Sole

Сидит ворона с сыром на ветке, тут подбегает лиса, сбивает ее оттуда палкой на землю, отбирает сыр и сваливает. Ворона оклемавшись и почесывая репу бормочет: "Нифига себе басню сократили..." *** Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу маленький заводик, дом и машину. Рыбка: -Хорошо, но в кредит или по лизингу... -Так, выбирай: на сливочном или на растительном.

23 и 24 августа 2013 года в магазинах ИЛЬ ДЕ БОТЭ при покупке от 2000 рублей вы получите подарочную карту на 500 рублей!

Дети в садике: -A меня аист принес! -А меня из интернета скачали! -А у нас семья бедная, папа сам всё делает! *** Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска. - Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц! - Где ж такого взять? - Ну двоих заведи по 250. - Да тоже проблематично. - Тогда 4 по 125! Мужик с верхней полки: - Дойдете до 5 баксов – разбудите.

А у нас знакомые взяли в Бастионе квартиру, цены очень низкие, хотя я их и отговаривала, так как там только начальная стадия, но у них почему-то уверенность, что сдадут, поживем - увидим :)

Бывает же такая красота, порой и нереальная, спасибо девочки!

19 и 20 июля во всех магазинах ИЛЬ ДЕ БОТЭ при покупке товаров на сумму от 2000 рублей - подарочная карта на 500 рублей в подарок.

Как же легко рассказали, спасибо, здоровья сыночку!

Только, как правило в наличии далеко не всё!

Звонок в дверь. Открывает женщина. Hа пороге пьянющий мужичонка. Мужик: - Сантехника вызывали? Дамочка: - Да, у нас на кухне форточка разбилась. Проходите. Через пять минут еще один звонок в дверь, она открывает - перед ней стоит точно такой же пьянчуга. Мужик - Сантехника вызывали? Женщина: - Да, но у нас уже работает один... Мужик: - Упал я, блин...

у 310 человек ЯЙЦА рулят, и правда, без них никуда!

Счастья Вам, за чудную историю, спасибо!

Понравился Ваш рассказ, спасибо!

Нам за 600 руб сделали в Даниле Мастере, на СХИ.

Мужик зашел в поезд на Одессу, видит - совсем мест нет. Решил одну штуку выкинуть. Ходит и приговаривает: - Ничего, все равно ее поймаю! - Кого? - Да кобра из сумки сбежала... Пассажиров как ветром сдуло, мужик улегся и уснул. Утром просыпается и спрашивает у проводника: - Скоро Одесса? - Да какая Одесса? Вчера какой-то идиот кобру выпустил, так вагон отцепили, и вот стоим. *** Помню, как в пятом классе в споре "Почему хорошо быть девочкой" я сказала: "Потому что не нужно бриться". Наивная...

29 июня день рождения магазина ИЛЬ ДЕ БОТЭ по адресу ул.Ленина 16, всем скидка 25%.

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике. *** Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал". Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

Как американцы представляют русскую семью: - Дорогая, я дома! - Почему так поздно? - по дороге медведь ногу вывихнул, пришлось водкой отпаивать. - Садитесь все! Давайте выпьем водки. - Мам, я пойду поиграю с медведем. - Хорошо, только сначала выпей водки. - А где наш дедушка? - Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны. - Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди, иди тоже выпей водки. - Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчет в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки – она заканчивается. - Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор. - Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

Крокодил Генa приходит в зоомaгaзин. - Дaйте мне «Педигри», «Чaппи», мотыля, корм для черепaх, для мышей, еще зaверните улиток, еще... Продaвец: - Сколько же у вaс животных? Генa: - Всего одно, но я пытaюсь понять, что ЭТО... *** Дочь олигарха подходит к папочке и говорит: - Папа, мы с Ваней любим друг друга и хотим жениться! Папа: - Ну зови своего ненаглядного! Заходит парень в рясе, натуральный дьячок Папа: - Моя дочь ездит на Ламборджине, разбила не одну Ферари, вы сможете её обеспечивать? - Бог нам поможет! - Молодой человек, вы понимаете, что моя дочь привыкла жить в шикарном доме , с кучей прислуги...Как вы думаете жить с ней? - Бог нам поможет!- смиренно отвечает жених - Папа, ну как тебе мой Ванечка, понравился?- выпытывает дочь - Жених твой, конечно, полный лох, но мне нравится, что он называет меня Богом!:-)