кисска555

Тапотульки :very_funny:

Ущемление прав кота

Многие мужчины говорят: Что девушка должна быть стройная,как Лань.!!! Внимание:!!!!!!!!!!!! Средняя самка лани весит 120 кг.!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Сегодня в 3 часа ночи в дверь позвонил сосед.... я со страху чуть дрель из рук не выронил Хочу работать в секс-шопе... Там хоть я спокойно могу сказать: "За каким х**м вы сюда приперлись"?))) Приходит мужик домой с пылесосом. Жена: — Ты что пылесос купил? — Нет, не купил-сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково: "Бери что хочешь. » — И что? — Ну я и взял пылесос… в хозяйстве то пригодитcя.

Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23:00.. Позвонил на него, ответил какой-то мужик. - Ты кто? - спрашивает муж. - А ты сам-то кто? - Я муж Лены. - А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!!!

На улице бабулЯ в футболке с надписью : "Если хочешь меня— Улыбнись!"… Видели бы вы мужчин !… Скольких усилий им стоило сохранять серьёзные лица....))))

Мужик, помни: В скандале женщина всегда должна иметь последнее слово. Если мужчина после этого ещё что-то скажет, это уже начало нового скандала.

Муж пришёл домой ночью пьяный! Разделся и ................ТИШИНА.......Я молчу........... И он молчит....... Прошло минут 10 и тут он выдаёт:-,,ТЫ, БЛЯ, ХОТЬ ОРАТЬ НАЧНИ ЧТО-ЛИ, А ТО Я КРОВАТЬ НЕ МОГУ НАЙТИ!!!'')))))).

Я в шоке от русских людей!!!! Пить шампанское, водку, пиво с шашлыком, потом коньяк, потом кофе с тортом и курить в один день — это нормально..... А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!...))))))

Побег неудался)))

Девушка с кривыми ногами заходит в бар. " я у вас на крыльце чуть ноги нЕ переломала!".БАРМЕН ОТВЕЧАЕТ ГЛЯДЯ НА НОГИ-" ПОЛОМАТЬ НЕ ПОЛОМАЛА,НО ПОГНУЛА КАПИТАЛЬНО!!!"

Привет, слышал у вас 3-й родился...Как ты? - Да не могу...задрало все...не высыпаюсь! - А Как Ленка? - Ленка это я... Серега выглядит еще хуже!)))))))))))))))))))))))

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев голую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

Ищю крепкого,мускулистого мужчину,остальные качества неважны.О себе: 50 соток огорода)))))))

ВНИМАНИЕ!!! МАКСИМАЛЬНЫЙ РЕПОСТ!!! Найдена карта Сбербанка… на имя Рудакова Сергея… !!! Серёга, мне нужен пин-код…!!!)

Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького? И мне вдруг пришла в голову такая мысль: «Они как наши депутаты — детей выращивают за границей, а жрать и срать прилетают сюда».

Меняю постельное бельё.Сын ( 5 лет) спрашивает - что делаешь? Отвечаю: - не видишь, бельё меняю. У ребёнка начинается работа ума, потом появляется ехидная улыбка и следует вопрос : - Обоссались, что ли???

Жена: «Милый ты помнишь, какой сегодня день?» Муж: «Да, конечно!» и уходит на работу. 3 часа дня - курьер приносит жене платье (ВЕРСАЧИ) от мужа. 4 часа - звонок в дверь - на пороге цветы. В 7 часов вечера приходит муж и дарит ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит: «Дорогой, это самый офигенный день ПОГРАНИЧНИКА в моей жизни!!!!!»

Зашла на кухню,увидела на столе вот это-подумала тушка курицы,а эт оказывается котейка намывается