K-Milka1986

Поздравляю!!! Вы молодец что решились на второго!!! Ростите здоровыми, красивыми и послушными!!!

Разрешите вас попросить пометить в названии темы, что беременным лучше не читать. Со многими может случится истерика после такой истории, не стоит огорчать ещё не рождённых малышей. Спасибо что написали "беременным не читать"!!! я действительно не хочу напугать молодых мамочек, и так все мои подруги боятся теперь из-за меня рожать. А я не хочу портить другим впечатления о таком чуде - как рождение ребенка. Я просто поделилась своей историей, я не держу зла на мир или людей, я наоборот буду бороться за свое счастье. И я обязательно напишу как сложится моя судьба, т.к. через пару месяцев снова буду пытаться беременить!!!! Ведь нет ничего прекрасснее чувства когда знаешь что носишь новую жизнь у себя под сердцем!!! Просто я хочу чтобы все ценили что имеют, и никогда не опускали рук, как бы не было тяжело!!!!

Спасибо всем большое за теплые слова и поддержку!!! Мне от этого становится легче!!! Дай Бог счастья и здоровья всем вашим близким!!! Молюсь чтобы никто больше не испытал такого!!!

17 ноября 2010 года рожала в 7 роддоме (хотя живу на крассном и рядом роддом №5). Рожала у Щербаковой Людмилы Николаевны (врач от БОГА, дай Бог ей здоровье). Роды прошли замечательно, но вот дочка у меня прожила всего 22 дня, у нее было 4 порока сердца, генетики сказали что это была ошибка самой природы, и когда в роддоме мне сказали что дочка жить не будет, Людмила Николаевна всячески меня поддерживала и подбадривала, за что ей огромное спасибо. Сам роддом нормальный, чистенько, и в палатах уютно, кормят тоже нормально, понятно что не как в ресторане, но мне хватало. Девушки, работающие в реанимации тоже замечательные люди, заботились о крошке моей как о своей. А вот другие врачи мне особо не понравились, те что приезжали из 5 больницы, и не хотели нас брать к себе, мол пусть ребенок умирает и говорили такие вещи как мол жаль что в россии запрещено перекрывать кислород... Хотела еще выразить огромное спасибо Кардиоцентру, который не побоялся нас взять и даже сделать операцию (дочка ее выдержала, но после прожила только час) Гаврилов и Начинкин кардиологи мировые, если у кого-то проблемы с сердцем идите только к ним!!!!

Нет в жизни справедливости...сколько оказывается в мире много мам которые пережили этот ужас... теперь и я попала в их число... мы с моим мужем вместе уже 7 лет, из них женаты 2 года. Мы решили ответственно подойти к зачатию малыша, сдали сначала все анализы, пили витамины, все с нами было в порядке, никаких инфекций, никаких болезний у нас не обнаружили. Но я почему-то на протяжении года не могла забеременить, врачи тоже разводили руками, мол не знаем почему беременность не наступает. Но в феврале 2010 года я наконец-то увидела две долгожданные полосочки, счастью нашему не было границ. Всю беремность я проходила без проблем, все анализы были отличными, все узи хорошими, несколько раз видела свою дочурку на экране, она мне махала ручкой, не было ни одной угрозы прерывания беременности. Я просто жила как в сказке, любила свое маленькое чудо, и ждала когда же она появится, чтобы ее всю обнять, расцеловать, и одарить любовью и заботой. 17 ноября 2010 года я родила свою Машеньку - 3660 кг 53 см в роддоме №7 Советского района. Рожала ночью, поэтому малышку унесли в детскую комнату, а мне дали отдохнуть. Утром пришла врач и сказала что ребенок в реанимации, что шансов выжить у нее нет, что максимум протянет дня два.У меня был шок. я пришла в реанимацию и увидела своего ангелочка, она лежала, улыбалась, вся розовенькая, похожа на маленького богатыря, она была маленькой копией моего мужа, моего в ней ничего не было. Врачи роддома сказали что у нее большие проблемы с сердцем, что надо дать малышке спокойно умереть, что делать они ничего не будут, предложили мне отказаться от нее. Только благодаря влиятельным родственникам моего мужа, роддом тряхонули с проверкой, заставили их заняться полным обследованием, результаты анализов меня шокировали. У моей дочери было сразу четыре порока сердца, аорта была намотана вокруг трохеи (она душила сама себя изнутри), у нее было одно легкое, т.к. больное сердце придавило другое легкое и не дало ему развится, у нее нехватало межмозговой перегородки, была гидроцефалия обоих желудочков мозга, в ее крови практически не было кислорода. Кардиологи были в шоке, они признались что за свою практику впервые встречают такого ребенка, т.к. с таким сердцем она должна была быть выкидышем еще до 12 недель беременности, а она у меня прожила 22 дня. То что она вытворяла не поддавалось их логическому объяснению, она набирала вес, не была синей, сама сосала из бутылочки молоко, хотя по всем показателям должна была быть безжизненной, она с такой силой дрыгала ногами, что их присоски-датчики улетали на середину реанимации, она елозила затылком чтобы снять с себя кислородные трубочки, когда ее пеленали она быстро ручками срывала с себя все проводки, когда ей засыпали в ротик лекарство она стискивала десна и не глотала, когда делали ей уколы она зажмуривалась и стонала, не плакала, т.к. знала что ей на плач просто не хватит воздуха, когда ей запретили кушать из бутылочки, мол нагрузка на сердце большая и вставили зонт в желудок, она его просто напросто выплевывала, им приходилось пластырем приклеивать его к щечке, она все время улыбалась когда я к ней приходила и смотрела мне в глаза каким-то осознанным взглядом, даже врачи сказали что у нее все повадки не свойственные новорожденному. она вегда поворачивала голову в ту сторону куда подходила я. Врачи не могли понять как и откуда она черпает свои силы, если все показатели говорят что она не совместима с жизнью. Мы договорились с врачами и ей сделали операцию (т.к. аорта в любой момент могла сломать трохею и она задохнулась бы, ведь намотка была как раз на здоровом легком), она ее выдержала, хотя операция шла 8 часов, еще час она прожила в реанимации и умерла. Тогда вместе с ней умерла и часть моей души. Моя Машенька показала всем, что несмотря на то что нет шансов на выживание, надо все равно бороться за жизнь до конца!!! и я горжусь своей дочкой. Мы похоронили ее как настоящую принцессу, нарядную, всю в игрушках. Мне ужасно больно, мой ребенок все это время мучался, а я даже не имела возможности ее пожалеть, прижать к себе, моя Машенька кроме уколов и систем ничего в жизни хорошего не успела увидеть. Больно и обидно еще и от того, что всякие наркоманы и алкоши рожают детишек, бросают их, а люди которые ждут свое сокровище, любят, у них почему-то Бог забирает детей.Самое ужасное что ни одно узи не увидело столько пороков развития, хотя я делала у разных врачей, все мне твердят, мол это единичный случай, такого не повторится, что мол просто не повезло, так распорядилась судьба... как можно так говорить, если никто не знает причину, по которой все это произошло... Теперь я ни во что не верю, ни в чудеса, ни в волшебство, ни в справедливость, ни во что... Я не понимаю за что нам с мужем такое наказание, мы не пьем и не курим, в жизни ни кого не обижали, за что с нами так поступили, за что с остальными бедными мамочками так обошлась судьба???? Мир для меня рухнул, меня больше ничего не радует, нет ничего страшнее похоронить своего долгожданного малыша... и мы наверное никогда не узнаем почему и за что так с нами обошлась судьба... я знаю лишь одно, что сейчас мы с мужем будем сдавать все существующие анализы, вывернемся на изнанку, если понадобится, и как только все сдадим я буду пытаться забеременить снова. Так как вся поддержка близких, смена работы и образа жизни не сможет унять боль в сердце, ничего уже не поможет, только новый малыш сможет смягчить эту боль, но все равно этот отпечаток и шрам на душе будет с нами всю жизнь. Я теперь не успокоюсь пока у нас не будет трое детишек, хочу большую дружную семью, знаю что все последующие детишки не заменят мне мою Машеньку, мы всегда будем ее помнить, всегда будем навещать на кладбище, приносить туда игрушки, и будем всем рассказывать какая была у нас Машенька - настоящий борец за свою жизнь. Только ради памяти о ней я не опущу руки и не сдамся, я буду бороться до конца и надеяться что когда-нибудь у нас будет много детишек. А если потусторонняя жизнь и существует, значит когда-нибудь мы с ней встретимся там. Никакая физическая боль не сравнится с болью душевной, и я готова снова и снова пережить родовую боль, лишь бы родить снова новых малышей. Поэтому не дай Бог кому-то испытать такое!!! Самое страшное что у нас очень мало человечных врачей, единственная врачь, которая принимала у меня роды Людмила Николаевна, поддерживала меня все это время в роддоме. Остальные же только и говорили мол как жаль что в россии запрещено перекрытие кислорода... не буду называть фамилии и имена, но очень надеюсь что они пожалеют в своей жизни о таком отношении к другим людям...Только у нас в России почему-то врачи совершенно не ценят человеческую жизнь, трепят нервы, выписывают не то что нужно, никогда-ничего не видят, спрашивается зачем было идти учится на врачей если потом Вас эта работа бесит??? А вот эти их фразы: да что ты деточка переживаешь, молодая, родишь себе еще... Как будто я кошелек потеряла, а не долгожданного ребенка... спасибо что поставили "Беременным не читать" Я очень не хочу кого-то напугать и испортить другим приятные моменты в ожидании чуда. Я просто поделилась своей историей, я не держу зла ни на мир, ни на людей, видно так было суждено. Из-за меня теперь подруги бояться рожать, а многие и беременить, так сильно их потрясла смерть моей дочки. Я и поделилась этой историей только для того, чтобы люди ценили что имеют, и чтобы никогда не сдавались, как бы не было тяжело в жизни. Самое тяжелое я уже испытала в жизни, и сдаваться не собираюсь, уже прохожу врачей, чтобы через месяц снова пробовать беременить. Ведь ничего нет прекрасснее в мире, чем знать что носишь под сердцем новую жизнь!!! посвятила своей дочке это стихотворение (написала сама): ...Моя жизнь была похожа на сказку, Где все герои ходили без маски, И солнышко мне улыбалось, Ведь ты во мне развивалась... Оглянуться мы не успели, Как сорок недель пролетели. И я помню тот миг, Раздался вдруг крик – Ты появилась, И жизнь изменилась… Ты на меня взглянула, И тут же уснула… А я улыбнулась в ответ Ведь прекраснее девочки нет. Ты нашу жизнь осветила, Счастье нам подарила. Но ТЕНЬ незаметно подкралась, И я невольно растерялась, Тебя вдруг забрала судьба, И я осталась вновь одна… Кричу: стой, погоди, Мою ты доченьку верни!!! Судьба злодейка оглянулась, Но так ко мне и не вернулась… Хочу судьбу я обмануть, Чтоб на доченьку хоть раз взглянуть, И не могу теперь уснуть, Ведь это мне не провернуть. Тебя я больше не увижу, И голосочек не услышу, И не узнаю никогда, Какой бы ты была: Красивой, милой, озорной, Но все равно…такой родной.. Ты не узнаешь никогда Как сильно я люблю тебя… И пусть пройдут года, века, Тебя я не забуду никогда… Быть может много лет спустя, Когда не станет и меня, На небе встретимся с тобой, И успокоюсь я душой…. ПРОШЕЛ РОВНО ГОД, и 15 ДЕКАБРЯ 2011 я родила дочку Арину в Волгоградском перинатальном центре №2, все прошло замечательно, мы с дочкой уже дома. БЫТЬ МАМОЙ ЭТО СЧАСТЬЕ!!! Моей Ариночке исполнилось 2 года 7 месяцев, она очень активная и веселая девочка и я ее безумно люблю. А 15 ИЮЛЯ 2014 года я в третий раз стала мамой, у нашей Ариночки появился братик НИКИТА. Родила его сама в Перинатальном центре №2, родился 3920 кг и 55 см. Роды прошли очень быстро и легко. Сейчас мы все дома, и Ариночка очень любит своего братика Никиту. От всей души желаю всем счастья и никогда не сдаваться, как бы тяжело не было!!!!