Джильда

AnnaMariya, класс!!!! Супер вписалось все!!

это "гусиные лапки"

Вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но кудрявые! Вчера сборная Аджарии по боксу Атжарила сборную Румынии по художественной гимнастике а это не читать при спящих рядом детях :very_funny: смешные свадебные фотки

"полезные" советы по воспитанию детей от свекрови :very_funny:

УРААА! Вместо Алентовой Муравьеву назвал)))) блин, а потом уточнил пару вопросов и угадал))) Я так не играю)))

угадал шрека, брюса уилиса, памелу андерсон, русалочку он даже моего красавчика угадал :sm044: и Бузову, и Риз уизерспун и даже Маслякова

miss, у меня желтая пила, я в редких 2 %

<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит <Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому <Аленка> И за компом не сидит вообще <Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким! <Аленка> Правда он лапочка? <DialSoft> Эмммм... <DialSoft> Потыкай в него палочкой <DialSoft> Он походу мертвый ( Бывшая жена - препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать. А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно. В комнату идет, и жене на автомате: - Здрасте, Анна *******вна. - Здравствуй, Юля. ... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает: - ... я по ходу зачет не сдам. И ржут обе, а я как дебил стою... А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами станут.

Смотрела и плакала!!!! Маленький герой. Он настолько хотел жить, что даже российская медицина была бессильна

:sm044: Кошмар!!! Я вот тоже не понимаю, как мамочки умудряются забирать ребенка в 17-00, рабочий день ведь до 18-19 часов у большинства, а если не работают, то зачем ребенка с сад отдают?

Надин, я в этом отношении мало грамотная, поэтому могу задавать совершенно глупые вопросы, а нельзя пожаловаться никуда в вышестоящие инстанции (РОНО или как оно там называется), или это бессмысленно, почему если сад работает до 7, нужно в5 ребенка забрать, не понимаю, им же за эти часы платят, ведь так?

Я такая культурная,что даже член в рот беру вилкой. Он держал меня за талию,а я его за идиота. Если кашляют детишки - им поможет синий мишка...Сильно хочется ответить: Если делаешь рекламу - не кури марихуану... Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает Вид похмельного синдрома: "Голова не болит, но очень мешает" шизофрению не лечу, она у меня не болит Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитнее становится твоя задница Когда Бог раздавал мозг и совесть – я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались только жопа и приключения мечты сбываются в определённый момент ... чаще всего этот момент называется " уже нафиг не надо Даже инженер без плана не работает. Cчиталочка: на дорогом порошке cидели: царь, царевич, король, королевич. Сапожник и портной не могут позволить себе такой... порошок Василиса Премудрая вышла замуж за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак. Как же я люблю Билана, он такой милашка! Обожаю я его славную мордашку! Вот бы жить мне с ним одним, да не ведать горя. Что ж, целую, жду ответа! Моисеев Боря Я пьяная увереннее хожу на каблуках...и вообще я пьяная много чего увереннее делаю Если жена шопоголик, то муж - голожопик))) Белое не полнит. Полнят печеньки

СчастливаяМама, первые 2 ржачные)))) А ценники я тоже собирала раньше смешные Ха-ха, про 13 причин вообще полный улёт, мне особенно последняя понравилась))))

1) 3 года работала крупье в казино (пока училась) 2) продавцом в Глории Джинс 3) менеджером по страхованию в автосалоне (по специальности) 3)потреб. кредитование, с него в декрет

это про меня :hi-hi: :hi-hi: :hi-hi:

и еще много-много смешных картинок

Лучшим противозачаточным средством 2009 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит. Блондинка из ванной кричит: -Милый, а как ты над губой бреешь? -Изнутри языком подпираю. А что? -А не мог бы ты мне помочь? Каждый мужчина в своей жизни должен знать две фразы: "Дай пожрать" и "Дай пожрать спокойно". На радио: - Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! - Нет такой песни. - Ну как же "Стоша Говнозад тихо на пальцах" Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение... На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах...

Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то вскоре можно увидеть лицо врача скорой помощи. Мужской рецепт шарлотки (Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин) 1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны. 2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз. 3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков. 4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. 5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка. 6. Взбивайте. 7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. 8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. 9. Пора доставать муку. 10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет. 11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. 12. Примите душ. 13. Возьмите 4 яблока и острый нож. 14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. 15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. 16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой. 17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете. 18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. 19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. 20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.... После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

15 признаков того, что Новый год наступил: 1. Вы просыпаетесь в костюме Деда Мороза. 2. Вы завтракаете в час дня салатом оливье с явными признаками секонд-хенда. 3. В миске кота лежит большой кусок заливной осетрины. 4. Сам кот со следами мороженого и губной помады на морде находится где-то под ванной. 5. Ёлка по отклонению от вертикали оставляет Пизанскую башню далеко позади. 6. Количество целых игрушек на ёлке и разбитых на полу примерно равно. 7. Из спиртного дома остался только один чай. 8. Курить и думать не хочется вообще. 9. Мобильник полностью разряжен. 10. Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице было неинтересно. 11. На улице так тихо, что слышен шум в голове. 12. Вас мучают обещания прийти сегодня в гости сегодня, данные вчера приблизительно двадцати знакомым. 13. По зеркалу показывают чёрт-те что. 14. Фотка тёщи оклеена наклейками от марокканских мандаринов. 15. Присутствует нестерпимое желание вернуться в 31 декабря. Как пьют спиртные напитки: Текила: лизнул - выпил - куснул. Мартини: заказал - выпила - дала. Коньяк "Дружба": открыл - закрыл - выбросил. Молодое молдаванское вино: выпил - вскочил - побежал - не успел. Дорогое французкое вино: купил - поставил - смотрю. Водка: выпил - захотел - соблазнил - опозорился - уснул. Турецкая водка: привёз - открыл - попробовал - закрыл - подарил. Советское шампанское: купил - выпила - плачет - смеётся - спит - везу домой. Пиво: выпил - сходил - выпил - сходил - выпил - выпил - уснул... - сходил.

:hi-hi: "пристрою мужа, слегка большемерит", примерять в центре

Если ребенок для себя - на фига отцу было говорить, тут было 2 варианта: 1) честно сказать мужчине ДО этого самого 2) ничего не говорить, молчать в тряпочку, отпираться до последнего Она своим признанием делает мужчину обязанным, виноватым, хотя он ни в чем не виноват ни перед ней, ни перед ребенком (виноват только перед своей женой, ибо изменил), Как именно ваша подруга видит "воскрессного папу"? Будет ли он отцовство подтвержено документально? Если да - то всплывает вопрос алиментов, который жену будущего папы совсем не порадует, ИМХО нужно было ей мужиком "попользоваться" и бросить, а ребенок типа "не от него"

и моя Мимоза до кучи :icon_biggrin:

ну тут вовсе и не пухлик :icon_biggrin: Девочка симпатюлька, бант в лучших советских традициях (мне мама умудрялась по 6-8 бантов завязывать на голове)

я баночки с пюрехами грею - соответственно без железной крышечки

RUNka, прикольная идея - только бы я добавила 1-й ранг лежу 2-й ранг сижу 3-й ранг ползаю 4-й ранг хожу 5-й ранг бегаю 6-ой ранг попробуй догони