Брунхильда

Ой не знаю. Мой муж не пьет и не курит (т-т-т), потому что он уже напился и накурился до ручки, потом за ум взялся, это дело бросил и на мне женился. Бывает, мы с ним поссоримся, потом помиримся, (с кем не бывает) а он мне говорит: "Знаешь, так хотелось пойти флакон взять и нажраться, но потом я передумал. Ведь бросить - это было мое решение". По-моему, кого-то от чего-то отучить невозможно, если сам не решит.

Да, и мне с фуксией в этом году не повезло. Росла она у меня хорошо, бутончики были... Я радовалась-радовалась... А потом сыночек любимый скинул горшок с окна. Растение нежное, все стебли поизломались... Плакала слезами, честное слово, так жалко было. :'( Одна макушечка все же дала корешки. Может, на следующий год полюбуюсь на цветочки.

Я не думаю, что такие осуждения-обсуждения за спиной всегда имеют под собой зависть в качестве основы. Это просто желание самоутвердиться в коллективе. Типа, "я тебя уважаю (А), ты меня уважаешь (Б) - мы с тобой уважаемые люди", а остальные лохи (В) - А и Б получают плюсик, а В в пролете. Потом А идет ставить себе плюсик в репутацию в компании с В. Тогда А знает, что он себе заработал два плюсика, а у Б и В только по одному. Так А себе создает иллюзию своей значимости в коллективе.

Я много читаю книг и слушаю лекции богатых и знаменитых людей. Это люди, которые в первую очередь богаты ДУХОМ. Как они просто и без зазнайства говорят о своих достижениях, взлетах и падениях. Когда читаешь их или слушаешь, то не возникает НИКАКОЙ зависти, возникает чувство и мысль: "Я тоже так могу, раз он смог!" Потому что они не говорят: "Я невзъе...!" Они говорят: "Все мы обычные люди". Когда говоришь кому-то о своем достатке и достижениях, чтобы он за тебя порадовался, - это вызывает зависть по-любому. Когда говоришь о своем достатке и благополучии, чтобы воодушевить другого, - это вызывает положительные эмоции.

Тоже случай из жизни. Сестра моего мужа со своим мужем и дочкой вернулись из Турции. Общаемся. Племянница мне взахлеб рассказывает (ей 6 лет), как они в ресторане при отеле, в котором отдыхали, ели жареную картошку. А ее мама ей говорит: "Ну ты и дура, нашла чем хвастаться - жареной картошкой!" А ведь девочка не жареной картошкой хвасталась, а своими положительными эмоциями и приятными впечатлениями от поездки. Вот так в нас с детства и воспитывается "скромность". Теперь моя племянница точно знает, что радоваться и хвастаться можно только тем, что дорого стоит.

Я пользуюсь пару-тройку дней в середине цикла. Овуляция у меня сопровождается усилением выделений, поэтому без них не комфортно. А так меняю их каждые пару-тройку часов и чувствую себя замечательно. И пару дней после месячных, когда тампоны уже не нужны. В остальные дни - нет.

Я подарка не ждала, не ожидала и вообще как-то не подозревала, что так положено. Дома после выписки мне муж подарил кулон с цепочкой и сказал, что за сына. Было очень приятно. Сейчас временно не ношу, жду, когда сынуля перестанет все хватать и дергать изо всех сил, а вначале носила постоянно. Вообще не надо стесняться попросить. Многие мужчины недогадливые, как-то не придают таким вещам значения. Если вам важно по какому-то поводу получить подарок - просто намекните (желательно открытым текстом) заранее.

Вот в этом для моего пытливого ума и начинается все самое интересное: человек доверяет, потому что он вырос в такой среде и его так воспитали, или потому что натура такая? Я просто сама себя до конца не могу понять, зачем мне этот "тайный уголок" нужен. (Муж, кстати, в шутку называет его чуланчиком. "Опять ты в свой чуланчик забралась?" :) ) Он мне правда нужен или это какая-то привычка с детства?.. Самой интересно.

Эх, как я вам завидую :)

У меня в родительской семье с доверием было туго. Мама - мой образец и идеал всего на свете в первые годы жизни (как и у всех наверное) - всегда была очень сдержанной в проявлении своих эмоций, а конфликтные ситуации всегда предпочитала замалчивать и "заминать", и только когда чаша терпения переполнялась и напряжение доходило до предела, следовал взрыв. А так как последней каплей мог оказаться сущий пустяк, то разборки обычно получались ни о чем. Своими чувствами со мной она никогда не делилась (всегда держалась за позицию "авторитета свысока" ко мне), поэтому и у меня не возникало желания доверяться ей. Вообще я человек недоверчивый и многое люблю оставлять про себя. Мне так нравится. Должны же быть у меня какие-то свои загадки и тайны, какой-то свой уголок в душе, который только для меня. Поэтому не люблю, когда туда кто-то пытается влезть, даже если это очень любимый и близкий человек. Поэтому и мужу доверяю, очень-очень, но до каких-то границ. Дальше - нет. В начале он обижался, потом смирился, но все равно его это продолжает немного задевать. Сын у меня пока тоже маленький, но вот я думаю, что заслужить его доверие я смогу только в том случае, если буду демонстрировать свое. Мне кажется, что доверие бывает только взаимным.

Вот интересно, у кого какая степень доверия в семье? Были ли у вас с родителями близкие, доверительные отношения или больше формальные? Насколько вы доверяете своим вторым половинкам? Можете поговорить о каких-то своих самых сокровенных мыслях, чувствах, переживаниях или нет? Если нет, то почему: просто не хотите или не решаетесь? А своим детям? Доверяете ли вы им или стараетесь "держать марку", боитесь лишиться авторитета в их глазах, выглядеть слабыми? Устраивают ли вас такие отношения или хотелось бы больше доверия (или меньше)? Вообще все ли нужно доверять или что-то нужно оставлять только для себя?

Мы с мужем изначально решили, что будет 2 ребенка в семье (как минимум, потому что я вообще хочу троих). Первому пока только годик, разницу между малышами договорились сделать годика 3, так что работа над вторым ребенком закипит только следующим летом. Жду-не дождусь если честно. Муж хочет дочу, а я в тайне - второго сына. Потому что тогда у меня появится шанс подбить его на третьего ребенка ;) Конечно есть доля беспокойства - а хватит ли сил, терпения, любви, а главное - финансов. С другой стороны, дети - это мощный стимул не стоять на месте, а развиваться, искать новые возможности и ресурсы, как внешние, так и внутренние. :)

Вообще, во многом благодаря этой теме, за последние полтора месяца пересмотрела свои взгляды на материнство, детство и воспитание. Стала внимательнее к себе, т.е. стараюсь предусмотреть и предотвратить ситуацию. Да лучше я запру все стулья в кладовке и буду есть стоя, чем буду целыми днями бегать и покрикивать "нельзя", снимать Петьку с очередного стула, а он будет рыдать и возмущаться такой несправедливостью... а если не услежу?.. Многие вещи, которые раньше делала тогда, когда ребенок спит ("он же не даст это сделать спокойно и не отвлекаясь"), стала делать во время его бодрствования. Ну и пусть неспокойно, зато дело сделано, а когда он спит, можно больше отдохнуть самой. Перестала что-то навязывать ребенку, стала больше присматриваться и прислушиваться к его желаниям и способностям. В его развлечения (если они безопасны для здоровья и жизни) не вмешиваюсь, пока сам не позовет... Вообще как-то стало легче, с тех пор как я сняла с себя груз ответственности за его развитие. Т.е. не то, чтобы я не отвечаю за это, я отвечаю, но во вторую очередь, в первую - он сам. Его собственная детская пытливость и любознательность сделают больше, чем мои педагогические и организаторские способности. И как только я ослабила степень своего контроля над ребенком, он на удивление стал гораздо спокойнее и послушнее. Что еще? Перестала читать литературу, где пишут: "В таком-то возрасте ребенок должен уметь делать то-то, а если не делает, то у него отставание в развитии". И вокруг мужа тоже стала меньше бегать. Вообще больше любви, внимания и заботы стала уделять СЕБЕ, и по-моему все дома только выиграли от этого. Составила себе минимальный перечень дел, за которые я отвечаю и которые я должна контролировать, а все остальное как-нибудь обойдется. Видимо, роль "загнанной домохозяйки" перестала быть актуальной для меня. :)

Девочки, спасибо всем за поддержку и понимание нашей общей ситуации! :) Мой сына пошел ровно в годик, и стало как-то проще. Капризов и плача стало на порядок меньше, потому что теперь он может практически везде добраться сам. Бегает по квартире, переносит мелкие вещи с места на место. Теперь правда ничего не найдешь, но чем бы дитя не тешилось. Зато стулья все пришлось попрятать. Он на них взбирается и падает - каждый раз не уследишь. Едим или стоя, или на диване. Забирается на стенку и раскачивает ее - я его гоняю. Вообще он очень общительный, я заметила, а крушить все кругом начинает, когда требует к себе внимания. Для своего возраста очень много слов знает и употребляет по делу. Последний раз меня вообще убил: проводили утром папу на работу, а Петька подходит к закрытой двери, стучит в нее и кричит: "Папа, папа, иди дом!" Я была в шоке. Зато на кубики, книжки и пирамидки мы по-прежнему плюем)))

Можете меня растерзать, но я ЗА прививки. Я тоже много литературы читала и фильмов смотрела. Минусы конечно есть. Качество и состав вакцин может и далеки от совершенства, и у некоторых деток личная непереносимость и возможны осложнения всякие. Но есть один плюс и он самый существенный - с приходом эры вакцинации перестали люди вымирать целыми городами от всяких эпидемий (чумы, оспы и т.д.)

Птица, дальнейшую дискуссию с вами вести отказываюсь. Потому что вы перешли на сарказм, а сарказм я - увы! - не переношу. В МОИ ГРАНИЦЫ ДОЗВОЛЕННОГО сарказм конечно тоже входит, но я им не пользуюсь, потому что он противоречит сути вещей. Как хотите - так и понимайте. :)

Когда мне было 3 года и я все ломала и крушила, рвала траву и цветы, ломала веточки деревьев и обижала окружающих, мне моя мама спокойным тоном сказала: "Вика, травка и цветы такие же живые, как и ты, они тоже все чувствуют и им тоже больно, как и тебе. Травке больно так же, как если бы тебе вырывали волосики. Так же и всем остальным. Все вокруг - живое и все чувствует, как и ты".

Вообще сколько людей, столько и методик воспитания ребенка. Вопрос в том, кто что понимает под словом "наказание". я не писала а попустительстве. Мое сугубо личное мнение - донести до ребенка, что НЕЛЬЗЯ - не потому что это выходит за рамки дозволенного, потому что накажут, потому что маме это не понравится и т.д. а ПОТОМУ ЧТО ЭТО ПРОТИВОРЕЧИТ СУТИ ВЕЩЕЙ.

Не поверите - читаю. Выяснение мотивов - это и есть техника активного слушания.

То, что предлагаете вы, вполне может сработать, если цель этих действий - сломать волю ребенка и подчинить своей. Ребенок так и не поймет, в чем он был не прав и почему, зато очень хорошо усвоит, что прав тот, кто сильнее. Если нужен именно такой результат, тогда в добрый путь.

А никто и не говорит, что мы правильные и что дети у нас суперпослушные и воспитанные. Стараемся как можем. Попробуйте выяснить у дочки мотивы ее поступка. По-доброму, с сочувствием. Попытайтесь понять ее чувства, выслушайте ее. И только после того, как она вам раскроется и расскажет, зачем она так поступает, расскажите ей о своих чувствах, как вам стыдно и неловко, как вам жалко тех деток, расскажите, что тем деткам обидно и грустно, когда с ними так поступают. Может, она злится и ревнует, когда вы, как ей это видится, заступаетесь за чужих детей, любите их, а ее наказываете, лишаете прогулок и обеда. В маленькой головке какие-то только мысли не бродят! Разберитесь в ситуации и только потом уже решайте, как поступать и что говорить дочери.

+миллион!!!! не надо стесняться открыто говорить о своих желаниях. обязательно найдется кто-то, кто захочет помочь вам это желание реализовать. я тоже когда замуж захотела, всем своим знакомым сказала: хочу замуж, очень хочу, знакомьте меня, рассмотрю все варианты. в итоге муж сам через полгода нашелся, не через знакомых. важно открыто заявить о своем желании миру.

До определенного возраста родители должны следить за тем, как их детки общаются между собой. Если я вижу, что чужой ребенок может навредить моему, а мама того малыша не следит и не пытается ничего объяснять ему, то я своего ребенка увожу. Дело другое, когда мамы настроены на сотрудничество, понимают, что малышам нужно УЧИТЬСЯ ОБЩАТЬСЯ СО СВЕРСТНИКАМИ, следят за детьми, мягко направляют общение и игры в нужное русло, решительно пресекая безобразия, тогда от такого общения действительно есть толк. И драться никому ни с кем не придется - ни детям, ни их родителям.

это да. вот так оно и выходит. у одной токсикоз, у другого живот болит, кому-то в туалет приперло, четвертый кушать сильно хочет, пятый на важную встречу опаздывает, шестой не выспался... а тут всем в очереди надо стоять... всех понять можно. у всех свои "обстоятельства". остается только терпением и спокойствием запасаться.

Сложно ответить на вопрос, почему ребенку кто-то нравится, а кто-то нет. Точно так же как и нам, взрослым. Мы же тоже не со всеми "дружим". Маленькие дети непосредственные. Они не понимают, что "вот эту тетю надо любить, потому что она твоя крестная" или "вот это твой дедушка, поэтому ты должен с ним дружить". По-моему, так это хорошо, если ребенок разборчиво к людям относится. Вот подрастет и поймет, где дедушка, где бабушка. У меня другая проблема - сына любит ВСЕХ без разбору. Ему годик, недавно пошел сам. Теперь бегает, всех хватает, всем улыбается, ко всем на руки просится. Кто ему в ответ улыбнется и ручки протянет - тот и лучший друг. На улице, в поликлинике, везде. Незнакомый человек его поманит - он бегом бежит! Какое-то абсолютное доверие к миру. Я пока еще не решила для себя, что мне с этим делать. С одной стороны не хочется запугивать его и лишать этого внутреннего чувства доверия и благополучия, а с другой стороны - опасно быть доверчивым, это всем известно.