Сана

А чего ж за перевод стрелок голосовали? Чем объясняют-то?

Да там тоже далеко не все довольны. У всех же разные биологические часы.

ЧуднО как, первый урок в темноте. Я по среднееевропейскому жила (-2 часа от московского).

Посмотрим, кто окажется прав, ждать-то недолго. Буду только безмерно рада, если глупости, как вы выражаетесь, говорю и пишу. Ваше-то мнение единственно верное, а те, кто придерживаются иной точки зрения - дуры неотёсанные. Всегда умиляло такое самомнение.

Я в темке про сов и жаворонков свою скорбь по этому поводу выразила. Кстати, на 99% уверена, что дети намного чаще болеть будут. Из-за недосыпа. Ненормально вставать в 6.00-6.30, если при этом светает в 9.00. Интересно будет почитать, кого эти 60% обвинять будут в своих болячках, кого стрелочником сделают?

Мы все совы, поэтому грядущий перевод стрелок для нас смерти подобно. Как подумаю - аж всё дрожит внутри мелкой дрожью. Зимой только около 9 светать будет, а подъём-то в 6.00. Замучают меня приступы мигрени вконец. Детям проще - если уж совем тяжеляк будет, будут в школу ко второму уроку ходить. Думаю, стены ОУ от их пропусков не рухнут, устоят. :very_funny:

Я подкармливала слабеньким раствором мочевины.

Постою, послушаю. Я тоже пару макушек в воду поставила.

И в эту темку продублирую. Девочки, есть ли у кого чёрные и жёлтые петунии? Можете поделиться? Мне по 1 кустику надо, для получения семян. Сеяла 3 пакетика чёрной петунии и 1 красивенной ярко-жёлтой (всё покупное, в гранулах). Абсолютно ничегошеньки не взошло. А то, что сеяла собственноручно собранными семенами - 100% всхожесть. Больше покупать не буду, дорого и некачественно. Свои надо семена как-то собирать.

Девочки, есть ли у кого чёрные и жёлтые петунии? Можете поделиться? Мне по 1 кустику надо, для получения семян. Сеяла 3 пакетика чёрной петунии и 1 красивенной ярко-жёлтой (всё покупное, в гранулах). Абсолютно ничегошеньки не взошло. А то, что сеяла собственноручно собранными семенами - 100% всхожесть. Больше покупать не буду, дорого и некачественно. Свои надо семена как-то собирать.

А транспортной компанией сколько примерно стоит доставка?

Так и я о том, что проблема серьёзная, раз беспокоит и вызывает чувство душевного дискомфорта. И я не оцениваю, а пытаюсь как раз поддержать мысль, что что-то делать точно надо. Вот бывает же, что при схожих обстоятельствах человек не беспокоится и не парится. Меня эта тема зацепила за живое, с той лишь разницей, что схожая ситуация (с мамой) меня не беспокоит. Принимаю всё так, как есть. Получается и проблемы особой нет. По крайней, мере у меня. А Суперменшу грызёт что-то внутри, она считает, что так быть не должно. Значит проблема есть. И её надо решать. Или прекратить видеть в этой ситуации проблему. Всё равно пришли - или менять ситуацию или своё отношение к ней. На мой взгляд, изменить ситуацию - дело сложное, долгое, надо пройти сложный путь самоанализа, работы и победы над собой. А изменить своё отношение - удобнее и проще. О тех, кто меняет ситуацию - "безумству храбрых поём мы песню!!!" Преклоняюсь.

:very_funny:

Я ввела данные на сайте почты России. Получилось при заказе весом 20 кг стоимость доставки 1000 - 1600. Есть ещё какие-то постматы. Цен не знаю.

Вставлю свои 5 копеек, если позволите. Очень бросается в глаза, что ТС оценивает брата, как мужчину. Есть эталон мужчины - самостоятельный, решительный, надёжный, деятельный, немногословный, конкретный такой "мужик сказал - мужик сделал". При этом скромный, не кичащийся достижениями и успехами, не нытик. Как говорится, "характер нордический, стойкий". Опаньки, а брат не такой, а брат полная противоположность. А это раздражает и, явно видно, местами бесит. Только это не его проблема, а проблема того, кто раздражается. У меня всё просто - не можешь что-то изменить, измени к этому отношение. Любой человек - это данность, которую изменить не в наших силах и правах. И бросается в глаза, что Суперменша боится. Боится поделиться с родителями проблемой (а это проблема), боится быть непонятой как родственниками, так и окружающими, боится обидеть брата... А сама собой проблема не решается и не рассасывается. Похоже только усугубляется.

Я бы Крепыш, Жуковский, Импала по килограмму.

Не буду. Прямо жалко. По ходу буду смотреть, когда прищипывать.

И у меня.

Не смогла не поделиться. Коротко, ёмко и по сути. Есть замечательная пословица: «Каждый хочет иметь друга, но не каждый хочет им быть». Сейчас всё чаще мы хотим «иметь». «Хочу ребёнка» — вместо «хочу быть матерью», «хочу иметь мужа» — вместо «хочу быть женой» и т. п. За этими тонкостями языка стоит отношение человека к жизни, его девиз: или — я для кого-то, или — кто-то для меня... В своём желании иметь мы ломаем жизни, разбиваем сердца — и страдаем от одиночества... «Человеку обладающему» всегда будет мало того, что есть. Мало денег, мало власти, мало одной жены, мало друзей, мало веселья, мало самого себя. Потребитель, не имея собственной сути, состоит из того, чем он обладает. Эрих Фромм

Добрый день, Наталья Сергеевна! Вы вот написали о страшных и часто даже трагичных последствиях травмы отвержения (кстати, я не нашла у Вас, что часто маньяками становятся именно из-а этой травмы, или не совсем внимательно читала). В общем, всё как-то депрессивно и пессимистично. А возможны ли позитивные, созидательные последствия травмы отвержения? Ну, например, человек стал закалённым, как сталь, и в результате многого в жизни достиг или стал сострадательнее и бережнее относиться к окружающим. У меня по логике должна быть травма отвержения, потому что мама меня не то, чтобы не любила (это ещё не самое страшное), она меня ненавидела. Отсюда сильнейшее насилие в семье (исключительно психологическое). Но травмы я не ощущаю. Совсем. Я жизнерадостный, легко идущий по жизни человек. Дома хохотушка и вся такая несерьёзная. Стараюсь ничего не драматизировать, краски не сгущать, не поддаваться унынию. Часто и много помогаю другим. В этом какая-то потребность: нянькаться, жалеть, утешать, обнадёживать. Даже мои дети говорят, что у меня налицо наличие чего-то нереализованного. Проблемы, как у всех, и были, и есть, и будут. Но у меня к ним отношение "всё проходит, и они пройдут, главное все живы - здоровы". Не поддаюсь отчаянию, "руки опускаются" - не про меня. Почему так получилось с мамой, я знаю. Из-за брака не по любви, а по расчёту. Для мамы это был шанс вырваться из малюсенького городишки в совершенно иной мир, иное общество. Это как средство достичь бОльшего. Не получилось, не срослось. Крушение всех надежд, отчаяние, жалость к себе и ненависть ко мне. Есть ли обида на маму? НЕТ! Как ни странно, но считаю её более пострадавшей стороной. По крайней мере, у меня крушения надежд и горького разочарования в жизни не было. Возможно потому, что не было высокой планки и наполеоновских планов. Мама меня, кстати, всегда за этом упрекала, что я мелко плаваю, у меня нет амбиций, я амёба бесхребетная и вообще ненужный и бесполезный человек. Я её сильно разочаровывала. Но почему не ощущаю травму? Меня жизнь под прессом и гнётом, наоборот, закалила. В институте поняла, что единственный шанс выжить - своё жильё. После института работала, как проклятая, по 12 часов в сутки, без перерывов, без выходных и отпусков. На нескольких работах. Здоровье, конечно, подорвала немного, но на квартиру заработала. Себя никогда не жалела и не жалею, несчастной не считаю. Может, не ощущаю травму из-за бабушки? Она, наоборот, меня очень любила. И ещё она очень часто, при любом удобном случае, напоминала мне про лягушонка, того, что лапками масло из сметаны взбил и спасся. И говорила "не поддаваться отчаянию, не распускать нюни, только действовать". В итоге ещё в детстве моим кумиром незаметно стал отважный зелёный лягушонок, а не молодогвардейцы, например, или герой-разведчик. И так он закрепился у меня на уровне подсознания, что если возникает проблема, я рефлекторно начинаю бить лапками, еще до начала анализа ситуации и принятия решений. То есть, когда мозг начинает активно генерировать идеи, я осознаю, что лапки давно работают. Как-то сами по себе. Я бы сказала чисто интуитивно.

Ух ты, аж дух захватило от потока информации. А об отвержении кем идёт речь? Родителями? Друзьями? Социумом?

Не секрет. Они ровесники, познакомились при поступлении в институт (перед войной), сразу вспыхнула любовь. Вместе учились, в середине войны, закончив институт, дедушка на фронт ушёл, бабушка его ждала. Он вернулся где-то весной 46 года, т.к. принимал участие и в войне с Японией. Почти сразу, летом, поженились против воли дедушкиной мамы (отца уже не было в живых). Дело в том, что дедушка из "бывших". В смысле из довольно известного аристократического рода. И, хотя при экспроприации все рудники, прииски, фабрики-заводы были утрачены, соответствующее воспитание он получил сполна. А бабушка из многодетной беднейшей батрацкой семьи. Представляете состояние дедушкиной мамы? Это же какой удар! Правда, бабушка была очень красива, ладно сложена, умна, образована, а, главное, исключительнейших человеческих качеств. И очень дедушку любила. С годами дедушкина мама всё это оценила. Более того, когда прабабушка состарилась и стало очевидно, что одна она жить не может, она решила жить не с родной дочерью, а с сыном и невесткой-простолюдинкой. Прощения просила не раз, не гнушалась. Она ведь поначалу подгнабливала бабушку, цеплялась к ней из-за любого пустяка. Дедушка ссориться не стал, никаких разборок, Боже упаси. Просто взял молодую жену и ушёл из родительского дома на съёмное жильё. Он, кстати, очень гордился и был восхищён, что бабушка ему ни разу не пожаловалась на его мать. И со свекровью не пререкалась и не огрызалась, молча терпела. Он сам застал какую-то сцену, раньше вернувшись с работы домой. Решение принял в считанные минуты. Но тёплые родственные отношения, понятное дело, сохранили. Родители - это святое.

Наверное об этом мне бабушка рассказывала. Она говорила, что есть несколько вариантов развития семейных отношений в зависимости от как раз уровня схожести молодых супругов и выбранной ими модели семьи. Первый - бабушка называла его "негуманный". Это когда полюбили друг друга два разных, непохожих человека. У них отличаются взгляды почти на всё: вкусы, привычки, ценности. И они начинают ломать друг друга, перекраивать на свой лад и вкус. Потому что каждый считает, что его модель - единственно верная. Или один из супругов пытается сломать, подмять под себя другого. Чаще мужчина. Как по мне, так это чудовищно. Ломая человека, ты лишаешь его своего "я" и фактически лишаешь жизни. Второй вариант - "партнёрский". Это те же два непохожих человека, но уважающих друг друга, готовых к диалогу и к компромиссам. Это, наверное, вариант Кулёмы. И третий вариант - "гармония". Когда каким-то немыслимым образом встречаются два похожих человека. Конечно, в мелочах они разные: любят разные блюда, цвета, тв программы... И это необходимо, иначе со скуки помрёшь. Но в ценностях, приоритетах, взглядах на воспитание детей, быт, отношения с людьми и т.д. они как одно целое. Так сказать, дышат синхронно. И никто никого не ломает и не перекраивает. Сплошная гармония. Похоже, это и был вариант бабушки и дедушки. Но здесь есть одно огромное "но". Когда ты встретишь такого человека (в 20, 30, 40) и встретишь ли вообще - никому не известно. Огромный риск в ожидании на берегу моря своей золотой рыбки остаться одной, без семьи и детей. Наверное, есть ещё варианты развития отношений. Бабушка об этих трёх рассказывала, т.к. они принципиально разные. Я в первом браке под жернова первого варианта попала. Но старикам своим этого не говорила, за сердце их очень боялась. Они, слава Богу, так и остались в неведении. Я ж в отпуск приезжала счастливая, весёлая, задорная и всё у меня было лучше всех. Берегла я их очень.

По-моему, в районе 5 тыс. за 10 часовых сеансов.

Ну всё-таки преданность до гроба существует, просто большая редкость. Я даже не знаю, по каким критериям и за какие заслуги выбираются счастливицы и счастливчики, которым в жизни выпадает этот лотерейный билет. И потом, если мужчина через 15-20 лет полюбил другую, это не предательство (разумеется, если всё честно и достойно, а не так, что он обеим врёт, изворачивается, юлит). Он же не панировал такой поворот заранее, не разрабатывал подло тактику и стратегию. Он тоже планировал на всю жизнь, до гробовой доски. И все эти годы был честен, верен и искренен. Но так случилось. Это жизнь. Удерживать его обманом, инсинуациями, шантажом (типа жить без тебя не буду) - это как раз и не любовь, а махровый эгоизм. Всё "я" да "я". А любовь - это когда желаешь счастья второй половине, даже без тебя в его жизни. Тут другая проблема. Часто слышу от женщин что-то типа :"Я больше такого не встречу. Два раза в жизни так не везёт..." Это скорее к Наталье Сергеевне вопрос - откуда такой массовый пессимизм, настрой на неудачу? Откуда растут ноги у этого программирования собственной жизни (а значит, как минимум и жизни детей) на неуспех, несчастье? Ведь всё как раз наоборот. Нет предела совершенству. И с каким бы идеальным мужчиной мы не связали свою жизнь, встретятся и не раз ещё более достойные, более превосходящие. Разве это неудача? Тут как раз ещё решение принимать придётся - кого выбрать? И верного ответа нет, каждый сам думает. Итог, собственный настрой и программирование своей жизни играет важную, а может и первостепенную роль. У меня, например, всегда были, и есть мужчины, как это говорится "с самыми серьёзными намерениями". Хотя внешне я из тех, о ком говорят "обыкновенная", "заурядная", "посмотреть не на что", "мышь серая". Но долголетних отношений (15 и более лет) не было. Но это уже совсем другая история, не по этой теме. Хотя, Наталья Сергеевна, темка интересная - почему с годами мы "вырастаем из отношений". Становится тесно, как бы задыхаешься в них. Хотя человек, тот что рядом, всё тот же. Вот у меня грубо говоря через каждые 10 лет менялись приоритеты и ценности. И мужчина не вписывался в эти новые ценности. Но ведь приоритеты меняются, наверное, у всех? Мы не одни и те же в 20, 30 и 40 лет. А как же моя бабушка? У неё ведь тоже менялись ценности, но дедушка каждый раз вписывался в них, у него были эти качества. И она полностью соответствовала его изменяющемуся мировосприятию... В чём секрет? Я у бабушки с дедушкой спрашивала. Дедушка говорит "вот такую уникальную, идеальную девушку я встретил, в которой собрано всё самое лучшее и исключительное". Бабушка практически то же самое твердит.