Люлькинамама

На обочине стоит человек с коровой, просит подвезти его до деревни. Водитель: - Куда же я корову посажу? - Посади меня, а она за нами побежит. Водитель посадил путника, медленно поехал, а корова затрусила сзади. Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее. - Быстрей - требует человек. Машина пошла уже со скоростью 60 км. Корова не отстает. Водитель кричит хозяину: - Корове плохо, она как-то странно мигает левым глазом. Хозяин спокойно: - На обгон пошла. — Неееее!!!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустофобия. — Света! Клаустофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство? — В гробу! В гробу, бл@ть, очень замкнутое пространство!

Из учебникa по русскому языку для 2 клaссa: "(Кaкaя?) (что?) зaвелa нaс в (кaкой?) лес."

Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота. Маленькая девочка,чуть не плача, на весь автобус: — ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁТ!

Он тaкой тупой, что мне кaжется, что его родители 25 лет нaзaд не сумели нaйти в кaпусте млaденцa и решили воспитaть кочaн! В ближайшую неделю в Москве ожидается резкое похолодание до -10-15"C, арктический циклон обрушится на Москву мощными снегопадами и порывистым северо-восточным ветром. К началу февраля температура опустится до -20-22"C, ночью до -30. Ожидаются снежные бури, пурга, гололед, бураны, метели, торосы и вечная мерзлота. Спонсор прогноза погоды - Мир кожи и меха в Сокольниках.

Семья поехала в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Четырёхлетняя городская гостья взяла над ними шефство. Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога: - Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Муж, лениво: - Его мама вылижет. Дочка: - Мам, вылижешь? Зашла тут ко мне на страничку гостья с именем «Сама не своя, куда там твоя»... Статус у неё: «Глаза Убийцы, сердце Львицы, зубы Волчицы, разум Царицы». Девчата, что вы всё время курите??? Жена ласкается к мужу: - Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? - Красивые. - А глаза красивые? - Красивые. - А нос? - И нос крас... Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением: - Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

Лет 10 назад с друзьями-однокурсниками захожу в метро. На плече сумка с двумя накладными карманами. Я привычно лезу в один из них, достаю карточку, показываю тетеньке, сую в карман куртки и прохожу. Несколько удивляет меня выражение лица тетеньки, посмотревшей на меня и мою карточку. Но, думаю, мало ли... Стоя на эскалаторе, достаю карточку из кармана куртки, чтоб на место в сумку водрузить. И решаю зачем-то на нее взглянуть. И вместе со своими друзьями наблюдаю, что никакая это не карточка. Я перепутала карман сумки. И в этом кармане лежала колода карт. А в руках у меня - туз червей. Немая сцена. Я, несколько справившись с собой, спрашиваю у друзей: - А как же тетенька?! Почему она меня пропустила?! Один из них очень спокойно говорит: - Ну, кто их там, в метрополитене знает? Может, сегодня черви - козыри? - Здравствуйте, доктор! У моего сына проблемы со здоровьем. - А сколько ему лет? - Семь. - А почему он такой худой? - А он после шести не ест. Директор большого завода говорит своему заместителю: - Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. - Спасибо, папа!

После первых родов - волосы сильно потемнели, и страхи усилились( высоты боюсь, скорости). А после сыночка - стала поспокойнее к некоторым вещам относиться и потолще на 8 килограмм(чему рада!). :umilenie:

А мне вот пол первого ребёнка не на одном УЗИ не могли определить. А сынка два раза ( в 13 и 32 недели) девочкой определяли. Вывод сам напрашивается - ну его на фиг это определение. Хотя , наверное и правда с животиком проще общаться когда знаешь - "косички там или ёжик" :hi-hi:

Класс! :very_funny:

Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком. - Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

Утром говорю сыну: -Иди одевайся, хотя бы футболку с носками сам нацепи. -Нет, ты меня одень. -Сам. Долго возился, потом пришёл в одном носке, смотрел на меня с укором и выдал: -Ты уверена в своём решении, женщина? Я задумалась...Вот где набрался таких выражений? :very_funny:

Да у Донцовой в одной из книг тоже были сёстры--КИРСТАНАИДА и КИБЕЛЛА- с такими именами. Правда в Советское время.

Жили были два пастуха, пасли овец. У одного что ни день, так волки овцу утащат, а у второго никогда. Ну первый подходит ко второму и спрашивает, мол как так? Тот ему отвечает -А у меня собака сторожевая отличная! Джульбарс зовут. -Слушай, а дай мне его на денек? -Ок, заходи ко мне завтра. Ну тот заходит и ему вручают старую, больную и почти дохлую, беззубую балонку. Тот значит -??? Какого это ваще??? Кто это??? -Да все норм! Ты его просто в отару запусти и все! Ну тот так и сделал. Тут бегут волки. Спереди матерые, опытные, сзади молодые и борзые. Тут матерые колом встают и орут -Стая! Стоять! Дальше не идем - там Джульбарс! И тут сам Джульбарс к волкам и подходит, весь кривой, дрожащий. Молодые волки в шоке -И че, и че??!! Вот это чтоль Джульбарс ???!!! Да че он может?! Только подпрыгнуть и в жопу поцеловать!!! -А знаешь какие у него губы холодные!!!

В первый раз душ очень помогал и ещё то, что схватки я только последние два часа чувствовала. А при вторых родах книжку читала и стихи вспоминала, чем длиннее тем лучше. Здорово отвлекало от боли.

Вот ещё фотки. Правда красавица?

Моя дочка села в 5,5 месяцев, именно самостоятельно села.А вот сынок стал сидеть в 7 месяцев и только через несколько дней научился садится сам.

Вот это наша Жучка, за 300 рублей купленная на птичке( выдавали за русскую сибирскую :very_funny:)А мне всё-равно было какая у неё "порода", она такая классная.

Ага, нас сегодня в сад приняли 30-ми в группу, где вопреки нормам Санпина уже стоят 3 лишних кровати. И нам сказали, что у нас кроватки не будет, шкафчик 1 на двоих .

- Извините, это вас называют человек-паук? - Да ладно, ну подумаешь, один раз муху в компоте не заметил. "Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На "Автовазе" вообще не понимают, о чем идет речь. В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами. И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик. - Зачем тебе зонтик в лагере? Мальчик безучастным голосом: - Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..

Ресторан, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино, покуривают, общаются... Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро. - Разрешите, девушки, с вами познакомиться. Девушки встрепенулись: - Пожалуйста. Молодой человек протягивает руку первой: - Олег. Протягивает руку второй: - ЮРИЙ.

Рассказ - обалденный! Сынок - богатырь! Мама которая на самом деле просто отважная! Здоровья вам! :happy_family:

ДНЕВНИК ШКОЛЬНИКА : 10 октября. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги «Кока-колы», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хотя тоже полезный. 12 октября. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет. 14 октября. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру. 17 октября. Приснилась географичка, на коне, с саблей и глобусом. Что-то мне кричала насчет Африки. Ничего не запомнил. 20 октября. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в «Инфобухгалтер», тоже прикольно, дошел до третьего уровня, а потом приехала налоговая. 22 октября. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один? 23 октября. Курили с пацанами в школьном туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы. 24 октября. Сегодня вызвали к директору за поведение в туалете. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы. 27 октября. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению. 28 октября (ночь). Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют: Может, завести двоих детей? 29 октября. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться «Клерасилом» вместе с мужиками из класса! 1 ноября. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил... 3 ноября. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал.

Дневник домового.... 10 июля. Начал вести дневник. Последние лет 150 помню, а то, что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит. 11июля. Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки... 12 июля. Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему. 14 июля. Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня... 15 июля. Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам... Меня кадилом не проймешь. 17 июля. Пизданулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось... 18 июля. Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились. 21 июля. Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой-то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил пиздюлей. Говорит, что я - говно. 22 июля. Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, блеать! 23 июля. Ночью душил мужика. Заебал уже. Не нравится он мне. 24 июля. Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота. 27 июля. Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал на хуй, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Пиздят. Он уехал 2 года назад. 29 июля. Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит. 30 июля. Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали... 2 августа. За ВДВ! 3 августа. Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали. 5 августа. Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос. 9 августа. Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы. 12 августа. Все-таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера уехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда съехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш! ДНЕВНИК ДОМОВОГО ( вторая часть ) : 12 сентября. Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит. 13 сентября. Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится. 15 сентября. Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали. 16 сентября. Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней. 17 сентября. Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день. 19 сентября. Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я-то причём? 20 сентября. Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник. 22 сентября. Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль. 23 сентября. Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок? 25 сентября. Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать. 26 сентября. Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет... 27 сентября. Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал. 28 сентября. Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится... 29 сентября. Хреново... Молока бы... 30 сентября. Смотрели с котом «Animal Planet». Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует. 2 октября. Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу... 3 октября. Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...

Здорово! А мой вчера в магазине просил игрушку.Ну я ему сказала - позже купим. Он пристаёт: - Потом купишь? Когда папа зарплату получит? Да? - Да. И выдаёт так задумчиво: - Может вы мне и поесть наконец-то купите... И шёпотом: - Вкусненького... На меня тоже люди косились. :very_funny: И вот ещё. Опять в магазине. Канючит, есть хочет. - Мам, пап , а что вы мне кушать дадите? Мам, а что ты приготовила? Мам, а скоро я есть буду? Мам, а что вы покупаете? Мы с мужем не выдержав: - Еду! И тут Егор. громко так: - Ух ты, еду! Я обажаю еду! Спасибо!