DIZZY

Я еду с тремя детьми одна, младшей 6 мес. Мне бы доехать, заселиться куда-нибудь и ходить в парк гулять с колясочкой. Мне кажется, это не совсем мои варианты))

И правильно делают, потому что только представьте себе, какие могут быть последствия, если они привьют больного туберкулезом ребенка. А вот это было неправильно со стороны врача, хотя я уже задним числом поняла. Конечно, я уверена, что мои дети здоровы, и врач нас знает, но всякое же бывает... Туберкулез уже перестал быть болезнью неблагополучных семей.

Связь такая, что если у ребенка туберкулез, то ничем вакцинировать нельзя. А диаскин не примут?

У вас БЦЖ есть? Если нет, то Манту будет отрицательная, если, конечно, нет туберкулеза. У моих а следующий день непонятно было, куда вообще пробу ставили, чистая рука. Кстати, нам ставили полио без манту и БЦЖ. Просто обычно вакцинацию бывших отказников начинают с манту и БЦЖ. Но на тот момент не было вакцин в наличии, и нам начали гепатит и полио.

Я вот уже думаю, доехать до Ростова, там пару дней провести, а потом - до Анапы. Ещё рассматриваю Пятигорск, Кисловодск... Чую, в итоге никуда не поеду)))

Ксюш, ну вот, а я уже намылилась((( Анапу советуешь? Мне чтоб дорога попроще. Я ж сама поеду за рулём.

Всё, я Ейском загорелась, сижу смотрю жильё))

А в Ростове на Дону как с мошкой, никто не знает?

Девчат, а на море точно нет? Я вот думаю, правда в Ейск махнуть.

А в Саратове точно нет мошки? Может, правда туда рвануть... вроде близко. Хочу на машине, но по трассе ездила мало за 6 лет, поэтому на далёкие расстояния не решусь.

Спасибо, Сонь! Поизучаю.

Напишу в этой темке, чтобы не плодить новых. Посоветуйте, куда уехать от комаров и мошки на эти две-три недели? Заграницу не рассматриваем, т.к. у мелкой нет загранпаспорта, мама, то бишь я, только очнулась(( И в финансах ограничены. Есть варианты ближе и дешевле, чем Сочи, Кисловодск?

Они уже есть в школах, в вузах и у многих бюджетников.

ГОВОРИТЬ ЛИ С ДЕТЬМИ О ТРАГИЧЕСКОМ За последний месяц довелось н-ное количество раз ответить на вопросы, чаще всего журналистов, считаю ли я , что детям надо рассказывать о войне тяжелое: про смерть, мучения, и т. д. Или пусть только радуются параду, салюту и говорят "Спасибо" деду за победу. Мамы знакомые пишут про принудительное "просвещение", когда маленьким детям (начальная школа) показывают страшные кадры, фильмы, рассказывают ужасы. Про плакаты "Попробуй ты... повзрослеть в 8 лет" вообще молчу. Даже не знаешь, как это рассматривать: как пожелание? Как предупреждение? Тогда спасибо, конечно, будем знать, к чему готовиться. Так вот, что я думаю про "говорить ли детям". Я вообще-то исхожу из того, что детям можно и нужно говорить про все. В свое время, когда мы делали "Энциклопедию ля детей", так и ставили перед собой задачу — рассказать понятно и экологично про все абсолютно, без запретных тем. Поэтому в нашем томе "Психология" есть и про наркотики, и про аборты, и про сексуальные девиации, и про шизофрению, и про смерть, и про геноцид и конлагеря, и про карательную психиатрию — про все, про что только мы не забыли. Конечно, все упирается в "понятно и экологично". Первое — вопрос скорее методический, это была отдельная огромная работа, понять самим и научить авторов (научиться вместе с ними), как можно любую тему сделать понятной и интересной. Но эту работу мы сделали и даже основные принципы описали в отдельном документе. Жаль, что оно никому особо не нужно теперь. А вот второе — более тонкая штука. Что значит "экологично"? Это даже не просто "чтобы ребенок не испугался" или "чтобы не узнал чего-то вредного", хотя и оно тоже. Чтобы не вызвало непосильных переживаний и неподъемных когнитивных диссонансов, не исказило развитие, не опередило ответом вопрос, не помешало становлению самостоятельного мировоззрения, да мильен всего. И поди разбери, что будет "чересчур", что "недостаточно", а что "в самый раз". Сами по себе переживания, даже тяжелые, не есть зло. Я не считаю, что нужно любой ценой беречь ребенка от страдания и внушать ему, что мир — прекрасен и добр. Слезы, пролитые над "А зори здесь тихие" или ужас, испытанный при виде кадров из Освенцима, необходимы для развития души, и нет ничего страшного в том, что после ребенок ходит подавленный или даже плохо спит.В жизни много боли, с ней придется справляться, что же делать. Другой вопрос, что кто-то готов пережить и осознать это в 8, а кто-то только в 18, и он имеет право расти так, как для него нормально. И еще другой вопрос — кто и как поможет ему справляться. В общем, после многих лет про это думания, я вот к чему пришла. Говорить можно и нужно про все. По силам ли и на благо ли это ДАННОМУ ребенку в ДАННЫЙ момент его развития, мы знать не можем, будь мы хоть семи пядей во лбу и почти ясновидящие. Поэтому условие экологичности — не в самом материале, и не в конкретных характеристиках ребенка (возраст и т. п.) а, так сказать, в правилах игры. Они, на мой взгляд, таковы: 1. Свобода знать или не знать, впускать в себя тяжелый материал или закрыться. Поэтому одно дело книга, которую в любой момент можно просто отложить, или телевизор дома, который можно выключить, а другое - обязательный урок или просмотр фильма. С которого ребенок не может встать и уйти, сказав: я не готов, я не хочу сейчас, не надо. Только и может, бедный, что пытаться отвернуться или закрыть глаза ладошками. 2. Возможность для ребенка получить поддержку в этом переживании. Я водила дочку в Яд-Вашем, это было тяжело, но я все время держала ее за руку. Вчера в ленте встретилась "Не стреляй!" Шевчука, я включила послушать, а Алиса, оказывается, не слышала раньше и заплакала. Но я могла ее обнять и посидеть рядом, пока она плачет. Мы ничего не говорили, не обсуждали, она что-то внутри себя поняла и пережила, но не одна — я ее обнимала. Поэтому одно дело когда рядом человек, понимающий тебя без слов и готовый быть с тобой в тяжелом переживании, сам способный выносить это переживание. Это может быть родитель, учитель, автор фильма или книги, тут уже по ситуации. Другое — официозный формат, где твое переживание не заметят, не поддержат, а то и посмеются или начнут причитать, что "что ж ты такой чувствительный" (вариант — "бесчувственный", если ты НЕ проявляешь чувств, а положено). 3. Право ребенка не быть средством в этом процессе. Когда я говорю на такие темы со своим ребенком, или со своими учениками, или со своими читателями (детьми), я не имею права думать о воспитании патриотизма, о национальной идее, о подрастающем поколении и о всяком таком. Не имею права использовать чувства и страдания этого ребенка (детей) для того, чтобы добиться каких-то там великих или не великих целей. По сути, взрослый в этом процессе выступает в роли проводника в ад, а проводник должен думать прежде всего о том, кто ему доверился, а не юзать его. Дети, кстати, это дело очень чувствуют и на манипуляции отвечают цинизмом. 4. Сам взрослый должен глубоко пережить то, о чем он говорит. Не быть малодушным, не врать, не прятаться за лозунги, не подменять и не обесценивать страдание никакими "а зато" и никакими "потому что". Он должен в той или иной форме ПРЕЖДЕ чем говорить с ребенком, продумать, прожить внутри себя вопрос Иова, я не имею в виду обязательно в религиозном смысле, а вообще вопрос о том, как такое возможно в мире, как жить после такого и в чем же искать точку опоры. Взрослый должен обладать достаточным экзистенциальным мужеством, чтобы самому встречаться с такими вопросами и сопровождать в этой встрече ребенка. А иначе будет имитация. Хотя нет, одно универсальное соображение про возраст все же есть: речь идет о детях старше 7-8 лет. До этого возраста совершенно точно не надо про концлагеря и про блокаду. Только про Победу, про парад и про салют. Это совершенно конкретными психофизиологическими причинами обусловлено, не буду здесь подробно, дети до этого возраста не способны испытывать и выдерживать такие чувства, и не надо им. Впрочем, у нас, кажется, половина населения не способна, но это уже другой вопрос... Какие из всего этого оргвыводы? Говорите с детьми об этом сами, пусть они переживут первое столкновение с ТАКОЙ правдой о мире и о людях в ваших объятиях. Но сначала — говорите об этом с собой. А любителей их патриотически повоспитывать в соответствии с календарно-тематическим планом надо бить по рукам, или просто ограждать своего ребенка от официозного "воспитания" (например, прогуливать — очень здравая мысль). Но если повезло, и учитель, который говорит с детьми, способен делать это правильно, если ребенок знает, что может потом опять-таки прийти к вам и найти у вас поддержку — не надо бояться никаких тем и никакой правды. Что же делать, мы их вот в такой мир пригласили, другого у нас нету для них... Людмила Петрановская

В моем детстве это называлось "ленивые голубцы", нямка, но мои никто капусту тушёную не любит((

Супруг лежал в Областной в отделении сосудистой хирургии осенью. Операцию делал зав. отделением. Мы довольны.

Вчера помоталась по городу. На каждой остановке нереальные толпы людей! Маршрутки берут приступом. Автобусы ужасно неповоротливые, сильно тормозят поток. Им бы по правой полосе ездить, но там напарковано машин. Получается, они ездят по среднему ряду. Сначала бы навели порядок с парковкой, а потом бы пускали такой громоздкий транспорт. А у нас то густо, то пусто. Помните, пару лет назад такой переполох с эвакуаторами был, просто нашествие какое-то. А потом всё заглохло...

получается, что платишь только стоимость препарата. А в частной стоимость препарата+осмотр врача+введение

Отличная статья!!! Всем, кто занимается с ребёнком - делает домашку или учит дома. Стыдно, но у меня все фразы присутствуют(((( буду бороться с собой! КАК НАВСЕГДА ОТБИТЬ ЖЕЛАНИЕ НЕ ТОЛЬКО УЧИТЬСЯ, НО И ИГРАТЬ Родители, воспитанные суровой советской школой, считают важным акцентировать внимание на ошибках. И делают это не со злым умыслом: мамы и папы искренне верят, что замечания пойдут на пользу. Психолог, бизнес-тренер, директор по развитию издательства «Банда умников», автор детских развивающих игр и папа двоих детей Сергей Пархоменко рассказывает, как родители отбивают у ребёнка всяческое желание учиться и даже играть. Среднестатистический ребёнок регулярно сталкивается с тем, что ему постоянно указывают на ошибки: в школе МарьИванна, вооружившись тревожно-красной ручкой, черкает контрольную работу, дома — семейство в полном составе учит «как надо». А тем временем человек может получать удовольствие от процесса только в том случае, когда есть ощущение успеха. А откуда взяться этому ощущению, если тебе постоянно говорят, что ты недостаточно хорош? На игротеках «Банды умников» мы часто взаимодействуем сразу и с детьми, и с родителями. Объяснить родителям, как обучать детей в игре, даже более важно, чем собственно поиграть с детьми. Конечно же, родители стараются помочь детям поскорее понять правила, вникнуть в суть, поясняют как верно ходить и так далее. И в этом процессе очень наглядны становятся некоторые стереотипные педагогические ошибки, которые мешают получать удовольствие не только от процесса обучения, но и от совместного времяпрепровождения в принципе. = «Ты же это знаешь!» Это такой укор, претензия. Например, нужно сложить четыре и шесть — и ребёнок затрудняется это быстро сделать. И поглядывает на пальчики, но знает, что на пальцах ему считать мама не разрешит, ведь он уже «большой». А мама, полная праведного укора, стыдит его — она же ему это уже не один раз объясняла, да и таблицу сложения они учили. Страх — плохой помощник в развитии позитивной мотивации. Ребёнок, который боится получить порицание, большую часть психической энергии тратит на тревогу, заинтересоваться при этом самой игрой затруднительно. В таких случаях дети часто просто молчат и смотрят в стол или, даже не пытаясь подумать, сразу говорят «не знаю». Если я вижу, что ребёнок затрудняется пусть даже и в простом вопросе, то веду себя подчёркнуто мягко и тактично, чтобы не попасть в этот стерепотип «укоряюще-требующего» взрослого. Я не буду «в лоб» спрашивать «Ну сколько же будет четыре плюс шесть?» — я скажу «М-м-м, дай-ка подумать, сколько же будет четыре плюс шесть…» или «А как же нам выяснить, сколько будет четыре плюс шесть, кто-нибудь может придумать способ?» Чтобы ещё быстрее «растопить лёд», и снять у ребёнка этот страх ошибиться (и получить за это порцию порицания), я сам могу «забыть» сколько будет два плюс два, или назову красный синим — дети меня поправят, и всем будет понятно, что ошибаться или не помнить чего-то здесь совсем не страшно, и за это здесь не ругают. = «Нет, не так!» Вообразите, что вы играете в «тепло-холодно», и теперь ваша очередь искать. И вот вы входите в комнату, и вам сразу говорят «холодно». И куда бы вы не направились — вам продолжают говорить «холодно». Шкаф — «холодно», диван — «холодно», стол — «холодно», налево — «холодно», направо — «холодно». Никаких намёков. Насколько интересно так играть? Скорее всего, вы просто остановитесь и прекратите поиск. А может, вы решите пойти на принцип, и станете перебирать вообще все вещи, сканируя комнату сантиметр за сантиметром. В итоге, вы подошли к столу («холодно»), открыли ящик («холодно»), достали коробку («холодно»), в коробке перебрали все вещи и нашли шкатулку — и вот наконец-то партнёр по игре сказал «горячо, обожжёшься!» Оказывается, он не знал, что в этой игре должны быть всякие температурные градации, а думал, что можно говорить либо «холодно», либо «горячо, обожжёшься!» Вот примерно так же многие взрослые «помогают» детям в поиске верного решения задачи. Их не волнует, какая часть рассуждений верна — они указывают исключительно на ошибку. Получая одно за другим «холодно», ребёнок теряет интерес к процессу. Да и веселья в игру это не добавляет абсолютно точно. Какое бы неверное действие не сделал ребёнок (или взрослый), практически всегда можно скорректировать его, не используя категоричные «неверно», «не так», «неправильно», «ты ошибся». Наоборот, всегда можно похвалить малыша за хоть какое-то действие. Он подумал, что-то предположил и принял решение — это уже большое дело! Он «вошёл в комнату» — это уже «тепло»! * «Да, если бы мы складывали всех животных вместе, это было бы так, но тут по правилам нужно складывать их отдельно» * «Ага, ты отлично закричал „Турбо!“, но давай внимательно посмотрим, что у нас на карте с условием» * «Да, тут четыре угла, но как быть с остальными признаками?» * «Да, так действительно можно сходить! Сейчас правда ходить должна Маша — если она не заберёт эти карты, то это сможешь сделать ты» А ещё можно не «тыкать» в ошибку, а помочь найти верное решение или сделать задания посильными. «Давай посчитаем на пальчиках», «помоги мне убрать все сложные карты, где внизу три точки», «Давай посмотрим, если мы две половинки пиццы сложим на одну тарелку — сколько на тарелке будет пицц?», «Давай представим, что в вазе было восемь яблок, но сорока утащила несколько, и их осталось пять — сколько она утащила?». = «Вот как надо!» Это «замечательно» работает в комбинации с двумя вещами, о которых сказано выше. Примерно так это будет звучать: «Ты же это знаешь, вспоминай! Нет, не восемь! И не четырнадцать! Ну смотри, ведь шесть плюс четыре будет десять!». Прям как комбинация в боксе: обманно-отвлекающее движение, блок, блок, удар! У противника нет шансов провести ни одного эффективного действия! Взрослым трудно держать в голове, что смысл занятий и игр с ребёнком — это процесс, а не результат. То есть весь смысл в том, чтобы ребёнок подумал о том, сколько же будет четыре плюс шесть, и нашёл способ это проверить. И если вдруг у него не получается это сделать быстро —будет мало проку, что ему кто-то сообщит правильный ответ. Помощь взрослого может заключаться в том, что он поможет найти способ посчитать, покажет смысл тех или иных операций. Я давно подавил в себе порыв подсказывать правильный ответ. С моей точки зрения, задача обучения — научить ребёнка искать и находить правильный ответ, а предоставление готовых правильных ответов прямо противоречит этой задаче. Если ребёнку сложно решать какие-то задачи, то я просто предлагаю задачи попроще, которые будут для него посильны, понятны, и в которых он будет успешен. Он получает прочный опыт с ними — и для него уже становится доступным следующий уровень сложности. То есть просто нужно сделать шаг назад, снизить планку. Самое интересное, что так можно намного быстрее достичь прогресса в обучении, чем пытаясь «затащить» ребёнка сразу на трудный, некомфортный для него уровень задач. Это не говоря уже об удовольствии от процесса и формировании позитивной учебной мотивации. Именно поэтому при разработке игр «Банды умников» сразу предусматривалось, что во всех играх есть варианты упрощения и усложнения правил. Или карты были отмаркированы по сложности, чтобы можно было начинать с простых и постепенно вводить в игру сложные. = «Слушай внимательно, тебе объясняют!» Когда детям рассказывают что-то неинтересное — они не слушают. Это, кстати, довольно логично с их стороны. Взрослые склонны решать такие досадные затруднения по-простому, директивно, то есть заставлять себя слушать: «не отвлекайся», «слушай внимательно», «ты всё поняла?», «повтори, что я сказал» и прочее. Понятно, что это не добавляет процессу ни интереса, ни веселья, а слушают дети всё равно невнимательно (ибо детское внимание мало подвластно своим хозяевам). Чтобы привлечь внимание ребёнка (да и взрослого) неэффективно говорить «слушай меня» — нужно просто делать что-то интересное. Для этого важны две вещи: во-первых, самому хорошо разобраться с правилами, чтобы объяснять складно и динамично, не путаясь в показаниях, во-вторых, использовать немного фантазии. Даже если у нас не выходит истории, мы всегда можем добавить нашему рассказу драматизма. Например, вместо «вот я выкладываю карту с тремя ёжиками, и количество ёжиков становится больше, чем лягушек» сказать «вот на полянку выбегают три колючих ёжика, и такое большое количество ёжиков легко задаст жару такому количеству лягушек». Да и в самой игре взрослые частенько забывают, что, играя с детьми, можно бы вести себя чуть менее серьёзно. Даже самые простые вещи, вроде издавания автомобильных звуков «вжжж» и «ррррр» при выкладывании карточек с автомобилями, заметно меняют атмосферу происходящего. Самое замечательное, что когда взрослый умеет избегать стереотипного школьно-директивного поведения, перестаёт оценивать, корить, указывать, и в целом относится к процессу проще и позитивнее — игра доставляет намного больше удовольствие не только детям, но и самому взрослому!

Сейчас гуляла с детьми. Моложавая бабушка с двумя внуками умилилась на моих троих, как беззаботно мы гуляем. "Эх, а вот как начнётся у вас школа, трудно вам будет". Я говорю, что у нас уже началась, мы во 2 классе. А у нее внук в первом. Она стала рассказывать, что будит его в 7 утра и он пишет 2 диктанта по 40 слов, а вечером делает контрольное списывание. Я киваю уважительно. Тут она меня неожиданно спрашивает: "А сколько ваша девочка слов в минуту читает?" А я и не знаю, мы же аттестуемся дистанционно. Говорю, что она бегло читает, целыми днями читает, особенно после того как я убрала планшет и мультики. Но чувствовалось, что мои слова, не подкреплённые числом, её не впечатлили))) А вот с почерком, говорю, не очень у нас. У её мальчика оказалось "очень". Потом она ещё рассказывала, как тщательно выбирали школу, учителя. Пришли домой, а меня прям любопытство разбирает)) Давай, говорю, засечём. Вышло 82 слова в минуту, я с гордостью выдохнула)))) А самой стыдно - ну что за соревнование между родителями...

Девочки, в аптеках есть тест- полоски на Рh, определяют кислотность влагалища. Можно по результату отличить молочница от вагиноза и других состояний. У меня молочница 11 лет была, ничего не помогало дольше недели. Прошла сама собой после третьих родов. Четыре месяца уже нет её, не нарадуюсь.

На Хаггис Классик много где акции. Но мне они вообще не нравятся(( попа мокрая от них, и застёжки не тянутся.

Я не против сетевиков, но немного напрягает позиция "я тут в шоколаде, деньги так и сыплются, а вы сидидте на опе ровно, завариваете доширак и только критикуете". И да, никогда не говори никогда.

Весьма религиозны. Они создавались именно для верующих семей. Если нет цели воспитывать веру у ребёнка, то смысла нет их брать.

Ещё как)) А у нас стоит для мебели. Давно предлагаю отнести его маме на хранение - муж сопротивлялся. Детям мульты сейчас не разрешаем, диета у нас цифровая))) Я сама уже 100 лет не смотрю. Муж футбол включает. А сегодня он пощёлкал каналы ради любопытства, посмотрел пару передач и сказал: "Всё, несём его к маме, ну нафиг"))))