psian Nata

Ответила в личку.

Шакти, прекрасно. Что или кто мешает Вам испытывать те чувства в отношении себя и жизни, что до замужества? Мне кажется Вы испытываете недостаток свободы. вы сначала выполняете все что нужно, а потом на себя не остаётся сил? Как у Вас ощущение, кому и что Вы должны? Шатки, мне все же кажется, что в основном, отношения с мужем заслуживают внимания. Я понимаю, что Вы не готовы об этом говорить на форуме. Но попробуйте все же тогда самостоятельно об этом порефлексировать. Я вижу Вы с большим пониманием относитесь к его личностнымиособенностям. Но вероятно эти особенности Вас сильно подавляют. На фоне потери мамы возможно это стало невыносимо для Вас. И конечно вопросы поиска собственного Я. Как будто Вы себя потеряли и сил искать нет.

Аквамаринка, причины идеализации Вашей знакомой в идеализации отношений с мамой и далее повтор с этой знакомой. Я в личку отправила Вам ссылку на статью. Ну и возможно стоит разбираться с собственным Я.

Аквамаринка, добрый вечер. Извините, что отвечаю Вам не сразу. Давайте попробуем разобраться. Опишите пожалуйста себя, кто Вы? Чем занимаетесь? Расскажите о себе, о своей семье? Расскажите о той женщине, о взаимоотношениях с ней, какая разница в возрасте? Опишите свою родительскую семью, отношения с мамой, если есть сестры, отношения с ними? Опишите, есть ли у Вас сейчас своя семья, муж? У той женщины? Что Вам кажется Вас сближает?

Шакти, добрый день. Давайте разбираться. Я для начала оттолкнусь от того, что Вы пишите, что это началось задолго до известия о болезни мамы. Как вы думаете с чем это связано. Я виду Вы личность думающая, лефлексирующая. У меня впечатление, что Вы всех на себе давно везёте в эмоциональном плане. Опишите мне пожалуйста Вашу семью. И делайте акцент на то, что было полтора года назад или два. Попробуйте мне описать Вашего мужа и семью. Что происходило в Ваших отношения полтора, два года, назад и что сейчас? Опишите Вашего мужа пожалуйста? От чего Вас спасает депрессия или защищает, чего Вы можете себе разрешить не делать благодаря депрессии,? В общем как Вы думаете в чем Ее психологическая выгода Вам или кому- то из близких? Что Вас не устраивает в Вашей жизни? Чего бы Вы хотели, если бы была волшебная палочка? Чтобы изменили? Куда бы вернулись в какую точку своей жизни на машине времени? Если представить, что Вы потеряли себя, как и когда это произошло?

.

Ответила в личку.

февраленок, добрый день спасибо, за прояснения. Злости Вы к нему не испытываете возможно по разным причинам, например, Вы его не любите уже и соотвественно, его уход нарушил Ваши планы, но освободил Вас при этом от тех отношений, которые были Вам дискомфортны. Или, например, у Вас так сильно подавлены эмоции, что Вы ни на кого не умеете злиться. Или например, потому, что состояние шока ещё не прошло. Найдёте себе такого мужчину, что Вам будет больше подходить и с которым будет надежнее. Чтобы сохранить цивилизованными отнршеНими после развода видимо нужно прийти к взаимному после имения и согласию. Но если пара н смогла это о сделать в браке, при разводе это ещё труднее. В этих случаях помогает поход к специалисту. Вероятно Вы просто разные и никто из Вас не виноват в этой ситуации. Сейчас Вам обоим мешают взаимные претензии, а мужу ещё и чувство вины, можно пытаться справиться с этим самостоятельно или с помощью специалиста. Дочка эмоционально зависит от Вас, так что скорее всего зеркалить Ваш эмоциональный фон. Кроме того о она маленькая и может быстро забывать папу, соотвественно, трудности в контакте с папой. Постаралась кратко Вам ответить на Ваши вопросы. Если остались, уточняйте. Правда, я не увидела ответа как Ваши родители отнеслись к ситуации развода и как отзываются о Вашем бывшем муже. Если. Допишите, может ещё добавлю.

февраленок, добрый день. Давайте попробовать разобраться. Скажите пожалуйста, кто обеспечивал семью финансово? Работали ли Вы или только он? Чем Вы занимаетесь по жизни? За 7 лет брака высказывал ли Ваш муж претензии Вам и видели ли Вы, что его что- то не устраивает? Насколько Вы внутренне приняли то, что Ваш муж принял решение о разводе? Что означает для Вас сохранить хорошие отношения после развода ради ребёнка? Чего он хочет? Когда муж приезжает к ребёнку, что Вы чувствуете и как реагируете на его приезд? Какого мужчину Вы хотите? Какой Вам подходит мужчина по Вашему мнению? Что думают её родители о данной ситуации? Опишите себя, какая Вы? Ласковая ли или закрытая? И так далее. Я вижу, что Ваша семья с мужем была внутри родительской семьи. А чего хотел Ваш муж? Жили ли Вы когда- нибудь отдельно? Каких отношений хочет Ваш муж после развода? Я так понимаю, что Вы предполага те, что у Вашего мужа появилась предполагаемая женщина. Как Вы к этому относитесь? Как Вы к ней относитесь? Как Вы себе видете общение с мужем после развода, чего бы Вам хотелось? Насколько Вы эмоциональный человек? Вы пишите, что "он любит прилюдно выяснять отношения, делать это шумно и громко, и это очень меня подавляет и изматывает, как вести себя, чтобы сохранить свои нервы и при этом давать возможность дочке общаться с папой?". Он это делал раньше или сейчас? В каком Вы сами настроении находитесь сейчас? Хочется ли Вам, чтобы муж забирал дочку? Как заключался брак, историю? Были ли чувства и когда? И когда это кончилось?

Февраленок, извините, что не отвечаю. Помню про Вас. Просто на ходу не хочу. Вопросов много. Извините, отвечу позже. Постараюсь в выходные.

Творческ@я, мне кажется Вам самой нужно определиться чего Вы хотите и вопросов не будет у Вас.

'Сана, спасибо, что поделились. На самом деле ситуации не идентичные. И личности тоже неидентичные. Но Вы совершенно верно расставили приоритеты - сохранение себя. В отношениях с детьми видимо Ваш бывший муж не манипулирует ими. У Творческ@й - иная ситуация. К сожалению.

Пожалуйста. И Вам спасибо за вопрос, активность и подробное описание!

Творческ@я, насчёт психики детей. Мне кажется основная проблема состоит в том, что развод ( точнее то, как он у Вас происходил и происходит) не защитил психику детей. И мне кажется, что и Вашу тоже. Вы очень сильно вовлекаетесь в агрессию той семейной системы. И она рушит Вас. Про психику детей писала Вам. Уточните вопрос. Уже вроде ответила. Уточните, чтобы я прояснила.

Брунхильда, добрый вечер, спасибо за подробное описание. Мне кажется Вы и сами все поняли, пока описывали. Сын Ваш нарушает границы и получает реакцию окружающих на нарушение границ. Вы задаете мне вопрос о том, что делать с последствиями. Я на них не могу ответить в силу того, что каждая ситуация разбирается отдельно. А поскольку они гипотетические и обращены в будущее, ответа на них дать не могу. Все зависит от того, какой класс будет, какая учительница, какие родители. Я же считаю, что стоит работать с причинами, то есть с прояснением того, почему он нарушает границы окружающих и не понимает слова нет. На самом деле он этим сам провоцирует агрессию окружающих. То есть сын нарушил границы, получил агрессию. Вы ведь свои границы считаете нужным защищать. Эти мальчики тоже защищали свои границы. Конечно жёстко. Но видимо он и уже не знали как по- другому обозначить границы. Ну и может стоит подумать почему так понравились эти мальчики сыну. Как вариант, что общения не хватает. Я думаю дело не в том, что Ваш сын не понравился мальчикам, а в том, что многие люди не любят навязчивость, даже если она направлена на радость общения. Для сына - это выглядит как радость общения, а с их стороны, это выглядит как навязчивость, отсюда и реакции. В зависимости от того, в какую среду попадает сын, реакции будут легче или жёстче. Ну и последствия и действия в каждом случае свои. Ну и выше ответ Оле_135, тоже относиться к Вашим вопросам.

Оля_135, добрый вечер. В этих процессах много чего может быть. Это и защита своей территории ( свой- чужой) -подростковые процессы, которые рано сейчас начинаются, и трансляция взрослых и отыгрывание обид своих на других детях и копирование взрослых; и среда, и агрессия от нелюбимости, от недополученной любви. Насчёт нужно ли вмешиваться или созерцать. На мой взгляд Вмешиваться стоит каждый раз, когда ребёнок просит помощь, если он не боиться этого делать. Или когда силы совсем неравные. Или если ребёнок потерян, растерян и не знает как справиться с ситуацией. Если в раннем возрасте ребёнка родители защищают, он может потом это сделать сам за себя. И реже попадает в такие ситуации. Это всегда сложные процессы по вхождению в группу. Даже в формальную группу, где есть старший, ответственный. В неформальных группах во дворах, правил почти нет. Они не переносятся из формальных групп, к сожалению. То есть неформальная группа- такое пространство для отыгрывание чувств, которые запрещены в формальной группе.

Брунхильда, добрый вечер. Опишите, пожалуйста состав семьи, возраст, сколько лет брак. И опишите самого ребёнка, о котором Вы спрашиваете в первом посте. Про себя и мужа Вы много описали, пока вопросов нет. Отношение ребёнка с членами семьи, где спит, куда ходит на какие секции, ходит ли в сад и с какого возраста, какие отношения в коллективе с мальчиками и девочками? По самой ситуации, что Вы описываете вопрос. Что именно он отворил Ваш сын и как именно просился поиграть с детьми?

Брунхильда, добрый вечер. Извините, что не отвечаю. Отвечу обязательно чуть позже. Просто когда много страниц уже после Вашего сообщения накидали, я отвечаю дольше, так как это занимает больше времени.

Брунхильда, доброй ночи! Это Ваша интерпретация. Я Вас не посылала. Моё сообщение означала, удачно Вам получить собственный опыт и потом осознать это. Каждый учиться по- разному. Кто- то на чужих ошибках, кто- то исключительно на своём опыте.

Удачи Вам в этом "пожалеть", а потом удачно выбраться))).

Francaise, Вы можете отследить в этой теме со стороны, как работает заражение и как влияет такая система, как происходит вовлечение. На нашем диалоге с Творческой, это очень видно. Аккуратнее пожалуйста!

Удачи!

Обычно в ход идёт соблазнение разного рода и включение в конкуренцию. Иногда насилие. все что они проделали с Вами. Отследите циклы. Сначала Вы хорошая, а потом.... То же проделывается и с внуками. Пожалуйста. То что старшая с негативом к свекрам, это она уже заразилась. Я же Вам говорю, здоровый выход психики. Это равнодушие. Есть они или их нет. Ну и верх мастерства, это премило поболтать и поулыбаться. Причём не в смысле Вы претворяетесь. А вот они Вас не трогают, не пробивают. Сейчас же пробиты все Ваши защиты и защиты детей.

Творческ@я' , Вы меня не слышите о чем я Вам говорю. В смысле не понимаете о чем пишу. Это потому, что Вы ещё эмоционально в этой системе. Время много на это не всегда надо. Можно и за неделю управиться при желании. В смысле это реальный опыт. Максимум три месяца. Речь идёт о психологических моментах естественно. У Вас с ним до сих пор психологического развода нет. в смысле Вы с ним эмоционально не развелись,. После того как состоялся психологический развод с нарциссом, Вы про него не думаете и не помните о нем, как будто его не было в Вашей жизни. Тем более, что у Вас эмоционального развода со свекровью не произошло. вам надо с ней в первую очередь психологически развестись. Неверно поставленный диагноз и Вы неверно себя ведёте и как результат больше усилий. Диагноз не позволяет понять личность. Творческ@я', достаточно. Закончим на этом. Вы вовлечены в эту систему и втягиваете меня. Я с этими системами работаю только в кабинете, и то не всегда. Слишком много ресурсов жрут.

Творческ@я, я поэтому и говорю, что выход из этих систем нужно осуществлять мирным путём. Войны могут длиться всю жизнь, а страдают дети. Но сейчас уже об этом поздно говорить наверное. Насчёт того услышат Вас или нет, вопрос. Тема нарциссов- она в принципе в основном психоаналитикам интересна. Среди судебных психологов вряд ли они есть. Ну и конечно, если Вы не нарвётесь на нарциссов судебных психологов)). Практики нет у меня. Мои клиенты обычно уходят мирным путём с моей помощью, так что не знаю. То, что на Вас очки были, это как раз и есть свидетельство того, что Вы в нарциссическуб систему попали. Обычно потом эффект такой после выхода, как свет заново увидел. Оглядываясь назад не понимаешь как мог там жить, выжить, да ещё и уцелеть удалось. Иллюзия лжи и обмана правит в этой системе, а распознать его трудно даже специалистам не всегда и не сразу удаётся.