Кошачий глаз

Здравствуйте, уважаемая Людмила Борисовна! Подскажите, пожалуйста, что можно сделать с такой проблемой. Мне 24 года, и сейчас я на пятом курсе университета, вернее в академическом отпуске. И эту свою учёбу я боюсь и ненавижу, как младшая школьница, для которой учёба - просто противная вещь, сколько бы там не говорили о будущей профессии и необходимости зарабатывать деньги. В школе была отличницей, которая ненавидит учиться, потому что боится получить тройку. Я могла с теплотой относиться к материалу в параграфе (именно теплотой, а не интересом - любимых предметов не было и любознательности тоже), но перспектива того, что это спросят, заставляла постоянно нервничать. Например, я никогда не играла с другими детьми на переменах в начальной школе, позже не болтала с одноклассницами (подружек и не было) - только стояла у стеночки или сидела за партой и повторяла, зубрила, зубрила, и дома тоже. И думаю, именно то, что я уделяла зубрёжке столько времени, и позволяло хорошо учиться. По поводу моих успехов очень переживала мама. Не ругалась, а ужасно расстраивалась из-за неудач, из-за тройки могла расплакаться, а потом некоторое время смотрела на меня, как на чужую. Когда же в школе закрепилась соответствующая репутация, стало стыдно представить, как вдруг может быть иначе. С классом отношения были плохие, и я боялась злорадства. К концу школы никуда не тянуло, ничего не интересовало. Зачем вообще идти в вуз, почему не в техникум, например, вопрос не стоял. Все идут, и я иду... Но тут оказалось, что одной зубрёжки стало мало, мои старые методы перестали действовать, и чтобы выучить привычно хорошо уже физически не хватало времени. Много времени отнимала дорога, школа-то была прямо перед домом. В первый год не поступила, во второй поступила каким-то чудом на фармацевтический факультет, и всё пошло по-старому. Опять стала отличницей, но невозможность выучить хорошо очень напрягала. На третьем курсе я уже панически боялась маленьких проверочных работ - "летучек" - и ничего не могла поделать с этим детским страхом, который всё окрашивал в мрачные тона. Боялась уже, конечно, не маминых слёз (мама к этому времени стала гораздо спокойнее относиться к таким вещам, мой младший брат её быстро приучил к своим "тройкам", да и отношения у нас перестали быть близкими) и не общественного мнения, а пересдач - если на завтра учить станет ещё больше, когда же спать? Почему-то не выходило учиться "похуже" - или хорошо, или совсем плохо. Качество же знаний, как мне кажется, в конечном итоге выходило отвратительным. И по-прежнему не было интереса к профессии. Честно говоря, по-хорошему поражалась отношению своих одногруппниц. Они, естественно, могли не любить сдавать коллоквиумы, но любили сами предметы - причём то в них, что понадобится в дальнейшем, хотели работать. Да уж, мне хотелось совершенно другого: свободы от учёбы, воспитывать детей, вести хозяйство... А если что и нравилось, так то, что они считали в профессиональном отношении бесполезным. О том, что учёбу можно просто бросить, мыслей не возникало. А вот деток мы с мужем решили заводить, не дожидаясь конца учёбы. Замуж я вышла после первого курса, после третьего родился сыночек и после академического отпуска я перешла на заочное обучение. Отучилась год, и снова академический, потому что не смогла заставить себя написать все контрольные из-за токсикоза. Учиться на заочном не так сложно, хотя, конечно, остаются неудовлетворённость знаниями, постоянная нервотрёпка из-за перспективы не успеть написать контрольные в срок и "съедание" учёбой всего свободного времени. Муж говорит, чтобы я учёбу бросала, но думаю, ему меня главным образом просто жалко. Вернее, хочется, чтобы жена была спокойной и жизнерадостной, а не страдалицей, время от времени устраивающей истерики на тему "Я не успею это сдать! Аааа!" Говорит, что понял, как я отношусь к учёбе, только увидев, как я переменилась во время первого академа и что со мной стало, когда из него вышла. Не учиться представляется каким-то незаслуженным счастьем. Можно ли как-то повзрослеть и не бояться взять почитать учебник из-за того, что это может вернуть к учёбе? В конце концов, есть много "взрослых" причин не брать учебник. А если серьёзно, я даже не могу толком понять, что интересно, а что нет, из-за этого страха. Много времени на то чтобы заниматься и нет, но забавно, когда человек боится книжки.

Вообще я после курсов представляла период, когда тужиться хочется, а нельзя, довольно коротким.

Nataliya, я об этом впервые услышала от акушерки в роддоме, а потом в Интернете попадалось. Но не на уровне серьёзных научных публикаций. Научный, медицинский взгляд был бы особенно интересен.

С социальным аспектом всё более или менее очевидно, окружающим крики слушать неприятно. И, конечно, лучше не кричать. Но если не брать в расчёт социальный аспект, только мама и рождающийся малыш. Говорят, что если роженица кричит, к ребёнку поступает меньше кислорода. Как вы думаете, насколько реально существенно навредить малышу таким образом? Чем крик хуже того же пения, которое вроде бы вполне допустимо? У меня в первых родах было следущее. Сначала переносила схватки совершенно нормально, мне даже медсестра комплименты делала, что "вот, такое раскрытие, а ты хоть бы что". А потом меня перевели с диванчика в коридоре на кресло, на котором рожают, и оставили там на долгое время, часа три по всей видимости. Тужиться было ещё рано, а хотелось дико. На курсах говорили, что, пока не разрешили, нельзя, потому что можно навредить ребёнку. Собственно, кричала не от боли, а чтобы как бы перенаправить силу в другую сторону. Казалось, что если не кричать, сила этих преждевременных потуг сделает что-то ужасное. Пробовала дышать, как учили, но на меня стали ругаться, что дышу неправильно. Вообще очень ругались. Про возможность гипоксии у малыша вспомнили последним делом... Когда малыш родился, всё было нормально. Потом оказалось, что желудочки мозга несколько расширены - компенсированный гидроцефалический синдром, и врач на УЗИ сказал, это может быть из-за гипоксии во время беременности и при родах. Умом не согласна, что это из-за моих криков, но чувство вины остаётся ещё какое... Да и просто, даже когда не подозревали ни о чём таком - вины за то, что могла повредить. Не боюсь рожать, но как-то не по себе...

У нас проблема с общительностью... Гриня ещё совсем малютка был, а я всё думала, что вот, ему нужно будет общество других детей, чтобы вместе играть, что это так важно. Не раз пыталась организовать, но ничего не получилось. Сама очень замкнутый человек, в этом, наверно, причина. Боится других детей, сторонится, и всё. Получается замкнутый круг: мы убегаем, потому что боимся, и боимся, потому что убегаем... Он очень не любит делиться своими игрушками, на чужие практически внимания не обращает. Надеюсь только, что подрастёт и сможет оценить, что вместе играть веселее.

А мы кормились примерно до 2 лет и месяца. В конце молока было уже совсем мало, но сыну это не смущало. Закончили, потому что больновато стало, наверно из-за изменений, вызванных новой беременностью. Перешли на кефир довольно легко. Ночью так же, как при ГВ, просыпается, просит кефир и снова спит.