СовершеННолетняя

Я не чувствую себя пустой. Опустошенной может быть... И хотелось бы вот еще чем поделиться. Из нашего диалога я вынесла вот что, на ребенке (муже, друге, родственниках) получается никакой ответственности, а на мне все ответственности. Это я защищаюсь?

Наталья, спасибо.

я уже вообще в ступоре. я не борюсь за чистоту, в понимании слова борьба. я просто в каждом грубо говоря невыполненном деле вижу неуважение и обесценивание себя. И да, мы, кажется по кругу. Чувствую некую степень неразрешенности своей проблемы. Чувствую так: в нашем диалоге вы пытаетесь донести до меня информацию о том, что я делаю не так. Типа сделай вот так и так и увидишь результат. я делала по разному. Может пусть кто-то сделает теперь так и так первым? я прям обиженка какая то....это я бы так хотела. но понимаю, что никто кроме меня)) и наступив себе на горло, задушив все чувства и опять начну сначала. а кому то покажется, что эгоцентрична, бездушна и еще много всяких нелицеприятных эпитетов. Нет. повышение голоса это просто выход злости.

нет единения. Добиваюсь. Зависть как первостепенное? Золушкой нет. Но иногда в порыве ору" я как бесплатная домработница". Но опять же, не от того что мне тяжело или я устала, а от того, что все чтобы я ни делала воспринимается как должное, еще и с претензией. Меня как человека нет. как то так

У меня возникает ощущение, что Я не понимаю Вас. не знаю, не могу так сказать..

мне не нужно идеального порядка. это ошибочное мнение.

получается во всем. это же я не могу до людей донести, объяснить, показать, научить, рассказать.

я в каком то круге.... я так не хочу делать, я не хочу с отчетом, с агрессией, выколачивать... Отпустить? например ситуацияю с бытом? Гори все огнем, я соскучилась, пошлите пить чай и болтать. Пробовала. В лучшем случае все пили чай и болтали, а я потом одна все делала (дела бытовые имею ввиду)и где же равенство и братство?, а в худшем и чай не пили. у всех свои дела. И получается я опять виновата. ведь это же я делаю чтото не так. а я вижу, что какие бы пути не искала, все не то, и все не те, пути... вот так я чувствую. а еще, я всегда признаю свою неправоту, и всегда иду исправлять, вот сижу сейчас и думаю, приду домой, всех зацелую, заболтаю, выслушаю.... а знаете что будет, попаду опять в этот круг. Может круг не мой?

Наталья, какая у него боль?

Я надеюсь, не складывается впечатления, что я просто загнобила дома всех домашними делами? А то я уже сама начинаю думать так. Что какой то законченный тиран и садист я

Не могу понять. правда. Я тоже росла. и тоже были обязанности. и тоже приходила со школы. Ну и в конце концов Любимая отчитывающая мама откуда пришла? со спа салона или с работы? Да и не каждый день он эти обязанности должен выполнять. От чего ему больно??? (это я уже практически кричу этот вопрос.) какую такую боль я ему причинила? сделала замечание? Т.е. грубо говоря на его "непослушание" назовем это так, я должна все время думать о том, бог с ним, вдруг его в школе обидели, или одноклассник обозвал или еще чтото. Так? А как он тогда вообще в социуме выживет?

Поэтому я здесь. Мне кажется, что "не любить ни кого" очень очень близко. возможно уже и зернышко даже проросло. Пока он просто ребенок, и я ему необходима, но не далеко тот период, когда ребенок закончится. И об этом я все время думаю. Но раньше думала как то больше инстинктивно понимая, что делаю чтото не то, сейчас уже начала работать голова. Очень помогаете вы мне по полкам все разложить. К сожалению не знаю про его детство. Все как то спутано и скомкано. Могу предположить, что бабушка, это я сейчас. От люблю до ненавижу там маленький шажок и обратно. А дедушка скорее вообще был более сторонний. И если важно это, то папа пил. Всю млодость пил, собственно поэтому и разошлись с мамой. И потом. Затем стал пить запоями. Сильный запой последний 2003 г за три месяца до рождения сына, последний, короткий два года назад.

В тематике проявления равнодушия, да, как папа. Его вторая жена как то мне сказала, "Катя, он никого не любит, с этим просто нужно смириться". И испытала культурный шок. И я не хочу как папа. А закрываюсь и молчу, как мама. Я даже вижу в себе эту готовность "отпустить сына", как она отпустила меня. Т.е. не срабатывают слова, не слышишь меня, не прислушиваешься, иди. Но один, без меня. И я это ему говорю. уже говорю. Но в душе у меня в этот момент все на щепки разлетается. и через некоторое время я сама бегу навстречу. вот такая вот непоследовательность.

Так. вот он этот затык. Ну и опять на пресловутом примере с полами. его домашняя обязанность убраться в своей комнате. Не мною навязанная. Обговоренная. Пришли к этому переговорами. Т.е. сам принял и согласился с этим. Он понимает что это нужно делать максимально хорошо? (иначе зачем вообще делать) Понимает. Он знает, что я увижу, что сделано спустя рукава а то и не сделано вообще? Знает. Он допускает возможность, если нет желания именно сегодня это делать, договориться со мной и сделать в другой день и хорошо? Допускает. Так от чего ему больно? отчего обидно? о каких его чувствах мы сейчас говорим? Это сродни тому, что я, к примеру, ужин не приготовила и кушать нечего. Он меня справедливо спрашивает что поесть? а говорю, не знаю, я все сготовила, иди ешь. А есть то нечего. И еще при этом я обижусь на него, разгневаюсь и возгоржусь от несправедливости жизненной. я так вижу. Инициативность. малая часть. есть обязанности, выполняй их сам, без моего напоминания, без моих проверок и т.д. Я хочу, если уж договорились, значит договорились. больше к этому не возвращаемся.

да, вы слышите меня. Не совсем. Хочу инициативности в совершении дел в отношении меня Откуда могут быть такие эмоции? почему полы дороже? я не среагировала на качественно выполненую работу, например, как то отрицательно. Т.е. его свобода выбора, выполнить домашние обязанности плохо, а я должна это принять как факт и смириться с этим? получается так. Значит любое замечание будет восприниматься как нелюбовь? нет. Никогда не возникало.

Ну получается, что все в той или иной степени были ко мне равнодушны. а я к ним. Но я могла быть показательно равнодушной, но получается, что и они тоже могли, я же не узнаю. Я равнодушна сейчас и в прошлом к отцу. на уровне эмоций и внутреннего состояния. Но если понадобиться помощь, я помогу ему, хоть словом, хоть делом. И не только потому что отец. Любому помогу. Это какое то обостренное чувство долга. А терять жалко всех. я из тех, кто бы преумножал и сохранял.

Думаю, что чувствукт только раздражение. что опять я лезу со своими претензиями. Дома просто напряженная обстановка, кризис что ли, там много факторов, не только наши личные взаимоотношения в семье. Об этом вдаваться в детали здесь не хотелось бы, пока. я для начала хочу в себе разобраться. понять почему я так реагирую, научиться, если это возможно, реагировать по другому, принимать по другому, выходить по другому. Слезы были изза того, что каждый раз, когда я нахожусь в стадии конфликта с любимыми мне людьми, я чувствую, что меня не ценят, не боятся потерять, что всем все равно на меня. Я как будто чтото важное кричу, а человек просто смотрит, но слова разбиваются о стекло. т.е. мы видим друг друга, но вообще не слышим. а в этот момент я реально чувствую свою правоту. Почему меня никто не слышит?

Подумаю. Да, одинаково. Не одинаково только по степени близости.

это во всех действиях, просто в бытовом просто объяснить. и я понимаю, что скорее всего циклиться на бытовых каких то неурядицах и проводить аналогию с нелюбовью это скорее прям маразм какой то, но ничего поделать не могу. все равно на меня во всех смыслах этого слова. не ставлю равно ни как бывший муж, никак отец.

Тогда будет как его отец. Тогда я не сумела вложить, объянсить, научить, предотвратить. Плохо то будет ему. Я уже взрослая. ему жить. Хочу чтобы жил с добром. к людям с добром. так легче и лучше. и правильнее.

Где то же есть первостепенный очаг боли. как до него добраться?

Сложно. надо подумать. почувствовать. Не знаю что я требую. Цепочка действий и слов на примере сына. Самая проста. Помой полы. Помыл абы как. Почему так? Нормально помыл. Ты же знаешь что не нормально? Да нормально я помыл. Дальше может развернуться скандал. Внутри себя в момент этого я чувствую: отнесся безралично к моей просьбе, значит безразличен ко мне, значит не думает обо мне, значит только потребляет от меня, значит вырастет циничным потребителем, это плохо.

хочу понять, могут ли быть мои проблемы в данный момент жизни связаны с травмой отвержения. И есть ли она у меня. и как с ней бороться. И почему я ее не чувствую и не могу разобраться головой, но реагирует тело и организм.

вот и у меня критерии такие. значит меня никто не любит

Десткие обиды я имела ввиду, ну вот вспомнились сейчас прям обиды на подружек в детстве из серии дурак/сам дурак, а я уже и тут копать начинаю, не травмировало ли меня еще и это... и так знаете чтото жаль себя стало. но я же понимаю, что это чушь. хочу да. иногда пропускаю мимо, иногда агрессирую, да как же так . я вот вам а вы мне что? иногда жалею себя, я ж вам всее, а вы чтооож. Но это все внутри. а на поверхности злость ярость и агрессия. потому что предъявить ничего не могу никому. во первых, ну не слышит меня никто, во вторых, а имею ли я права это требовать вообще?