Брунхильда

Девушки, у меня вопрос. А у какого врача очередь поменьше? Мне не по беременности, а просто обследоваться и если надо полечиться? Я в свое время на учете по Б стояла у Шамраевой. Записалась к ней же. Проторчала сегодня в очереди 2 часа, хотя была записана по времени. В итоге плюнула и ушла. У нее всегда дикая толпа народа. И за 2 года ничего не изменилось. Пару раз я попадала к Агабекян, вот у нее как-то посвободнее было. Но сейчас к ней запись не ведется, она вроде в отпуске. К кому записаться не знаю. В платную идти не хочу, там мне вечно впаривают какие-то дорогостоящие лишние обследования. Может, посоветуете кого, а то я прям в растерянности. Фамилий много, мне они ни о чем не говорят.

Наталья Сергеевна, не поняла если честно, за что вы меня так "послали")) Я ни с кем тут не спорю, тем более с вами. Мне тема очень интересна и не до конца понятна, поэтому вставила пару слов, чтобы по вашии комментариям понять, я в теме или нет? Ну видимо совсем я не в теме, плюс издержки виртуального общения. Доброй всем ночи!

Вожак принес из семьи в стаю, стая подхватила. "Дедовщина" и в армии есть. Почувствовать свое превосходство надо как-то... вообще дети и детство - это так сложно. Нет зверей страшней, чем дети)) поседеешь, пока это все переживешь))

Я не делаю ни того, ни другого, ни третьего. Собака бывает кусачей только от жизни собачьей. Пожалеть кусачую собаку - наверное, это легкомысленно. Но как-то все-таки по-человечески. Никого не призываю делать это активно и браться за перевоспитание кусачей собаки. Просто пожалеть и отпустить, пусть идет себе с богом... что толку на больных обижаться... Вы же сами пишете, что это болезнь, болезнь заразная. Мы же не обижаемся на вирус гриппа. Просто если так посмотреть, под таким углом, то и отпустить, и перелистнуть будет легче... может, я и ошибаюсь. Просто мысли вслух.

Оля_135, моему старшему сыну на площадке 2 девочки тоже сказали: "Не спорь со старшими, нам 7 лет, а тебе только 6". Мне было смешно)) Мне кажется, это во многом от воспитания в семье зависит. Если ребенку родители так говорят: "Не спорь со старшими", то он и детям помладше будет так говорить. Тем более, если ребенок один в семье. Я своих воспитываю в ключе, что если ты старше, то надо помогать тому, кто младше. И они помогают. Я дома котенка завела, чтоб для младшей дочки тоже был кто-то меньше и слабее, чем она. Так что я б не сказала, что это быдлячество, это невоспитанность. Как в песенке поется: вычитать и умножать, малышей не обижать учат в школе, учат в школе... сейчас в школах этому не учат видимо))

Поэтому все советы из серии: не надо утешать истерикующего ребенка, оставьте его одного, проорется, устанет, сам успокоится - это очень эффективный способ вырастить нарцисса.

Если позволите, вставлю пару слов по теме. Пару лет назад прочитала книжку К. Аспер «Психология нарциссической личности». Очень понравилась. Там все очень подробно описано, и об истоках, и о симптомах, и о терапии по данному вопросу. Ссылки выше лично мне не особо понравились, там прям человека-нарцисса выставляют монстром и чуть ли не трупом. Мне кажется, что это не совсем верно. Может, конечно и есть полные монстры, но все-таки степень заболевания у всех разная. Если говорить об истоках, то Аспер призывает задуматься о мифе про Нарцисса. Его мать, нимфу, изнасиловали, поэтому Нарцисс был нежеланным, нелюбимым ребенком, которого она не смогла принять. В книге подробно описывается феномен эмоциональной депривации ребенка в детстве, к чему это приводит во взрослой жизни. Если в двух словах, то нарцисс всю жизнь ищет мать, которая бы его принимала и любила любым. Ищет абсолютную любовь, материнскую. Ведь какой должна быть идеальная мать? Идеальная мать не поддается на провокации своего чада, она сдержанна, уравновешена, любит и принимает своего ребенка любым, для нее он самый лучший и прекрасный на свете. Вот нарцисс выберет себе кого-то на роль мамы и начинает выносить мозг. Нарцисс боится потерять свою жертву, как ребенок боится потерять мать. Поэтому если видит, что "мамочка" уже не выдерживает выходок, то дает передышку, ослабляет хватку, а потом начинает заново. С эмпатией конечно проблемы. Грудной ребенок разве думает о том, что мама устала например, или тоже хочет спать и кушать, или ей больно? Нет, это приходит с взрослением. Нарциссы не повзрослели в этом плане. И очень сами страдают. Давить им на жалость бесполезно. Разве мать может устать от мвоего собственного ребенка или обидеться на него? Нет, идеальная мама всегда должна быть на высоте. Если она не такая, то да, она истеричка, алкоголичка, плохая, ненормальная и т.д. Это бессознательные требования, которые нарциссы предъявляют к своим жертвам. Они не осознают, что требуют от других того, что может дать только сказочно-идеальная мать для своего ребенка. Они могут брать, но не могут отдавать, потому что им просто нечего, они сами пустые, вместо источника внутри дырка - отсутствие материнской любви и ее принятия. Поэтому и наполнить их невозможно, пока есть эта дырка, через которую все утекает. Вначале чем-то дырку заделать. Ну вот я как-то так поняла, может, где-то неправильно или неточно выразила, прошу простить. Просто хотела книжку порекомендовать, очень интересная на самом деле и доступным языком написана.

Семья - это тоже среда. Пример - приемные семьи. Многие приемные родители удачно перевоспитывают деток из неблагополучных родных семей. Останься они с кровными родителями или в ДД, они выросли бы несколько другими. Среда влияет на формирование личности и еще как влияет. По-моему, ни один психолог с этим не поспорит...

Всяких. У каждого свои. И так бывает, но не всегда. Тоже далеко не всегда. У меня например все дети планированные, желанные и любимые, до сегодняшнего дня растут все вместе, не разлучаются, всегда со мной, внимание уделяю всем одинаково по количеству и разно по качеству, в зависимости от индивидуальных потребностей. И они все разные по характеру, по своим наклонностям, по способу выражать эмоции, по общению и т.д. Оно меняется в результате полученного жизненного опыта. Реального, а не теоретического.

Так обычно говорят те, у кого только один ребенок. Когда в семье детей несколько, то приходит понимание того, что ребенок изначально рождается со своей собственной личностью. Потому что в одной и той же семье у одних родителей все дети могут быть абсолютно разными. Родители могут помочь ребенку вырасти, адаптироваться в этом мире, именно воспитать и привить кое-какие качества, которых ему недостает от рождения. Или наоборот смягчить что-то не очень доброе в характере, показать пример поведения и т.д. Ребенок может что-то копировать конечно из поведения родителей, но далеко не все и не всегда. А если родителей нет рядом, то тогда конечно воспитанием займется улица.

Я согласна, что дочку защищать надо, но не от зятя. Муж с женой должны сами между собой договариваться. Если не могут сами, то пусть разводятся. А лезть к ним не следует. Не маленькие уже.

О, девочки, благодаря вашим вопросам, я только снйчас поняла! Когда у нас еще не было детей, муж всегда говорил, что хочет дочку! Теперь я понимаю. Он изначально не знает, что с мальчишками делать. Хотя любит их коннчно очень, свои ведь))

Семья была полная. Родители умерли уже. О маме всегда хорошо отзывается, на отца у него обиды всякие. Как я поняла, внимания ему уделяли немного. Он был старшим ребенком, еще младшие брат и сестра, родители много работали. Он в целом хороший отец. Я со спокойной душой могу оставлять с ним детей, он и накормит, и выкупает, и спать уложит. Любит с детьми поиграть, придумывает для них всякие развлечения. И в кино, и в парк, и в цирк, и на природу возит нас часто и всегда по своей инициативе. Но вот повоспитывать как-то по-мужски, вот с этим у нас проблема.

Приведу один из примеров. Купили сыну на ДР велик на 4-х колесах (2 приставных). Он катается плохо, равновесие не держит, велик кренится на бок. Проедет 20 метров, потом ноет, что ноги устали, мамп, толкай меня. Я его коннчно где толкаю, где подбадриваю, мол, давай, старайся, тренируйся, все получится, надо проявить упорство, если хочешь научиться. Но сын, видимо, по примеру папы делегирует мне обязанность толкать его велик вперед. Сказала мужу, чтоб он его сам поучил. У меня вообще велика никогда не было, я сама кататься не умею, как ребенка правильно научить не знаю. Вообще сколько видела примеров, всегда папы учат сыновей на велике кататься. ОК. Муж взялся. Через 5минут у него кончилось терпение, он тупо наорал на ребенка. Теперь велик стоит пылится, ребенок вообще больше кататься на нем не хочет. Вот и все мужское воспитание. Я пожалела, что поручила это дело мужу вообще.

Бощами занимаюсь я, он занимается вареньми и засолкой)) нет, как партнер он меня устраивает. Меня не устраивает, как он воспитывает мальчиков. Вернее, никак не воспитывает в них мужские качества, только меня обвиняет, что я это делаю неправильно.

Не, у нас там все немножечко сложнее. У нас идет судебное разбирательство с администрацией города, там отдельная история... Что им движет. Желание избежать любой дискомфортной для его психики ситуации. По мне, так это просто "попахивает" трусостью. Может, я и не права, но очень на то похоже.

Да конечно не из-за песочницы)) а из-за привычек, привычек поведения. Говорят же - посеешь привычку, пожнешь судьбу. Вот привыкнешь с детства всем уступать, так и будешь потом уступать)) нет, конечно, можно сознательно потом отказываться от вредных привычек, но это сложнее по-моему. Каюсь, каюсь, я сама излишне упряма и принципиальна бываю, вот до мелочей)) может муж и прав. Поэтому он с чистой совестью не ходит на собрания собственников жилья, а мне вечно больше всех надо ))) у меня млин активная жизненная позиция)) хорошо это или плохо? Смотря как посмотреть))

Да, у меня такое тоже было один раз. Папа один раз все же заступился за меня, вышла еще более неприятная история, после этого я перестала вообще посвящать родителей в мвои дела. Получилось, что от слов начали мальчишки переходить к рукоприкладству, толкнули сына, он упал. Дальше наверное было бы хуже. Ну в принципе конечно проще уйти. Так психика целее будет. Просто не хочется привить детям модель поведения, что нужно отказываться от собственных желаний (в данном случае поиграть на новой площадке) из-за того, что кто-то тебе мешает. Сегодня это площадка, а завтра - это свой бизнес, например, где конкурренты тебе не рады или например работа хорошая, в перспективной компании, а коллеги тебя "выживают", и ты бежишь, поджав хвост, отказываясь от своей выгоды, лишь бы не связываться. Я конечно далеко вперед забегаю, но все начинается именно с малого, с детской песочницы. Имхо Конечно не претендую на то, что я отличный педагог. Может, я и не правильно поступала, не знаю. Просто мне хочется, чтобы мои дети обладали чувством собственного достоинства. С нами обращаются так, как мы сами позволяем с собой обращаться. И я хотела, чтобы мой ребь понимал четко, что так нельзя позволять с собой обращаться. Можно конечно дома было попытаться поговорить потом, но я знаю своего сына. Потом, дома, он бы уже не вспомнил, он отходчивый и не злопамятный.

Нет, что вы! Ни в коей мере не обижаюсь. Я потому и вынесла тему на обсуждение, потому что нужны разные взгляды со стороны. Про жизненный опыт согласна с вами на 100%. У каждого он свой, разный, поэтому и разные представления о том, как же надо детей правильно воспитывать))

Вот, вот, и я о том же. Я не рассматриваю своего мужа как четвертого своего ребенка. Я с ним по-взрослому, чтобы понял))

Согласна абсолютно. Конечно больно. Но это было последнее, что я сказала, потому что все предыдущие мои аргументы отлетели от него как от стены горох. Мне вот за ребенка больно например. Своими словами он сыну сделал больно. Я попыталась ему объяснить - он не понял. А после этих слов - понял. Оделся и пошел на собрание собственников дома (там у нас было по одному вопросу) вместо меня, хотя обычно я хожу естественно. Чтобы показать мне, что он может тоже какие-то острые вопросы решать. Так что все до него дошло прекрасно.

Мои никогда не плакали и не плачут, если их обижают. Они просто всегда в ступоре и не знают, как реагировать. Понять не могут, это их в шутку обидели или всерьез. Вообще такие конфликтные ситуации для нас это огромная редкость. Обычно всегда все тихо, мирно, весело и дружелюбно. Не знаю почему. Может, просто с окружением везет. Переживаю из-за того, что на носу сад и школа, там такие случаи могут участиться. Хотя надеюсь, что нам повезет, и окружение нормальное будет. По своему жизненному опыту скажу: если школа будет "бандитская", я не буду учить детей основам рукопашного боя, а скорее поищу другую школу, где публика будет интеллигентная. Ибо с кем поведешься, от того и наберешься.

Пиканто, теоретически я с вами согласна отчасти. Однако, способность подраться - это не самый главный показатель мужественности. Мужчина должен уметь заставить других уважать себя - это да. Но если кроме кулаков он не знает другого способа, то это очень печально. Пожалуйста, не принимайте чисто на свой счет. Но в таких случаях, когда родитель не рядом и своими глазами ситуацию не видит, нельзя с уверенностью на 100% заявлять, что сам он всегда паинька. Часто дома дети говорят одно, а на деле немножко по-другому выходит.

Георгин, спасибо за комментарий! Нет, конечно, речь не идет о том, чтобы ребь гулял один без присмотра. Я за присмотр. Если бы началась драка, то конечно я бы вмешалась. Но вот воспитывать чужих невоспитанных беспризорников я не собираюсь. Сегодня одни, завтра другие, всех не перевоспитаешь. Хочется своих детей научить правильно себя вести, чтобы они не связывались с такими вот. Мне конечно хочется защищать всегда и везде, но с другой стороны хочется, чтобы дети могли сами грамотно разрулить ситуацию, чтобы понимали, что мамочка не всегда может прибежать на помощь. Поэтому и стараюсь занимать позицию стороннего наблюдателя, хотя на душе кошки скребут и чувствую себя виноватой, что вот не бросилась, не заступилась за своего малыша(((

Здравствуйте, уважаемый психолог и все волго-мамочки! Буду очень благодарна, если сможете посоветовать мне что-то по моей ситуации, да и вообще мне очень важно увидеть взгляд со стороны. Сегодня ходили гулять всей семьей (я, муж и трое детей) на детскую площадку. В нашем районе построили новую площадку, все детки с нетерпением ждали открытия, поэтому там сегодня собралось много народа)) Среди детей была компания мальчишек младшего школьного возраста, а моему старшему только 6. К слову, мои дети пойдут в сад только с осени, по разным семейным причинам не было возможности отдать их в сад раньше. Дети очень воспитанные, не агрессивные, веселые, общительные. Раньше мы как-то ни разу не сталкивались с проблемами общения. Моему старшему сразу понравились эти мальчишки постарше, и он попытался с ними познакомиться, пообщаться и поиграть. В ответ они почему-то стали его обзывать и над ним смеяться. Он им отвечал: "Кто как обзывается, тот сам так называется". Я несколько раз подзывала сына к себе. Спрашиваю его: "Тебе нравится, что они тебя обзывают?" Отвечает: "Нет". Я ему говорила: "Тогда иди и поиграй с другими ребятками, а с ними не связывайся". Но он упорно продолжал пытаться установить с ними контакт. Потом они толкнули его, и он упал. Я не знала, как правильно поступить. С одной стороны, не хочется лишний раз вмешиваться во взаимоотношения детей. Мне кажется, они сами должны как-то разобраться. Тем более это мальчишки. Не хотелось давать повод тем хулиганам говорить потом о моем сыне, что он маменькин сынок, что за него мамочка заступается и т.д. С другой стороны, все-таки обстановка мне очень не нравилась. Муж в это время катал младшую дочку с горки. Он тоже прекрасно видел, что происходит, поэтому подозвал детей и увел нас всех гулять в парк. История имела продолжение. После обеда сын стоял на балконе, балкон застекленный. Мимо дома проходила та же компания мальчишек. Они увидели в окне сына и снова стали кричать обзывательства. Это я знаю со слов сына. Он пришел в комнату, где мы все сидели и сказал: "Мама, там опять на улице эти мальчишки на меня обзывались, я на них плюнул". Ну вот плюнуть он никак не мог через стекло, он без взрослых окно открыть не может на балконе, там замок с защитой)) скорее всего он сказал, типа, да тьфу на вас и ушел. Не успела я открыть рот, чтобы высказать свое мнение, как муж начал орать (именно орать), что плеваться нельзя, и если сына будут за его выходки бить в школе, то он за него заступаться не будет. Тут я взорвалась, и мы с мужем поспорили. Я вот тоже считаю, что плеваться нельзя, но блин обзывать и толкать тоже нельзя, тем более того, кто младше и слабее. Вообще мой вопрос по вопросу о детях. Где та грань, когда надо вмешиваться и идти заступаться за ребенка, а когда не надо? По-моему, такие ситуации, далекие от криминала, когда там толкнули, обозвали, плюнули т.д. - это не повод вмешиваться. Дети должны учиться постоять за себя, тем более мальчики. Я своих учу "с хулиганами" не связываться, не обижать никого первыми, но если обижают, то достойно ответить. Дома побеседую, поддержу, что-то посоветую, но не вмешиваюсь активно в процесс общения детей постарше, это же уже не песочница с малышами. Мое мнение, что те мальчишки вообще всерьез не восприняли, что сын им сказал "тьфу" с балкона, и реакция мужа мне показалась вообще неадекватной. Теперь обо мне. Я единственный ребенок в семье. В садик не ходила. Я была тихим ребенком, типичная такая отличница. Семья у нас была бедная, мама очень интеллигентная, научный работник, отец типа предприниматель, часто уходил в запои. Мама никогда не вмешивалась в мои отношения со сверстниками. В начальной школе (там в основном учились дети из неблагополучных семей) меня обижали мальчишки. Когда я пожаловалась дома, мама сказала, чтобы я дала сдачи, а отец начал учить меня приемам рукопашного боя)) Вообще отец всячески старался убивать во мне женственность. Он всегда хотел сына. В общем, я дала сдачи. После этого мамы "обиженных" мальчиков инициировали целое разбирательство с участием классной руководительницы, устроили собрание, родители вместе с детьми. Там одна особо одаренная мамаша произнесла речь о том, какой должна быть истинная женщина, и после этого рухнула в обморок. Этот инцидент заставил меня навсегда усомниться в силе мужского пола. Особенно мне было противно поведение мам будущих мужчин. С 5-го класса меня перевели в другую школу. Там было наоборот - дети были из состоятельных семей. Если в начальной школе меня "чморили" за то, что я не уличная хулиганка, как все, то в новой школе меня "чморили" за то, что я из бедной семьи. Драк не было, но был сильный психологический прессинг. Я справлялась со своими проблемами сама, дома не ныла и не жаловалась. Вот с универом мне повезло. В универе у меня был прекрасный круг общения, там у меня появились настоящие друзья. Я поняла, что дело не во мне и ни в ком-то еще. Просто надо найти свой круг. Школа очень закалила мой характер. Но вот как помочь своим детям, я не знаю. Я не желаю им того, через что прошла я, и теперь, когда на носу садик и школа, я задумалась о том, а как же вообще правильно поступать родителю, когда у его ребенка проблемы в общении со сверстниками??? Что касается моего мужа. Он хороший человек. Хозяйственный, надежный, много работает, не пьет. Звезд с неба не хватает, но разобьется, а семью необходимым обеспечит. Детей любит, много времени с ними проводит. У нас вообще отличные отношения как между М и Ж. Единственный повод для разногласий - это тема воспитания детей. Есть у мужа черта - он трусоват. Если какая-то напряженная ситуация, там, где надо отстоять свои права и свои границы, то улаживаю ее всегда я. Нет, я не конфликтная и не базарная, но у меня сформировано четкое представление о том, где мои границы. Как говорится, не надо мне чужого, отдайте мне мое. А вот муж панически боится ситуаций, которая пахнет конфликтом, ему проще убежать и спрятаться. Муж меня упрекает, что я из мальчиков наших ращу маменькиных-сынков, но в чем моя вина? Я и сама хочу, чтобы они выросли сильными и мужественными, но перед глазами пример отца - сунуть голову в песок. Я, например, не считаю, что это было правильно - уйти с площадки из каких-то невоспитанных мальчишек. Площадка общая и она большая. Я пыталась донести это до своего ребенка - ну пойди ты блин и поиграй с другими детьми. Нет же, в итоге папа показал ему, что надо убежать оттуда, поджав хвост. А дома еще и лишил сына поддержки, что мол не будет за него заступаться, если тот нарвется на неприятности. Вот в этом вся беда мужа: он боится нарваться. Я не выдержала и сказала мужу, что ничего удивительного в его словах нет, потому что он такой человек, за которого самого надо заступаться. Муж крепко обиделся, ушел на работу и не поцеловал меня)) Написала много, может, где-то путано, но надеюсь, что общий смысл донесла. Хотелось бы услышать советы, как мне с детьми-то быть, чтоб растить их сильными и смелыми, и чтобы в то же время оказывать им поддержку, вовремя, а не чересчур. Особенно меня волнуют мальчики. В аналогичной ситуации за дочку я бы заступилась сразу без размышлений. Я просто реально не знаю. Повторяю, за меня никто никогда не заступался, но мне туго пришлось. Я не желаю того же своим детям. Может, литературу какую-то посоветуете. Заранее спасибо.