Люлькинамама

Моя соседка всё время просила меня разобраться то с её компьютером,то сыну помочь уроки сделать, то про строчки на швейной машинки объяснить какие для чего; говорила, что не понимает...Я думала,что она глупа. Потом мне надоело и я предложила взять и научиться, а не просить меня делать одно и тоже постоянно. Её ответ был гениален: "Зачем Я буду учиться? Ты же мне сделаешь все и так. А - нет, так я другого кого попрошу". Поняла, что глупила я ... :hysteric: .

Моё :kniksen: Как-то призрачно и подло Ты ушёл забыв меня, Без своей бравады модной Без прорыва и огня. Как-то трудно узнаваем В том поступке налегке Рыцарь мой несущий знамя. Или трус на ишаке... Ты жди меня - я так хочу! Люби, теряя все границы, Взывай ко мне - я прилечу! Ломая крылья, чтоб проститься. Я не люблю,я лишь жалею - Всё это было как во сне: Моих ошибок галерея И ты, скорбящий не по мне... Но я опять, глотая слёзы, Молю - верни мне эти грёзы! Дочке. Мой вечный страх, моя любовь. И боль, и радость, и отрада. Моя удача. Плоть и кровь. Моё творенье и моя награда... Сияй всегда! И знай, что я с тобой Везде и всюду,чтобы не случилось. Не важен без тебя не трепет ни покой. И я горда, что ты такою получилась!

Цитатник Рунета. :very_funny: Сегодня я смотрел "Ну, погоди" и ты знаешь, оказывается, это не просто мультик про животных, похожих на людей. Это целая фантастика. Постапокалипсис для человечества. Поразительно, как в такой мультик смогли запихнуть такую вселенную. Все очень просто. Дело в том, что ДО животных, типа Волка и Зайца в том мире были люди. Это видно по серии в музее: там есть пещерный человек, есть доспехи человеческие, есть роспись египтян, есть даже Венера Милосская. То есть, когда-то там действительно жили люди! Но потом откуда-то взялись прямоходящие животные и то ли поработили нас, то ли попросту уничтожили. От всего человечества осталась лишь наша культура, которую эти твари переняли от нас в точности, вплоть до алкоголиков, смотрящих футбол в майке-алкоголичке и с рыбой в руках. Что интересно, не все животные в мире "Ну, погоди" прямоходящие и разумные. Там существуют лошади, которые по-прежнему являются верховыми и животными и есть даже обычные домашние кошки. Если пронаблюдать за всем сериалом, то наиболее часто встречающимися животными будут Волки, Зайцы, Бегемоты и Собаки. Встречаются также Львы и Медведи. Из этого можно предположить, что Волк гоняется за Зайцем не из-за голода, ведь у них есть развитая пищевая промышленность, перенятая от людей, а из каких-то идеологических разногласий. Не исключено, что это два враждебных инопланетных вида, хотя Зайцы не испытывают такой ненависти к Волкам. :very_funny: Лежим как-то с супругой в постели. Она меня спрашивает ты, мол, чего ворочаешься. Да, говорю, котэ улегся в ноги, не подвинуть его и мешает. Хочешь, спрашивает, пододвину? Киваю. Через секунду раздается дикий мявок, удар ноги и крик на пол квартиры: "Это Спарта!" :misc_crazy: /*Разговор о маленьких собачках*/ Ххх: чем вы своего мыша кормите? Ууу: всем Ууу: собачий корм, суп, каша с мясом, овощи, мягкие игрушки, ЛЕГО..

Я когда прочитала ,что Гурченко умерла - в ступор ушла: она, в моём понимании, вечная какая-то была...А песня "Мама" - это первая пеня которую мне доченька пела...да, грустно...

Москва, здание Юкос. 12:00. Тишина. Ровно в 12:05 к зданию с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод вокруг Юкоса, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают. Тишина. Из окон Юкоса выглядывают седые люди... Мама: - Машенька, достань, пожалуйста, огурчики! Машенька (в банку): - Огурчики-и!.. Огурчики: - А? Машенька: - Огурчи-ики-и?!.. Огурчики: - Ну? Машенька: - Огуречечки-и?!.. Огурчики: - Ну чо? Машенька: - Агуречечки-и-гуречечки-и?!!. Огурчики: - НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!! Мама: - Машенька, достала огурчики? Огурчики: - ДОСТАЛА!!! В первом классе школы дети учатся писaть. Учительница: - Танечка! Что ты вчера делала после школы? Танечка: - Играла в песочнице. - Умница, Танечка! Иди к доске и напиши “ПЕСОК”. Петечка! А ты что вчера делал? Петечка: - А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек. - Молодец, Петечка! Иди напиши на доске “СОВОК”. - Так, следующий - Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал? - Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями! Учительница: - Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: “ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА”!!!

Я работала няней. Сидела с семилетним рыжим чертёнком( приходилось лазить на забор чтобы снять его оттуда :very_funny: ),с четырёхлетней девочкой,с шестилетней девочкой,с двумя детишками до года. Конфликтная ситуация возникла только с мамой четырёхлетней Даши...Девчушка не умела вытирать попу,не мыла руки, вообще навыков гигиены и элементарных норм воспитания("здравствуй","спасибо") у неё не было (мама считала, что ей ещё рано такое прививать). За три дня Даша всё выучила,но дело больше в маме. Сначала меня просили приготовить еду Даше("забыли,не успели,всё съела" и тп и тд),потом уже и себе ("там в суп картошку надо кинуть.."), потом сходить за хлебом,не убирали девочкину комнату,а зачем ?я же сложу игрухи и заправлю кровать..Вобщем когда я сказала своей работодательнице,что делать этого не намерена,она таааак удивилась" Почему? Ведь я же тебе деньги плачу." Нам пришлось растаться.. А рыжий чертёнок Димка ко мне ещё чтри года по старой дружбе забегал :mishka_small:

Моя старшая сидела дома,три года с папой,четыре со мной. В пять лет хорошо читала ,считала,довольно-таки эрудированный ребёнок. Не болела до семи лет(пару раз легкая простуда),общение было в основном со взрослыми,но придя в первый класс быстро научилась контактировать со сверстниками. Единственный минус - моя Юлька не знала ,что можно обидеть или ударить человека просто так и поэтому когда с ней это случилось была в лёгком шоке. Ну это уже моё упущение)

Молодцы!" Неплохо "пошалили"! :very_funny: Здоровья Вам и доченьке!

Очень здорово всё описано! Молодцы! Здоровья Вашей семье! :misc_flowers:

Не важно, что Вам не удалось попробывать вертикальные роды, главное ,что Вы это планировали. Здоровья Вам и детёнку!

Молодцы! Здорово справились! Здоровья Вам и деткам!

Я буду первая - ПОЗДРАВЛЯЮ С РОЖДЕНИЕМ СЫНОЧКА :car_play: :salut: Растите здоровыми и счастливыми! Мой малыш ненамного старше и поэтому Ваш рассказ вызывает тёплые воспоминания... :mishka_small:

Здоровья маме и сынуле, растите счастливыми! :car_play:

Талант к писательству просто! Очень интересно,ждем-с продолжения... :misc_flowers:

Я тоже рожала в Кировском - тот же промедол,тоже "ляг поспи", тоже "рано ещё"...Воспоминания - бррр... Вам и доченькам - здоровья, растите большими! Муж молодец!

"Россия приобрела в Турции яхту, стоимостью 30 миллионов евро, сообщает ИА REGNUM. На ней президент РФ Дмитрий Медведев будет принимать глав государств и правительств - гостей сочинской Олимпиады-2014". xxx: Ребята совсем на палятся, они уже знают, кто будет президент. *** xxx: А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sony, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу... *** Сегодня в супермаркете - пацан лет пяти рвётся к самораскрывающимся дверям с фотоэлементом. Мамаша его ловит. Пацан с непередаваемой паникой в голосе: - Быстрей, портал закрывается!!! *** обсуждение коньюктивита у ребенка: Deniska> а еще заваркой промывать. прям пакетик выжимаешь в глаз, тока орать будет.... Naevus> Не будет, если предварительно дать пакетику остыть *** ххх: я с его мамой поссорилась ууу: что опять сказала? ххх: она мне: Ир, иди покушай, смотри что я приготовила ххх: открывает утятницу а там гусь, вареный настолько, что мясо с костей слезло и такие крылья торчат из бульена ххх: а я и брякни: ммм! нямка! птеродактиль! *** yyy: Я делала две справки и на оружие и на вождение, захожу к психиатру, озвучиваю, что справок должно быть две, она спрашивает, зачем две? Не утерпела, созналась, что хочу ездить на танке и стрелять по людям. Справки дали. :hi-hi:

Вот по поводу отзывов: на 4 этаже тоже в книге отзывов про Лидию Петровну негатив - я плакала когда читала... И про шейки: они у этой тёти поголовно все "узкие и длинные",потому как роддом получает денюжку на Вас за каждый день и выгодно стало быть шейки всем подряд "размягчать" по фиг знает сколько лишних дней...

Жена, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла. А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи! В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься. Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: Дура, где шапка?! Женщин понять очень сложно. В который раз могут смотреть "Титаник", где под воду уходит не одна сотня людей - это для них романтика. А фильм, в котором отрывают всего 2 руки от человека - это уже ужас, смотреть страшно... ;)

А при чем тут "стыдится"? Ну не хочется,значит не надо! Мой муж из многодетной семьи,мать растила их без отца,(в однокомнатной квартире)билась,крутилась.Он старший,следом три девочки - значит он за всё,всегда в ответе,первые шишки ему,экономия тож на нем... Он всё время повторял - один ребёнок,два максимум,их же поднять надо ,а не только нарожать.А я хотела минимум трёх...Теперь понимаю насколько он прав и уважаю его желание иметь минимальное количество детей. Это личное дело каждого, а родственников - вежливо нафиг

КАК ПОЙМАТЬ ЗВЕРЯ: 1. Медведя Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет. 2. Зайца Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал. 3. Слона Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой. 4. Уток Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - ч*о. 5. Лося Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои. P.S.Извините за стиль изложения...

"Свечи.если вдруг погаснет свет"(я думаю в 70х-80х годах пршлого века перебоев со светом было не настолько много, чтобы в кабинете генсека свечи стояли...) - сомневаюсь,я что-то на счёт Брежнева...Нет необходимости помещать это стихотворение в раздел - "Приколы" на сайте с которого я этот стишок сдернула)