Тайлунг

и мой запоздалый хваст))) Торт ооч.вкусный и красивый!!)) немного помялся в дороге... Спасибо!)

Какая у тебя невеста? - Ой такая, такая… - Какая? - Только увидишь, сразу в штанах тесно становится! - Спереди? - К сожалению сзади… Пожар в отделении милиции, все граждане пришли на помощь, помогали кто чем мог, кто углем, кто дровами, а кто и бензина не пожалел! В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки. Стоматолог: - Вот и все, пациент, вот ваш зуб! Больной: - Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла... Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринчат казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку: - Там... Там... Встревоженные санитары: - Что? - Там покойник ожил!!! - Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой. Осторожно! Содержит ненормативную лексику! Раскрывающийся текстПапа говорит дочке: - Ты уже взрослая, и я тебе должен кое-что показать. Расстегивает ширинку, достает член и говорит: - Вот это, доченька, - член. Вот тебе до 16 лет и близко к нему подходить нельзя! На следующий день приходит девочка в школу и говорит: - Девки, мне вчера папа показал, что такое член! - Ну что это, что? - Да фигня - то же самое, что и х*й, только в три раза меньше Девушка пишет парню: - Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку.Если плачешь - отправь свои слезы. Он:- Я сру, что отправлять? Папа с маленькой дочкой отдыхают на море. Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом: — Папа, а что это ты с той тётей делал? — Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула. — Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно чуть не утонула. - Доктор, спать не могу совсем, а от таблеток меня тошнит. что делать? - Я вам выпишу новые свечи снотворные, недавно в продажу поступили... Через 10 дней: - Ну как? - Ой, доктор. отлично, так помогает, так помогает, иногда даже палец вытащить не успеваю... Женский форум: - Я окна мою раз в год, я плохая хозяйка. - А что, их нужно мыть несколько раз в год? - А что, их нужно мыть раз в год? - А разве нужно мыть окна?

Девочки...может кто знает...частный сад в ворошиловском.... да в принципе в любом районе от кировского и до.....чтобы брали деток с года????

Список Шиндлера.......впечатлил....я и не знала что он на реальных событиях...... рекомендую всем к просмотру... ....хотя бы для истории...

Девчат...там не про негров?? а то я какой то скачала...такая хрень...мы выключили.. судя по отзывам..это не он да?

Идут две бабы с сенокоса. Мимо - вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет. - Петровна, кино, шоль, снимают? - Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...

Жена пишет мужу смс: - Дорогой, ты у меня лучше всех! Муж пишет в ответ: - Бухаешь или сравниваешь? Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту сердца мужчин. - Ого! А у тебя крепкое рукопожатие!.. Давно один живёшь?.. - Девушка, девушка, подождите! - Что? - Это случайно не вы оставили в автобусе зонтик? - Ой, точно, забыла. - Ну так давай беги за автобусом, он ещё недалеко уехал! Осторожно! Содержит ненормативную лексику! Раскрывающийся текстнеприличный анекдот.. :shy: Два другана давно не виделись друг с другом! Встретились, сидят бухают на улице. Вдруг начался жёсткий ливень. Один другому говорит: -Пошли ко мне, я живу недалеко! Другой: - Не гони, у тебя же жена, дети дома... - Да у меня жена глухонемая, пошли! И пошли они к нему... Приходят домой, сидят бухают дальше! Заходит жена, берёт корку хлеба со стола и трёт о п..у, муж долга не думая берёт жену, даёт ей в рот и сверху поливает водой с чайника! Сидят пьют дальше, друг не выдерживает и спрашивает: - Чё это сейчас было?!?!?!?! Друг отвечает: -Ну ху.и, она мне говорит - Пизд..й за хлебом - А я ей отвечаю - Еб@л я в рот, там дождь идёт!!!!)))))

:very_funny:

Осторожно! Содержит ненормативную лексику! Раскрывающийся текстДавай поиграем в вирт. Тебя возбуждает голая девушка? - Конечно! - Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок? - Андрюха чтоль? Нормально поживает… машину себе купил недавно, а что? Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена: - Что, папа не дает конфетку? Муж (меланхолично): - Не дает мама, папа не делится... Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом? 6 ПРОБЛЕМ ЧЛЕНА: 1) есть голова но нельзя думать. 2) Рядом болтаются два идиота. 3) Его подруга пиZд@ ещё та. 4) Его сосед просто жопа. 5) В самый ответственный момент его тошнит. 6) Да и пожизни он сыкун! Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: - Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа: - Как спал? - Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает! Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) двадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Двести. - Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. - Сколько у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяц несешь? - ПИТСОТ!! - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести... - А когда? То е@@сь, то несусь! Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги. " Пошел у жены спросить, а она ему: - Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы**ут. " Коза из дома уходит и говорит своим детям -Ни кому дверь не открывать. -А тебе мам? -Когда я скажу "я коза сосу сосок" вы мне откроете. Коза ушла,козлята закрыли двери.Рядом в кустах сидел Волк и все слышал.Подходит к дверям и говорит -Я Коза сосу сосок. -Х//й соси у нас глазок :D - Что это у тебя с лицом? - Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести… - При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом? - Так в этом зале вчера один качок гирю уронил… - Тебе на лицо? - Нет! Себе на ногу! - А лицо? - А мое лицо решило, что это смешно...

4кг где то...

Диета 6 лепестков 1 день: монодиета и можно кушать только рыбу любого сорта. 2 день: исключительно овощи без крахмала, которые могут быть сырыми и приготовленными. 3 день: вареная куриная грудка без кожи. 4 день: отруби, цельно зерновые культуры, нежареные семечки, квас, а также вареные каши. 5 день: день, посвященный кисломолочным продуктам, можно кушать молоко, творог, кефир и пр. 6 день: любые по желанию фрукты как свежие, так и запеченные.

:very_funny: :very_funny: :very_funny: :very_funny: :very_funny:

блин..читала эту фразу..оборжалась))) наверное это нервное))т.к. мой котэ этим активно занимается))) наболело.. но на обруч...я представляю...жесть.. хоть не на платье.....

рассчитала...54.8 я должна весить__

а я со след.недели) ща на лепестках посижу..а потом сюда :ura: только зашла на сайт..рассчитать хотела вес..а там реконструкция

"Приют" концовка особенно впечатляет..

"Самый лучший" Когда у семейной пары Аллен и Грейс трагически погибает в автокатастрофе сын, жизнь для них теряет смысл, и их отношения с каждым днем становятся все хуже и хуже. Однако, когда на пороге их дома появляется молодая девушка по имени Роза и представляется возлюбленной погибшего сына, все меняется. Ее появление, а также новость о том, что она ждет ребенка, ошеломляет их. Вместе им предстоит пережить горе, научиться понимать друг друга и попытаться вернуть утраченные чувства.

"Сладкий ноябрь" я уж запаслась блоком носовых платков,судя по отзывам.... а тут....все так банально..предсказуемо....конец вообще не пойми че... я разочарована прям.. вообще не люблю фильмы про превращение плохишей в хороших мальчиков...не верююю.. "спеши любить" прям напомнил..

+1000000 а то она со 100% уверенностью говорила что "он за мной уйдет"

блин...тут бы дитя на горшок сначала приучить))))))) вот эт Анжел ты даешь)) начнем с кота.. а я думала с новыми унитазами не удобно приучать...а оказывается накладки есть... блин...тоже хочу так... буду одновременно и сына и кота приучать... надо тоже купиь такую штуку..

посмотрела "Плакса"... фильм конечно не особо одаренный...но Джонни....мммм...Джонни...великолепен!!!!! музыка прикольная))) люблю фильмы в стиле 50х..60х... в общем перегладила кучу белья и не заметила... оо Джонни...молоденький... :umilenie:

я читала что в декабре ашан и леруа откроют а остальное в марте.

аха...мне тож напомнил... особенно изменами мужа..

+10000000000000000000000000000000000 мне как то в первый приход Женя больше нравился......

я опять с вопросом кастрации...подскажите)) вот у кота ща психоз...метит...у него каждый год...31 декабря......в августе начинается псих..и так до октября.. в том году я подумала что это реакция на рождения малыша...а в этом опять тож самое.. в томгоду я еще терпела...а в этом не могу.. я понимаю что это природа..но ругаю кота...а не хочу ругать)))))))дурдом короче.. так вот.. можно его кастрировать в период психа?? или ждать затишья?? и еще...мы в том году в год не сделали прививку....(я правда не знаю названия :shy: )какая то положенная..надо в паспорте глянуть их каждый год делать? и если да..то до кастрации или после...или вообще не важно? спасибо))