Перейти к публикации
Форум волгоградских родителей

Люлькинамама

Свои люди
 Просмотреть профиль  Активность

  • Публикации

    429

  • Зарегистрирован

  • Посещение

Сообщения, опубликованные пользователем Люлькинамама

  1. Опубликовано:

    Говорит и показывает "Наша Раша"...

     

    1)Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе…

    2)Только у нас люди летят на «Поле Чудес» из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть…электрочайник!…

    3)Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей…

    4)Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц , а тратить 30…

    5)Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими!…

    6)Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги!…

    7)Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам…

    8)Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!…

    9)Это у нас 8 Марта и геморрой – слова синонимы!…

    10) Это у нас свадьба и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же!…

    11)Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды!…

    12)Только наши лифты – еще и туалеты!..

    13)Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу!…

    14)Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню…

    15)Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше…

    16)Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо…

    17)Это мы придумали подворачивать пиджак что бы он не был виден из-под куртки и чистить ботинки рукой…

    18)Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку»…

    19)Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет…

    20)Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги…

    21)Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети , а от другого взрослые…

    22)Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!»…

    23)Это для нас лужи – по щиколотку, море – по колено, а океан- по …

    24)Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей…

    25)Это мы придумали 5000-ные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток…

    26)Это мы едим грязные билеты в трамваях, чтобы повезло!…

    27) Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры!…

    28)Это у нас единица измерения пива-ящик!…

  3. Опубликовано:

    Вы слишком долго прожили в России, если

     

     

    1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.

    2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий случай.

    3. Поднимая трубку, вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса собеседнику даже представить себя.

    4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.

    5. Переходя улицу, вы бежите.

    6. Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности получить сосулькой по голове.

    7. Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады.

    8. По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это прекрасный день для прогулки.

    9. Вы спорите с частником из-за 100 рублей, чтобы он в метель отвез вас до дома на другом краю города.

    10. Вы знаете и действительно переживаете из-за того, выиграл ли Спартак вчера вечером.

    11. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.

    12. Вы смотрите на обувь людей, чтобы определить откуда они.

    13. Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у вас, и вы завидуете.

    14. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас.

    15. Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить только официальный штраф.

    16. Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он говорит, что у вас все в порядке.

    17. Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно исключительным.

    18. Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая вода.

    19. Вы просите не класть лед в ваш напиток.

    20. Вы знаете какой был любимый цвет Достоевского.

    21. Придя домой, первым делом вы моете руки и надеваете тапки.

    22. После поездки в Будапешт вы думаете, что побывали в раю.

    23. Вы считаете черный хлеб хорошей закуской к водке.

    24. Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами.

    25. Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости от страны производства.

    26. Вы знаете более 60 женщин с именем "Ольга".

    27. Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне.

    28. В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.

    29. "Ремонт", "пиво" и "наливай" становятся неотЪемлемой частью вашего лексикона.

    30. Вы интересуетесь, когда наладится экспорт "Балтики" в вашу страну.

    31. Сигаретный дым становится выносимым.

    32. Вы считаете металлические двери необходимостью.

    33. В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые простые слова и вместо них используете русские.

    34. Вы не очень хотите возвращаться на родину.

     

    10 признаков русского человека:

     

    1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника.

    2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.

    3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.

    4. Восхищенно матерится в Британском музее.

    5. Волнуется, разговаривая с швейцаром или официантом.

    6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.

    7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.

    8. Забирается на унитаз с ногами.

    9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским и восьмистам бельгийским душам.

    10. Когда рожает, кричит по-русски. :very_funny:

  4. Опубликовано: · Изменено пользователем Люлькинамама

    Гениальные фразы гениальной Раневской

     

     

    Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила:

    - Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!

     

    Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин

     

    Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

     

    Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)

     

    Я себя чувствую, но плохо.

     

    Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

     

    Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

     

    О Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!

     

    Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.

     

    Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

     

     

    Деньги съедены, а позор остался. (О своих работах в кино)

     

    Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.

     

    Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.

     

    Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.

     

    Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!

     

    Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

     

    Пи-пи в трамвае - все, что он сделал в искусстве.

     

    Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,- требует капризная молодая актриса.

    Всё будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Всё: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем.

     

     

    Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.

     

    Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

     

    У меня хватило ума глупо прожить жизнь.

     

    Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже Гангстеры.

     

    Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.

     

    Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.

     

    Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин

     

    Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.

     

    Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

     

    Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.

     

    Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

     

    Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

     

    Понятна мысль моя неглубокая?

     

    Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.

     

    "Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха".

    - "Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"

     

    Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.

    - Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна.

    - Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождавших.

    - Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело в том, что

    на пианино я оставила все билеты.

     

    Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работала

    Фаина Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не

    безоблачные отношения), крикнул в запале актрисе: "Фаина Георгиевна,

    вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!" "То-то у меня

    ощущение, что я наелась дерьма!" - парировала Раневская.

  5. Опубликовано:

    НЕ ПОМНЮ было ли, н на всякий...

     

    18 самых курьезных законов о сексе в разных странах мира:

     

    1.В Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время, когда его везут в реанимацию.

    2. В Вашингтоне единственной разрешенной позицией является миссионерская.

    3.В штате Орегон противозаконно материться во время занятия сексом с женой.

    4.В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин.

    5. В Миннесоте мужу запрещено иметь секс с женой, если от него пахнет чесноком или луком.

    6. В Монтане запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца.

     

    7. В Небраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке.

     

    8. В Неваде секс без презерватива не законен.

    9. В Ливане мужчине разрешено иметь секс с животными, если животное женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью.

    10. В Бахрейне мужчина гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало.

    11. В Индонезии наказание за мастурбацию - обезглавливание.

    12. В Вашингтоне есть закон, запрещающий занятие сексом с девственницей.

     

    13. В Гуаме существует мужская профессия, которая заключается в том, чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том, что по законам Гуаме девственница не имеет права выйти замуж.

    14.В Гонконге жена имеет право убить мужа, который ей изменил, но сделать это она может только голыми руками.

    15. Голые продавщицы легально разрешены в Ливерпуле.

     

    Законы некоторый стан регламентируют сексуальные отношения не только людей, но и животных.

     

    16.Закон Аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города.

    17. В Техасе существует закон, запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта.

    18. В Калифорнии кошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом.

  6. Опубликовано:

    БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК...

    ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАММОТОЙ!!!

     

    Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали:

    ногти, ресницы, парик, челюсть.

    Он плакал и молился -

    Господи, спаси меня от того,

    что сейчас выйдет из ванны!

     

    У женщины не бывает лишнего веса...

    Это всё дополнительные места для поцелуев...

     

    Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки.

    Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка

    его находил, то вечером уже пряталась бабушка...

     

    Поверьте я Ангел,просто на метле быстрее!!!

     

    Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку?

    - Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть!

     

    Обычно девочки любят куколок,

    а мальчики - красивые машинки.

    Но это только до 17 лет.

    После всё становится наоборот.

     

    Доктор, скажите, у меня грипп? -ДА!! -Свиной?!!??!?

    -ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7!

     

    Я понимаю, что дома должно быть убрано

    и было что покушать. Я только не понимаю, причём тут я???

  7. Опубликовано:

    Если бы Windows была сделана в Одессе..

     

    1. После загрузки Windows появляется надпись "Таки я загрузилась!" и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.

     

    2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ".

     

    3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш". (Хде ты был и шо ты делал)

     

    4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название "Шоб ты был здоров.doc".

     

    5. При подсоединении к Интернету появляется надпись: "Милости просим! Мы имеем шо вам показать".

     

    6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?"

     

    7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать?"

     

    8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.

     

    9. При вызове справочной системы появляется сообщение: "Щас! Только шнурки на тапочках проглажу"

     

    10 При загрузке программы, где требуется подтверждение вашего согласия с условиями пользования программой две кнопки: "Почему нет?" и "Почему да?"

     

    11. Если система "подвисла" на экране появляется сообщение "Я дико извиняюсь".

     

    12. Каждые 30 минут автоматически включается screensaver с надписью: "Ой-вей, я устала..."

  8. Опубликовано: · Изменено пользователем Люлькинамама

    Нашла в каком-то Livejournal:

     

    Дорогие будущие мамы! приглашаем Вас присоединиться к новому рожательскому сообществу rody_v_pole, созданному при центре альтернативной медицины "Полевичок". Сообщество посвящено самому традиционному и естественному способу родоразрешения в среднеевропейской полосе: родам в поле. К сожалению, в последнее время эта методика незаслуженно забыта, но мы сделаем все, что в наших силах, дабы вернуть захиревшее человечество в лоно природы, как можно бережнее изъяв его из лона материнского!

     

    Вопрос №1.

    Почему именно роды в поле?

    Ответ:

    Преимущества родов в поле очевидны!

    - свежий полевой воздух на 32% эффективнее насыщает кровь роженицы кислородом, чем домашний, и на целых 64% - чем больничный!

    - в поле можно кричать, материться и изъявлять свой безудержный восторг прочими способами. снимаются наложенные цивилизацией ограничения, женщина полностью сливается с природой, чувствует себя прекрасной дикой самкой, что положительно сказывается на родовом процессе.

    - попутная прополка поля является прекрасной аэробикой, стимулирующей родовую деятельность. К тому же в положении "омаром" на вашу верхне-ягодичную часть беспрепятнственно воздействуют космические волны, что является идеальной профилактикой геморроя.

    - в промежутках между схватками вы можете подкрепиться вырванной тут же морковкой, репкой или картофелиной, что быстро восстановит затраченные на родовую деятельность энергию.

     

    Вопрос №2.

    Что делать, если роды приходятся на зимнее время года? Стоит ли мне рожать в поле, или попытаться дотерпеть до весны?

    Ответ:

    Конечно, рожать! Рожденный в сугроб ребенок с самого рождения получает мощный импульс, активизирующий жизненные силы организма, в особенности имунную систему. Такие дети раньше начинают говорить, ходить и играть на компьютере.

    Главное, не забыть откопать его из сугроба.

     

    Вопрос №3.

    Почему современное общество так негативно относится к родам в поле? Я рассказала о Вашем центре двум беременным подругам, и они так смеялись, что родили прямо в женской консультации.

    Ответ:

    Наше сообщество для того и создано для того, чтобы сломать эти стереотипы и принести в массы свет родов в поле! Наши предки веками рожали в полях, и получали от этого ни с чем не сравнимое наслаждение - чего не скажешь о современном процессе родоразрешения: боль, страх, ужас больницы, оскверняющая тело клизма, убийцы в белых халатах... Расскажить об этом другим своим подругам, а лучше сразу приведите их к нам, и мы вдохновим их личным примером.

     

    Вопрос №4.

    Я очень волнуюсь и не уверена, что смогу отыскать поле, достойное моего ребенка. Не могли бы вы что-нибудь мне порекомендовать?

    Ответ:

    Как удачно, что наш центр совершенно случайно оказывает подобные услуги! У нас имеется прекрасное, регулярно удобряемое куриным пометом поле в 3 километрах от кольцевой дороги. На нем произрастают исключительно эндемичные, генетически не модифицированные растения, с самолетов регулярно распыляются отборные вороны, колорадский жук и бабочка-капустница, формирующий естественный агрофитоценоз средней полосы. В личное распоряжение каждой роженицы предоставляется участок 100*100 метров, тренажерная лопата, опорные грабли, персональное пугало (желтой, синей, песочной расцветки) для создания доверительной, глубокодуховной атмосферы, и аутентичный совочек для ритуального закапывания плаценты.

    Услуги, разумеется, платные, но, поверьте, оно того стоит! Ваш ребенок будет благодарен вам по гроб жизни.

     

    Вопрос №5

    Кстати о гробах. Бывают ли осложнения при родах в поле?

    Ответ:

    Что вы - по статистике, осложнения при родах в поле в целых 3 раза меньше осложнений при родах в овраге! И вообще, за семь лет работы центра никто из родивших в нашем поле не жаловался. Мы их вообще с тех пор не видели.

     

    Вопрос №6.

    Я случайно наткнулась в сети на подобное сообщество, rody_pod_elkoi. Можно ли мне параллельно следовать и их рекомендациям?

    Ответ:

    Ни в коем случае!

    Роды под елкой никак не могут послужить заменителем полноценных родов в поле! Вспомните о свободолюбивом племени екуана из джунглей Латинской Америки - разве кто-нибудь из них рожает под елками? Нет, эти дети природы интуитивно чувствуют, что флюиды елок, этих природных переносчиков клещей, пагубно отразятся на здоровье будущих младенцев!

    Так что не смейте ходить к этим гадским конкурентам!!!

     

    Вопрос №7

    Нужна ли предварительная подготовка к родам в поле?

    Ответ.

    Да, вам необходимо выучить типовой комплекс упражнений, включающий в себя пахательные, копательные, садительные и полотельные движения. Это не сложно, наш консультант, бабка Агафа, за свои восемьдесят девять лет оброжавшая все поля в округе, обучит Вас правильному их выполнению, а также пыхтетельно-сопетельной гимнастике.

     

    Вопрос №8

    Может ли муж присутствовать на родах в поле?

    Ответ:

    Разумеется, может! Поле большое, в нем поместятся и ваши родители, и родственники, и друзья, и вообще все, кого вы захотите пригласить на это торжественное мероприятие. Подумайте, что для вас лучше - сиротливое акушерское кресло или хоровод веселых лиц вокруг?! То-то же.

     

     

    Круто! Третьего рожу в поле;)

  10. Опубликовано: · Изменено пользователем Люлькинамама

    Цитатник Рунета:

     

    В эпоху пиратства настоящие морские волки спокойно гуляли по палубе корабля, даже в самый сильный шторм, даже под градусом, даже с деревянной ногой. Но до кондукторов в трамваях им все равно далеко.

     

    Медики: "... нарезаешь мясо, кладёшь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожогов добавляешь в него овощи ..."

     

    Когда я прихожу со смены, то мама спрашивает: «Как прошел день, доченька?» У нее есть вот эта непередаваемая черта, которую она, наверное, заимствовала из американских фильмов. Это когда герой лежит с оторванными руками и ногами, у него кишки намотаны вокруг шеи и торчит собственная печень изо рта, а его спрашивают: «Джон, ты в порядке?»

     

    shlavik: только что вопли детей с улицы разорвали в клочья мне мозг фразой "продаются бесплатные деньги!" %)

     

    Ххх: Та это еще что! Иду домой, слышу разговор мальчика лет семи с мамой.

    - Ну купи! - просит мальчик со слезами на глазах.

    - Нет. Я уже говорила, что можно было бы. Но кто будет за ней ухаживать в квартире?!

    - Я!

    Я вспоминаю собственное детство и мечты о собаке, умиляюсь. Сам так же просил когда-то. Но тут мама добавляет:

    - Как ты будешь ухаживать в квартире за живой коровой?!

    Ууу: А меня больше радует то, что мама в принципе не против. Ее пугает только вопрос ухаживания ;)))

  11. Опубликовано:

    Скажите, ведь в такой ситуации сложнее всего с детками расставаться

     

    Да сложнее. К детям вообще быстро привыкаешь; такого искреннего отношения у взрослых людей не встретишь...Когда узнавали, что я не приду больше, говорили мне "плохая ты"...и столько горя было

  12. Опубликовано:

    Я не думаю, что это относится к подаркам. Скорее, это просто способ отметить дату. Ну во всяком случае я это за подарок не считаю. Ресторан в годовщину это и так само собой разумеющееся, мне так кажется)))

     

    Ну это как сказать...Когда вы с мужем долго не были просто вдвоём - такой способ времяпровождения уже подарок! И по поводу ресторана в годовщину - далеко не все считают это само собой...и тд

    P.S. Без обид - мнение одназначно предвзятое...;))

  13. Опубликовано:

    Я на 5-ю годовщину беременная была и не смогла осуществить задуманное,но вот в этом году сыну в декабре будет уже11 месяцев поэтому:детей бабушке на вечер и ночь,мы с мужем в кино, ресторан или кафе,а потом номер в гостинице! И никого! Идея?

  17. Опубликовано: · Изменено пользователем Люлькинамама

    Для детей в русскоязычных американских семьях родным языком

    естественно является английский. Несмотря на то, что они часто

    неплохо говорят по русски, в разговорах нет-нет да и попадется

    английское словечко....

    Звоню как-то приятелям. Трубку снимает их шестилетняя дочь.

    - Джессика, позови пожалуйста маму...

    - Мама говорит, что сейчас не может подойти.

    - Почему ?

    - Она папе ХЕР моет...

    - ?!!!!!!

    - Ну это... как это ... ВОЛОСЫ...

     

    80-е годы, обычный детский сад. У воспитателей случилась пересменка аккурат перед послеобеденным тихим часом. Свежезаступившая воспитательница идет между кроватками и опрашивает - Витя, ты писал?

    Машенька, ты писала?.... ( если ребенок "забыл" - сами понимаете, в 3 года во сне и не такое случается )Ребенок, в группе 1 день, внимательно смотрит, потом подходит к воспитательнице и серьезно так спрашивает: "Петровна, а ты сама-то пописала?".

     

    Лежу на кровати - болею. Hад моей головой, на стене висит полка с видеокассетами, фотоальбомами и всякой мелочевкой. Рядом со мной на кровати стоит Мишечка, роется на полке. В некий момент, благодаря его стараниям, мне на голову летит Мишечкин же портрет в тяжелой рамке и под стеклом. Голове больно. Ребенку объяснятся, что это он зря. Через какое-то время ребенок опять залезает ко мне кровать и собирается рыться на полке. Я инстинктивно отдергиваю голову и предлагаю Мишечке этого не делать, поскольку мамина голова не перестала болеть еще после прошлого инциндента. Мишечка торопливо слезает с кровати, идет к своим игрушкам и приносит маме строительную каску. Пауза. Все.

     

    Темнота. Вдруг яркий свет,

    Крики, белый кабинет.

    Соска. Молоко. Кровать.

    За день памперсов штук пять.

    Ясли, садик, школьный вальс.

    Сигареты, преферанс.

    Институт и рюмка водки.

    Призыв. Армия. Пилотки.

    Поцелуи. Девка - класс.

    Секс. За этим сразу ЗАГС.

    Дети. Крики - не поспать,

    Смена памперсов опять.

    Боль в боку. Рецепт. Аптека.

    Внук - на старости утеха.

    Крышка гроба. Все! Капут!

    Ну и ну деньки бегут!

     

    Сегодня день Восьмое марта!

    Я вымыл пол и постирал,

    Я два часа огромной шваброй

    Из под кровати доставал

    Свои носки...

    Я сделал ужин!

    Жена пришла и умерла

    От счастья:

    "О таком лишь муже

    Всю жизнь свою мечтала я!"

    Я перед сном начистил туфли,

    Пропылесосил я палас!

    Устал... Курю, сижу на кухне,

    Жены мигает карий глаз.

    Он говорит: "Пойдем, любимый, с тобой шалить исподтишка!"

    Я сделал взгляд простой, невинный,

    И ей сказал: "Болит башка"

  18. Опубликовано: · Изменено пользователем Люлькинамама

    Наткнулась на мамском форуме:

     

    Вот когда я врослым стану,

    И купаться захочу,

    Влезу сам в большую ванну,

    Оба крана откручу,

    Сам потру живот и спинку,

    И веснушки на носу,

    Заверну себя в простынку -

    И в кроватку отнесу.

     

    И ещё:

     

    Берёшь клей ПВА, намазываешь тонким слоем на ладошку, ждёшь чуть-чуть (или дуешь, чтобы быстрее), а потом аккуратно подковыриваешь пальчиком и снимаешь тонкую плёночку. А она похожа как будто на кожу – с прожилочками, со всеми трещинками… Непередаваемое удовольствие! (даже трудно сейчас объяснить и вспомнить, что же в этом было такого особенного?.. ерунда ведь, в сущности…)

    Рассматриваешь плёночку сперва, а потом, конечно, выбрасываешь, предварительно скатав в тугой шарик. И по новой!..

     

    Или губу, бывало, чуть прикусишь изнутри нечаянно, и потом всё время хочется прикусить ещё и ещё, пока там не станет припухлость, и вкус совсем другой, когда языком трогаешь…

    Потом даже немножко больно, и мешает… а поздно уже.

    И с заусенцем такая же ерунда.

     

    Зуб когда молочный качается, его специально языком раскачиваешь всё больше и больше… пока уже можно подцепить острый краешек, отходящий от десны. Язык всё время туда лезет. И страшно немножко, а всё равно лезет. А взрослым не говоришь – вдруг начнут сразу смотреть, трогать… или, не дай бог, помочь захотят! Нет уж.

     

    А в ванной вот, вообще, интересно. Лежишь себе так, ладошку под водой поставишь вертикально – и пальцы сразу короткие делаются. А потом горизонтально повернёшь – и ладошка такая сразу узенькая, и пальцы такие длинные.

    А потом на пальцах ещё подушечки начинают морщиться от горячей воды ( это если долго в ванной болтаться). И смотришь сразу – а на ногах? И на ногах. Интересно!

    А пузырьки от шампуня плавают по поверхности, и никак не получается так снизу ткнуть аккуратно, чтобы их не лопнуть. Сто раз пробуешь, а не получается.

     

    А потом тебя заворачивают в большое махровое полотенце и несут в кровать, и одевают там пижаму, и укрывают одеялом по самую шею. А тебе тепло уже и так… и кожа распаренная, словно густая, что ли… и постель такая чистая-чистая, что как будто даже хрустящая. И ты лежишь весь в сладкой истоме, рассматриваешь узоры на ковре.

    И сны начинают сниться ещё до того, как слипаются веки.

    И ты падаешь в мягкое ватное облако и летишь, летишь…

    Растёшь, значит…

  24. Опубликовано: · Изменено пользователем Люлькинамама

    Оближу я твой мобильник,

    Напущу слюны в поильник

    Ты ругать меня не будешь

    Потому, что сильно любишь!

    Я смешаю гречку с манкой

    И открою краски банку.

    Ох достанется же мне

    За пейзажи на стене!

    Поползу шкафы открою,

    Языком полы помою.

    Нет причин ругать меня

    Ты же мамочка моя! :nyam-nyam:

  25. Опубликовано: · Изменено пользователем Люлькинамама

    Товарищ отдает живность в хорошие руки с описаловом:

    1. Хомячиха очень красивая Сирийская, фотки позже....мега породистая - есть диплом

    Ласковая, ручная, не кусаетсо, почти не ест не срет, ухода минимум

    раз в месяц семечку закинуть и водички накапать...

    Минусы: грызет постоянно что-то, скоро наверно себе лапу отгрызет....

    2. Кролик обычный карликовый, окрас бело черный

    вес килограмма 2-3, для гриля маловат Улыбающийся

    Спокойный как танк, боится даже сам себя, жрет как лошадь, срет не меньше..

    Если не кормить, очкует что похудеет и скачет по клетке...

    Минусы: если не убирать больше недели- воняет как слон, прожорлив, характер нордический, не женат...

     

    С сайта филолога Светланы Ершовой:

    ...на масленицу присутствовала при сценке в детском саду. Воспитатели долго объясняли детям, что они сейчас будут сжигать тряпичное чучело, что это такой веселый обычай проводов зимы. Объяснили. Сожгли. К останкам чучела подошли мальчик с девочкой. Осмотрели. Мальчик – девочке: «Мне кажется, он уже неживой был, когда его сжигали. А то бы орал. Наверно, они его заранее убили…»

     

    статус: "катаюсь на стуле"

    yyy: Привет :) Можно поинтересоваться, а кататься на стуле весело? :)

    ххх: Оооооочень! Ты не представляешь, как.

    yyy: А мне чёт не весело... Снизу по батарее стучат... Или у тебя с колёсиками? :very_funny:

×
×
  • Создать...