СовершеННолетняя

и вот еще. Это сейчас в разговоре я так говорю. а на деле, я закрываюсь и молчу. Или ору. или плачу. но весь смысл в закрытии. я пробовала открываться и проговаривать свои ощущения в этот момент. что я хочу, что я жду. что меня успокоит и защитит. К сожалению, никто ни разу не дал мне этого. так и в чем смысл не закрываться? то хоть я в себе сберегла. а то получается как дура открылась а всем все равно. и я еще больше дура. как то так

НЕ совсем. но где то рядом. Нет установки именно про "раз вы не любите меня". Вполне допускаю, что меня можно не любить и вообще не все обязаны меня любить. вот про то что я понимаю и я стараюсь это очень близко. Прям таки да. И тут опять же про отдачу, я же понимаю, я же стараюсь, а вы что же? ну поймите меня, постарайтесь для меня.

Никак не могу понять, за что мне и кого прощать? я не чувствую обиды вот прям уж такой, чтобы прощать... стопор пока чтоли... но мне кажется, что я не вру себе, я правда не чувствую обиды И как это научиться понимать?

да, я испытала боль, не от того что мне нужна помощь,...даже не так...я нащупала место где больно, я поняла от чего больно и снова стало больно. вспомнила и боль. раньше не было больно. ну было и было. не все в жизни сахар и мед. не проецирую на маму и на бабушку

Под обидой...не могу подобрать точную формулировку сейчас, кроме фразы "Пошли все на хрен". Про отдачу, я именно так и чувствую, ну почему я не имею права чувствовать и требовать отдачу? я все для вас, ну сделайте чтото для меня. Сделайте, тогда когда я не прошу. Если, в контексте сына, то подумай обо мне, не как с позиции потребителя, а дай мне чтото сам. имей собственное желание и инициативу по отношению ко мне.

В голове сейчас пульсирует у меня вопрос. Я знаю, что я докопаюсь, что найду ответы на все свои вопросы, хотя я даже не знаю еще пока какие у меня вопросы, кроме одного. Что потом с этим всем делать?

Слезы связаны с напряженной обстановкой на тот момент в доме. Это уже совсем другая история, но как я уже написала выше, я всегда оказываюсь в эпицентре событий, в который меня вовлекают и как говорится остаюсь крайней, ненужной. и копаясь в себе я очередной раз проходила тут по темам и наткнулась и стала читать. и что то замкнула. отозвалось где то в груди, не в голове.

http://www.volgo-mama.ru/forum/index.php?s...40&start=40 это ссылка с темы про отношения с подростком Никогда не думала о том, что отчим просил у меня прощения. он просто по-взрослому объяснил мне ситуацию со своей стороны и сказал что по другому не может. Никто не понимал скорее. а кто меня мог понять? и в чем? я ни с кем и не обсуждала это. Понимать ребенка... мне кажется, я его понимаю) это он не понимает меня.

И вот таких моментов, может они мелочи, может для кого то они очень серьезны, когда я оставалась одна очень немало. Это я вот на данном этапе жизни только поняла. Раньше просто относилась ко всему просто. Или думала, что относилась. Потому что особо никогда ничего никому не предъявляю. Сделал человек что-то мне неприятное и бог с ним. Главное это не я сделала, Это не я причинила кому то боль. Но сама я в такие моменты, как из статьи про обиду, губы сжаты, голова высоко поднята, в глазах слезы. Мне даже, кажется, что многие и не догадываются, о моих чувствах вообще. Это и друзей касалось, и просто знакомых и родных. Я всегда основываюсь на своих ощущениях и чувствах. Я не могу быть поверхностна. И этого требую от других. Я просто требую отдачи. Почему я не имею на это права? Если честно, у меня сейчас такие обиды полезли в голову, какой то детсад… И все эти обиды и чтото нерешенное глубоко во мне, сейчас в моей семье. И вот мой муж. Не знаю насколько нужно описывать наши отношения в целом. Если надо, то я охарактеризую конечно. Но по теме, я постоянно чувствую «ненужность». Я постоянно чувствую, что во мне нет ценности. Есть многие определяющие, что я ошибаюсь, но это чувство меня не покидает никогда. И если ссора, то мне обязательно показательно продемонстрируют это. Наверное пока на этом все. Так много энергии забирает однако…

не увидела ваш ответ. написала еще пост. и похоже он не последний. у меня просьба. можно я сначала все все напишу, а потом начну отвечать. иначе я скорее всего запутаюсь.

Продолжить хочу с описания некоторых событий и моих чувств, к которым я пришла совсем недавно. Не думала, не копала.. Я их плотненько так тромбовала и в душе и в сознании. Но сейчас почему то это вылезло. В памяти Когда я вступала в отношения и в брак с первым мужем. Мама, бабушка по маминой линии были сильно против. Не виню их за это отношение к нему, правы то оказались во всем увы. Может где то уже говорила, так что повторюсь, с мамой у меня всегда были честные доверительные отношения, бабушка была моей любимой бабулей. Все детство они были очень близкие, всегда теплые, всегда неравнодушные, всегда рядом. В момент моего замужества бабушка уже была больна раком. На фоне ее болезни и моей «фанатичной любви» мы как то отдалились друг от друга. В общем бабушка болела, мама воспитывала брата и племянника, жила, получается постразвордный период. Ну а я со своей любовью и быстрой беременностью. Все против, все меня убеждают не делать ошибок, я лезу грудью на амбразуру. Это был не то чтобы скандал, но… они как бы смирились и отпустили во взрослую жизнь. Я туда смело пошла. Но пошла одна. Они наотрез отказались быть рядом. Напутствие было таковым: ты хочешь набить шишки, иди набивай. Ну и я пошла. Была свадьба. Родился сын. Мама присутствовала на выписке, и после мы не виделись с ней ровно год. Только в промежутке на бабушкиных похоронах. Как она говорит, она очень переживала тяжело этот период, но ждала, когда я сама проживу этот отрезок и увижу все без своих иллюзий. Через год мы стали общаться. Трудности в семейной жизни меня настигли так сказать сразу. И после года необщения с мамой, отношения с ней наладились и она всегда по прежнему была рядом. Еще через три мы развелись с мужем. Все это потом конечно стерлось и забылось. Все давно помирились. С мамой переговорено тысячи ночей о том, как виновата она за то необщение со мной, как я. Все уже простили и забыли. Я правда никого ни в чем не виню. Сложилось так как сложилось. Все допустили ошибки. Все их исправили. Сейчас только если вот вспоминать об этом, какое то горькое чувство послевкусия, что хотелось чтобы все было несколько иначе . Не с мужем. С родными. Получается и бабушка умирала, а я «любила», забыв вообще обо всем.

Наталья, здравствуйте. Я попробую сейчас начать... даже не знаю насколько это получится. Потому что я просто никак не могу понять, как такое может быть вообще и откуда начать копать. начну с очевидного, пожалуй. но сразу, скажу, я сопротивляюсь. не чувствую, что это истинно то самое.. Отец: Разошлись с мамой, когда мне не было 5 лет. Период совместного проживания в силу возраста, скорее всего, не помню. Есть какие то отрывки. После развода виделись редко, очень редко. Просто пересекались у бабушки иногда. Она и по сей день является некоторым связующим звеном. Никогда не видела особого желания в общении ни у него, ни у меня. Общаться более менее часто стали после моего 18-тилетия. Хорошо помог материально в первом браке и при рождении сына. Сейчас поддерживаем изредка общение, поздравляем друг друга с праздниками. Если надо может помочь, но если захочет. Может не захотеть. Скорее помощь для него, как выполнение отцовского долга, а уж каков он, принимает решения сам. Да и помощи как таковой я у него не прошу. В принципе открыт для общения, но по сути мы чужие друг другу люди. Внука «как внука» не знает, не общается с ним (это кстати, задевает больше, чем что-то в отношении меня). Это вкратце. Не могу сказать что чувствую обиду, что чувствую утрату. Отношусь более чем равнодушно. Не испытываю нужду в более близком общении, да и он тоже. Но могу чем то поделиться, услышать мнение, даже прислушаться. Всех думаю, вполне устраивает не частое общение. Отчим: Не скажу точно по датам, официально с мамой поженились, когда мне было 7 лет. Мы жили хорошо. Он относился ко мне с теплом и участием, заботой. Все какие то неурядицы, которые сейчас вспоминаю, это скорее мой переходный возраст , который прошел более менее незаметно , на который он реагировал тоже адекватно. В общем, хорошая мирная жизнь в семье. Рождение моего брата (их общего сына с мамой) тоже никак не повлияло на наши отношения. Вообще ничего плохого сказать не могу. У меня было счастливое детство и хорошая семья. Разошлись с мамой, кога мне было 18 лет. Какой то период времени мы часто пересекались. И разговаривали. Он объяснял мне причины своего ухода и просил понять. Я «поняла», насколько позволял мне на тот момент мой возраст. Я в тот момент сама молодая девчонка, в голове ветер. Не осознавала никакой потери. Считала это делом «взрослым» и лезть туда совершенно не планировала. По сей день он для меня папа. Не знаю…так сложилось. Хотя не общаемся совсем. Тут конечно, некая обида присутствует. Что как бы я же была все эти года, а потом куда я делась то? Но не до критичности. Присутствует понятие в голове, что и родные то отцы, не общаются со своими детьми, а тут по сути чужой дядя. Он сделал свой выбор, а я не смею его судить. Бывший муж: Он меня не бросал. Я ушла от него, из брака вполне осознанно, «долюбив». На данный момент крутиться в голове мысль: «видели глазки, что выбирали, теперь ешьте, хоть повылазьте». Вот глазки повылазили, а мозги на место встали. Чувство утраты не испытывала совсем. Чувство обиды тоже. Он умер. На похороны я ходила. ….даже не знаю, что еще и сказать про него. Я понимаю, это не все . Есть еще. Буду писать дальше. Вот эти три человека по идее могли мне нанести травму отвержения.. но я не чувствую так. Каждого из них я уже в силу возраста давно поняла, прощать мне их не за что. Ну, правда, я не считаю, что они причинили мне уж такую боль, изза которой сейчас у меня все так складывается. Возможно чего то не вижу.

Я не знаю с чего начинать.... все перечисленные мною люди это навскидку. У меня нет к ним претензий. Или есть? Или это и есть тот пусть, через который мне придется пройти, чтобы понять? В своей теме про подростков я с утра написала, не читав еще эту тему. Сейчас все понятно. Это может быть страх работать в этом направлении? Все что я могу в данный момент, просто рыдать...

Каждый раз прочитывая все темы, я упорно пропускала эту. не заходила до сегодняшнего дня ни разу. Сегодня зашла. Прочитала. Вот мой блок. Вот моя боль. Не знаю кто отверг первый.... никогда не думала, что это вообще может быть моей проблемой. Я реально считала, что у меня все хорошо. нет повода зацепиться, нет травм. С чего начинать? С отца ушедшего, когда я была маленькой? с отчима, который ушел, а я была в более старшем возрасте? С первого брака? со свекрови? Где то внутри сейчас все шатается а вопрос только один, почему так долго не было никаких проблем, а сейчас....это даже не формулируется в предложения... открывать свои чувства-значит я становлюсь уязвимой. да.я становлюсь уязвимой. и да, я позволяю многим людям, близким людям, многие вещи по отношению к себе, котрых не должна позволять... потому что я знаю, как это больно..

Здравствуйте. Мое молчание было долгим... я перекопала в себе все что можно и нельзя. И, к сожалению, в пустую. Единственное к чему пришла- я не могу разбираться в проблеме ценностей моих и ребенка, потому что вижу проблему в себе. Но не могу найти ни причину, ни исток. Во мне обида и ярость. И я не могу, черт возьми, найти откуда это все.

Откуда бессознательная цель берется?

Добрый день. Катастрофическое отсутствие времени. Пока спрошу, что заинтересовало сейчас. Очень похожий круг. очень может быть. Ожидания выстраиваются. Но выстраиваются на уровне доверия. Договорились, решили, все, по идее я хочу успокоится и не волноваться об этом, не думать. а получается нет, получается, что бац и вот оно разочарование. и его никто не покрывает. отсюда все остальное. Собака как один из примеров. Значит я получаюсь всегда в зоне напряжения. Получается, что не могу доверять. Не могу доверять самым близким. Пока у меня такая цепочка получается. На все предыдущие вопросы, обязательно отвечу.

Добрый день. Наталья, на все отвечу. Надо время.

А если я не расстраиваюсь, а раздражаюсь? а я все таки раздражаюсь

Я сейчас буду писать не то, что думаю, а то что чувствую. Рассуждать так сказать буду. Про мужа "забыла". Я вроде и не забыла, я прекрасно все помню, и хорошее и плохое. Но это было так давно. Я больше десяти лет живу с другим мужем и больше 12 лет в разводе. Разводилась я осознанно, когда были пройдены все пути, без истерии и остатков чувств. Я реально ничего не испытываю к этому человеку. Бессознательно я не боюсь, что сын пойдет в отца. Я этого боюсь сознательно. Но боюсь на уровне "надеюсь, такого не произойдет". Т.е. мне очень не хотелось бы, что бы мой ребенок вел какой то непонятный образ жизни, не имел работы, друзей, ну вобщем был неблагополучным. Но для этого я и разошлась с мужем. Поэтому мой ребенок и растет в другой среде, среди людей с другими принципами жизни и взглядами. И иногда, если я видела проявления похожести сына и отца, то я и приводила в сравнении, что там и что здесь. Да жестко, да грубо. Но это факт. Мною ничего не придумано. Вот алкоголизм, нищета, беспринципность, полное дно и вот здоровая жизнь с любящими тебя людьми, где ты всегда обретешь и помощь и поддержку. Выбирай так сказать. Хочется верить что выбрал. Могу ошибаться. Тут жду, Наталья, от вас профессионального взгляда. Свекровь жила с таким же неблагополучным мужем, все время работала, но была строга к выполнению дом. обязанностей. В общем, сыновей она своих любит, но сама по себе слабая женщина. Какие основы вообще были в воспитании, я не знаю. Мне тогда было 20 лет, я как то этим не интересовалась. Хотя надо было бы интереоваться. Но как говорится, постелила бы соломку, если бы знала, где упаду. Единственное качество бывшего мужа, которое всегда будет у меня в списке положительных, это остаивать свою семью, если это нужно делать. все это очень странно перекликается с тем, что сам он это не отстаивал, не берег и не ценил. Там тоже своих травм достаточно. Но никто не мог нас обидеть ни словом ни тем более делом. И вот тут вопрос еще один сразу назревает. Захар по сути не живет с ним с раннего раннего детства. насколько необходимо копать в направлении его отца?

И что значит держаться за вешнюю рамку и ценность? не совсем поняла. Приведу пару диалогов еще, сходу так и не вспомнить.

Ну как мешает, не настолько. Не ежедневно же у нас это происходит. Но если бы я полностью разобралась в своей голове и это качественно улучшило бы мои отношения с ребенком, чтобы в дальнейшем мы оставались друг для друга важными и ценными людьми, то это было бы крайне прекрасно)) О нарушении слова. Ну кто то когда то безусловно его нарушал. Не могу сказать, что это все было прям болезненно для меня. Где то енприятно, где то вообще мимо.. Из родственников тоже никто травмы не наносил такой ж прям чтоб сердцем проникнуться. Бывший муж...тот, конечно, знатно покатал меня на эмоциональных качелях во время брака, но это было так давно, да и как говорила я, не свойственна мне злопамятность. Коснусь тут мужа сразу. Захар родился желанным ребенком. Муж, при всей своей неблагополучности (пил, курил, не работал, поигрывал в аппарты) всегда был с ребенком на подхвате. И попу помыть, и покормить, и погулять, и поиграть. После развода, сын ходил к свекрови продолжительное время, там они иногда пересекались. В определенный момент, каюсь, позволяла себе "очернить отца" в глазах сына, что мол вот смотри, вот может быть твое будущее, если будешь делать то то и то. И вы знаете, да, сейчас понимаю, если бы тот не умер от алкоголизма, то я бы по сей день продолжала бы это говорить сыну. Вот пишу сейчас и опять четко понимаю, не правильно это все, но остановится не могу. В запале вообще себя иногда не могу словесно контролировать(((( И даже очень хочу, что бы в переписке и произошел этот момент, посмотреть на него вот здесь и сейчас, но чтото подсказывает мне, что этого острого момента не будет) Насчет любви и ценности. Я знаю, что меня любят. на Уровне чувств знаю. никаких сверх особых поступков никто не делает. в плане романтики, я и сама не из них. Т.е. вместо цветов, подарите лучше мне кастрюлю) Если я заболею, все будут заботится и носить мне чай в постель, Но иногда мне кажется, что это какая то примтивщина и должное. Ну т.е. абсолютно нормально заботится о человеке, который болеет. Вы позаботьтесь, когда я не болею, и помойте за собой посуду сами, без моих нравоучений после рабочего дня. так что ли... ))) Я наверное хочу от ребенка бОльшей сознательности, а он в силу возраста еще до нее не дорос, а я злюсь с мыслью в голове, вот как же так, элементарные вещи я должна говорить по сто раз

Ну а разве я не главная?)))) не совсем могу понять, разве может вообще в ситуации с ребенком, ставится вопрос кто главный? я веду себя так, чтобы быть хорошим родителем это точно не про меня. Я вообще, так себе родитель наверное)) ленивый и добрый, но иногда вот это все находит и во мне просыпается "главный". Не знаю, как это можно все собрать в кучу и проанализировать, в основе своей я всегда доверяю и многое разрешаю. Т.е. гулять? гуляй, в кино? пожалуйста. Друзей в дом? да ради Бога. Сама стараюсь всегда предложить что то, заинтересовать. Заметила вот еще. Принять то, что я предложила, даже зная, что это хороший вариант, не может. Сначала обязательно откажется, а потом придет через какое то время и скажет, что как же это все было супер пупер и чего он раньше так не делал. Пока пишу, и пока размышляла все это время, почувствовала вот что. я добиваюсь признания своей правоты для своего внутреннего чувства, что меня не просто используют. Слово то еще какое... И откуда это во мне я вообще не знаю. Никто меня не пользовал так сказать... вот такой внутренний монолог: ага, я значит все для всех, что ни попросят, все сделаю, везде помогу, а я попросила никто не удосужится. И от этого злюсь. Но такое бывает не часто. вот еще как пример. Такой у меня характер. сначала обязанности, потом права. При чем это выражается во всем. И требую это от всех тоже. Есть обязанности по дому. помыть полы и вытереть пыль. (их двое, второй, это сын мужа от первого брака, ровесники). И все это делается за полчаса до моего прихода с работы. Вот что, нельзя это сделать сразу? надо тянуть весь день, чтобы абы как потом все то сделать? стараюсь не обращать на это внимание, ведь это как бы мои тараканы в голове, но не всегда получается. И уборка, это не же не единственный вариант, когда меня игнорируют. Не меня даже, а мои правила и устои. А получается, чтобы добиться мира и комфорта для всех, я должна нарушить свой мир и комфорт. И вот тут встает, возможно и самый главный вопрос: а почему собственно я? Сын не мальчонка несмышленыш, чтобы не понимать элементарных вещей, которые я ему объясняла, что не крутится мир вокруг него. и И что иногда надо смотреть сначала на другие интересы, а уж потом на свои. Я же так делаю. Я же учитываю желания и мнение других. Разве не в этом суть воспитания?

В моей семье не было авторитарности. Я тоже росла с отчимом. Но он по большому счету не воспитывал меня, просто жили в хороших дружеских отношениях. С мамой тоже с детства добрые, дружеские, доверительные отношения. Не могу пока понять откуда во мне это. Но несомненно присутствует то, что я должна остаться правой. про учебу ситуация такова, что мы с ним обсуждали. Я не давила, он не протестовал, просто говорили о том, что в любом случае система сейчас такова, что оценки, как ни крути, влияют. И поэтому, чтобы не попасть в просак, нужно немного поднапрячься и максимально вырулить из троек. Он к этому как бы пришел сам. и вот тут на сцену выхожу я. Если ты сказал, будь любезен сделай. А то если мы будем все время говорить и только говорить, то что из этого получится? мужчина говорун? В данный момент сын считает, что будет поступать на юридический. Полтора года назад хотел стать поваром) Думаю, юрист не последняя инстанция. После 9 класса уходить не хочет, думает остаться до 11. Меня эта затея слегка смущает, в связи опять же с учебным настроем на троечки. Если на троечки, то иди в колледж, получай профессию. Но это я так предлагаю, решение все же за ним. При всей своей авторитарности, еще раз замечу, что я очень лояльная и очень многое доверяю ему. Т.е. если он решит действительно идти в 11 класс, то без всяких сомнений он пойдет. Наталья, все, что вы пишете, что он не будет терпеть определенных вещей это абсолютная правда. Я точно знаю, как с ним можно и как нельзя. Но иногда меня несет. Про биологического отца... Прям вот знаете, так и хочется сказать, человек он не плохой, только...и глухой. И на этом все. С отчимом Захар живет с 4.5. лет. Отношения складывались по разному. Сейчас вижу, что уважает мужа (даже удивляюсь этому, как о виделось мне это все по другому), его мнение для него ценно.