psian Nata

Ну и самое главное правило, хочу быть вместе, хотим быть вместе, взаимные чувства друг к другу. Иначе много сил нужно тратить на удерживание и контроль правил. Признание ценности друг для друга.

Спасибо, что поделились. Каждой женщине важно встретить своего мужчину.

Мишель, в данном случае, женщина выполнила функции матери и он пошёл и нашёл себе женщину. Да, вполне себе возможный исход и сценарий. Спасибо за иллюстрацию.

Яндра, работая со мной ими случаями, скажу Вам, что все быва т по- разному. бывает, что мужчина напрочь убивает женственность. Тут всегда вопрос того, чьё бессознательное больше влияет и как они между собой взаимодействуют.

Яндра, по внешней картинке невозможно делать вывод, а внутреннее содержание у мужчин и женщин разное. Не все в этом мире зависит от одного человека. В паре динамика определяется двумя личностями.

Angelok26, с трудным детством есть два пути: или человек привыкает рассчитывать только на себя или он всю жизнь находится в позиции мне должны. Мне кажется Вы описываете манипулятора. Соседняя темка в этом же ключе, про отца. Насчёт отец поможет. Это хорошо. Только не замещайте мужчину отцом.

Георгин, Вы создайте новую тему и обсудим там все. Да, это эта книга. Я правда точно не помню в каком объёме там про это. Мне сложно уже разделять клиническую практику и теорию.

Георгин, лучше уж я Вас расстрою, чем жизнь. В книге "токсичные родители" об этом есть немного. Об этом не принято кричать на каждом углу. Да и если кто рассказывает о своих историях насилия, мало кто проанализировал откуда, что взялось. Если только, те, кто посещал именно психоаналитика. Да и не все глубоко разбираются с истоками. Недавняя акция про на Илье и реакция общества на неё неоднозначная, включая специалистов.

Кстати, интересно исследовать вопрос. Что получаю доноры в этом случае. Из моей клинической практики чаще всего они получают чувство, что они нужны и полезны. И это чувство им необходимо. Соотвественно.0, чтобы отцепиться от такого вампира. В первую очередь важно в каждом случае понять. Что именно получает донор, что ему не хватает и где его слабые стороны.

tannya1, спасибо, за мнение. Да, именно так и называют.

Милетта, Ваше высказывание скорее о страхе быть одной без мужчины. ТС вроде этого не боится. Она самодостаточна. И говорит о том, что хочет рядом иметь мужчину, а не второго ребёнка.

Angelok26, мне кажется Вы верно описываете незрелого мужчину. Решать безусловно Вам. Что касается темы отцовства. вам нужно быть готовой к тому, что Ваш сын будет списывать модели со своего отца. Далее Вы думаете, как Вам хочется, чтобы сын был похож на Вашего мужа или нет. Повлиять на это довольно трудно. Поэтому очень важно или принимать мужа или тогда принимать решение. Иначе ребёнок получает двойной посыл и это ещё хуже. Насчёт виновата и на шею посадила. Нет, не думаю. Можете конечно попробовать иначе, но скорее всего как только попытаетесь настаивать на его самостоятельности не узнаете, увидите массу агрессии и истерик, и много чего интересного услышите в свой адрес. Поэтому выбирать нужно себе мужа, мужчину, и уж потом отца ребёнку. Просто потом Вы будете злиться на сына, узнавая в нем мужа. Есть конечно вариант "взрослить" в психотерапии. Но это снова вкладывать в него ресурсы, без гарантий, на то, что повзрослеет. Так как его похоже все устраивает и он не видит проблемы ни в чем. Задавайте вопросы ещё. На Ваши мне кажется ответила. Уточняйтесь, если нужно.

Георгин, потому что это эксплуатация ребёнка. Таким образом Вы учите ребёнка доставлять взрослому человеку удовольствие и выполнять их желания. Доставлять удовольствие телу взрослого человека. Как Вы понимаете взрослые бывают разные. Потом такие дети легко доставляют удовольствие начальникам на работе например. Проблема таких взрослых детей, что они не всегда могут осознанно управлять таким процессом. Они привыкли это делать и им не сложно. Такие дети часто во взрослом возрасте попадают в ситуации использования. Подобные вещи могут делать взрослые со взрослыми, но не взрослые по отношению к детям. Такие дети легко становятся жертвами педофилов. Это безусловно решение родителей, я лишь делюсь результатами клинической практики. Так как много работаю с историями насилия и сексуального использования.

Да, Творческ@я, эксплуатирует. Это конечно для девочки очень нехорошо. Спинку папе массировать. Это или жена делает. Ну или при отсутствии тогда уж любовница, ну никак не дочь. Печальная картинка. Мотивы Вашего мужа могут быть различны. В том смысле, что неизвестно это его мотивы или чьи.

Творческ@я, Вы умничка. Действительно, есть шанс такой. Похожая ситуация с ТС. Но понятно, что 100% нельзя этого сказать. это Вам решать. Наблюдайте как это сейчас проявляется.

Творческ@я, в Вашем случае диагноз мужа затрудняется тем, что в отсутствии свекров обоих, у Вас периоды "все хорошо", и сепарация мужа не произошла от свекров. Ну и главный вопрос, как Вас угораздило бессознательно их выбрать. Вы сейчас все ещё очень печалитесь по поводу утраты иллюзии семьи (обида опять же сидит), плюс вопрос материальных ценностей решается. Ведь основное, что Вас сейчас мне кажется не отпускает, что свекровь как рулила семьёй Вашей, так и разводом рулила. Творческ@я, я Вам очень рекомендую осознать все свои чувства, понять чем они вызваны, тогда Вы сможете выключиться из обид и стать счастливой в новых отношениях, найдя "своего человека". Я всегда рекомендую рассматривать закончившиеся отношения как опыт, а не как ошибку. И опыт нужно осознавать, начиная с вопроса выбора и заканчивая окончанием отношений, тогда Вы легко сможете их отпустить и не тратить на них свои ресурсы. Просто это всего лишь клинический опыт. Можно потом долго ещё выйдя из такой семейной системы, продолжать питать их, отдавая им свои силы. По большому счёту Вы себя внутри самой себя ощущаете проигравшей, поскольку вели бессознательную ( и не только!) войну со свекровью, и продолжаете её вести. Постановкой диагноза Вы пытаетесь с одной стороны отцепить их от себя, оправдав свой проигрыш и как бы сказав самой себе, у меня не было выхода. Это было бесполезно, это было невозможно. Вы пытаетесь самой себе обьяснить, что это была нерешаемая задача. Может и так. Может и нерешаемая. Если так, то что Вас не отпускает? Ну и вопрос в том, были чувства или только расчёт? Если расчет, то чей? Свекрови? Если свекрови, то почему Вы играли так долго в её игру? Здесь ведь обидно в том, что игра прекратилась по желанию одного или по велению одного. Вот так БАМС и авторитарное решение. Я надеюсь я смогла донести Творческ@я, когда я Вам пишу, разберитесь со своими чувствами, я имею ввиду, осознайте свои чувства и поймите, что Вас не отпускает и почему Вы попали в эту ловушку. На чем Вас поймали. А для этого о понять себя и понять какой мужчина Вам нужен. Желаю Вам найти " своего" мужчину! Если захотите, создавайте тему. Удачи в понимании себя!!!

Сана, это все как раз результат манипуляций, в которых Вы жили и вероятно ещё живёте. Каждый выбирает свой путь. А то, что я говорю Слободе, это всего лишь потому, что много видела и много работаю в клинической практике с тем, что как раз жертвы манипуляторов часто близки к суициду или их внуки и внучки. А также когда работаешь с семьями, когда там 5 человек готовы ( реально готовы к суициду!!!), потому что не знают куда деться от одного манипулирующего родителя или ещё какого родственника. Так что я не знаю, жестоко это или нет. По мне так жестоко оставаться жертвой манипулятора. Кстати сами манипулятора никогда не решаться на суицид истинный, они слишком любят себя!!! И кстати Сана, Вам скорее всего мешает то, что Вы на манипулятора проецируете собственные чувства и приписываете их манипулятору. В отношениях с манипулятором всегда трудно разобраться, где чьё. А насчёт того, что манипулятор станет слабым немощным и беспомощным, так это ещё вопрос... В моей практике часто бывает так, что дети, внуки умираю, погибают от несчастных случаев, а манипуляторы живут себе дальше, находя все новые и новые жертвы.

Сана, я как раз считаю, что каждый человек намного глубже, чтобы легко вписывать его в шаблоны. Я глубоко убеждена, что шаблоны калечат личность. Поэтому не использую их в своей профессиональной деятельности. вас же все лишь уберегаю от проекций. И Вас и Слободу. Пользы это не принесёт обеим. Тем более, что ( Цитата): Навешивание ярлыков, или обобщение каких-либо качеств, применительно к конкретной личности, общности или к историческому явлению, является простым и достаточно эффективным приемом манипуляции. Некоторые качества (особенности), не свойственные предмету манипуляции вообще или свойственные в незначительной степени, гипертрофируются. По утверждению манипулятора, предмет манипуляции становится чуть ли не воплощением, олицетворением этих качеств. Задача манипулятора — заставить реципиента поверить, что именно такие свойства присущи предмету манипуляции, что они являются для него определяющими и главными. А все противоположные по значению ему не свойственны вообще (чаще доказывается, что «противоположные» качества являются для предмета манипуляции просто-таки невозможными, немыслимыми и недопустимыми.

Катява, добрый день. Спасибо, что поделились. Все верно, Вы сделали в ситуацией с мамой. Я не думаю, что дошло. Просто ей стало ясно, что если она не хочет Вас потерять навсегда, нужно изменить поведение ( или создать видимость изменения поведения). Я говорю о том, что не надо смешивать мам и пап. Мама и папа, это не одно и тоже. Потому что мама- женщина, папа- мужчина. И даже биологические механизмы разные, биологические привязанности в одном и в другом случае разные. Попытки переносить под копирку внешне сходные картинки всегда приведут к ошибке. К сожалению в ситуациях в жизни, эти ошибки могут быть катастрофичны. Ещё раз спасибо, что поделились. Вы когда маме высказали сбросили с себя мешок. И сделали все верно, не ожидая от неё реакции никакой.

Да, просто врет. Это простая ложь. И все манипуляции основаны на лжи.

ONIKS, да можно включаться в эти игры и так играть всю жизнь. И в этом смысле нет разницы. Страдать и тратить время и усилия от крайне мазохистического поведения или пытаться победить теми же методами. Но для этого нужно самому быть искусстным манипулятором. иначе проигрыш и себе дороже.

Фиолетовая, да. Рвать. Иначе Фактически тут предлагается стать такой же как папа, который все время, врет и отмазывается и манипулирует и отыгрывает свою власть. Фиолетовая, я в принципе все книги писала в аналогичных темах. Вопросы сепарации они не идут сами по себе. Их нужно рассматривать в контексте семейной системы и личностей её составляющих. Вопрос очень общий у Вас. Вы можете создать тему и я может смогу порекомендовать что- то именно Вам в Вашем случае. Или прийти на одну консультацию ( если не хочется публично). В каждом случае важны понять аспекты происходящего и в чем проблема, что мешает и чья это проблема.

Слобода, не оправдывайтесь. Не тратьте усилий. вы вполне чётко все описали, кто может это понять и прочувствовать, тот понял. И Вы видите, что поняла Вас большая часть аудитории, это должно Вас поддерживать. Чужие Проекции и чужое отрицание отнимают много сил и энергии.

Слобода, с детством- то как раз и своих разобраться. Насчёт любил. Сомневаюсь. В теме, на которую Вы ссылку приводили Вы приводите небольшой кусочек как он к Вам относился. Там больше на садизм и проявление власти похоже. То же что и сейчас. Ну и принятия я там что-то не увидела. Начиная с того как Вас делили на кого Вы похожи.

Сана, Вы сравниваете свой опыт и свою маму, а Ваша мама и отец Слободы не одно и то же.