Кошачий глаз

Получается, он при детях (!) пренебрежительно отозвался о родительских методах воспитания, унизил родителей ("Кто вас воспитывает?"). Чай-то для детей был. )) Дети встали, родители сели, а чай-то им как пить? Надо было сказать, дети, давайте мамам и папам тоже стулья принесём. )))

Наверно, тут влияет ещё требовательность/скромность со стороны самой бабушки как один из факторов. Например, бабушка из семьи №1 хочет, чтобы с ней общались, но, возможно, стесняется этого требовать, заставлять. Бабушка из семьи №3 уверена в том, что ей полагается быть почитаемой и командовать, она и ведёт себя соответствующим образом. И попробуй не дай. Но ей легче, потому что она опирается на традиции. Если не хватает авторитета традиций и личной харизмы, у некоторых бабушек в ход идут манипуляции: давят на жалость к себе, устраивают скандалы, и таким обзором добиваются внимания. Даже очень хороший человек, который не требует, рискует получить меньше, чем вредный, но наглый... Но любить-то первого будут гораздо больше на самом деле. П.С. Я почему-то не боюсь, что на старости лет не буду любима и почитаема, мне это не особо нужно. Хотелось бы помочь с внуками по мере сил, пользу какую-то приносить. )) Вот чего боюсь, так это стать в тягость.

Помню, попадалась какая-то статья, где женщина рассуждала о многодетных семьях - что там дети больше любят родителей, потому что не избалованы вниманием, конкурируют между собой за любовь матери. По аналогии предлагала создавать ситуации, провоцирующие ревность - пусть ребёнок видит, что любовь матери надо заслужить и старается. Как эту статью психологи критиковали... :nelzya: Меньше любить детей, чтоб они сами любили тебя больше - это ведь из той же области. Если постараться, наверно, можно вырастить таким образом благодарного и послушного сына или дочку, но вполне реально, что парочка сеансов у психотерапевта его от такой "любви" избавит. ))) Некоторые мамы давят авторитетом, у них и 40-летние дети за юбку держатся. Общаются, живут вместе, красота. Зачастую собственные семьи у таких детей разваливаются, не выдерживая слишком сильного тяготения к бабушке. Вот надо ли оно? Или уж пусть лучше будут счастливы и живут своей жизнью? ))

Ещё возможен вариант, что трудности, пережитые вместе, сплачивают людей. Когда дети видят, что мать работает целыми днями и не уделает им внимания, элементарно чтобы их прокормить, когда дочери приходится вести хозяйство просто потому что нет другого выхода, они, скорее всего, относятся с пониманием. Я не уверена, что этот вариант в немусульманских семьях будет приводить к особой любви, но возможно. Дети, недополучив любовь, будут тянуться к матери в дальнейшем (хотя вообще-то это психологическая травма и имеет негативные последствия в других сферах жизни). Да и просто "совместный труд", пережитые лишения объединяют. Но что будет, если благополучная семья станет подражать семье, находящейся в тяжёлых условиях, искусственно создавать трудности ради "правильного воспитания"? Дети прекрасно чувствуют, где необходимость, а где над ними издеваются без причины. Где мама не уделяет внимание, потому что физически не успевает, а где она отказывает в общении и в ласке "просто так". Родите пятерых детей, и у вас не будет времени "залюбливать" каждого в отдельности. )) Но стоит ли оно того, если цель - не дарить любовь, а получать?

Вопрос к тем, кому так нравится мусульманское уважение к старшим: а сами-то вы хотели бы всецело подчиняться свекрови? Девочка, которая сама растит 4 братиков-сестрёнок, вполне возможно, вырастет мамой, которая наотрез откажется иметь более одного ребёнка. Если вообще захочет рожать, ибо наелась. Необязательно, но много таких историй. Несладкая эта доля - быть старшим ребёнком в таком семействе! Раньше, когда жили натуральным хозяйством и не было контрацепции, такое было в порядке вещей, но в современном мире другие реалии. Мусульмане тоже изменятся постепенно, мне кажется. Жертв и гиперопеки не надо, это точно. Но специально создавать детям проблемы ради обеспечения себе великой любви с их стороны... ну её, эту великую любовь, честное слово. ))

Видимо, всё-таки есть, за что. )) Бывает ведь, что и вредный человек, но хорошо рядом с ним. ))

Если мама на старости лет превратится в ворчливую старушку, треплющую детям нервы и уверенную, что все ей теперь обязаны, а она никому, боюсь, дисциплинированность не поможет. А если человек родной в широком смысле слова, готовый поделиться теплом, то дети не бросят. И ошибки простят, и обиды, если они были. Очень много зависит не от воспитания, а от того, как строить свои отношения со взрослыми детьми. От личных качеств бабушек и дедушек. Можно многое исправить и многое испортить. По поводу детей, любящих непутёвых мамаш - это далеко не всегда... Мой папа так рос - мама детьми почти не занималась. Никакой любовью там, к сожалению, и не пахло. Гораздо хуже получилось, чем в семьях №1 и №2.

Вот-вот! И так заведено не только в их семье, но и в других мусульманских семьях, которые их окружают, у друзей, знакомых. Уклад жизни такой. Искусственно такую среду не создашь. У нас этого уже нет, и бабушки-дедушки не хотят вешать на себя проблемы молодёжи, и молодёжь предпочитает жить своим умом, а не по указке. Здорово, когда при всём при этом родители и дети остаются друзьями, по-настоящему близкими людьми, с которыми хочется общаться не потому что так положено, а потому что душа тянется. )))

Ждать отдачи, давать что-то ребёнку ради того, чтобы получить отдачу - вот где подвох, мне кажется. Далеко не всем детям нравится, когда за них живут их жизнь и претендуют на благодарность, "я тебе всё дала, теперь ты мне всю жизнь обязан". Многие стараются отдалиться от таких родителей. Чем больше на ребёнка давят, пытаясь слепить из него "успешного" и "хорошего" человека, чем меньше ему доверяют, а то вдруг плохой вырастет и в старости не поможет, тем вероятнее человек захочет избавиться от таких отношений, свести их к минимуму. Свободы и самостоятельности захочет. Ждать отдачи - рискованно, можно сильно разочароваться. Нет способа, гарантирующего благодарность детей. Важно ещё что именно понимается под "отдачей". Одно дело помощь родителям в тяжёлой ситуации, другое дело исполнение капризов, требований жить так, как они укажут. Помощь от отношений зависит, а не от того, кто кому сколько "задолжал", кто в кого сколько вложил. А в мусульманских семьях, наверно, ещё сильны традиции. Заведено жить так, уважать и слушаться старших - вот и живут...

Опасный подход, чреватый именно тем исходом, которого опасаетесь. "Я тебя воспитывала! Я из-за тебя ночей не спала! А ты..." Ребёнку не нужны жертвы, ему нужна любовь родителей. Когда любят, дают безвозмездно, без оглядки на то, что ребёнок впоследствии вернёт долг. )) Заботиться о том, кого любишь, радостно само по себе!

Как хорошо, что Настя нашлась!!! Слава Богу!

Насчёт того, что решение спора кулаками недопустимо, мне кажется, можно сформулировать для ребёнка так: драться - плохо, но каждый человек имеет право на самооборону. Поэтому если тебя бьют - защищайся, это нормально.

Тоже не исключено... Но тем более это повод взрослым вмешаться и помочь тогда уже хулигану, если его настолько доводят одноклассники. Надо разбираться в т.ч. с психологом. Жестоко пускать ситуацию на самотёк: одного дразнят, доводя до белого каления (допустим), других лупят и все учатся жить в коллективе... Брр.

По-моему, если мальчик начнёт давать отпор и защитит себя, хулиган всё равно не перестанет бить девчонок. Ведь проблема возникла тогда, когда мальчик за них заступился, а не оттого что он сам по себе был мишенью для битья. Так что обязательно надо решать вопрос на уровне взрослых и администрации. Нафиг детям такая социализация! У нас, взрослых, такими делами полиция занимается, чем дети хуже?

Было время, когда мама советовала мне рожать как можно позже, а лучше вообще жить для себя. Переживала, а вдруг я рожу и заявлюсь к ней домой, а она не сможет меня с ребёнком выгнать? Всячески, в общем, заранее переживала, как бы её не "впрягли". Результат - живём в разных городах и видимся раз в год. Мы уехали, когда сыну было 9 месяцев. Мамино желание исполнилось, никаких заморочек с внуками и проблем в быту... Теперь она очень скучает, мечтает, что когда-нибудь вернёмся. :( Ирония в том, что она прекрасно ладит с маленькими детьми и теперь-то внуков любит. Переживала за свою свободу, что ли... Мне грустно, что дети лишены общения с бабушкой, не нужна мне её помощь, сами справимся, но общение сделало бы богаче и жизнь детей, и дедушки с бабушкой. Они душевные и хорошие люди... Но сложись жизнь иначе, если бы мы остались в Питере, несмотря на сложности и нежелание мамы тогда отнестись по-человечески, может, так бы и остались врагами и девчонки бы наши не родились, не решились бы мы без квартиры... Не уж, лучше так, как есть. Но по прошествии пяти лет иначе смотрю на те события. Я недостаточно ценила людей и слишком большое значение придавала отношениям, которые вполне себе лечатся, если этого захотеть... А другая бабушка, моя свекровь, которая живёт здесь, в Волгограде, очень правильный и ответственный человек, но я не знаю, что у неё творится в душе. Хочет она помогать или делает так, как положено... Стараюсь просить помощи только тогда, когда действительно очень надо, не хочу навязываться.

Напомнило. :)

"чтобы" слитно пишется в данном случае

Нееее. Конечно, отец тоже может испытывать такие чувства. И любой нормальный отец будет стараться защитить своего ребёнка. Даже от матери. На самом деле, такие чувства может испытывать любой человек, который любит данного ребёнка. Просто больно читать, когда родителей обвиняют в эгоизме в таких ситуациях. Это всё равно что сказать больному, что болеть - эгоистично, и ради ребёнка он должен быть здоровым. А если нет, то это оттого, что он ребёнка не любит или любит не по-настоящему.

Светлана77, такие мамы тоже любят своих детей по-настоящему. Грубо говоря, это сбой в защитной программе. Любая нормальная мать будет защищать своего ребёнка от контактов с человеком, которого считает плохим. Кем бы он ребёнку ни являлся. Приведу крайний пример - если среди родственников кто-то пойман на педофильских намерениях, матери будет плевать, что он родственник и насколько ребёнок его любит. У таких мам к отцу ребёнка приклеивается негативный "ярлычок". Причин может быть масса, как уважительных (связалась с подонком, есть же такие, кто раз от раза выбирает мужчин, далёких от морального идеала), так и самых идиотcких. Начинают видеть врага в человеке, с которым возник конфликт. Считают плохим за то, что обидел. "Ярлычок" может быть абсолютно незаслуженным. Но если он есть, если мухи не отделены от котлет, мать будет своего ребёнка защищать. И не только от "плохого" отца, но и от "плохих" друзей, "плохих" возлюбленных и т.д. Проблема не столько в эгоизме, через который надо переступить (т.к. на деле предлагается переступить через материнский инстинкт), а в тараканах в голове по отношению к тому человеку, от которого ребёнка оберегают. И тараканов выгнать легче, чем справиться с желанием оградить ребёнка от "сволочи", если, конечно, не выяснится, что тараканы правы. Поэтому и маму жалко. :(

Вот ещё "изобретение". Учимся читать, естественно лень. )) Сын любит сказки про ёжика. Я ему пишу в специальной тетрадочке начало какой-нибудь истории, по 3 небольших предложения печатными буквами и картиночку рисую, чтоб повеселее было, а не одни буквы. Читает с удовольствием, потом рассказываем продолжение. Сначала пыталась целиком сказку писать, чтоб читал каждый день понемножку, но не сработало - интерес пропадал.

Лень - это подсознательная мудрость. ))) Надо стараться делать так, чтобы детю было интересно, тогда трудолюбие и усидчивость будут развиваться естественным путём. У меня в школе это работало, правда я сама себя заинтересовывала, так как знала, что учить всё равно придётся. :very_funny: С литературой яркий пример. Ненавидела писать сочинения, лень было страшно, высасывала из пальца каждую строчку, пока не поняла, что можно писать просто свои мысли, а не угадывать, как правильно. Тогда любимый предмет стал. Когда с сыном учились говорить "р", упражнения ему было делать лень совершенно. В конце концов он стал специально чётко выговаривать "л" вместо "р", хотя в обычной речи произносил нечто среднее между этими звуками. Тогда я стала наоборот просить его говорить слова с "л". Детю опять захотелось сделать всё наоборот. Он стал пытаться сказать "р", слова искажались ("урыбка" вместо улыбка, например), ему было смешно. Появился стимул, о лени забыли, научился говорить "р" в считанные дни. )) Но это индивидуально всё. Имеется только один маленький проблем - пока найдёшь, как им интересно, голову сломаешь... А иногда надо просто отложить дело на потом. В школе так не получится. Но принцип такой - из-под палки КПД всегда низкий.

Бывает... Но если ему по суду не разрешили брать девочку домой, то этому ж, наверно, причина есть, и она не в маме. Если это правда, конечно. Папу понять можно, с отчаяния и не такое сделаешь. Но плохо, как ни крути. Он показал, что может нарушить закон, если его что-то не устраивает - типа считайтесь со мной, а не то хуже будет - заведомо проигрышная позиция. Если всё уладится, мать ещё неохотнее станет позволять ему видеться с дочкой в своё отсутствие. А вдруг опять увезёт? Уже реальные причины для страха.

Тут многие обвиняют маму, возможно справедливо, но непонятно, почему тогда суд выделил папе для общения с дочкой только два дня - во время утренней прогулки в садике. Или это тоже неправда?

Хуанита, мне кажется, это не домовой. Больше похоже на дух того человека, которого выгнали жить в подъезд и он умер на улице. Поговорите с ним мысленно или даже вслух, скажите ему, что он умер, что вы понимаете, как ему было больно и ужасно, но всё это уже позади и вы не те, кому ему надо мстить, что он наконец может уйти туда, где ему будет хорошо.

И в награду за все проделки - участие в программе по телевидению... Но может, и правда мамка к папке не пускала? Мы слишком многого не знаем, чтобы судить.