парадокс компутерщика: мало свободно места на винте и нечего посмотреть. Парадокс котэ: много места в квартире, поваляться негде. Блейз: Поздняя осень... Это такое время года, когда кошка может позволить себе обидеться и гордо удалиться спать на батарею. ххх: всегда было интересно, почему у кошек, например, лапы, а у лошадей уже ноги. ууу: кошка не скачет :D ххх: это ты не была в пять утра в моем доме... xxx: Почему у тебя нет домашнего питомца? yyy: была кошка yyy: потом у сестры аллергия началась yyy: отдали xxx: Сестру отдали? yyy: да yyy: сестру замуж отдали xxx: Категоричные вы люди! ххх: Приходила мириться кошка. Месила мне череп. Похоже она считает, что у меня проблемы с головой. хxx: Кошка ревнует меня к чайнику. она привыкла, что у нее есть раб, которым можно командовать единолично - дай жрать, пшел вон, почеши за ухом. а тут раб срывается и бежит к этой свистящей фигне, когда она его зовет. дала по нему лапой и обожглась. ну не дура? Даже домашние животные на природе как-то преобразовываются. Соседскую кошку, к примеру, заловили, когда она тащила в зубах болонку других соседей. Кошка была уверена, что это добыча. Болонка вопила дурным голосом, полностью обвиснув в кошачьих зубах. xxx: Наглющий толстенный кошак развалился в коридоре, мама зовет ее на кухню есть, раз, другой, третий. Реакции ноль. Голос из кухни: Маша, кошка есть не идет! ОТНЕСИ ЕЕ !!! lx> у натахи на балконе любимая кошка сбросила любимый горшок с растением lx> натаха теперь не может решить, она за флору или за фауну. ххх: У нас сегодня кошка играла в черного плаща. Нацепила ручку от пакета себе на шею и носилась в нем из комнаты в комнату, спасая мир XD xxx: иду с тренировки, вижу две крысы дерутся, а неподалеку, вдавившись в стену, кошка сидит и с ужасом на них смотрит xxx: видимо, кошку делили Nota: подошла кошка, лизнула в щеку, сплюнула О_о звонки в приют для животных: Звонок: - Это вы котёнка отдаёте? Я: - Да! ( пытаясь сообразить о каком из трех тогда имевшихся речь) - А у вас как Гарфилд нет? Я: - Нет, рыжих нет к сожалению, есть беленький и двое пушистых сереньких. - Не, мне надо чтоб как Гарфилд - собак не боялся... Я: - А-аааааа... а у вас собаки? (!!!!) - Нет, что вы! (очень испуганно) я их боюсь... А вот кошек нет... Хочу, чтоб был как Гарфилд - чтоб ни одна собака ко мне близко не подошла... Звонок: - Это приют? я: Здравствуйте! Да, а что вы хотели? - Нам нужна кошка. В прокат, на время я: Это как? - ну, у нас хомяк убежал - надо чтоб она его помогла поймать... я: А если она его поймает - и загрызёт, вы не боитесь? (Доооооолгая пауза.....и страшный такой ..раскатистый шопот - переходящий в истерику) - Мы соседскую кошку брали неделю назад - она не нашла! ИЛИ НАШЛА?!!! Крис: Случай был с покупателем. Взял котенка 6 месяцев, веселая, подвижная девчушка такая. Звонок недели через две: ой, что-то не бегает, все время сидит на одном месте. Думаю – что же с ребенком? Одеваюсь и еду к нему, захожу. Кошка не только не двигается, но практически не дышит и если и моргает, то глазами по очереди. Сидит напротив клетки с крысами. У нее там самый интересный сериал в мире, а хозяин – давай побегаем, давай побегаем... tav1: Канадские знакомые рассказывали, как на соседей настучали другие соседи за то, что "их кошка грустная и у нее нет игрушек". Пришлось покупать кошке игрушки. DEFAULT: у меня кошка фигуру блюдёт. DEFAULT: она ест неделю, потом неделю худеет. DEFAULT: мне кажется, она ориентируется по дырочке под диван - пролезать тяжело - худеет. ХХХ: Мама восхищается тому, как грациозно кошка лавирует между цветами. УУУ: Реально лавирует? ХХХ: Не знаю. Мне, например, слышен только звук падающих горшков. xxx: Люблю свою страну... xxx: Зимой кошка спала на мне, потому что батареи были холодные и она замерзала. xxx: А сейчас она спит на мне, потому что батареи горяченные и ей лапки жжет =( xxx: "В рот мне ноги" - это способ, которым кошка меня будит по утрам

да

Во всех школах с февраля по субботам начинаютя занятия для подготовишек-будущих первоклассников. В нашей школе их вели два будущих учителя 1 класов, психолог и логопед. То есть мы уже видели обеих учительниц "в деле" Может Вам есть смысл записаться на такие занятия, даже если выбирать будете из нескольких школ? Запишитесь во все, и получите "доступ", узнаете хотя бы общую инфу ( возраст, стаж, категорию), и увидите людей, это тоже важно, по внешности и манерам тоже можно многое понять.

:blink: оооо, я слегка охренела! насколько не готовы были к отлучению и мама и доча... И все равно отлучили... Я понимаю, что иногда бывает НАДА, но это жесть... мне кажется, ошибка автора в том, что доча "висела" на сисе постоянно. Если бы осталось к этому времени 2-3 кормления, было бы легче... Автору счастья, доче здоровья :misc_flowers:

тогда пиво....

Клея?

Волжский, и двухлетний ребенок))))))

РЭП: Я, ты, он,она - вместе целая страна...

слышала : Даже у жопы есть половинка.... :very_funny: :very_funny: :very_funny:

Спасибо, :misc_flowers: Брутал к дому привычен, он женат. Боюсь, что за цветком жене придется ухаживать, за Толиком)))) И бруталу это может не понравиться))))))

У него , похоже, хобби - это работа)))) И прыжки с парашютом)))) И спортивное ориентирование))))Да, есть машина, может, для машины че? (Мигалку :very_funny: :misc_crazy: ))))))) Эта история надолго, т.к. это первый раз мы его поздравляем, а впереди несколько лет общения.

Девчата, сама чуть тему не создала, а вы уже тут как тут! БОЛЬШАЯ ПРОБЛЕМА!!!! Сын в военном классе, один классный руководитель - женщина, учитель географии, с ней мы "разберемся"))))) А вот второй - мужчина около 50, ну или около того, в отличной форме, бывший военный спецназа, куча медалей за горячие точки :sm044: Ну вот что дарить-то? Мужчины, а ваше мнение?

Цитата: четыре коня апокалипсиса: РЖД, Сбербанк, Пенсионный фонд и Почта России!

та-а-а-ак.... если та мадам, о которой мы говорим ( :misc_flowers: :misc_flowers: :misc_flowers: сплетничаем))))) нарожает детей по количеству комнат, "жить" ей будет некогда :very_funny: , она будет перманентно стирать-готовить-убирать, а папа 25 часов в сутки работать)))))

обяжут рожать, пока количество детей не сравняется с количеством комнат)))))) :misc_flowers:

Клубнику перетереть с сахаром, можно сахара немного, заморозить в пластиковых бутылках. Зимой отрезать прям кусок бутылки, получается такой цилиндр фруктового льда, режется легко, не твердый, вкуснее, чем мороженое))))

а для меня главное, что я знаю, как это все выросло. без селитры и китайских удобрений, и собирали мои огурчики не таджики с гепатитом! И я стала замечать, что мой "синдром дачника" прогрессирует, тоже буду фанатиком наверное, только для меня это похоже на творчество, а не на помешательство))))))) Ну и возраст, к земле тянет)))))