Kati23

а как отмерить 35 гр 9% уксуса?

Yoshiko, молодечик! Очень красивые фотографии, обязательно приму участие :ura:

Здравствуйте О.О., подскажите, пожалуйста, какие сапоги зимние нынче в моде. У меня шуба черная, чуть выше колен (почти по колено) немного разлетайка, вот хочу сапожки подобрать, чтоб и в джинсах можно было влезть (икры у меня средние, в обтяжку сапоги красивые- но туда уже ничего не подденешь) и с колготками носить, есть вообще такие варианты? Я в прошлом году купила, чтоб все влазило, на танкетке небольшой - подружки все сказали - фу, срочно меняй бабушкин вариант, вот хотелось бы что-то модное, это реально? И вообще - я мерзляк, а хочется зимой тоже платья носить, просто в теплых колготках я мерзну, можно что-то придумать?

Я - водолей, муж - водолей, а ребенок - лев. 4 года но уже пытается всех строить, постоянно причем.

Дала таки пирантел ребенку сегодня, и сама выпила, утром дала, вечером все равно жаловался на живот, порывшись в нете нашла гомеопатическое лекарство гельминтосан, хочу его купить если найду и им добиваться. Еще соседка напугала, рассказала,что доче лечили лечили желудок, лучше не становилось, потом легли в 7-ую больницу на ФГС ( в 4 года говорят под общим наркозом делают), так им поставили гастрит и еще сказали что в желудке находился клубок шерсти, вытащили слава богу, спросили есть ли в доме домашние животные, у них не было, но у бабушки жил пикинес. Я вот ночью сегодня проснулась и давай мысли гонять, у нашей бабушки дома кошка длинношерстная, линяет по страшному всегда, а Илюха много времени у бабушки проводит, может по этому живот болит?

Мне кажется, что у нас что-то похуже остричек, ребенок каждый день жалуется на живот, мало ест, плохо растет, врач сказала пирантел пропить, я думаю мож все-таки лучше декарис, он посильнее

наверное лучше сначала че-нибудь убойное, а оптом семечки для профилактики?

Девочки, подскажите, пожалуйста, кто лечил острицы? Какие препараты лучше? Сын сегодня попу прям расчесал всю, и вообще он у меня маленький для своего возраста и худенький, недавно боли в желудке спазмами появились. Сходили к врачу назначила нам энтерофурил, пропили, но все равно периодически жалуется. А сегодня прочитала, что такие боли гельминтами могут быть вызваны, декарис кто-нибудь давал?

Мне сказали 50 на 50 с детским кремом разводить синтамецинку 10% -ую, и так же турундочки делать

Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника: - Сыночек, почему ты весь исцарапан? - Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало. Трибуны шоу взревели! Организаторы остались довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась! Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла. Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа. - Что с тобой, дорогая? - спрашивает он. - Мне приснилось, будто зa мной гналось чучело, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... И после этого я проснулась. - Ну вот видишь, ты спаслась. Отпусти деревце... Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит, молча скидывает с парня одеяло, снимает трусы и начинает брить его лобок, побрила, молча переворачивает его на живот вставляет ему в попу свечку и уходит. Парень офигевшим голосом: - Сестра, а скажите, зачем Вы в дверь-то стучали?! Идет мужик по лесу. Видит, девушка привязана к дереву, одежда порвана. - Что случилось? - Шла по лесу, напали, привязали, изнасиловали. - Кричала? - Кричала. - Звала на помощь? - Звала. - И никого? - Никого. Мужик, расстегивая штаны: - Эх, глухомань... Встретились три подруги сплетничают: - Девченки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Радео называется. - Это как? - Кладешь мужика на спину, садишся сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!! Молодая парочка заходит в подъезд: - Вась, обними меня. - Ладно (обнял). - Вась, поцелуй меня. - Ладно (поцеловал). - Вась, выкрути лампочку. - Ладно (выкрутил). - Вась, а хочешь в рот возьму? - Да ты что? Она же горячая. Гена что-то с умным видом рассказывает чебурашке. Потом замолкает и нервно: - Чебурашка, ты меня слышишь? - Бл*, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно, я тебя слышу! Мой муж, наверное, мусульманин. Я прихожу домой в шесть утра, а он мне - неверная, неверная...

Молодой советский писатель принес в издательство свой роман. Издатель спрашивает: - Ну-с, и как называется произведение? Писатель, долго мнется и наконец произносит: - Эх, е.. твою мать! - Да-а.. Что ж хорошо. Только одно меня смущает. Слово "Эх!" - отдает цыганщиной. Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила. Парень ее спрашивает: - Что это с тобой? - Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь , я совсем не такая... - Да я тебе верю. Честное слово, верю. Тут вообще рыдания начались: - Ты у меня первый. - Что, первый, с кем ты спишь? - Нет, первый, кто мне верит. Приходит грустный мужик, весь в чёрном, в обувной магазин: - Дайте мне, пожалуйста, белые тапочки, 36-й размер. - Ой, у вас кто-то умер? - Нет, блин, прабабка Маруся решила балетом заняться! Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина... И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода! Муж собрался с друзьями в Турцию… «отдохнуть без жен»… Я погоревала, погоревала, да и решила мужу помочь… чемодан собрать… а то вдруг, что забудет… Положила все самое необходимое: плавки на два размера больше, носки с дырками, поленявшие футболки и папин дачный спортивный костюм… Тест на порядочность. Вставьте недостающие буквы в слово: . . У. . НЯ. Если у Вас получилось "КУХНЯ", вы — порядочный человек. Купец, отправляясь в плавание: - Что тебе привезти доченька младшенькая? - Привези мне батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений. - Да ты что, доченька, я же отец тебе. Я не могу этого позволить! - (вздыхая) Хорошо... Пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький... Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дите уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома. Купил очень скользкую клеенку и постелил на кухонный стол. Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат... Через неделю увидел первого таракана на коньках. Ты же моя птичка! - Какая? - Мозгоклюйка!..

Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла. — Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная! — И сильная… Универсальный пятновыводитель: поверх пятна капнуть валерьянкой. Реакция идет в присутствии кота-лизатора. Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал Колобка. Время завтрака. Жена мужу: - Уверена, что ты забыл какой день сегодня? - Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу. В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье. Жена еле дождалась мужа: - О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни! Работник дельфинария Сидоров, когда хочет похвалить сына, швыряет в него селёдкой! Кобра, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, быстренько отсосала яд обратно. Мужик относит белье в прачечную, предварительно вложив в трусы записку: «Используйте побольше мыла!« Через несколько дней он забирает белье, приносит домой и находит в трусах записку: «Используйте побольше туалетной бумаги!» — Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький! — А ты как бы сделала? — Я, конечно, взяла бы себе маленький... — Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и оставил! — Зря отказываешься, пельмени довольно приличные... — Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн. Я — жертва рекламы, купила себе шампунь «Лошадиная сила». Муж мой — жертва стереотипов, моет им не только голову... Счастливое замужество — это когда смотришь на проходящего мимо офигенного парня, смотришь, смотришь и думаешь: «Блин, какая куртка классная, надо мужу такую купить!». У одного мужика был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там на произвол судьбы. Делать нечего — понес мужик кота в лес. И сам пропал. День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же мужик следом — грязный, злой и голодный. — Ты чего не отнес кота в лес? — напустилась на него жена. — Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы на фиг!

и еще если рост невысокий, то длина у кардигана какая должна быть? Сильно длинный не надо наверное?

Т.е. можно купить кардиган который висит лапшой и если будет холодно запахнуть его и надеть пояс, лучше широкий? Да? у меня рост 159 см, если каблуки будут 5 см - не низковато? Мерила серого цвета, по впечатлениям моим как извозчик получаюсь, а если совсем белый он будет толстить?

Хочу кардиган, чтобы был теплым, чтобы застегивался на пуговочки и с поясом, но мне кажется что такая модель толстит, что делать? Вообще нравятся модели которые просто висят без пуговиц в свободном полете. Но в них как-то холодно груди будет. У меня размер 42-44, но как одену толстую кофту прям в зеркало на себя смотреть не могу, может у меня манька уже конечно.

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает: - Дедушка, вам сколько лет? - Сто пятдэсят восэм. - Ого! А вы пьете, курите? - Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!! Мама смотри: мальчик девочку ест! - Прекрати! Они целуются.... А, нет... Ест! Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растёт... - Снеговики слепили... К гинекологу приходит дама: - Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую... - Что значит - большую? Да вы присаживайтесь... Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться. - Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил! Звонок в четыре утра: - Алё! Это общество защиты животных? Медленный ответ заспанного человека: - Ну и кто тебя обидел, козёл?

Приходит муж с работы, приносит жене цветы Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: - И что, мне теперь ноги расставлять? Муж: - А у нас что, вазы нет? Идеальная семья. - Любимый, я стол накрыла, садись водку пить! - Сейчас, дорогая, я ещё полы не домыл! - Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу напилась? - Потому что, я мама. Доктор, я ежедневно хожу в магазин за водкой. Я что, шопоголик? Мальчик, которого воспитали строгие родители, до трёх лет думал, что его зовут "Нельзя". Звонок на радио: - Мой муж уехал на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось..." Грузин смотрит на своего новорожденного ребёнка (тот весь волосатый-волосатый) и спрашивает жену: - Слушай, Дарико, ты его родила или связала? Константин перед тренировкой в спортзале выпил семь банок энергетика и уехал домой на велотренажере. Рекомендация к похудению. Сначала поверните голову влево, потом вправо. Ритмично повторяйте эти движения каждый раз, когда вам предлагают поесть. Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь! - А ты думаешь, у настоящего мужика все стены в гвоздях?!

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает: — Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно? — Это отпугивает слонов… — Но там нет слонов!!! — Эффективное средство, не правда ли? Разговор двух француженок - ты смотрела мужу в глаза во время минета? - да - ну и как? - стоит в дерях. чемонады бросил. глаза злые Новый русский заикаясь рассказывает братве о сафари: - засел я в канаве, и тутутут на меня лллев с огромннной папастью. Я виви..... виви... винчестер передерну..нул........короче мужики я обосрался... - да ты че Вася, на твоем месте любой бы обосрался! - нне ммужики, я сейчас обосрался!

Я так поняла, несколько суток ждать - потом нормально можно будет заходить?

и еще, каблук обязательно высоким должен быть с этими брюками?

А я хочу спросить: укороченные брюки вот такого типа их с чем лучше носить? И если рост 158 см - зрительно не стану совсем коротышкой, как подстрелешь? Я мерила на мне они из-за роста ниже сидят - обрезать их что ли? В манго и H&M сейчас такие по 600 р, стоит ли покупать?

Мне говорили, что данный вирус у многих есть, он просто есть и не излечивается, но не обязательно же он эту бяку вызывает?

Нда, у подруги тетка отлично выглядит для своих 50 с хвостиком, говорит есть разница дорогой крем или дешевый, не знаю не знаю как лучше

Пользуюсь до сих пор каждый день, миндальное+касторовое масла, ресницы стали лучше

В сопровождении - это как?