Puzhik

Анекдотик... Идет по лесу мужик . Дождь , ветер , ночь . Замерз весь . Смотрит - машина стоит , подходит , в окошко смотрит - там никого . Дверцу попробовал - открыто , ну залез и сидит . Вдруг машина поехала . Мужик в шоке . Машина едет , а он сзади сидит , за рулем никого . Тут рука волосатая появляется откуда - то , по рулила и исчезла . У мужика волосы на жопе зашевелились . Тут деревня показалась , вот уже дома первые . Вдруг машина останавливается , в салон мужик заглядывает и говорит : - А ты че тут делаешь ?! - Да вот , еду ... - Ах.... просто !!! Я толкаю , а он , с.... , едет!

В известной фирме принимают на работу новичка. Он подробно сообщает шефу свои данные. Все идет нормально. Вопрос практически решен, и тут новичок говорит шефу: - Я считаю, что должен вам сказать, что я несколько суеверен Шеф отвечает: - Хорошо, что вы мне это сказали! Я распоряжусь, чтобы вам не выдавали тринадцатую зарплату! В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные пассажиры начинают возмущаться: - Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?! . . - Люди, ну не могу я в пустом! Я в нём падаю! Рецепт приготовления копчёной рыбы по московски: Купить свежую рыбу, и вывесить её на пару часов за окно. Сисадмин Чипсеткин прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника. Устав, он присел в пустое кресло. В своей жизни этот молодой парень мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и заслужить уважение коллег. Тут в кабинет зашёл посетитель и перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов. Теперь Чипсеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег. Женщина жалуется подруге, мол, такое дело, муж внимания не обращает, совсем никакой интимной жизни. Подруга говорит: - Слушай, есть верное средство. У меня есть один знакомый китаец, типа экстрасенс, делает просто чудеса. У меня то же самое было, муж вообще полгода не интересовался. Я у этого китайца купила носочки заряженные, дала мужу утром одеть. Что ты думаешь? Вечером открываю ему дверь, он влетает как сумасшедший, одежду с меня срывает, потом и так и этак, и вообще ночь экстаза. Я тебе адрес дам, купи такие же носки и для своего. Ну, сказано-сделано. Через неделю звонит подруге: - Что там твой китаец мне продал? Ужас! Дала утром мужу эти носки, он вечером как сумасшедший влетает домой, срывает с себя одежду, меня отталкивает, бежит на кухню, лезет в холодильник, берет там самый большой огурец и, представляешь, себе в задницу засунул! Что делать?! Подруга: - Идиот! Он же носки наизнанку надел!

:very_funny: Надо мужу это показать, а для нас тоже все китайские фамилии да и имена тоже неприличные кажутся...

Работяга как–то раз выиграл на радио путёвку в Испанию, на двоих, с женой. Поехали, поселились в гостиницу, все дела, бухнули с вечера как водится, винишка, морепродуктов вкусили. Утром просыпается мужик у себя в номере — жены нет. Что за нах? Начинает искать — прогулялся по этажу, сходил посмотрел у бассейна, в кафе — нигде нет. Спрашивает у горничной, не видела ли она его жену? Горничная: Да, видела её, с Доном Педро, поднимались к нему в номер, на верхнем этаже. Разъярённый мужик бежит на последний этаж, подбегает к двери номера, начинает палить в глазок. Видит такую картину: На красных шёлковых простынях возлежит красавец мужчина — длинные чёрные волосы, мускулистое тело, смуглый, горячий испанец в общем. Тут из душа выходит его жена, дряблый живот свисает, небритая писька, сиськи до пупа. В общем, смотрит мужик и говорит так тихонько: Господи, как перед Доном Педро–то неудобно. вопрос армянскому радио №1: — Скажите, а известна ли причина, почему люди лысеют? — Причина установлена точно. Люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут. вопрос на армянское радио №2: — Почему мужчины седеют раньше женщин? — Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит. вопрос на армянское радио №3: — Что делает медсестра, когда банок не хватает? — Сильно целует больного в спину. вопрос на армянское радио №4: — Для чего у противогаза шланг? — Для того, чтобы при ядерном взрыве голова далеко не улетала. вопрос на армянское радио №5: — Почему в новостях говорят "президент Медведев", а других перечисляют как, например, "президент Франции", "Президент США"? — Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно. вопрос на армянское радио №6: — Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью? — Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное. вопрос армянскому радио №7: — Вредно ли курить кукурузу? — Курить что угодно вредно, а кукурузу еще и бесполезно... вопрос армянскому радио №8: — Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает? — Может. Если главный герой — теща. вопрос армянскому радио №9: — Какая разница между старыми обоями и женщиной? — Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать... вопрос армянскому радио №10: — Что такое подзатыльник? — Это способ передачи информации одного поколения другому. вопрос армянскому радио №11: — У кого товар дешевле, у производителя или у дилера? — У сторожа. вопрос армянскому радио №12: — Когда родилась демократия? — Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену». вопрос армянскому радио №13: — Как девушке узнать имя своего суженного? — Проснуться в 3 часа в ночь перед рождеством и посмотреть его паспорт. вопрос армянскому радио №14: — Почему в арабских странах сухой закон? — Инстинкт самосохранения. Представь: приходишь домой под утро, а тебя встречают десять жен со скалками! вопрос армянскому радио №15: — Почему наши люди прохладно относятся к труду? — Потому что у нас за маленькие деньги работать не имеет смысла, а за большие работать не надо. вопрос на армянское радио №16: — Что делают амебы после деления? — Одна из них отворачивается и храпит. вопрос на армянское радио №17: — Это несправедливо! Почему у мужчин нет менструации? — Потому что всю лишнюю кровь женщины из нас высасывают! вопрос на армянское радио №18: — А знаете, как в лесу узнать, где юг? — Надо посмотреть на дерево. Если дерево — пальма, то юг уже здесь! вопрос на армянское радио №19: — Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки? — Таблетки, так как их легче проглотить. вопрос на армянское радио №20: — Что такое средний возраст? — Это когда тебе всё равно, куда идёт жена — лишь бы не тащиться вместе с ней. вопрос на армянское радио №21: — Что такое мужество для женатого человека? — Это когда жена застает с другой в постели, а он хлопает ее по попке и говорит: "Ты следующая!" вопрос на армянское радио №22: — Кто такой по-настоящему верный муж? — Это тот, который ни разу не снимал обручальное кольцо этой же рукой у себя в кармане. вопрос на армянское радио №23: — Если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой, что бы выпил баран? — Воду. — А почему? — Потому что баран! вопрос на армянское радио №24: — Для чего бог дал человеку оргазм? — Чтобы тот не затрахался до смерти. вопрос на армянское радио №25: — Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать? — Биатлон — это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет. вопрос на армянское радио №26: — Что такое естественный отбор? — Это когда жена отбирает у мужа его зарплату.

КОМУ СТЕЛЛАЖ ДЕВОЧКИ?

пословицы в современной трактовке Назвался груздем — проверься у психиатра. С волками жить — опасно и глупо. Не плюй в колодец — это аморально и негигиенично. Хорошо смеется тот, кому действительно очень смешно. Кто рано встает — тот меньше спит. Кончил дело — берись за другое, нехрен тунеядствовать! Береги честь с молоду, а то потом репутация плохая будет. Что посеешь, то птицы и склюют, если их не отгонять. Яблоко от яблони недалеко падает, потому что оно неровное, а под яблоней трава. Не рой другому яму. А если роешь, то запомни — где вырыл. Встречают по одежке, а провожают "до остановки, мне все равно молока на утро надо купить". Из дневника исландской девушки Привет! Меня зовут Гудмундур–Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали. Вулкан как вулкан.

Случай на свидании Девушка из интеллигентной семьи пошла на свидание с парнем. Свидание подходит к концу и парень говорит: Давай ещё полчасика погуляем. — Хорошо, отвечает она, только зайдём ко мне, я предупрежу домашних. Так и сделали. Выбегает она из подъезда и говорит, что всё в порядке, можно идти. Из окна высовывается голова младшего братишки, тот кричит: «Посрать - посрала, а смывать кто будет?»

Ну да у него получается, и он совершенно не кидается к моей сумке в поисках еды (как здесь многие писали) дома за ужином чуть чуть поковыряется в тарелке и толком так и не ест. Сейчас вот три дня болели, завтра пойдём в сад, так вот он дома на одном соке живёт вообще не чего не ест. А в саду и я его пыталась докармливать, но ничего не получается. Я думала раньше, что муж у меня привереда в еде, но сын это вообще :jest_1:

А у нас наоборот садик нас учит спокойствию и дисциплине. До садика мы жутко хулиганили, а сейчас уже лучше. В прошедшую пятницу мы первый раз на целый день ходили, замечательно там заснули, я была приятна удивлена, что и в субботу дома он во время сна дневного лёг на бочок на подушку сложил две ручки под голову и тут же уснул, раньше он так не ложился(я сразу вспомнила, что и меня так учили в саду засыпать) Единственное мы пока ничего не едим в саду, но это моя вина дома мы с ним привыкли завтракать в 10 часов, а обедать в 13 часов, а там всё гораздо раньше, может скоро привыкнет.

:very_funny: И мы отдыхали там 3 раза, когда ещё только поженились с мужем, это вариант супер эконом, и душ с туалетом на всю гостиницу один, кроме трёх номеров и очередь вечная. До моря 5-10 мин. смотря как идти, зато по парку и рядом здоровская столовая. Мы и в Прометеи были один раз когда с деньгами стало лучше, и там не так дорого было. Ещё в Лазаревском отдыхали в гостинице Акватория, тоже понравилось. burita Классные фото, так захотелось туда. Мы едим в Геленджик 14 августа, думаю возьмём такси и смотаемся туда на денёк.

я ответила, что по очереди. Мы действительно попали по очереди, но вот чтобы в эту очередь встать пришлось искать блат. Дело было так, что в том саду в который мы решили пойти (он около дома и самый лучший считается в округе)заведующая выбирает по внешнему виду родителей, будут ли их дети ходить в её сад. Пришлось попросить кого нибудь позвонить и нас записали, на момент записи это был май 2008 нам было 2 мес. в очереди было всего 7 чел с учётом трёх льготников, потом мы постоянно отмечались в РАЙОНО боясь, что нас выкинут из списка. Я думаю таких немало, кто попал по очереди, но подстраховывался блатом...

Ох уж эта ветрянка! Только пошли в сад отходили 7 дней, попали на выходных ночью в больницу с отитом, утром проснулись, а в палате спешно мальчика выписали, оказалось у него началась ветрянка. Нас вылечили и выписали через три дня, теперь сидим дома ждём ветрянку, думала через три недельки поведу в сад, а тут прочитала, что и на 22 день вылазит сыпь, какой ужас, мы на море в августе собрались. Скажите переболевшие уже, а сколько ребёнок остаётся заразен?

Кому нужен, вот телефон ординаторской детского урологического отделения больницы №7 41-82-43 сами там делали сыну обведение в декабре 2009, описывала выше. Принимают они там круглосуточно.

И у нас такая же история, сыну тоже 2,3 ходим сегодня уже 7 день по часу. Приходим и гуляем с группой, первые два дня я с ним оставалась, потом стала уходить, истерика жуткая, на сегодняшний день я поняла надо привести и сразу уйти, а то потом вообще нереально это сделать. наядачто к психологу это нечего, у нас например в период адаптации в группе почти всё время ещё помимо воспитателя дежурит и психолог, у неё замечательно получается к каждому ребёнку находить подход, мой сын только видя её немного успокаивается, а потом мне рассказывает какая тётя хорошая она его пожалела и играла с ним. Воспитатель и психолог ещё и нас мамок успокаивают (а таких много), что это у всех так бывает и адаптация у некоторых может занять больше месяца... хоть бы побыстрей всё наладилось. Всем желаю мягкой адаптации :detki: ;)

Я старше своего мужа :kniksen: на 47 дней, причём у меня в конце года у него в начале, иногда над ним подтруниваю, что мне столько то лет, а тебе только на следующий год. Мне с моим мужем очень классно мы с ним оба моложе своих лет выглядим, да ещё и одинаковую профессию имеем, масса общих тем для разговоров, не представляю, как бы я жила не с ровесником...

Да более чем странное заявление, почти все дети реагируют на врачей плачем, а уж если писюны им смотрят, то орут не знаю как, если со всеми врачами так общаться, то они тоже могут грубостью ответить ( тем более вдруг он врач всё таки хороший). Мне например просто было непонятно почему все хирурги к которым мы ходили, сразу отправляли нас на обведение, всё понятно, что у них договорённости с врачами в больницах, но чтобы 4 раза после года это слишком, пришлось сделать в 1г 10м, и то что мне показали сколько там уже гноя к этому моменту собралось, хотя тоже купал его папа и хорошо как нам казалось промывал. Поэтому девочки все к то пишет, что сами открыли писюн nizmailik, Elfyshka врятли он у вас полностью открылся, у нас тоже открывался уже достаточно хорошо, но так как сейчас открывается...мы бы так не смогли открыть...как у мужчин до ободка.

Мы пока что отдыхаем в России, но очень хотим и за границей побывать. Я думаю, что у нас ещё всё впереди, особенно через пару годков как сынок подрастёт. Мы не против и без лежания на пляже отдыхать, но если вдвоём с мужем без ребёнка, а пока поедим в августе в Геленджик пускай ребёнок пред садиком погреется на солнышке. Хотим в следующем году съездить в Прагу с неё и начнём.

Мы отдыхали в Геленджике в июне 2009, поехали спонтанно, в последний момент нашли через интернет гостиницу Круиз, боялись, что будет не так как выглядит всё в интернете на фотографиях, но вы знаете не разочаровались. В центре города находится, от автовокзала 5 мин ходьбы, рядом рынок, до моря 3-5 мин медленным шагом, тихо, есть своя столовая, в принципе недорогая. Это их сайт. Мы ездили вдвоём с мужем, в этом году обязательно с сыном поедем.

Моя племянница ходит по показаниям у неё ДЦП, в группах нормально, вроде сестра не жаловалась, они правда ходят то на 2 или 4 часа не больше.

В этот сад у меня сестра водит дочку, это не приблатнённый сад, а сад для детей с нарушением опорно двигательного аппарата т.е. там находятся детишки как с лёгкими болезнями так и со сложными заболеваниями. Сад бесплатный, наверное поэтому и считается блатным, туда хотят попасть и со здоровыми детьми, группы маленькие в той которую посещает моя племянница 8 человек все с разными заболеваниями и ни кто почти не ходит на целый день.

Я просто там была в 2006 году и такого великолепия как сейчас показано на сайте ещё не было, вместо морских коттеджей и детского городка был пустырь, а пляж не был огорожен, а вообще там здорово... т.к. мы любители ходьбы то пару раз по вечерам выходили на набережную она чуть дальше чем 50 м.

В прометей клубе плохо только то, что в море очень крупная галька, поэтому с детьми только в бассейне (но их зато достаточно)

o7l7g7a7, White_Lily Девочки, а в "Голубой дали" не отдыхали? (во как стихами получилось). Я в детстве с родителями отдыхала в "Энергетике" несколько раз, он конечно уступает Голубой дали, но мне в детстве очень нравилось, хотим в августе с ребёнком поехать в Голубую даль, может кто был?Вот их сайт На сайте конечно посмотрела, меня интересует размещение и питание, а так на их территории я была, это супер конечно.

Такие классные у всех детишки, а фото надо переносить в тему просто прикол :hi-hi: решила и я разместить своего хулиганаТеперь и на футбол можно И я кудри хочу