Кумушка

а у меня дергается? на Вас? а почему я тогда не иду работать? мазахистка?

Вы совсем неправильно меня рисуете :) Мне абсолютно все равно клуша я или гаврюша! Поэтому я и ушла в декрет в частности. Слушала бы окружающих работала бы сейчас. Я не осуждаю. У меня просто иное отношение. я не согласна. вот и все

а потому что нельзя "совместить" идеально. все равно где-то больше будет внимания времени сил твоих, где-то меньше. вот что я имела ввиду по "нельзя быть всем и везде одновременно". что это утопия, когда ты и хорошую карьеру делаешь и успеваешь с малышом полноценно время проводить. я говорю о малышах от рождения до трех лет

я не хочу пережить своих детей. не хочу об этом думать. мне неприятно очень. давайте закроем эту тему в нашем диалоге, пожалуйста

я только на своем примере говорю, ни к кому конкретно не обращаясь. что никогда не видела себя домохозяйкой, никогда ею и не была и не буду вот сейчас во втором подряд декрете. и дом мой далеко не блещет чистотой и порядком, я не научилась печь плюшки и готовить первое-второе-третье и компот по-бабушкински :) я готовлю здоровую еду только для детей, для себя и мужа чудную яичницу пожарила бы :) так что питаемся мы теперь правильно совсем не потому, что я не работаю, а потом что детям стыдно полуфабрикаты совать у меня далеко не все (мягко говоря), вещи разложены по местам. короче образцовой хозяйкой я не стала мне ОЧЕНЬ сильно помогает моя мама. тут уж без шуток. действительно низкий поклон и я кайфую, что мне не надо на работу!!!!!!! что я могу видеть своих крох ежесекундно! не так страшны эти кашки-какашки. а вот моменты (чуть ли не каждый в таком возрасте) многие не повторимы! это чудо, смотреть как растут твои малыши! я знаю прекрасно, что это скоро закончится. но хочу, чтобы меня обстоятельства не вынудили выходить на работу раньше 3-х лет ребенкиных потом я конечно пойду работать. потому как врятли меня потянет заниматься домашними заботами круглосуточно, а вот просто сидеть и ждать детей из сада, школы, института, а мужа с работы мне не улыбается. но не исключаю, что при сильно много очень достаточном количестве денег, я бы с удовольствием не работала бы вообще никада в жизни :) и никуда не денется от меня эта работа. ни эта, так вон та, или еще другая. и не страшно это "уйти в декрет" это не делает тебя клушей, которая кроме борща ничего не видит. и заботится о детях это не каторга, а маленькая плата за позитив, который хапаешь от них с утра до ночи не надо сразу стараться куда-нить пристроить своего малыша, чтобы выйти на работу и быть успешной и современной,а иначе ты станешь однобокой неудачницей если есть возможность быть рядом с ребенком - будьте, много мамы не бывает, когда твой кроха еще совсем малыш даже если Вам придется жить эти годы чуть скромнее, чем Вы привыкли, то все же попробуйте. я не пишу здесь о мамочках, со сложным мат. положением.

первый позитивный пост от Вас ко мне :) улыбнуло очень :) а откуда у вас стойкое ощущение, что когда домашние - они клуши?

я не говорю, что ни от кого помощи не приемлю. я тоже рада, когда мне помогают! ОЧЧЕЕНННЬ рада :) я говорю, что получать помощь в мамских заботах - это не тождественно самоустраняться от них по возможности полностью. когда бабушка пришла посидеть с ребенком на 2-3 часа это один вопрос, а когда эта бабушка сидит с утра до ночи, а ты с утра поцеловала спящую малышку, и вечером поцеловала уже уснувшую. то это не есть норма. только потому, что ты же , ну допустим, на прошлой неделе в среду весь вечер с ней погуляла, а на след выходных тоже планируешь дома быть. и повторюсь: я речь веду именно о малышах а когда ребенок незапланированный - это другая тема. тут вроде как для тех, кто планирует :)

да с чего Вы взяли, что другой роли у женщины быть не может? почему? я пишу, что нельзя быть всем и везде. все равно ты будешь где-то больше, а где-то меньше. и можно пробовать взять на себя роль мамы, это не страшно. это не крест на любой другой жизни. но прежде всего ты будешь - мама, а весь остальной мир подождет. а не прежде всего мысль как бы куда бы пристроить ребенка, чтобы сделать что-то (поработать, побухать, поехать на курорт) про желательно длительное пребывание именно младенца возле матери, а не бабушек-дедушек, говорят врачи, а не только я. конечно же ребенок выживет и будет нормально развиваться и совсем без мамы, при должном уходе и заботы, но мама для такого крохи вне конкурса лучший компаньон. при этом мама может и должна отвлекаться от забот о малыше, но не самоустраняться от них я не хочу думать о том, что будет со мной без семьи... если бы ее не было у меня вообще никогда, то я скорее всего продолжала развиваться в профессии, и даже карьера у меня есть большая вероятность, что сложилась бы уже сейчас... не знаю что было бы, на Волго-Маме в теме про детей бы вот не сидела уж точно :) но это все мне сейчас как -будто в ретро-показе крутят. сейчас у меня совершенно другая жизнь, другие приоритеты, другие радости. и работа - просто работа. успех на ней дает моральное удовлетворение, гордость за себя. но по - настоящему счастливой меня делает именно семья. о ней мои мысли и чаяния

часто, когда допустим, в кафе или в гости идем с детьми, я слышу "Что, не нашли с кем оставить?" или вот про декрет" ой, а ты че в декрет пошла? не с кем оставить, да?" вот только родила - и сразу вопрос номер раз - а с кем мне оставить ребенка??? не понимаю я этого а когда при таких исходниках рожают второго вообще мрак,"ой, вообще свекровь не хочет сидеть с двумя, а мне куда их девать?" "ой, на двоих теперь пахать еще больше надо, няню же вторую наняли" "ой, ну у нас же теперь двое, я вообще дома с ума схожу, это просто невыносимо, кошмар, они у меня психованные, неуправляемые, дурные и тд и тп"... зачем тогда второй и третий я не понимаю???

а смысл жизни для меня - это моя семья... без нее мне не нужно ничего в этой жизни. семья - это не только дети. это определенный круг родных и очень близких людей

а с чего Вы взяли, что мама не должна отходить от ребенка? мама просто может побыть мамой. дома с ребенком, с мужем, с племянниками и тд там собаками-кошками. не знаю кто еще живет у в семье :) я писала не об однобокости смыла жизни, а о том, что сейчас заботы чисто мамские, семейные... ну как сказать.. домовитые чтоли :) стали чем-то тяжелым и нехорошим, от которого надо срочно избавится все эти системы хранения молока, слинги и прочее - это здорово. путешествия и тд и тп. но вовсе необязательно в жизни на каждый день. можно найти время просто оглядеться по сторонам. остановиться хоть на минуту и подумать что вообще ты хочешь в жизни: детей, семью, карьеру, свободу отношений и передвижений? это все можно совмещать, но что-то все равно должно быть в приоритете. а "фигаро тут - фигаро там" до добра не доводит я писала уже о себе. меня никто не понял ни на работе, ни в окружении: как так? зачем мне ставить под удар работу и карьеру, когда все так хорошо складывается и уходить в декрет? ведь есть же бабушки, няньки в конце концов. зачем мне постоянно быть дома? (я не имею ввиду что я вообще не отхожу от детей и никому их не доверяю, я имею ввиду быть дома - т.е. не работать)... а я не понимаю, почему надо стараться везде успевать, находить для этого кучу возможностей, способов-изворотов и тд, вместо того, чтобы просто побыть мамой хоть чуточку (а у кого получается материально, так и не чуточку))??? неужели хочется сбежать от ребенка, когда он еще такой кроха? я не имею ввиду уйти на час, два, поить чаю в одиночестве, прогуляться с мужем без детей. я имею ввиду именно перепоручить свои мамские заботы кому-то, лишь бы не себе. а тут вроде пришла, посюсюкала, дала вкусняшку - и все хватит далеко ведь не каждая из нас бизнес-леди или финансовая воротила, которая одним росчерком пера миллионы ворочает и ее отсутствие на работе действительно критично

а я много таких семей знаю. и тоже больно от этого. я согласна с Вами, что мама ребенку нужна и в год и в десять. Но десять лет не работать, посвящая себя детям могут действительно немногие. А вот первый год (минимум хотя бы) пробыть с ребенком - доступная опция для подавляющего большинства мамочек в нашей стране. Однако последнее время все чаще и чаще мамы выходят на работу, когда малышу еще только несколько месяцев. И гонит на работу этих мам в подавляющем большинстве не безденежье, а усталость от ребенка, неинтересность сидения дома, потребность в активности, желание улучшить быт, питание, одежду и тд Поводов и причин находится масса, и все они очень важные и нужные. А начинается ведь все одинаково - ребенок тяготит, изначально потребности в нем на постоянной основе просто нет. А ведь грудничку кроме мамы никто не нужен. Она для него и царь и бог,а никак не заменяющие маму, добрая бабушка, заботливый папа или профессиональная няня. Каждому младенцу нужна мама и все. Это вообще звездное время для мамочки. Проходит время и такие мамы рожают и второго...и третьего... а ведь если задуматься, то они ведь ни одного из них не воспитывают. Их детей воспитывают бабушки, няни, садики, школы, интернет, улица и тд сразу же, чуть ли не с первых дней.. А внешне благополучные многодетные мамы и папы фактически приходящие родители какие-то получаются. При чем не по воле превратностей судьбы, а по собственному велению. Вот эту тенденцию я не понимаю в современных мамах. Когда они радуются своей успешности, благополучности, мобильности, только вот не пребыванию рядом со своей такой беззащитной еще крошечкой, которой спокойно только возле маминого сердечка, ведь она только-только начинает жить и все вокруг еще чужое

не люблю я эти собрания, когда ты должен объяснять взрослым чужим тебе людям по какой из причин ты не сдаешь деньги. наверное самым деликатным в случае с действительно сложно живущими в материальном плане семьями, будет вежливый их разговор с воспитателем тет-а-тет или с кем-то из род.комитета, где сразу без общих собраний обговаривается какую помощь эти родители могут оказать, кроме выплаты взноса. в случае же с принципиально не сдающими просто противно и все. но ничего от них не добьешься и не выяснишь, ни прилюдно, ни тет-а-тет. таких просто терпеть и стараться не проецировать негатив на их детей

а по мне так, наоборот, если мужчина богат - то уж лучше быть его официальной женой. а то так легко привыкнуть к радостям жизни, а потом, вдруг остаться и без него и без бабок совсем (заначка не в счет :)))... но надо осторожно, чтобы не спугнуть алигарха штампом :) а вот если к тебе ни денег ни уважения ни кафешек, то нафик он и брак? вдруг подвернется алигарх, а тут БАЦ!!!!!!! - а ты несвободна но это если ты без детей. а если дитями, то кто папа - тот и муж, желательно официальный хотя, если дети есть, то совсем швах, что тебя не ценят, денег не дают, отдыхать не водююттт... так что если бы папой детей оказался бы этот мужчина, который не богатый жадный не благодарный, то я бы предпочла, чтобы он был моим бывшим официальным мужем

поэтому если дома сидеть ну прям совсем невмоготу, то наверное я не стала бы рожать второго... ну или нужно иметь желание и возможности совмещать работу и детей а то эти еще пару лет еще одного декрета могут психику повредить и маме и детям. потому что не верю я, что бесследно для детей проходит мамино вечное недовольство

в моем окружении есть масса людей, которые кое-как со скрипом отсидели первый декрет, и вот решились на второй. потому что вроде бы как хочется второго ребенка, но вот только этого самого декрета совсем не хочется... не могу сказать, что прям в каждой семье произошла трагедия из-за нежелания сидеть с детьми, но все прошло намного сложнее, чем с одним ребенком. потому как с одним бабшки охотнее оставались, с одним не надо было разрываться на дет секции школу и развивашки всякие... потому как с одним все таки тише дома и раздражения меньше, да много всяких потому как.

Шани, Ваше сообщение для меня вообще открытие. возможно я невнимательно читала тему, но я не помню, чтобы обсуждалось, что с первым ребенком хоть у кого-то все прошло как с игрушкой! Это для меня прям открытие, что так бывает. Тут писали, что так сложно как с первым уже не будет никогда. Я согласна с мнением, что со вторым ребенком все намного проще. но первые годы жизни это все таки сложно. поэтому и пишу, для сомневающихся рожать или не рожать второго, что стОит очень внимательно все взвесить про декретные годы. а то можно изначально отравить жизнь и себе и всей семье. А наверное, когда младенчество с первым прошло играючи, то даже мысли не рожать второго не бывает :)

это у Вас так. а есть многие, кто эту самую жертву принести не захочет. потому что ну никак не хочется бросать работу, а нанять няню или найти кто бесплатно сидел бы с ребенком возможностей нет. и рожают второго, при этом уже изначально зная, что идут вопреки себе. но им кажется, что все таки родить второго надо, ведь декрет это только первый год-два-три. а я считаю, что первые годы жизни - очень важный период жизни малыша. и надо сделать их максимально комфортными. если нет такой возможности, я бы не планировала второго. в идеале оно и с первым должно быть все комфортно. но не у всех есть в жизни возможность дождаться комфортных условий в детородном возрасте. но с одним ребенком трудный тяжелый период младенчества все таки легче скрасить и себе и ему.... с двумя уже сложнее, когда все изначально складывается не по твоему желанию. надеяться, что декрет быстро пройдет и не останется у детей ни следа воспоминаний от недовольства мамы, я бы не стала

это, на мой взгляд, третья, отличная от двух предыдущих, позиция в разговоре о первых годах жизни ребенка 1. рожаю и сразу с радостью ищу возможность не менять кардинально свой образ жизни (не сижу в декрете). 2. рожаю и сразу с радостью меняю полностью всю свою жизнь (сижу в декрете) 3. рожаю и, принося в жертву свой прежний образ жизни, хоть и без радости, но сижу в декрете вот наверное нужно, ни в коем случае никого не осуждая и не возвышая, понять к чему лежит твоя душа. и если пазл сходится, те 1. есть возможность и желание работать в декрете, либо 2. есть возможность не работать в декрете, либо 3. не так огромна жертва, как желание родить; вот тогда ставим "+" в вопросе идти ли за вторым. а дальше уже никак не соберешь в группы и подруппы все остальные "+" и "-", которые решаются при планировании второго и последующих детей

elena_vitalevna, я ни слова не писала о том как правильно воспитывать детей. я в этом ничего не смыслю. я лишь про ощущения мам писала. что не понимаю, как может хотеться уходить на работу, когда дома еще совсем маленький малыш.

а для меня было и количество очень важно. я очень скучала по маме, когда она на работу уходила. а я дома оставалась с бабушкой. хотя все время, которое мама проводила со мной было очень качественным. может быть еще и поэтому мне не хочется пока от детей никуда уходить

вот! опять патриотическая нотка у меня! какое счастье жить в стране, где каждому человеку можно выбрать свое счастье либо в декрете, либо без него! я конечно не в парламенте работаю :), но специфика профессии такова, что уйти в декрет сразу и безвозвратно не могла. ну это проще говоря, означало бы непорядочно поступить по отношению к людям, которые от меня зависели. и мне пришло еще первые два года ездить иногда на некоторые мероприятия, где мое присутствие было крайне желательно, а также брать работу на дом. все вокруг в один голос говорили, что в декрете я не засижусь. что это не а мой характер. что я на работе "горю". потом все стали говорить, как круто я устроилась: и подработка есть и отпуск одновременно. потом уже явно ждали, когда же я буду оставлять малыша на весь день. тем более знали, что мне есть кому оставить. а я все не выходила на работу и активно вовлекала во все тонкости и подводные течения своего зама. следующим этапом были увещевания, что я в итоге доиграюсь и меня никто уже тут ждать не будет, что по моей специфике работы надолго пропадать нельзя. что со вторым ребенком муж явно не потянет содержать нас всех более-менее достойно и тд и тп а я просто не могла понять зачем не все эти люди, эта обстановка, эти проблемы? ведь они отвлекают меня от самого важного в жизни - от детей. муж посмотрел на все это и сказал, что я счастлива только когда дома, и хватит душу рвать с этой работой. хотя этого никто не ожидал, но я "села" в декрет по настоящему. сложно стало с деньгами, но критично пока не прижимает. поэтому, если получится, досижу декрет до конца. а дальше что - доживем увидим.

"вот многое мне здесь непонятно. я не говорю, что это неправильно, а только лишь непонятно. это портрет современной мамы, Ваша модель жизни. а я несовременная совсем по этой логике." с этой фразы я начала задавать свои вопросы. ошибочно предположив, что дала понять, что просто рассматриваю разные модели поведения женщин как бы одна модель в Вашем лице, а другая - в моем. еще раз прошу прощения, что обидела Вас. в Вашу частную жизнь я никак не хотела вторгаться и том, что раньше полагала, что для женщины это проблема, а не радость, когда выходишь на работу, а дома младенец остается, я тоже писала. писала, что сейчас понимаю, что это не так. что напротив очень многие стремятся на работу изо всех сил. хотя сама не смогла совмещать работы и малышей. ну если быть точнее, то смогла, но это приносило мне только негатив.

вот об этом я и говорю. что у нас в стране есть такая счастливая возможность, как длительный декрет. а люди не хотят ею пользоваться по доброй воле. я не говорю о тех, кто вынужден работать. я говорю о тех, кто идет на работу по собственному желанию. кому веление сердца говорит не с ребенком сидеть, а на работу выходить. я никому не запрещаю рожать абсолютно ни в России, ни в мире. просто в России вопрос декрета раскрыт правильнее, чем в США и Европе. моя сестра замужем за американцем, живет в Америке, родила там. Она говорит, что с радостью бы посидела в декрете, если бы фирма дала ей такую возможность

а вот что конкретно я писала о своем мат положении