Кошачий глаз

Чтоб без злости принять этот его неприятный выбор - давать ребёнку свою долю общения и воспитания в новой семье, уводя при этом из старой. Принять, а не просто смириться с этим, подавив в себе недовольство. Если бы такое случилось со мной, искала бы спасение именно в безусловной любви, иначе бы совсем крышу сорвало. Ну а в чём ещё искать? Успокаиваться возможностью впустить в жизнь нового мужчину "в сто раз лучше прежнего" - так и он может бросить... Это если не брать вариант, где человеку не слишком-то и важно самому воспитывать своего ребёнка. В общем, мне кажется, простить легче тому, кого любишь. Но не как мужа, любовника и т.п., не "брачная" любовь имеется в виду, скорее ближе к родственной.

+10000 Но просто странно, что когда люди жертвуют своим эгоизмом, пытаясь сохранить семью, над ними смеются и недоумевают, зачем жертвы? А когда надо вот так, как у ТС, подчиниться решению мужа и пустить дочку к чужой женщине - то начинается, да здравствуют жертвы, долой эгоизм! Тут-то понятно, мужа не переделать, надо меняться самой. Любить его надо даже сейчас - не в качестве мужа, а как отца своего ребёнка, просто по-человечески, таким, как он есть, и уважать его решение, главное, чтобы девочке плохо его новая жена не делала. Хотя... Зачем позволять человеку, как бы он ни был любим и уважаем, делать гадость? Сводить девочку с женщиной, унижавшей её мать - ну что это, как не гадость...

Ну а возьмите ситуацию с двумя семьями. Это не может служить причиной постоянного напряжения и конфликта? Да ещё как может. Сколько примеров в одной этой теме написали. И дальше повторяем ваши слова: ребенку хорошо от этого не будет. дети все прекрасно чувствуют, даже если конфликт скрывать. на уровне эмоций - все поймут. По-разному бывает. И в одной семье могут пособачиться, а потом прийти к необходимости работать над отношениями. И заживут потом лучше прежнего. И между двумя новыми семьями может мир установиться, дружба и взаимопонимание. А может быть всё плохо и там, и там - это зависит от способности работать на собой, идти навстречу другому даже тогда, когда на него злишься. Но почему-то одно зовут белым (отдавать ребёнка в новую семью), а другое чёрным (сохранять старую). А вот это вообще перлы. Ребёнок не чемодан, конечно. Но какова альтернатива - чтоб 4-летняя девочка сама вникла в то, кто с кем спал, кто кого обидел и приняла взвешенное решение? Или пусть "решает", не зная о том, что на самом деле произошло? Маленькая она ещё, чтоб разобраться, нужна ей та тётя или нет. Или намёк на то, что собственность долевая...

А нет ли тут противоречия с утверждением, что жить вместе только ради ребёнка - плохо? Отец не хочет жить с матерью (или наоборот) - плевать. Это его чувства, его нервы, его проблемы. Он должен поступить в интересах ребёнка, забив на свои. Но почему-то насильчать над своей психикой ради того, чтобы ребёнок бегал между двумя семьями (с детства учась пресловутым свободным отношениям) - это "хорошо", а насильничать над своей психикой, чтобы сохранить семью - "плохо"... Хотя и в том, и другом случае исходы возможны самые разные, как уродливые, так и замечательные.

А почему считают, что ребёнку всё равно, что делается между родителями? Я помню себя в детстве, когда мама с папой ссорились. Если бы кто-то из них бросил другого, мне больно было бы именно от этого, а не от того, что якобы не любят меня. И не хотела бы я идти в новую семью предателя или предательницы. Конечно, старше тогда была, чем 4 года, и, к счастью, родители легко мирились. А если представить, что родители бы развелись и мама бы, скрепя сердце, отпускала меня к папиной любовнице (опять же воображаемой)... А потом бы я всё узнала... И я бы ей спасибо сказала за этот мазохизм во имя моей любви к папе? Да нет, конечно. Мне было бы крайне неприятно, что мама из-за меня такое с собой позволила сделать. Она бы плакала в подушку, а я бы, не зная этого, дружила с её обидчиками?! Какая гадость! При этом обожаю папу. Но это не значит, что ему можно обижать маму. И наоборот. Это моё личное детское восприятие, у других, наверно, иначе, я не утверждаю, что так все дети воспринимают. Но тут девочка маленькая, если она скучает по отцу, а он шантажирует - или с любовницей, или никак... ради дочки, наверно, нимб придётся отращивать. ((

Шарлиз Терон, я не нахожусь в такой ситуации, но очень Вам сочувствую. (( Если тебя ударили по левой щеке - подставь правую. БМ и его любовница разрушили вашу семью? Так давайте им ещё и ребёнка! Как не хотите? Значит закомплексованная эгоистка, о ребёнке не думающая! Какое мерзкое, извращённое насилие над чувствами человека. Простить тех, кто сделал тебе больно, действительно прекрасно, это настоящий духовный рост. Не препятствовать дружбе со своим ребёнком и доверять им - достойно восхищения. Но никто не должен требовать этого и настаивать, иначе вместо духовного роста получается надругательство. Вроде того чтобы девушку заставлять целовать ножки своему насильнику ради какой-то благонькой цели. "И улыбайся при этом, и плохого не смей сказать, иначе твоему ребёнку плохо будет". Чистый шантаж. А что, насильников тоже надо прощать, ситуацию отпускать и с комплексами бороться. Что реально лучше ребёнку, дело совершенно тёмное. Если матери будет больно, но придётся отпускать дочь, сомневаюсь, что такое хроническое насилие над психикой близкого человека будет ей полезно. Видеть отца с другой женщиной - отличный опыт, да? Если б, не дай бог, в моём детстве папа ушёл к другой и меня бы потащили на встречу с ней, я бы плюнула ей в лицо. Можно, конечно, обманывать. Обманы, неискренность - всё это так полезно для ребёнка. Кстати, аналогично и с мамой, из дома сбежала бы к папе, если б она от него ушла. Ушёл/ушла - твоё право! Но тащить за собой дитя - свинство! Дети справедливы, они ненавидят, когда тем, кого они любят, делают больно. Но привыкают ко всему в конце концов и смиряются, это тоже верно... Конечно, неудобно отрываться от новой семьи, чтобы пообщаться с ребёнком в старой, но для ребёнка вот это как раз более мягкий и комфортный вариант. А рушить семью и уходить к любовнице никто не заставлял. Повторюсь, очень хорошо, если люди по-настоящему способны "забить" на прошлое и стать если не друзьями, то хотя бы не врагами, но это хорошо лишь тогда, когда происходит добровольно. Неприятно читать такое: "Никуда не деться..." "Вы что, главная?" Фу... Хотя понятно, это пишет вторая жена. "Делайте так, как нам удобно, а ваши чувства нас не волнуют". Оба одинаково главные, а значит, должны друг с другом считаться и уважать, а не требовать нимба над головой.

Женщина одна с ребёнком на ночь глядя едет с дачи на маршрутках. Хорошо ещё, что хороший человек попался, подвёз. Ситуация-то опасная. По-моему, неважно, на чьей стороне был муж по ходу разборок, он обязан был ехать с женой и ребёнком - это ж не шутки. По-моему, вот самый неприятный момент в ситуации. Об остальном можно рассуждать и как-то оправдывать, но тут - 100% безответственность, инфантильность и наплевательское отношение. Одно дело уйти в разгаре ссоры или молчать, другое - пущай себе катится, что там с ними ночью случится в дороге, меня не касается. Истерить в ответ на оскорбления - конечно, не самое правильное поведение, но даже в этом есть плюс. Если бы ТС сохраняла удавье спокойствие, свекровь, возможно, и не показала бы своё лицо во всей "красе". А так её истинное отношение стало очевидным. И это уже достижение.

У меня со вторым ребятёнком была подобная ситуация. Направили к генетику - та сказала, что флюорография не причинит вреда. Раньше вообще без неё на учёт не ставили, т.е. на ранних сроках делали флюорографию сплошь и рядом. И правда, слава богу, флюшка на дочку не повлияла. :)

Такая история. Врачи говорили, что женщине рожать нельзя, по-моему, из-за сердца. У неё уже были старшие дети. Всё равно решилась рожать. В итоге парализовало. Детей воспитывала сестра, и якобы из-за этого у сестры не сложилась личная жизнь. Эту историю мне рассказывали в подростковом возрасте с акцентом на то, что вот какая дура, и себе и другим жизнь испортила, а нужно было всего-навсего сделать аборт. Потом я узнала, что человек, рассказывавший историю, тоже делал аборт. И вовсе не по состоянию здоровья. И вовсе не в безвыходной ситуации. Были проблемы, но решаемые. И посмотрела на всё под другим углом. Скажем, убийство - преступление, но когда солдат убивает на войне, его не осуждают. Значит ли это, что убивать можно? Это жутко, просто иногда нет выбора. Но разговоры типа "убивать или не убивать других - личный выбор каждого человека, как можно осуждать?!" - дикость. Не нужно оправдывать страшные поступки тем, что бывают критические ситуации, в которых эти поступки кому-то совершать приходится. Видела девушку, родившую ребёнка после перенесённой краснухи. Ей сказали на пятом месяце, что надо было сделать аборт. Малышка в 10 мес. казалась новорожденной по размерам, ничего не умела. Можно сказать, мама обрекла ребёнка на жизнь в больницах, но для меня она как святая. Верю, что ребёнок сам выбирает родителей и обстоятельства рождения, и если так получилось, значит душе нужен такой опыт, поэтому вины перед ребёнком за то, что родила, а не убила, чтоб не мучился, - нет. Но это вопрос веры, конечно. Общалась с девушкой, которой на УЗИ на большом сроке сказали, что патология, и предлагали прерывание. Она не согласилась, переживала ужасно, а родился здоровенький. Ни в коем случае не осуждаю тех, кто решился на аборт по мед. показаниям. Это горе и о таком не хочется даже думать. Но теми, кто всё равно родил - восхищаюсь. Даже тогда, когда "всем жизнь поломала", всё равно, когда думаю о таком поступке, на душе тепло.

Не всем полезно. Мой пример - загружена была по полной, правда, не кружками, уроки целыми днями делала. )) Свободного времени очень не хватало, ненавидела за это школу. Золотая медаль. Поступила в хороший вуз. Бросила после третьего курса, теперь без образования. Некоторые просто ломаются от загруженности, учёба теряет смысл за нервотрёпкой и появляется одно желание - послать подальше. Что касается мальчишек на видео - мне кажется, умом они понимали, что упасть можно, но были уверены, что этого не случится. От желания шокировать окружающих это происходит, от желания "погеройствовать", а не от нечего делать. "Вот вы боитесь, а мы смелые, ха-ха". "Вот обычные люди трясутся за свою жизнь, а мы крутые". По большому счёту это желание совершить Поступок, посмотреть в лицо опасности и заслужить внимание и восхищение. В жизни обычных мальчишек такому Поступку места нет, а душа просит. Чтобы подростки не рисковали, они должны слишком любить жизнь, чтобы подвергать её опасности. Слишком жалеть тех, кто их любит, чтобы подвергать их риску такого удара. И иметь достаточно высокую самооценку, чтобы не ввязаться в такое дело под чужим влиянием. Хотя, конечно, 100% гарантии всё это не даёт. Имхо, детей надо учить наслаждаться жизнью, стремиться сделать её интересной, а не загруженной скучными обязанностями или серой пустотой. Стремиться к хорошим доверительным отношениям. Помнить о том, что счастье - это не пункт назначения, а путь, по которому идёшь. Банальное внимание нужно, чтобы подростку не приходилось его заслуживать, свесившись с балкона.

Ужас какой. А я ещё жалела, что мы к ним не относимся, хоть расположены близко. Конечно, неизвестно, что там такого увидел врач... Наша медсестра сыну вообще личную "детскую" выделила, когда карту для садика оформляла. )) Но спрашивается, зачем в мед. карточке такой пункт? Какое им дело, делит ребёнок комнату с кем-то, есть ли у него свой стол. Если у вас мания преследования, это ещё не значит, что за вами не следят, вот точно. ))

И опять-таки, то, что там проблемы, видно уже по ребёнку.

Можно и по-другому рассуждать. Вот я учитель (например). У Маши меня пустили, а у Паши послали. Но разве я не понимаю, почему так? Я посмотрю на цедящих сквозь зубы и догадаюсь, что моё поручение им либо неприятно - а кому приятен незваный гость, лезущий с обыском? Кому приятно, что школа не доверяет ему и лезет проверять без всякого повода? Либо неприятно, либо страшно. Может, они боятся, что я осмотрю все их йогурты с ноутбуками, а завтра бандюки заявятся. Ведь кто знает, что у меня на уме и насколько длинный язык. Или, может, у них дырка на обоях, и они наоборот боятся, что я настучу в опеку и их мурыжить начнут... Да не сложно войти в положение других. Это не плохое отношение ко мне, а плохое отношение к тому, что я делаю. Это не повод плохо относиться к людям - у них на то свои причины. И, естественно, не повод хуже относиться к их ребёнку. Досадно, если придётся идти ещё раз, но в этом виноваты не родители, а система, заставляющая меня делать это. На месте учителя постаралась бы заранее объяснить, договориться и успокоить людей. А если бы на кого и обиделась, так на тех, кто заставляет меня беспардонно лезть в чужую жизнь. И если бы куда и полезла, возможно, беспардонно - это если бы увидела, что у детей серьёзные проблемы и они нуждаются в участии.

В данном случае имею в виду избыточный контроль. Если ребёнок ходит в школу, в голодные обмороки не падает и не выглядит истощённым - чем, если не наглостью, назвать стремление обследовать его холодильник... :cranky2:

Ради того, чтобы вышестоящие органы не наглели, например. Когда люди не дают отпор, если им принципиально что-то не нравится, это к хорошему не приводит. Но я-то пущу, если когда-нибудь придут. Потому что трусиха и побоюсь разозлить и испортить отношения.

Panthera, а вы сами за тотальную профилактическую слежку за всеми? ;) Потом и общество охраны животных по квартирам пустим с внезапными проверками, вдруг какой гражданин кошечку мучает... Вискас описывать станут, или нет, за Вискас сразу конфискация пострадавшего с назначением алиментов нерадивому владельцу. Понятно, что и тотальную слежку можно пережить. Может, оно и на пользу где-то кому-то, этакий пендель в известное место, но гаденько всё-таки.

Да если б просто в гости ходили, а тут актик с описью имущества. Не просто неприятно - страшно. Общественной пользой теоретически можно оправдать любое вмешательство в частную жизнь. "Кто чист, тому скрывать нечего", а значит выворачивайте карманы и демонстрируйте всё, что от вас требуют. Вам было бы приятно, например, если бы кто-то чужой читал ваши личные письма? Вдруг вы там, скажем, терракт планируете? Не планируете - так и стесняться нечего, в чём проблема... И с обследованием квартиры так же. На воре и шапка горит, конечно. )) Мне вот не хотелось бы, чтобы в каком-то там акте описывали наш старенький ремонт, одну комнату на пятерых человек и разрисованные-потрёпанные обои. Неважно, насколько прекрасный и порядочный человек бы это делал. Правда, школьников у нас ещё нет, а когда будут, надеюсь, ремонт-то уже сделаем, но всё равно. Это наше дело, наша жизнь, и нечего школе сюда лезть. Если бы не страшилки про ЮЮ, конечно, относилась бы легче.

Записывала ребёнка к неврологу в 6-ую поликлинику, всё сработало отлично, был большой выбор талонов на разное время. Медсестра на приёме спросила код, который даётся на сайте и в СМС. А по телефону к этому специалисту всегда с таким трудом записывались! Второй раз пользовалась, когда нужно было в женскую консультацию (№4, Ворошиловский район). Очень удобно по сравнению с необходимостью идти туда и вписываться в листик, который вечно либо уже заполнен, либо отсутствует. Тогда вышел казус: я записывалась на праздниках, и запрос ещё не успели получить, а в Интернет регистратору было не выйти. Но меня всё равно приняли. )) Очень довольна проектом! Будущее наступило. ;)

Само название - "акт об обследовании семьи"... Брр. Берут тебя и обследуют, с какой стати? Любые обследования должны быть сугубо добровольным делом. Ну, или по решению суда, если речь о правонарушениях.

Это тоже, конечно. Получается, я зря вмешалась. С другой стороны, видела же, что дочке те игрушки сейчас не нужны, она просто волнуется, что кто-то лезет в нашу коляску. Если бы она правда не хотела, чтоб их брали, уговоры бы не помогли, было бы железное "МОЙ!" ))

Трындец - это когда так зло говорят о ребёнке. У меня были ситуации, когда приходилось "отдирать" дочку от чужих игрушек и уводить с площадки, хорошего, конечно, мало... Когда ей было 2 года, она кидалась на каждый велосипед, каждую коляску, своё при этом ей было неинтересно. К счастью, переросла. )) А сын наоборот. До 3 лет чужое ему было даром не нужно, лишь бы никто не трогал его совочек. Детей сторонился. Опять-таки перерос, уже давно совершенно спокойно делится игрушками. Вообще из меня дипломат плохой. Вот, например, простейшая ситуация. Сегодня было. Сначала Настя (3 года) просит лошадку на колёсиках, девочка ей не даёт. Маленькая ещё, понятно, это для неё драгоценность, хоть и стоит без дела. Настя в горькие слёзы, объясняю ей, что чужое, вроде успокоилась. А потом наши игрушки, которые без дела лежали в коляске, просят поиграть уже другие дети. Настя волнуется... и я ей говорю: "Да пусть поиграют". Она соглашается. Но противоречие получается. Тебе не дают - это нормально, а вот ты всем давай. Можно было осудить ту девочку, которая ей не дала, сказать, что она маленькая и т.д... Можно было, напротив, не уговаривать Настю поделиться ненужными ей игрушками. Но ведь и то, и то неправильно. А в результате этакий посыл "плюй на свои интересы, лишь бы другим было хорошо". Тоже неправильно. :misc_crazy:

Вот-вот, я даже знаю, про кого написать! :viannen_32:

Тем более, что собака может поранить ребёнка даже играючи, а потом прививки от бешенства делать. ((

В школе основы религий - зачем?! В младших классах - не поймут. В старших - им не до того, надо готовиться к поступлению. Вот в рамках высшего образования - самое то! У нас был предмет "культурология", обожала его. )) Хотя, с другой стороны, и в пятом классе очень было интересно, когда на МХК про египетских и греческих богов рассказывали... Помню, однажды голосовали, кто верит в Олимп, кто в Сатану. )) Но, если серьёзно, это скорее пустая трата времени. А если учитель попадётся не творческий, то совсем плохо. Основы религий, если уж на то пошло, не обойдёшь при изучении литературы и истории. И этого - вполне достаточно. А на светской этике что преподавать собираются - Маяковского про крошку сына? ))) Или "Преступление и наказание" перекочует из программы по литературе? В прочем, если лит-ра станет необязательным предметом, некоторый смысл в этом появляется. Чем больше думаю про школу, тем меньше хочется туда детей отдавать.

Улитка, какая Вы молодец! :misc_flowers: А конфликт со сверстниками потом разрешился?