Люлькинамама

*** Основные темы выпусков новостей: 1) Почему санкции не принесут России вреда, а пойдут только на пользу? 2) Как пережить санкции?! *** Сейчас, говорят, всё через постель делается. Вот лежу, укрылась, жду когда борщ сварится и бельё погладится. У меня один только вопрос: — А лежать долго надо? *** В урюпинской средней школе № 16 разразился грандиозный скандал. Оказалось, что трудовик, обэжэшник и охранник – это один и тот же человек, только на разных стадиях алкогольного опьянения.

Мужчины более привередливы и капризны. Женщину устроит как черное манто и белый автомобиль, так и наоборот. А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот — никак. *** У меня живут кошка и три собаки. Самая частая команда дома: "Выплюнь кошку!" *** Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову - кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки... Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: "Спи, блохастик!"

А как начинается ваше утро?

- Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз… - Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю? Эй, чего обиделась-то?!

Я очень жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит: "Этот год был тяжелым и полным трудностей". В этот раз он, наверное, просто будет 5 минут стоять молча, потом глубоко вздохнет и скажет "Это - пи***ц просто!", а потом куранты.

"Тебе пора замуж!" – от создателей: "пора в садик", "вставай в школу", "поступи в университет" и "найди работу".

А вы знаете..... что плакать, лежа на спине, ну совершенно невозможно ????!!!!!!.....Слезы закатываются в уХи...становится щекотно, и начинается ржач !!!!!...Да-Да !!!!......У меня из-за этого уже две истерики сорвались !!!!!.................))) *** Моя подруга - оптимистка.У нее всегда в сумочке купальник, паспорт и фата.))))

КАЖДАЯ ЖЕНЩИНА МЕЧТАЕТ ХОТЬ РАЗ УСЛЫШАТЬ ОТ МУЖА : " ДОРОГАЯ, ВРЕЖЬ МНЕ СКОВОРОДКОЙ ПО РОЖЕ, А ТО Я ЧТО-ТО ОХРЕНЕЛ СОВСЕМ. " ))))

ШИКАРНО! :very_funny:

Кто ты сегодня?

США. В полном автобусе началась драка между неграми и белыми. Водитель остановил автобус, и заставил всех выйти. Спрашивает в чем дело. Негры: - Нас негров унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы сзади. Водитель: - Да мне по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.

Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают: - Это вы анализы вчера сдавали? Экзамен на юридическом факультете. Экзаменатор: - В соответствии с законодательством, нотариально заверенная копия имеет право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не действует? Студент: - Ну например, если речь идет о нотариально заверенной копии стодолларовой купюры.

Фото 133 Фото 134 Фото 135

В "Манго" скидки на новую коллекцию до 30%.

Людоеды устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит: - Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников. Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц директор снова приходит к ним и говорит: - Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло? Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других: - Ну и кто ее сожрал? - Ну я. - Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена ты сожрал уборщицу?! *** Разговор по скайпу около 3 часов ночи. - Привет! Чё делаешь? - За колбасой пошла. - Не поздновато ли? - А у меня холодильник круглосуточно работает!.. *** Звонок Обаме от Путина. -Алло!!!Барак,ты???я у тебя тут куртку забыл,приеду заберу!!!! Какую куртку? Как какую??? АЛЯСКУ!!!!

Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пива... А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зелёного сына...

Смс из "Остина" - 20% на верхнюю одежду.

В пятницу 31.10 - в "befree" вторая вещь в подарок.

Два ковбоя в салуне: -Джек, видишь того парня возле барной стойки? -Френк, их там много, какой именно? -Ну парень, у которого на голове ковбойская шляпа? -Френк, да здесь все в шляпах! -У него еще шаты с кожанными вставками между ног. -Френк, здесь у всех такие штаны. Френк достает пистолет и выстреливает. Возле барной стойки падает один из ковбоев: - Джек, видишь тот парень упал от моего выстрела? - Да, Френк. - Ну вот у него сегодня день рождения.

Посмотрела - "Люси". Бессон, как всегда, на высоте.

Семейство Рабиновичей переехало в Израиль. Их сына призывают в армию. Спустя несколько недель госпожа Рабинович радостно сообщает мужу: - Представь себе, наш Яша стал рыцарем в Назарете! Мне сообщили об этом по телефону. - Какую ерунду ты несёшь! - отвечает супруг. После нескольких звонков в разные инстанции он сообщает жене: - Ну и здорово же ты ослышалась! По телефону тебе сказали: "Он лежит с триппером в лазарете".

- Дорогой, сэр, мы похитили вашу жену. Мы будем присылать вам её по частям: сначала палец, потом копыто, потом крыло, пока вы нам не расскажете что это бл@ть за ху@ня и как её убить.»