Кошачий глаз

Я люблю Волгоград. Родилась в Петербурге, сюда впервые приехала в 3 годика - гостили у знакомых. С тех пор самые тёплые и радостные ассоциации с этим словом. )) Казалось похожим на "виноград". Как знала, что тут жить буду, всегда относилась по-особенному. Сталинград - это война, мрачное, холодное, опустошающее какое-то название. Память о войне должна быть, но и город должен жить сам, а не служить вечным музеем тех жутких событий. Тем более, в слове "Сталинград" прославляется вполне конкретный человек, а не погибшие защитники города. И если уж рассуждать о том, что о нас думают за границей (в смысле, что о Волгограде мало кто знает), то жить в городе имени Сталина - не самый лучший вариант. Особенно в городе, которому вернули имя Сталина. Это тоже наша история, Сталин неоднозначная личность, но было бы очень жаль, если бы Волгоград на него заменили... Надеюсь, эту волну подняли политики с целью попиариться и заявить о себе, и всё благополучно останется на своих местах. P/S. В какой-то статье по теме комментарий был - "это ж представьте, если переименуют, сколько в Интернете опечаток Сталингад появится?" :hi-hi:

Точно-точно! Главное ещё самой не испугаться: я, например, темноты побаиваюсь и могу ночью испугаться любой глупости. :shy: Если ребёнок поймёт, что мама собаку не видит, а он - видит, ему будет ещё страшнее, ведь мама не защитит от того, что не видит и во что не верит. А если уж почувствует, что мама боится и паникует... С собакой нужно подружиться. Днём можно предложить дочке её нарисовать, придумать, какие у неё хорошенькие щенки, сочинить историю, как она учится давать лапу, делает для дочки что-то полезное, охраняет и т.д. Например, когда сын перед сном однажды начал бояться Бабу Ягу, я ему рассказала про мальчика, которой любил сказки про добрую Бабку-Ёжку, переключились. Юмор - очень сильная штука. Придумайте про эту собаку что-нибудь смешное. Трудно бояться того, что смешит. )) Проанализируйте, в какие именно игры играли у дедушки с бабушкой, не было ли в них собак. Возможно, по ходу игры ребёнка не пугали, ей всё нравилось, а ночью вспомнила и внезапно испугалась. По поводу того, что она видила или нет на самом деле. Спросонья, когда мозг ещё толком не проснулся, и взрослый человек может "увидеть" что-то подобное, услышать голоса, это очень реалистично. Тем более дети более восприимчивы и открыты к миру, у них границы реального и воображаемого размыты. Ничего плохого в этом нет, главное не бояться и относиться к таким вот "гостям" дружелюбно.

Великолепно сказано! :v_ladoshi:

Прикол в том, что для кого-то это негатив... ))) Осознание того, что человека не любишь, но вынужден терпеть отношения, потому что он имеет на тебя право, раз сделал то-то и то-то хорошее, родил, воспитал. Как будто мама не за просто так моет дитьке попу, а растит себе этакого крепостного человечка на будущее, может и не отдавая себе в этом отчёта... Брр! Такие интерпретации ведь тоже возможны. А кому-то размышления о благодарности реально помогают увидеть в человеке хорошее, и это дорогого стоит! :misc_ok: Главное, чтобы благодарность не заставляла человека терпеть там, где это не обязательно, но об этом уже говорили. Чтобы осознание хорошего, что сделал человек, пробуждало ответные хорошие чувства к нему, меняло отношение к ситуации, а не делало "облагодетельствованного" вечным должником, которому волей-неволей надо отрабатывать.

У нас с Вами разный опыт, отсюда и разный подход. ) Дело в том, что у меня с мамой был период, когда я ещё смотрела на неё как "доченька", для которой семья была той черепахой, на которой стоит Земля, а ей такие отношения стали не нужны. Я не понимала, куда девалась та мама, которая меня встречала из школы, жила в моём мире, выслушивала самое сокровенное и кто эта чужая тётя! Тогда и пришлось понять, что то, как она относилась к маленькой Яне, ко мне нынешней отношения уже не имеет. Мы - два взрослых самостоятельных человека и отношения у нас - как между любыми другими людьми, которые волею судьбы много прожили вместе. Она - тот человек, который был мне мамой, был, но спектакль окончен и маски сняты. Я выросла. Оказалось впридачу, что я не совсем верно воспринимала её в детстве, она думала одно, я видела другое. "У тебя были иллюзии", - так было мне сказано. Обиды было море, мне хотелось о ней вообще забыть, найти новую, "настоящую" семью. А потом приняла то, что случилось. Что благодарной быть, в общем-то, особо не за что: то, что мама делала, она делала для себя и по-своему. В чём самый конфуз-то - некоторые вещи, за которые я была ей благодарна больше всего, которые очень ценила, мама по прошествии этих лет считала неправильными, жалела о них. А о некоторых и не подозревала, я это сама придумала. :) Оказалось, что не обязательно находиться в ролях мамы и дочки, чтобы дружить. )) И теперь обиды нет, я понимаю, что "по-панибратски", как в детстве, с ней нельзя, что у неё свои интресы, пришлось отпустить ту детскую маму, как добрую сказку, открыть глаза и перейти на взрослые отношения. )) А если брать материальный аспект - нужно ведь заботиться о родителях, если им без этого в глубокой старости просто никак? Значит, обязаны. Не относиться по-особенному, а помогать. Но тут дело не в благодарности. Долг не перед ними, а перед самим собой, дело даже не в долге, а в гуманизме, в том, что нельзя бросать людей в тяжёлом положении на произвол судьбы. Кому-то благодарность поможет пройти через эту ситуацию, кому-то важно чувствовать себя свободным, участвующим во взаимовыгодном сотрудничестве поколений. Наверно, и то и то хорошо, лишь бы работало. )) Но я вообще-то за то, чтобы судьба стариков поменьше зависила от взаимоотношений с детьми, лучше централизованная гарантированная помощь через государство как распределительный аппарат. Ведь у некоторых стариков просто нет детей или отношения с ними испорчены, или дети непутёвые, а достойной старости хотелось бы для всех.

Тэрушка, да равнять не надо. Чувства - они, конечно, разные. С кем-то хочется провести жизнь, с кем-то не хочется и лишних пяти минут. Оно понятно. )) На то они и личные границы. Если Вам не хочется готовить обед Пете, то зачем себя мучить? Но представьте себя на его месте. Сильно хреново ему, наверно, если дошёл до того, чтобы просить ужин у чужой жены. ))) И если Вы откажете не с презрением, а с дружеской улыбкой, может, станет человеку немножко теплее. А если на месте Пети - старенькая мама? Она просит сделать что-то неприятное, нарушающее интересы мужа, что-то, что вы в сложившейся ситуации однозначно делать не хотите (как ужин для Пети). Можно возмутиться и поругаться, а можно попытаться понять её. И отказать по-доброму, постараться сделать так, чтоб не обидилась. С Петей маму, конечно, сравнивать трудно, потому что обидится Петя - фигня, пусть хоть повесится (утрирую), а маму вы любите и вам с ней ещё общаться и общаться. Но полезно, на самом деле, даже к чужим людям относиться по-человечески. Не делать что-то для них, если не хочется, не любить, если не любится, но всё-таки видеть в них людей, а не говорящие вещи... Как-то так. Я вообще-то всё пытаюсь сравнить маму не с сомнительным Петей, а вполне себе с любимым мужем или другим значимым членом семьи. :girl_wink: С той простой мыслью, что все они достойны того, чтобы с ними обращались, как Вы пишете надо обращаться с родителями, хоть и нет "долга благодарности" в этих отношениях.

Вот где она, причина непонимания. Всё, что Вы пишете о родителях: потребность в нежности, нужности, всё это есть и всё это важно. Престарелая мать другую дочь себе уже не родит, поэтому кроме имеющихся детей ей чувство нежности и нужности дать некому. А муж может найти себе другую жену, если эта не даёт ему принятия и душевной теплоты, у него больше возможностей. Согласна. Младшая сестрёнка другую старшую сестру себе не сделает, но ей проще плюнуть на эту и найти принятие и теплоту в другом месте. Престарелой матери сложнее. В сухом остатке имеем, что особых отношений заслуживает тот, кому от нас никуда не деться. Логика в этом есть, но очень циничная: к родителям нужно относиться с пониманием, а к прочим не обязательно, потому что у них больше шансов найти других людей, которые их пожалеют. Хотя потребность в любви и нежности у этих прочих может быть и повыше родительской на данный момент, в данной ситуации, в данных отношениях, а возможность получить это на стороне - ничтожной. В то время как родитель может оказаться вполне самодостаточным человеком. Невозможно определить, опираясь на формальные признаки, для кого твоё доброе слово важнее. Кстати, если так рассуждать, возникает ситуация, описанная в рассказе, который недавно обсуждали в теме. Позиция Марии по отношению к престарелому отцу: а чё я? Пусть брат ухаживает, он больше должен, ему больше от отца перепало! Отцу есть, куда идти? Есть... Посмотрим теперь с позиции ребёнка. Если он будет видеть, что отношения между людьми делятся на две категории - "нормальные", когда чувства другого уважать не обязательно, и особенные деликатные с родителями, какова вероятность того, что однажды этот ребёнок, рассердившись или обидившись, применит "нормальные" отношения к родителям? Да огромная вероятность, что мы и видим в жизни. Раз с другими людьми, даже с самыми близкими, так можно, то и для мамки сойдёт! Гораздо лучше, если ребёнка будут учить относиться с вниманием и деликатностью (что называется по-человечески) ко всем, кто его окружает, и в то же время в нужном месте ставить личные границы и отстаивать их. Тэрушка, Вам тоже огромное спасибо, мне было очень интересно!

Настя (3 года) любит спать в нашей с мужем кровати, очень любит теребить мою косичку. Однажды встала я ночью к ляльке, а муж занял моё место. Настя просыпается в темноте, протягивает ручку, ощупывает его голову... Долго ощупывает... Косички нет! И выдаёт с выражением: - Какой ужяс!!! Потом сама с нами смеялась, когда разобралась, в чём дело. :hi-hi:

А почему родителю так нельзя ответить - потому что может обидиться? А другой близкий человек разве не может, его чувства менее важны? Например, муж... Младшая сестрёнка, которая вас в чём-то хочет убедить... Да хоть коллега по работе. Им ведь тоже будет обидно, как и родителям, когда посылают прямым текстом. И тоже будет приятно, если сгладить конфликтную ситуацию, дать понять, что их мнение ценно, просто ты смотришь на дело под другим углом. Можно спорить, кто ранимее, но слишком многое зависит от конкретной ситуации, от характера человека, много от чего. Страх "меня не ценят, я не нужен" - универсальный. Здорово, когда к родителям относятся так деликатно и по-доброму, это очень правильно. Но не только старикам это нужно.

Может, но тогда это не обязанность. Кстати, в отличии от нас - мы обязаны заботиться о детях, ответственны за тех, кого приручили, привели в этот мир. )) И они потом будут ответственны не за нас, а уже за своих детей. Я всё-таки люблю своих родителей просто как людей, очень люблю, но нет благодарности за жизнь. Они это сделали для себя. И за то что они поженились не чувствую благодарности, а ведь не будь этого, найди они себе других мужа и жену, меня бы тоже не было! Я рада, что они встретились, это прекрасно, но это не в категориях благодарности/неблагодарности. И то, что у них есть мы с братом - разве это не счастье для них? Сколько бесплодных пар молят Бога, чтобы он подарил им ребёнка! Так что все довольны. )) А дарить любовь - это не обязанность. )) Но в таких вопросах у каждого своя правда. :mir:

Если из заповедей, то да, не близко. В чём они - эти особенные уважение и почёт, причём без нарушения собственных интересов, душевного комфорта? Теперь правда не понимаю... По-мне так или это правила, общие для всех... Или принуждение к действиям, которые должны совершаться чисто в добровольном порядке и идти от сердца, а не потому что так надо. ))

Услышала и поняла Вашу мысль. )) Просто пытаюсь донести свою. Если так получилось, что живёшь вместе с троюродной тётей, то чем она хуже бабушки, мамы, с которой стараешься избегать острых углов, чтобы сохранить добрые отношения? Ничем. Младше человек, старше - неважно! Все наши близкие достойны чуткого отношения. И вместе с тем никто не имеет право нас мучить и требовать особого к себе отношения. Даже по факту того, что родил на свет и воспитал! Мне не нравится слово "долг", это точно. Когда человек мучается, отдавая долг, терпит неприятные для себя отношения только из-за того, что его родили, мне это кажется несправедливым. Не должна благодарность становиться крестом, причиной делать то, что тебе не по душе. Особые отношения, особенная глубина и близость происходят не из-за того, что кто-то что-то для кого-то сделал, а потому что люди друг друга любят, ценят самих по себе! Особые отношения бывают с теми, кто тебя понимает лучше других, с кем связаны дорогие воспоминания, с кем тебе хорошо и просто, кто за тебя радуется всей душой и за кого радуешься и переживаешь ты. Это могут быть родители (весьма часто), муж, дети, сестра, лучшая подруга... А могут и не быть. Люди могут прожить всю жизнь рядом, хорошо выполнять свои обязанности, но оставаться чужими. Духовного родства может просто не быть там, где есть физическое. И глупо корить людей за это. Бывает, что у родителей и детей дороги расходятся так же, как у учителей и учеников. И это не плохо, просто жизнь многогранна.

Уважение старших... Или просто уважение к близким людям, живущим с тобой под одной крышей? Разве хорошие отношения с не-старшими не стоят того же (избегание конфликтных тем, поиск того, что сближает, о чём приятно поговорить обоим, а не поругаться)?

Alex@, сын просто молодец! ))) Мой тоже (6 лет) пакет помогает тащить из магазина, сам вызывается. Я его, конечно, сильно не нагружаю, но он такой гордый. )) Вообще-то детям нравится помогать, у них повышается самооценка, чувствуют себя взрослыми и важными. Но только, по моим наблюдениям, когда это происходит по собственной инициативе. Стараюсь поддерживать культ "Что бы я без тебя делала!!! Какой у меня хороший помощник!" Прошу в основном по мелочи и благодарю обязательно. Иногда на него находит хозяйственное настроение, но не часто. Радует, когда сам принимает решение что-то для сестрёнок сделать. Но со стороны, наверно, ребятня выглядит избалованной. ))

Вот тут мотивы сына очень интересно бы понять, чего именно он стыдился, что не вышел. Что сам не приехал к матери... Или как она станет себя с ним вести... А если посмотреть с позиции бабушки, то жестоко конечно звучит, её очень жалко. Но вот по отношению к маленьким детям все дружно осуждают гиперопеку, а тут именно гиперопека в адрес взрослого сына. Зачем было над собой издеваться, везти эти тяжести - мясо, варенье? Это не подвиг, сыну будет только стыдно, что мать мучилась. Наверняка у него хорошая машина и он мог бы приехать. Фактически, она ему навязывается... И страдает по доброй воле в сто раз больше. Волей-неволей вспомнишь тех, кто говорит: если полностью уйдёшь в материнство, кем ты будешь, когда дети вырастут? Что ты без них? Если бы она так себя не вела, возможно, сын бы свободнее себя чувствовал в её присутствии, не мучился бы виной и охотнее приезжал бы сам. Наверно, не так часто, как матери хотелось бы, но не прятался бы. Раз уж мы готовимся стать бабушками :girl_wink:, нужно смотреть и с этой стороны...

Ещё один жутковатый пример в тему... Была у меня в начальной школе учительница - старенькая, но очень энергичная и авторитарная, советской закалки. Я её боялась и не любила, но не о том речь. Сейчас понимаю, что человек она была хороший и жила своей работой. Так вот, она рассказывала нам о своей дочери, какая та правильная и замечательная, рассказывала с нескрываемой гордостью. То она от шоколадок отказывалась, то выросла, стала учительницей, но всё-всё делала сама и не пользовалась мамкиным протекторатом. Ночью сидела рисовала наглядные пособия, но мамины не брала! По одной лестнице с мамой в школе не спускалась. Я слушала и не понимала про себя, разве это хорошо? Но учительница гордилась. А потом, когда я уже закончила школу, мне рассказали, что дочь выгнала мать из дома, видели бывшую старенькую учительницу бомжихой и, похоже, тронувшейся рассудком... Не знаю, чем дело закончилось. Но поражает, насколько человек, будучи ещё сильным и энергичным, неадекватно оценивал отношения с дочкой, не видел тревожных сигналов, хоть и ёжику второклашке было понятно, что дочка неспроста с мамой по одной лестнице не спускается. С авторитарными личностями есть ещё такой ньюанс, что сначала они держат родственников на коротком поводке, даже будучи бабушками, но наступает время, когда им это становится не по силам. Тогда родственники отыгрываются... Тоже есть такой пример. Делаю для себя вывод, что ежовые рукавицы - плохой помощник в старости, рано или поздно их не удержишь. Наконец, банально не нужно провоцировать детей тебе хамить. Бывает, что бабушки совершенно не реагируют на спокойный тон и вежливые слова. Вот хочет она о внуке позаботиться, и хоть ты тресни. Он отказывается раз, другой, третий. Но она "знает лучше", хоть внуку уже за двадцать. И он начинает открыто грубить. Поскольку такая ситуация повторяется не один раз, грубость входит в обиход и становится обычным явлением. Сама бабушка на неё не обижается, как будто ничего не произошло! Непривычный человек будет в шоке...

Мне наоборот приятно. )))

8-летке тем более западёт в душу! Там явный посыл "в том, что человеку не хочется жить, виноваты окружающие", "тебя обидели - можно пойти повеситься, и пусть им будет стыдно, а тебе сразу облегчение". Я бы не стала такое давать читать... Но Вы лучше знаете своего ребёнка...

Рассказ хороший, но в нём самоубийство преподносится как вполне адекватная реакция со стороны обиженных. Подростки сами нередко склонны "смертельно" обижаться по разным поводам, кто знает, чему их этот рассказ больше научит - жалеть стариков или как можно отомстить бессердечным родственникам и разом избавиться от всех проблем... (Если речь о подросших детях.)

А мне кажется, наоборот цинично говорить о долге за данную жизнь. Жизнь - это ПОДАРОК, а не объект сделки. "Я тебе дала жизнь, у тебя передо мной долг". Нет. Трудно говорить о том, что мы ничем не обязаны своим родителям, некрасиво это звучит, но по крайней мере я с уверенностью могу сказать, что мои дети мне ничего не должны. Я сама хотела, чтобы они появились, и их не спрашивала. )) Конечно, нормальный человек родителей в беде не бросит, но не бросит и брата, и сестру, и близкого друга, если тому некому больше помочь. Не из-за долга, какой долг перед братом или сестрой? Они жизнь не давали и, возможно, совсем не заботились о тебе. Просто родители чаще оказываются в ситуации, когда им надо помогать, потому что они стареют.

Сама идея, что если человек ниже тебя по статусу, то им можно помыкать, не очень хорошая, имхо.

Кому-то нравится играть в иерархию, чувствовать себя важнее других, это да, но я не стала бы возводить это в общечеловеческие ценности. Только надо помнить, что участие в этой игре - добровольное. Следующее поколение может предпочесть партнёрские отношения, и тут уж не заставишь. )) Имхо, воспитывать в детях надо человечность и порядочность, неважно по отношению к кому - старшим, младшим. Ко всем. Умение поставить себя на место другого, сочувствовать, видеть в окружающих прежде всего людей, а потом уж их социальные роли. Если ребёнок усвоит главный принцип иерархии - он же принцип курятника - это может боком выйти. Те же мусульмане бывают очень жестоки к детям и женщинам, к тем, чей статус ниже. Наслушалась таких историй из жизни, когда в роддоме лежала в одной палате с чеченкой...

Лалеска, ну вот прям разбирает любопытство: Вы-то как к своей свекрови относитесь? ))) Я на этой почве со свёкром когда-то поссорилась, вернее он на меня дулся. Мол, со старшими надо во всём соглашаться... Но разве уважение и любовь могут проявляться в отсутствии собственного мнения? )) Неужели приятно, когда перед тобой прислужничают, оказывают знаки внимания не потому что любят, а потому что ты старше? Выражение "старших надо уважать" всегда в недоумение приводило. А младших как будто не надо? "Старших нельзя перебивать". Как будто младших можно. ))

Marina_smilelife, спасибо за рассказ, правда заставляет задуматься. Причём какое там описание обиды страшное. Посильнее, чем бессердечия. Бессердечие простое, люди не задумываются о чувствах других, видят только себя. Мешается дед под ногами, но что ему, плохо? Делать ничего не надо, смотри телек да отдыхай... Но ведь и он только обвиняет бессердечных, не пытаясь понять их, одни претензии, как у того Вадика, который злится, что дед в обуви в дом идёт. Только дед внука в спину стукнуть не может, силы не те, а мог бы, за этим бы дело не стало. Бессилие порождает эту разъедающую обиду. А могли бы эти старики быть счастливыми, несмотря на неблагодарных детей, могли бы легко! В мире столько хорошего, да и дети у них были не самые плохие, если подумать. Это тоже хорошо в рассказе показано - глупые они были, а не злые.

Выпрашивала однажды у мамы понести большую сумку на улице, не помню, сколько мне было лет, начальная школа, наверно. А она говорила: "Ну что люди подумают? Ты, такая маленькая, сумку несёшь, а мама рядом идёт. Неприлично!" :very_funny: А мне так хотелось помочь... Так и с портфелями, тяжёлые они.