psian Nata

Слобода, Вы ещё не можете папе " нет" сказать потому, что детские страхи физической угрозы всплывают на бессознательном уровне, он ведь обижал Вас физически. Когда проработаете свои детские переживания, то легче будет и нет сказать и расстаться. А обьяснить ему что- то не получиться, у него, есть только одно мнение его, других он не слышит мнений. Так что не тратьте усилий.

ТРОПИКАНКА, добрый вечер. Это не совсем испуг, просто похоже запустилась цепочка ассоциативная, тех страхов, которые сидели глубоко внутри. Вы можете ещё попробовать поработать с этим самостоятельно как с испугом. Можно просить его рисовать или лепить эту тетю и потом рвать бумагу ( предложить ему, чтобы он сделал с ней). Смысл в том, чтобы сначала на бумаге этот страх уничтожить, потом постепенно перейти к обсмеиванию этой тёти. В смысле он сам должен к этому прийти. Если просто страх и Испуг, то в течении недельки, двух применения такой техники, должно уйти. Если не уходит, лучше обратиться и поработать очно с детским психологом. Но у меня ощущение, что это больше похоже на страхи смерти и сложности сепарации, может быть есть что- то ещё. Может быть очень внушаем ребёнок, но я помню Вы как- то тему создавали, вроде не был там ребёнок внушаем ( если ничего не путаю). Все же больше похоже на сложности и нарушения процесса сепарации и страх смерти, угроза.

Слобода, Вы очень идеализируете Ваших родственников.

Cadabra, это часто не просто и не только слова. Иногда это на невербальный уровне считывают дети таких родителей. Я не удивлюсь, если Слобода на невербальный уровне "знает", что папа ждёт от неё. Тут слова не главное. Часто мои клиенты в таких случаях даже не могут повторить фразы, которые им говорили. Поскольку говориться иногда часть фразы, а вторую часть, уже знает слушающий. Поэтому в этих случаях единственный способ не общаться или переставать уметь считывать эти сигналы. А для этого нужно чтобы со стороны сначала их помогли расшифровать и перевести в вербальный язык. Но на практике такие навыки могут быть очень прочными. Так просто не уходят. Здоровый эгоизм кстати может вполне и быть. Он исчезает именно в момент общения с такими личностями. Они как в ворону засасывают. Это могут понять в основном только те, кто жил с такими личностями. Это достаточно трудно объяснять. Хотя Слобода хорошо все описывает. Дело в том, что Слободу этому ещё в младенчестве очевидно научили, ну или по крайней мере в раннем возрасте. Это как соба а, которая бежит к своему хозяину, неважно, что хозяин избивает её палкой. Это на уровне рефлекса. Инстинкт самосохранения заменён на инстинкт спасения папы. Почти биологические процессы.

ТРОПИКАНКА, добрый день. сколько времени прошло с момента события? Что Вы ему говорили, как успокаивали и что он на это говорит? Что снится ему с тех пор? Что чувствует перед засыпанием? Лежали с ним перед сном раньше вместе на одной кровати? До этого , до 6 лет, с кем и как спал?

Спасибо всем участникам, что не мешали диалогу. Мне кажется мы завершили диалог с ТС!

Слобода, к сожалению да. Это незрелые родители. Которые стали родителями физически, а психологически остались детьми. Соотвественно, они не могут дать ту родительскую любовь, что Вы ждёте. Там просто этого нет. Они могут только жаждать получать любовь, внимание и заботу. Это большая беда детей таких родителей. И чувство вины, что Вы испытываете, это родительское чувство вины. вы берёте на себя роль его родителя и несёте его. И так можно всю жизнь. А за это время Вы пропустите свою семью и свою дочь.

Слобода, все верно. Именно этой бескомпромиссностью он и заставляет делать Вас выбор в пользу него, а не в пользу семьи. В описанной Вами ситуации, безусловно папа занимается сводничеством, ну и я бы использованием назвала снова. У него есть своё представление кто должен быть Его зять и он это пытается реализовать.

Слобода, чтобы не быть как папа тут поможет рефлексия, самоанализ и психоаналитическая терапия.

Слобода, рефлексировать пока у Вас не очень получается. Сильная эмоциональная вовлечённость в чувства отца. Поэтому Вы не своих чувств, не можете до конца осознать. Подумайте, что чувствует Ваша дочь, когда Вы её бросаете в температурой, что чувствует Ваш муж. Кто Вам дороже? Ведь этот выбор ставит Вам папа. Он говорит Вам своими действиями и словами: или Я или они! Вы боитесь отказать, так как отказав боитесь его потерять и потерять надежду на любовь отца. Вы живёте этой надеждой. Ставите его на первое место и выполняете его желания, а не желания свои, мужа, дочки. Вы отказываетесь от своего мужа и своей дочери, лишь бы только не потерять отца, чтобы снова стать для него хорошей дочкой, хоть на минутку, в надежде, что он проявит свои чувства и покажет Вам свою любовь и своей внучке, Вашей дочке и Вашему мужу, его зятю. Проблема в том, что Ваш отец не знает, что такое любовь , что такое забота, что такое чувства вообще. Он умеет только использовать и манипулировать. А Вы не хотите посмотреть этой правде в глаза. Это очень больно. Это действительно больно лишиться этой иллюзии. Как только Вы сможете это осознать, понять, прочувствовать. вы легко найдёте возможность выстраивать границы или откажетесь от общения. В каждом случае свой вариант, в зависимости от степени запущенности и от потребностей. Пока что Вы могли бы обозначить границу, раз в неделю или раз в две недели Вы приезжаете и навещаете его. Остальное время пусть справляется сам. Он взрослый человек, а не маленький ребёнок. Даже, если и привык вести себя так.

Слобода, добрый день. Извините, что долго не отвечала. вы правы ненавидит мужа, использует Вас, не испытывает к Вам чувств любви и привязанности, боится смерти и старости одинокой. Я пока не буду Вам давать рекомендаций, с Вашего позволения. Давайте попробуем с Вами пообщаться в режиме диалога. Так, как будто мы с Вами в кабинете сидим. Соотвественно прошу участников не прерывать наш диалог, пока мы не закончим. Об этом отдельно напишем. Если согласны Слобода, начнём. Если нет и Вы хотите от меня рекомендаций или прояснения, напишите. Попробуйте прислушаться к себе и ответьте на вопросы: Что держит Вас в отношениях с папой? Попробуйте разделить две категории: хороший папа и Ваш папа? Чего Вы ждёте от него? Чего Вы хотите Чего Вы ждёте от меня? Кто Вы для папы? Это стыдно не общаться с папой? Это стыдно выполнить это своё желание? Или страшно? вы пишите Вам обидно и стыдно за папу? почему Вы несёте за него отвественность? Он Ваш малолетний сын? Кто кому родитель? Что папа у Вас крадётся отнимает? Кто в итоге страда т от Вашего папы?( весь список). Чувство вины скорее всего усиливается у Вас после каждого разговора с папой? Что будет , что для Вас значит, если племянницы ухаживают за Вашим папой, а Вы нет? Почему нельзя стать плохой для папы и для племянниц? Ссылки дайте пожалуйста на те темы, в которых Вы уже описывали ваши отношения с папой.

маньяк, на самом деле очень много у кого семья является ценностью. Человек в основе своей не хочет быть один. Он нуждается в близости. Второй вопрос кто и как себе это представляет в паре и в родительских системах. И насколько пара может быть близка объективно или выстроить близкие отношения.

Орхидейка, добрый вечер. В принципе ответила Вам в сообщении 31. Добавить нечего. Нужно разбираться, что для неё эта соска. Она Вам пока показывает, что она без неё жить не может. Нарушенная привязанность наблюдается у Вас с ней по симптомам, а по описанию все прекрасно получается. Ещё раз повторюсь, проявляется или страх смерти и соска спасительница, или соска вместо мамы - страховка , а Вы её отобрать хотите; или по каким- то причинам невозможна сепарация. Ну в принципе может быть не или, а все вместе. По внешним описаниям больше ничего сказать не могу. Либо смотреть надо очно, чтобы Вам ещё что- то сказать.

маньяк, не у всех так как у Вас. Ну и даже если так, тут вопрос к чему идти и к чему стремиться.

Орхидейка, описываете идеальные отношения. Между тем привязанность нездоровая. Пазлы как буд-то бы не сходятся. Как буд- то чего- то не хватает. Может есть что- то про что забыли написать? опишите пожалуйста ещё отношения дочки и пары сейчас и Ваши с мужем кратко. Поскольку в процессе сепарации, который Вы с дочкой не можете пройти важную роль играет папа. Может Вы дочку как- то держите эмоционально, сами не готовы её отпустить. По идее процесс должен быть так, соска - это скорее переходных объект при сепарации от мамы. То есть она вместо Вас временно. Хотя эти процессы и без соски прекрасно протекают, но раз есть соска, то соска. То есть дочка должна оторваться от Вас и вместо Вас соска. А потом уже со временем сепарация от соски. Но тут как будто ход событий нарушается. То есть как буд- то Вы использовали соску когда Вам надо было. А теперь хотите её забрать. А у девочки эмоциональная привязанность к ней. Она её любит. Она для неё очень важная. А Вы как будто выбор делаете или Я или соска. Как вариант винтом дело. Но ещё напишите, ответы на вопросы.

Ответила в личку.

Орхидейка, спасибо. Думаю. Сначала нужно понять причины. Вероятно с соской может быть связано то, что дочка мало говорит. Но скорее всего речь не идёт из- за того, что сепарации от Вас и от соски по каким- то причинам невозможна. Опасна, как будто. Здесь привязанность нездоровая и пока непонимаю в чем дело. Из- за этого невозможна сепарация. Как будто, если она чувствует и переживает следующее, что если оставит соску то или она умрет. В принципе по описанию тяжёлой болезни. Может быть, что дочка ощущала близость смерти и связала своё выживание с соской. Что соска спасительница. Но тут ещё на соску наверное привязанность к Вам перенесена. Ещё опишите пожалуйста Ваши отношения с мамой. И ещё во время беременности угрозы были? Или смерти значимых для Вас людей во время беременности? Ещё Вы пишите, что отвлекаете дочку. Опишите подробнее. Манипуляции используете?

Viterna, добрый день. Дополню. Обида на мать "зачем они меня родили" отыгрывается в том, что "лучше бы я не родился", "лучше бы у меня не было матери", проявляется это в обесценивании. И идёт уничтожение и обесценивание Вас. Также это отыгрывается на детях, как нежелани принять рождение одного или обоих детей. Обесценивание всех усилий. В терапии, если такие клиенты попадают ко мне - это происходит как обесценивание терапии, мы зря сюда ходим, это бесполезно. Жить с такими людьми очень трудно. Поскольку все зря, деньги потрачены зря, вся жизнь зря. Особенно это усугубляется, тем, если мать действительно в реальности говорила, что лучше бы я сделала аборт или лучше бы ты не родился. По этой же причине такие люди мало способны к развитию и не дают развиваться тем, кто рядом. Они мало способны к конструктивным разговорам. Они уже сам разговор обесценивают. Так как разговор в отношениях, это развитие отношений. Отсюда же импульсивные вспышки. Импульсивная вспышка - как бессознательное убийство, аборт. В терапии, если это происходит, то это частое и неожиданное прерывание терапии или нечастое, но неожиданное. Соотвественно Вы понимаете, что терапия с ними также трудна как и жизнь Ваша с ним. В смысле, что они то же самое делают с терапевтом. Если предположить, что у Вас с ним терапевт мужчина, то скорее всего он вступит с ним в альянс против Вас и будут обвинять вместе. Суицид, алкоголь, курение, наркотики, любовные зависимости, игровые зависимости, деструктивное поведение, дтп, неспособность к функционированию в жизни, нежелание, неспособность развиваться, вплоть до панических атак, продолжительной агарофобии - это нежелание жить, это желание вернуться в чрев матери, желание не родиться. Бессознательная идея, если бы я не родился-это было бы кайф, если бы я не родился всем бы было хорошо, если бы я не родился мои родители были бы счастливы В бизнесе - это отыгрывается как создание нового бизнеса и доведение его до первоначального состояния, разрушение его. Постоянный бессознательный или даже сознательный возврат назад и обесценивание всего, что было сделано. В терапии это отыгрывается, как все бесполезно, Вы не сможете мне помочь, все бесполезно. В парных отношениях - это отыгрывается как все бесполезно, лучше бы я не выходила замуж, лучше бы я не женился. У Вас скорее всего отыгрывается все то же самое, только желание исправить ситуацию, изменить, спасти ситуацию. Доказать обратное. На этом видимо держишься Ваша зависимость.

Орхидейка, добрый вечер. Нет историй подобных про вертолёт и отбиратьсоску я бы Вам не рекомендовала. У дочки не привычка, а очень сильная эмоциональная привязанность. Опишите Ваши отношения с дочкой. Что Вы чувствуете в отношении дочки. А что за истории с болезнями, с которыми Вы связываете изменение отношения к соске?

viterna, по первому вопросу Вы правы по поводу взаимоотношений с матерью. Он отвергнутый ребёнок, ненужный ребёнок. Свои чувства к матери он переносит на Вас и на детей. При этом он хочет бессознательно стать им более лучшей мамой. Насчёт проработать. Хорошо бы, чтобы человек, хотя бы понимал, что у него есть проблемы и хотел их решить. Со вторым разбираться в кабинете. Или читая литературу. Хотя одно другое не заменяет. Я так понимаю, что муж за время брака Вашу самооценку сильно понизил и скорее всего внушил Вам, что Вы без него не можете. Ну а до этого нужно разбираться с самооценкой, которая ещё с детства выстраивалась. На второй вопрос частично есть ответы в книге, что я Вам рекомендовала. Ну и неплохо бы разобраться как помочь себе, а потом уже с остальным разобраться.

Орхидейка, бабушка это Ваша мама? Вы кормили в это время? На похоронах она с Вами была? Как Вы переживали эти утраты?

Орхидейка, добрый день. Спасибо за подробное описание. Вопросы сначала. С едите за время, что дочка болела и с тех пор как привязанность к соске больше стала, были ли случаи расставания с Вами? Были ли больницы? Или ещё какие- то эмоционально тяжёлые события у дочки? Или может быть у Вас были утраты какие-то?

Viterna, да, прочитала. Что-то мне кажется, что Вы уже все сделали, что могли. Читаю все это и прямо так больно за Вас и детей. В ситуациях, когда папа маму обесценивает и "делает плохой" и поднимает на неё руку при детях, вполне себе возможен вариант гомосексуальной ориентации ( есть реальные истории на эту тему). Детям нужна живая, здоровая и счастливая мама. Вам нужно ещё понять, что дети Ваши наблюдая эти картины становятся такими же как их отец. Хочется Вам, чтобы дети были такими же как он? Выдержит ли это Ваши материнское сердце?

Galidorka, добрый день. Ответила в личку.

токката, неудобство только пока человек не понимает что это и как этим управлять и что с этим делать. Это как у тебя есть инструмент, а ты не знаешь как на нем играть. А как научился, так оказывается, что это здорово.,