psian Nata

Творческ@я', сейчас уже никак. Это раньше надо было. На этапе планирования развода. Сейчас уже только бежать. Ну тут кому что дороже. Кому материальные ценности, кому жизнь и психика. Так я Вам и говорю, что Вы к диагнозу мужа- то прицепились. Вы ж мне все доказываетесь, что он нарцисс. А я говорю, не знаю. А теперь подумайте зачем Вы конкурируете со мной. И что Вы отыгрываете. Вы на этом же самом к свекрови в ловушку попались. Теперь только непонятно, это Вы от неё заразились или это Ваша проблема. Мне кажется, заразились от свекрови. Это же она все с Вами конкурировала.

Творческ@я', чем меньше такие матери ( как свекровь) уделяют внимания своим младенцам, тем больше возможности у этих детей выжить и стать более здоровыми к взрослости. Да, у них потом другие проблемы. Иногда черты аутистические, но это лучше, чем быть захваченным любовью нарцисса. Такие матери потом, став бабушками отрываются на внуках. Внуки обычно в итоге страдают больше, чем дети. Так как дети отвергаемые, а внуки становятся нарцистически захваченными. А это опаснее для психики. Вырываться от нарцистического захвата очень трудно даже взрослым, а детям и подавно.

Творческ@я, ну дались Вам диагнозы. Ещё раз пишу. По внешним признакам очень похожи "травматики", нарциссы и некоторые типы аутистических личностей. Настолько похожи, что даже специалистам нужно время и очная работа, чтобы разобраться. В Вашем случае точно нарцисстическая личность свекровь. Муж не точно. Он может быть трвматиком, который заражён и который отыгрывает свои травмы, полученные в этой системе на Ваших детях, тем самым Ваши дети получают тоже самое, только в двойной дозе. Так как он может быть просто транслятором. Это к сожалению тоже не сразу видно. Вы не можете это определить по внешним признакам. Вы действительно побывали в аду. Главный нарцисс свекровь, далее кто там транслятор, кто заражённый и носитель, а кто просто заражённый, это разбираться и разбираться и очно со специалистом, кто на этом специализируется. Это сложная тема достаточно. ваши дети тоже могут попадать сейчас в разные категории. И конечно они очень травмируются, общаясь с этой системой и как минимум заражаются, а может и структура психики пострадать. Из таких систем нужно уметь аккуратно уходить. В каждом случае свой рецепт. Я сама уходила из таких систем 5 раз, в смысле это не обязательно семейные системы, это бывают и организации. Расставаясь с ними врагами они питаются Вами вечно. Поэтому бегите и подальше вместе с детьми. Мне кажется, что все же смена города. Поскольку у Вас уже не получилось аккуратно с ними расстаться. Да, психика детей очень страдает, Вы меня как- то в другом посте спрашивали. Несмотря на то, что Вы развелись. Вы все ещё в той системе и они Вами питаются. Выход из таких систем без специалистов сложен. Чтобы перестать Вам заражаться нужно перестать общаться и не выстраивать с ними никаких отношений. Для этого им должно стать невыгодным с Вами общаться и с Вашими дочками. То есть они сами должны захотеть перестать с Вами общаться. Это все, что я могу Вам сказать заочно. Конкретика это всегда диалог и в работе с этими системами- очный все же. Дочек эта система использует. Они этого не замечают. Потом они находят мужей, которые их используют, а те этого не замечают, руководителей, которые их используют, а те этого не замечают. Массаж спинки папы, уже писала - сексуальное использование. Для психики- это так. Чем дольше Вы с ними взаимодействуете, и думаете о них, тем Ваша психика больше страдает. Это называется нарцисстический захват. ваша психика захвачена. Структура Вашей психики может также страдать. В смысле Вы заражаетесь обесцениванием, начинается сужение психики, творческие способности страдают. Последствия печальны. Реанимация потом годами и со специалистами, которые на этом специализируются. Именно на работе с жертвами таких систем. Знания об этих системах не спасают, чтобы не попасть туда. Нужно осознать свои бессознательные мотивы со специалистом. На какую ловушку попали, на какой ловушке держались, и на чем продолжаете там держаться психологически. Это не просто сделать даже со специалистом.

Francaise, добрый день. Мне нравиться как рекомендации описаны в книге Сэнди Хотчкис "Адская паутина. Как выжить в мире нарциссизма". Эта книга скорее Вам, чем сестре. На самом деле, это заразно. То есть когда она рассказывает Вам, жалуется и все такое, особенно если это по много. То Вы становитесь таким же донором. Как помочь сестре. Пока она передаёт все то, что она берет от него Вашей маме и Вам, то она не может почувствовать дискомфорт и соотвественно не имеет мотивации к тому, чтобы увидеть проблему. Книга сестре вряд ли поможет. Во всяком случаемые сейчас. Поскольку она отрицает наличие проблемы. И это говорит о том, что её психика сильно травмирована. А травма всегда отрицается. Вы можете попробовать рекомендовать сестре обратиться к психологу, но найдите другую проблему, перестаньте ей говорить, что её супруг- это её проблема. Она включилась в позицию идеальной матери. Скорее всего с рождением ребёнка в их отношениях наступит кризис. И может быть её отношение измениться или она получит себе другие проблемы. Главное, чтобы материнский инстинкт станут перетянул. Если материнский инстинкт не включится или будет слабым, то будет страдат ребёнок. И уже ребенок станет жертвой нарцисса. Вы можете дать эти ссылки, что Выше сестре, но это скорее, чтобы себе сказать, я сделала все, что могла. И ещё Вы не можете нести отвественность за жизнь своей сестры, взрослого человека. Иначе Вы попадаете в ту же воронку. Такие личности могут многих с собой утаскивать вот таким опосредованным способом. Так что определите перечень мероприятий для себя, после которых Вы себе скажете. Я сделала все, что могла. Это её жизнь и её отвественность. И все же пусть мама перестанет быть жилеткой и Вы не выключайтесь, тогда может она быстрее почувствует проблему, а так она размазывается.

Брунхильда, добрый день. Спасибо за книгу. Тем не менее, хочу Вам сказать, что одно дело теория, другое практика клиническая и вообще жизнь. Вероятно Вы не знаете, что такое быть жертвой нарсицисса. Я много работаю с жертвами этих личностей. С нарциссами кстати тоже иногда приходится. Так вот когда бы Вы увидели степень разрушения личностей, тех кто не понял, что с ними произошло. В работе потом очень тяжело их вытаскивать. Так что не обесценивайте и недооценивайте и не отрицайте. И как говориться не дай Вам Бог испытать это на себе. Степень злокачественности этих личностей разная. Но в принципе вполне способны свести с ума, в смысле реально. Все зависит от того какие две психике встретились. С нарциссами не все так однозначно. Поскольку кроме того, что они свою мать требуют и используют механизмы проективной идентификации. Так что те кто включается в это, вдруг резко меняется. Они также хотят ещё убить свою мать. Вот они и убивают тех на кого проектируют. Я понимаю, что Вам трудно принять объективную реальность, описанную в этих ссылка. Но тем не менее как бы Вам не хотелось видеть все в свете хорошем, объективная реальность такова, что те кто попал к злокачественным нарциссам часто и суицидами жизнь заканчивают и в психиатрические клиники или попадают. А за книгу спасибо!

маньяк, пока не знаю. Это в диалоге анализ в кабинете. Тут сначала, нужно разделить, а не реакция ли это защитная на аналогичную ситуацию. Прежде чем забирать защиты, нужно понять, может они Вам нужны сейчас. И может это инстинкт самохранение. В общем в кабинете продолжим.

http://prostitutka-ket.livejournal.com/167...thread=98792766

http://mediaspy.ru/post.php?id=5080764

http://www.liveinternet.ru/users/lisa_simp.../post361636388/

http://ru-dark-triad.livejournal.com/103628.html

http://ru-dark-triad.livejournal.com/58458.html

Оля_135', все верно. Согласна с Вами. Из практики корректировать не всегда возможно. Но пробовать нужно и желательно со специалистом, быстрее. Чтобы в итоге себе сказать все попробовала или нет. Но если вариант, что мужчина принципиально настроен на дай, дай и не хочет взрослеть. Именно не хочет. То шансы или малы или невозможно. В терапии это выглядит так, человек фактически принимает осознанное решение я хочу остаться ребёнком и бегает и ищет какая мамка лучше. В этом случае не сильно важно как ведёт себя женщина. В смысле она может и нахваливать и поддерживать и много других женских штучек применять, ничего не работает. Но конечно при этом сама женщина должна быть женщиной со сформированной женственностью или дорасти до женщины. И вот если она женщина, а он не хочет быть мужчиной и быть взрослым. То хоть убейся. В смысле себе дороже.

'Просто спрошу, добрый вечер. Извините, что не сразу отвечаю. Чтобы Вам ответить на Ваши вопросы, что за личность Ваш муж, может он испытывать эмоции или нет, это нужен анализ в кабинете и очная работа с Вами. Муж не пойдёт это понятно сразу. Бывает и так, что люди не могут любить, а бывает, что они не могут этого показывать. Ваш эмоциональный голод- это серьёзная тема. Действительно жить так трудно. И ваше желание решить этот вопрос я поддерживаю. Судя по реакции Вашей мамы, она видимо далека от понимания того, что такое чувства и любовь. Отсюда же и Ваш эмоциональный голод. Конечно Вам очень тяжело без поддержки и понимания и без проявления эмоций.

Маньяк, отлично, ну вот и ответы. Двигаться к новой жизни и к лучшей жизни нельзя, иначе умрешь и/или умрут дети. Поэтому лучше на старой бесперспективной работе, чем к деньгам и лучшей жизни, поэтому нельзя зарабатывать, поэтому нельзя выйти замуж за любимого человека. Любой успех - это смерть. Отсюда и убегание из анализа каждый раз как к успеху приближа мая важному, к выбору, который продвинет у лучшей жизни. Поэтому лучше жить без денег, чем вообще не жить. Ну, а дальше анализ в кабинете. Вы помните как проходит у Вас развенчивание мифов, так что я не рискну заочно.

Перверзный нарцисс Моральное насилие, или абьюз, в российском контексте считается чуть ли не явлением, которое лежит в рамках социальной нормы — однако в действительности нередко является следствием нарциссического расстройства личности. Для здорового человека такое общение бывает очень разрушительным и может стать причиной глубокой депрессии. Что такое нарциссизм? Само слово «abuse» переводится с английского языка как «насилие» и «злоупотребление». Злоупотребления в межличностных отношениях знакомы большей части из нас, — но далеко не все знают, что они могут оказаться не результатом пренебрежения, а следствием нарциссического расстройства личности (НРЛ), которым страдает один из участников отношений. Эта патология встречается у значительного количества людей: от 1 до 8% всего населения планеты, по разным подсчетам. Согласно международной классификации болезней DSM-V, его можно определить по общим признакам расстройства личности (грандиозное самомнение, фантазии о безграничной власти или идеальной любви, вера в свою «исключительность», потребность в преувеличенном выражении восторга в свой адрес, иллюзия собственных особых прав, склонность эксплуатировать людей, отсутствие способности сопереживать, зависть и высокомерное отношение к людям), которые сопровождаются специфическими нарушениями в работе личности и в процессе построения межличностных связей. Человек с нарциссическим расстройством сфокусирован на себе, одержим идеей собственного величия и превосходства, клинически неспособен к эмпатии и не испытывает вины за проступки. Он обесценивает то, что связано с другими, и идеализирует то, что связано с ним самим. При этом нарциссист не страдает галлюцинациями, не выказывает признаков маниакальных состояний и вообще производит впечатление вполне здорового человека. Конечно, не каждый человек с НРЛ начнет творить бесчинства, если подойти к нему поближе. Как и у любого диагноза из области психического здоровья, у этого существует довольно обширный градиент, так что пациент может осознавать проблему или не осознавать ее, или осознавать не вполне, бороться или нет, упорно менять психотерапевтов в поисках по-настоящему эффективного лечения или методично доводить партнеров до самоубийства. Действительно опасен для окружающих тип под названием «перверзный нарциссист». Это определение впервые было озвучено французским доктором психиатрии, специалистом в области виктимологии и криминологии Мари-Франс Иригуайен, автор книги "Моральные домогательства". Отличительное качество перверзных нарциссистов — способность перевернуть любую ситуацию с ног на голову, извратив ее детали и выводы партнера («перверзный» — от латинского «pervertere» — «извратить, вывернуть»). Именно они выбирают в качестве инструмента межличностных отношений моральное насилие, и именно от них уйти, не покалечив психику, бывает непросто. Как опознать перверзного нарциссиста? Перверзные нарциссисты не выбирают на роль своих «жертв» слабых или неуверенных в себе людей. Их целевая аудитория — яркие умники и умницы, открытые, успешные, впечатлительные, полные оптимизма и жизненных сил. Нередко отношения с перверзными нарциссистами заканчиваются для их супругов и друзей клинической депрессией и суицидом, еще чаще — психологическими травмами, которые затем залечиваются годами, если залечиваются вообще. Опознать перверзного нарциссиста можно по отличительным особенностям поведения, которые им, как правило, не удается до конца замаскировать, несмотря на развитые навыки адаптации и блестящий имидж. В целом, потенциальную «жертву» должны насторожить следующие детали. 1) Человек негативно отзывается о прошлых партнерах, многословно обвиняя их в возникавших проблемах или разрыве. 2) Человек не склонен признавать себя виноватым и перекладывает ответственность на других. 3) Познакомившись с этим человеком, партнер начал меньше спать, плохо есть, похудел, стал испытывать головокружение в его присутствие или столкнулся с другими неприятными переменами в области самочувствия. Принято считать, что у возлюбленных и друзей перверзных нарциссистов рано начинает сдавать психосоматика, и это происходит даже на фоне видимого отсутствия проблем. 4) Человек стремится как можно раньше привязать партнера к себе, вплоть до брака или переезда. 5) У перверзных нарциссистов иногда отмечаются «нечеловеческие реакции», хотя в целом такие люди внимательно следят за своим поведением. Как и пациенты с психопатией, они не испытывают эмоций в общепринятом понимании этого слова, однако отлично их имитируют. Нарциссисты способны наблюдать за окружающими, вычисляя успешные механизмы влияния, но в необычных обстоятельствах могут проявить бесчувственность, жажду власти или еще что-нибудь, лежащее за рамками нормальных реакций. Например, такой человек способен рассказать, как «хорошо» он наказал обидчика (и наказание будет выглядеть несоразмерным проступку), как остроумно кого-то использовал, или как интересно наблюдать за чужими страданиями. Как работает абьюз? Первый этап отношений с перверзным нарциссистом исследователи иногда называют «медовым месяцем». В этот период партнер может явиться в гости к своему «супергерою» и обнаружить, что тот приготовил его любимое блюдо из детства, или найти на письменном столе точную копию давно утерянной драгоценной подвески, или получить на именины билеты на Бора-Бора. «Медовый месяц» выглядит безупречно, но не может длится вечно. Ведь на месте самооценки у перверзного нарциссиста, образно говоря, зияет бездонная дыра, в которую безрезультатно засасываются все восторги окружающих и его собственные достижения. Из-за расстройства личности в глубине души такой человек чувствует себя ничтожным, испытывает отчаянную зависть и злобу. Отсутствие эмпатии не позволяет ему сопереживать, а иллюзия собственного величия не дает воспринимать других людей как равных. Некоторое время нарциссисту удается сдерживать негативные чувства (исключительно из стратегических соображений), но потом его терпение кончается. В тот момент, когда это происходит, «медовый месяц» кончается, и наступает так называемый этап «ледяного душа». Принц или принцесса внезапно, нередко всего за одни ужасные сутки, превращается в непредсказуемое агрессивное существо, которое атакует партнера с жестокостью химеры и за несколько часов умудряется поставить с ног на голову всю его картину мира. Законы общения обесцениваются, уважение исчезает, и из драгоценного избранника или милого друга второй человек быстро превращается в бесправного нарушителя. Как полагается психически здоровому человеку, возлюбленный или друг пациента с НРЛ в такой ситуации, вероятно, начнет подозревать, что в произошедшем есть доля его вины. Именно это нужно перверзному нарциссисту. На втором этапе отношений его задача — разрушить самооценку партнера, унизить его и таким образом самоутвердиться. Вот почему такие люди, как правило, удерживают партнеров рядом, по необходимости возрождая обстоятельства «медового месяца», а затем вновь принимая свою основную агрессивную форму. Бойкот и необъяснимость Несмотря на то, что с точки зрения жертвы поведение перверзного нарциссиста выглядит непредсказуемым, в действительности этот человек использует узнаваемые приемы, подробно описанные в первой русскоязычной книге о техниках общения пациентов с НРЛ — «Бойся, я с тобой» писателя и журналиста Татьяны Кокиной-Славиной: • «приступ гнева», когда нарциссист в безобидной ситуации неожиданно выказывает дикую ярость; • грубое нарушение важного обещания или демонстративное невыполнение обязательств; • «случайное» раскрытие постыдной тайны, которая становится доступна благодаря вбросу компромата; • не согласованная с партнером пауза в общении, — то есть, бойкот; • заявление о якобы грядущем разрыве или откровенный намек на то, что разрыв может произойти, предъявление списка условий; • ощутимое, но ничем не мотивированное охлаждение отношений. Разумеется, все вышеперечисленное может случиться и в отношениях без НРЛ, здоровых или не очень, по самым разным причинам. Для правильной оценки обстоятельств и их проверки «на нарциссичность» можно использовать следующее критерии: • присутствие сильной ответной отрицательной эмоциональной реакции, • внезапность выходки и отстутствие внятных мотивов, • отрицание произошедшего со стороны предполагаемого нарциссиста. Такое отрицание может принять форму газлайтинга — одного из приемов психологического насилия, который призван разубедить партнера в том, что он ясно видел, запутать его и привести к ложным выводам. Типичные фразы в этом случае звучат как «ничего такого не было», «не понимаю, о чем ты», «ты все усложняешь», «ты слишком остро реагируешь на обычные замечания» и т. д. Как правило, такой натиск здорово лишает равновесия, так что человек и впрямь начинает сомневаться в себе. Некрасивая сцена после «медового месяца» завершает первый круг отношений, и после этого общение становится цикличным. Положительные фазы начинают постепенно сужаться, отрицательные — расти, так что отношения становятся похожи на маниакально-депрессивное расстройство, и между партнерами формируется созависимость. «Будьте готовы ко все более часто повторяющимся циклам, — говорит израильский писатель и исследователь нарциссического расстройства Сэм Вакнин, автор книг «Пережить нарцисса», «Злостная любовь к себе», «Как развестись с нарциссом и психопатом» и др. — Нарцисс идеализирует, а затем обесценивает и сбрасывает со счетов объект своей изначальной идеализации. Это резкое бессердечное обесценивание и является агрессией. Нарцисс эксплуатирует, лжет, обессмысливает, оскорбляет, игнорирует, манипулирует, контролирует. Нарцисс почти целиком строится на контроле. Это примитивная и незрелая реакция на обстоятельства, в которых нарцисс, чаще всего в детстве, был беспомощен».

Маньяк, искать другого. А не паразита и манипулятора, который ищет, где ему выгодно, и не имеет чувств. При этом цикадой из женщин, есть свои задачи, каждой из них нужно решить и свои проблемы. В том числе тоже вопросы чувств и эмоций. Каждая из них озабочены вопросом функционала и не испытывает чувств тоже.

Да, маньяк, все так и Вы для этого много работали и в кабинете и самостоятельно. Так что есть чем гордиться и чем делиться. )))

Оля_135, супер!!!

Маньяк, что- то не сложилось. Не вижу ответа. Бессознательное сопротивляется?)))

Яндра, доброго времени суток. Я не знаю Вашу подругу и не знаю того мужчину, о которых Вы пишите. По внешним картинка не определишь. Но смотрите Вы полностью отношения в паре возлагаете на неё, на неё возлага те отвественность не только за отношения, но и за этих мужчин. Одновременно ругаете её за то, что она все сама. Это двойной посыл и два взаимоисключающих действия. Для примера и иллюстрации приведу Вам пример. Вот мужчина- его история. Первый брак ( молоды) - женщина из творческой среды. Он не творческий человек. В том числе сама творческая энергия отсутствует. Он ею восхищается, при этом нефункционирует, так как завидует и чувствует себя беспомощным и не может найти себе место в этой среде. Детей нет. Через 2 года сбегает. Потом отношения из женщиной, брак ради детей, который длиться ровно до того, пока неё выросли дети. Она не творческая. Сидела дома и занималась детьми ( по его словам плоха занималась и была им плохой матерью); он при этом работал и не бывал дома, содержал семью, но зарабатывал не очень. Жил на её жилплощади. Она жёсткая, неэмоциональная, садистичная, похожа на его мать. Третий брак- она творческая, хорошо зарабатывает, сделала себя сама, очень женственная. Он подавляет её женственность. Работать не хочет, хочет лежать на диване. Хотя первое время ею восхищается, её достижениями. Человек неэмоционален, и не готов ничего давать. Но хочет брать. При этом теоретически работает. Но ни к чему не стремиться. На поесть денег хватит ( причём ему одному) и ладно. Третья женщина при этом в других отношениях, выбирая других мужчин, помогает им добиваться своих целей, так как умеет любить, но конечно хочет взаимной любви. Не знаю понятна ли иллюстрация. Третий брак расторгнут.

Просто спрошу, доброе утро. Думаю, что проблема у него. Его проблема в том, что ему важно только то, что важно для него и не важно то, что важно для Вас. вы пытаетесь выстраивать эмоциональные отношения в паре, та макак без этого в паре холодно. А ему это непонятно. Ему в холодильнике комфортно. Ваш вопрос похож на следующее. Представим себе, что Вы хотели бы секса, а Он бы Вам его не давал и говорил, что у него проблем нет, все хорошо. А ты как хочешь, так и решай эту проблему. Надеюсь понятно. Вы можете попробовать это так донести до мужа , если ему понятен этот язык. Или донести на том языке, что для него понятен. для кого- то это еда, для кого что. Если конечно у мужа чёткие границы. Если непонятно, уточняйте. Ваша проблема в том, что Ваш муж не хочет меняться и не признает наличие в паре проблемы. Это конечно кризис серьёзный. Если Вы человек, для которого важен эмоциональный обмен, его отсутствие приводят к болезням и прочим неприятностям.

маньяк, похоже на страх успеха и страх неуспеха одновременно, страх изменений, страх несправиться и оплошать. Но давайте попробуем поразбираться. чего боитесь на новой работе? Чьих ожиданий не оправдать? Конкуренции с подругой ( которая работала раньше на этой работе)? В каких случаях ранее в Вашей жизни ассоциации с войной и смертью Вас и детей какие ситуации возникали ранее? Может быть например ситуации неопределенности? Начальник непосредственный на работе кто будет ( мужчина, женщина, возраст)? Чего от Вас ждут на работе этой? Что ждёте от этой работы? Будут ли новые обязанности у Вас, которых ранее не выполняли? Как попали на эту работу? Знает ли подруга, что на её место пошли? Эта новая работа, что она для Вас- новая стартовая площадка движение вперёд по сравнению со старыми работами? Переход из госструктур и макроструктур в микроструктуры, частные? Чувствовали ли Вы что- то подобное в детстве и в каких случаях? Есть ли что- то, что Вас неустраивает на этой работе уже сейчас?

маньяк, прекрасные слова. Важно только учитывать, что это труд двоих и оба этого хотят и оба на это согласны. А не так, что одного все устраивает, а второй пашет! Можно и это на себя взвалить и тогда чемодан становиться тяжелее вчетверо так.

Angelok26, добрый день. Я бы Вам ещё рекомендовала посмотреть и заглянуть внутрь себя остались ли чувства любви, остались ли позитивные эмоции или только ожидания функционала? Осталось ли уважение? Есть ли ценность его для Вас в чем- то кроме того, что это отец ребёнка? Не функциональная ценность, а эмоциональная? Если Вы понимаете о чем я?

Слобода, да, это важное дополнение. Ну вот Вы и увидели. Бабушка выбирает сына в качестве мужа и требует с него то, что либо сама должна себе обеспечить или у мужа попросить. В Вашем случае то же. Папа ставит Вас в позицию не то мамы, не то женя, не то любовницы. Не то все вместе периодически. Бабушка ставила выбор или я или семья. Те кто погибли, были жертвы и не выжили. выжил только тот, кто сильнее бабушки и такой же.