psian Nata

Ответила в личку.

Пожалуйста. Обращайтесь. Рада помочь разобраться в ситуации.

viterna, добрый день. Давайте разбираться, Где будем ставить запятую? Уйти, нельзя остаться или уйти нельзя, остаться? viterna, дайте ссылки, где про мужа писали. Я почитаю и потом задам дополнительные вопросы, чтобы попробовать Вам помочь понять мужа. Все Ваши рациональные объяснения, по поводу, модели поведения у мальчиков и не хочу терпеть совершенно здравые. Причины бывают совершенно разные. Бывает, что это структура личности у мужа такая. Бывает кризис отношений. Бывает, что чувств в паре нет, а хочется, и требования любви так выдвигается. Отношения созависимые. Уважения нет. Мужчина, например, уверен, что Вы никуда не денетесь. Или наоборот удерживает таким образом в паре, руша самооценку, личность. Изменения в паре возможны в случае мотивации у обоих. Но похоже мужа все устраивает. Во всяком случае вряд ли он готов работать над отношениями. А один хоть и может поработать. Но тащить отношения всегда одному очень тяжело. Для описания того, что с Вами происходит, мне очень нравиться концепция, описанная в книге Селани Дэвид П. Иллюзия любви. Почему женщина возвращается к своему обидчику. Если коротко, то во время ссоры активизируется раненное Я, которое готово уйти. Потом обидчик становится "хорошим", и возникает надеющееся Я. Так может длиться до бесконечности. Пока мы сами себе не скажем, что надеется не на что. Изменений не будет. Они не могут произойти сами собой. Я много работаю с этим. В любом случае стоит стать независимой эмоционально, материально. В том числе и от родителей. Далее или происходит изменения в паре, что редко. Чаще муж не готов принимать изменения, ему Как правило выйти самостоятельно из этих отношений без поддержки психолога, который занимается этими вопросами достаточно сложно. Хотя не невозможно. Иногда женщины используют как ступеньку другого мужчину. Но иногда, чтобы он появился, этому предшествует работа с психологом. Корни выбора такого мужа как правило в детстве. Для этого подробно стоит разобраться в этом. Поскольку иначе следующего партнёра можно выбрать или такого же, или тот же вид только сбоку. Я не уверена, что можно всегда понять, что муж от Вас хочет. Часто это такой способ разрушения женщины, чтобы она никогда не оставила, или наоборот желание, чтобы оставила, или отыгрывание детских травм, или расщепление психики и Попытка справиться с этим с помощью другого. Часто это неудовольствие самим собой и отсутствие самоуважения и требование сверхуваенияот других, частые проекции. То есть то, что он говорит о Вас, это на самом деле о нем самом. Насчёт того, чтобы разозлиться. Это не разозлиться, это понять, что бесполезно, ничего не измениться, перестать надеяться. Это в общем и целом. В каждом случае, конечно, свои детали. Ну и главный вопрос, на который стоит ответить: почему я его выбрала, на кого он похож, в общем определить сознательные, а главное бессознательные причины выбора.

Да, большая социальная и личностная проблема. Печально. Удачи дочке!

Katerina84, я рада, что стало понятно. Дополнительно к этому. Спать с полутора лет стоит отдельно. Но вот укладывание мамой с обнимашками может продолжаться долго. Сейчас Вашему сыну важно побольше общаться с папой. Долгое спанье с мамой также приводит к истерическим проявлениям в характере мальчика. Да, все верно. Мужа не переделали. Бессознательно хотите сына переделать. Почему, не знаю. Это надо исследовать. Попробуйте понять под кого переделываете, под какой образец? Кто лучший мужчина, чем муж? Также может травмы были в отношениях с мужчинами или с отцом? Бил например? Отсюда и бессознательное стремление подавить в сыне мужчину сильного? Удачи Вам в работе над собой!

'-Я-' , то как Вы описываете, это похоже больше не на проблемы девочек. Здесь девочки ведут себя как мальчики. Сейчас большая проблема кстати смешение психосексуальнлй идентичности. ваша дочка решает стать более "сильным мальчиком". Тогда книжка ей в помощь Игра Эндера. Это не девичье поведение в группе. В чистом виде, больше похоже на проявление дедовщины. Некоторые участницы темы, когда делились своим опытом, там есть проявление в группе нормальных гендерненых признаков, хоть ииненормального поведения девочек. Зависть женская, ревность к успеху, к мальчикам. То как Вы описываете это мальчиковые проблемы. Поэтому я и давала рекомендацию об отъезде. Я понимаю, что девочка не хочет сдаваться. Но фактически она тогда должна подавлять свою женственность ( я не знаю в каком она у неё виде присутствует). То есть тут не количество последствий от травматических событий, а про качество. Если бы это были женские разборки, то побеждая можно увеличивать свою женственность. А тут совсем про другое. Тут побеждая, подавлять женственность и становиться более сильным мальчиком.

Всем участникам темы большой спасибо. Очень ценно все кто делится опытом своим детским.

Я, не знаю, смогу ли ответить сегодня. Можно позвонить прямо сейчас до 13 ч. Потом не смогу ответить. Или ждите как смогу отвечу. Если коротко речь идёт о том как изгою выжить в группе садистичных личностей. А у меня вопрос, а надо ли, переживать эту травматическую ситуацию? У девочки вместо инстинкта самосохранения срабатывает стремление победить и побороться. Это тема очень сложная и дискуссионная. Травма однозначно потом даёт тяжёлые последствия. Примеры Вам тут писали, и это ещё цветочки. Чтобы победить садиста нужно или стать более садистичных, или перестать чувствовать или стать лучшим манипулятором, или стать более хитрой, найти у них слабые точки и быть по ним. Но она одна и их больше. Это приведёт к физическому насилию. Безопасно физически это не обращать внимания. Но это небезопасно психически. Чтобы адекватно Вам ответить мне нужны характеристики всех тех личностей и в чем истинная внутренняя причина. На это нужно много времени и информации. Задача не кажется мне быстро решаемой. Да и вообще вряд ли решаема без Впшей дочери в кабинете. Фактически Ваша дочь находиться в ситуации насилия. И из ситуаций насилия нужно уходить. И это не спасаться бегством, это инстинкт самосохранения и желание жить и быть здоровой. Как Вам тут пивали, плакать нельзя точно. Если Ваша дочь искренняя и открытая, то вряд ли она сможет тут же начать манипулировать. Тем более, что это тоже может быть травматичным для её психики. Я её не вижу и не чувствую через Вас. Я вижу она настойчива и ей не хочется отдавать своё удовольствие. Тогда настойчивость и не включение на провокации. Это коротко. И вообще иногда нужно большое мужество и смелость и признать, что ты слабее. Я много занимаюсь работой со взрослыми и подростками выжившими в травматических ситуациях. Те, кто выжил и не сломался, они потом не могут существовать в обычных условиях, им нужен адреналин и хождение по краю бритвы. Их мало кто может понять, только те, кто пережил подобное. Это может находить социальную сублимацию. Но в итоге это все равно внутреннее одиночество. Я за то, чтобы не попадать в эти ситуации, чем потом искать точки посттравматического роста. После приезда девочку в любом случае к психологу, прорабатывать травмы.

Доброго времени суток! Сообщаю о традиционной летней неделе скидок для Волгомам. Скидка 10% на приём для тех кто не был у меня месяц или кто хочет прийти первый раз. Скидка действует с 1 по 10 августа. При записи назвать свой ник. Запись по телефону.

Доброго времени суток! Сообщаю о традиционной летней неделе скидок для Волгомам. Скидка 10% на приём для тех кто не был у меня месяц или кто хочет прийти первый раз. Скидка действует с 1 по 10 августа. При записи назвать свой ник. Запись по телефону.

Ну та можете вернуться в эту тему и написать чего вы теперь поняли. И Вам и остальным важно будет. Так иногда бывает, что только через какое- то время понимают что именно я говорила. У каждого свой путь. Нужно время на то, чтобы продевать и переварить

Alyenushka, доброй ночи. Сексуальные отношения важный аспект супружеских отношений и показатель того, какие психоэмоциональное отношения внутри супружеской пары. Ну, конечно кризис и все такое как Вы написали во втором Вашем сообщении. Против биологии особо не пойдёшь и с ней особо не поспоришь. Это как против законов жизни пытаться идти. Я исхожу из того, в чем Вы уверены, что наследственный биологический признак. С этой точки зрения видимо сильные мужчины в роду. Я бы Alyenushka, конечно Вам с мужем парную супружескую терапию рекомендовала бы. Ситуация серьёзная. Совместимость такого плана она очень важная вещь. Долгий кризис в этом вопросе приводит к появлению третьего в паре и в итоге к разводу. А также к болезням всяким. Как вариант может Вы к этому бессознательно стремитесь? Муж при этом слышит следующее - не хочу и все!!! Его реакция в принципе мне кажется адекватной. В депресси впал от безвыходности конечно. Так же из Вашего описания видно, что у Вас в паре кризис - кто главный и на теме секса идёт отыгррывание. Возможно это единственная тема в Вашей семье на которой Вы имеете власть над мужем. Вероятно у Вас кризис личностный профессиональной идентичности и прочее. Я бы рекомендовала Вамисследовать вопрос почему у Вас нет желания. У Вас самой случаем депрессии не присутствует? Так же интересно то, что Вы секс с мужем как насилие воспринимаете. Такая борьба за права женщин. Как будто муж Вас насилует. То есть я бы поисследовала вопрос почему не хочу мужа, не хочу выполнять его желания. Какие Ваши желания он выполняет. Вообще мне странны ваши ассоциации с темой проституции. У Аа случаем случаев насилия не было в Вашей жизни? И как к Вашему телу относились В детстве. Имели ли Вы свои границы? Или с ним делали что хотели? Ну это в контексте кто и с кем спал, кто и как Вас мыл? Кто и как Ваши интимные места мыл? Имеете ли право на свои желания другие и на какие в Вашей жизни? Насколько Вы себя реализованной чувствуете? Это тоже причина для нежелания секса и для отсутствия сексуальной энергии. Плюс конечно надо исследовать вопрос подробно как именно сексом занимаетесь. В смысле того, что чьи там желания выполняются и все такое. Вообще это конечно тема для исследования в кабинете. Если у Ява идёт не хочу секса, то чего хочу. И как эти хочу выполняются и кто им препятствует. Как вариант тут ещё бессознательные элементы торговли присутствуют и Наказания. Ваше сравнение секса и пирожных интересное. Но все же вызывает у меня вопросы. Насыщение пирожными понятно определяется степенью заполняемостью желудка. Но тут вопрос не в этом тут мне кажется у Вс вопрос в том, что или не люблю секс( нужно понять тогда почему), или не люблю мужа ( тогда в чем дело тут?). Ну и кстати может быть и то, и другое. Ну или другими проблемами голова забита и не до секса. В общем это все про отношее к жизни ещё в Вашем случае, мне кажется. Как вариант обиды на мужа накопились. Если Вы долго терпеть и себя насиловать будете, то тоже надолго Вас не хватит вероятно. Если муж авторитарен или иметь власть над Вами или Вы у него в зависимости, то возможно Вы таким образом отыгрываете свою власть над ним и бессознательно показываете ему его зависимость от Вас. К тому же все же я бы с травмами в отношениями с мужскими фигурами у Вас порекомендовала разобраться. При этом понятно, что интенсивность и влечение разное у всех. Но важно понять почему у Вас такое слабое влечение. Оно только к мужу слабое или вообще всегда такое было. А если оно всегда такое было, то где оно затерялось. Желание секса кроме того показатель способности получать удовольствие от жизни вообще, желание жить, способность получать удовольствие от процесса, а не от результата или не только от результата. Кроме того, очень важно состояние тела и психики. Если психика или/тело в напряжении, где тут расслабиться и какое удовольствие от жизни или от секса. Также создаётся впечатление, что у Вас как- то разделение в паре. Как буд- то у него свои проблемы ( секс), а у Вас свои проблемы ( которые не важны для мужа). И секс используется как симптом, как мост, который либо соединит все либо разделит окончательно. В общем это показание к глубинной терапии личной и парно- супружеской.

Alyenushka, Вы проиллюстрировали картинку теории менталитета краба. Почитайте. В смысле Ваши родственники представляют такую картинку.

Alyenushka, все верно. Только не сопротивление. А отрицание.

Alyenushka, спасибо за тему. Попозже отвечу. Потерпите немного.

Katerina84, добрый день. Начнём, пожалуй. Извините, что долго. Собирала в голове все в кучу. Может быть буду несколькими сообщениями писать и растяну на несколько дней. Как закончу, напишу, что закончила. Начнём с названия темы, неуправляемый сынок. Мне кажется тут и решение. вам нужно отказаться от идеи им управлять. Во- первых, Ваш сын это и сын Вашего мужа, а им как я понимаю управлять невозможно. вы пытаетесь ломать сына, но Ваш сын, это во многом Ваш муж. И это хорошо. Так и должно быть. Во- вторых, история родов. Быстрые, стремительные, для ребёнка это тяжёлые роды с одной стороны. Но они многое определяют. Импульсивность Вашего ребёнка в том числе и с этим связана. Проблемы во взаимоотношениях с сыном и Ваше в чем- то непонимание его скорее связано с отношениями с мужем. Подумайте о том, насколько Вы принимаете все черты его характера. Проанализируйте свои черты характера и мужа, найдите их в сыне. Даже из Вашего описания все хорошо видно. Ваш ребёнок отыгрывает на взрослых окружающих ту агрессию, которая есть у него на Вас и мужа ( может и бабушки, свекровь в частности точно) за те наказания, что Вы применяете,. Читайте об этом темы в моих разделах, их много, книги, которые я часто рекомендую на тему воспитания авторов Алис Милер, Сюзан Форвард Токсичные родители для понимания ч встр Вашего ребёнка. Стратегии воспитания стоит поменять. Книга Вначале было воспитание. Алис Милер. Дети сейчас проходят период адаптации. Даже если им хорошо на этом м сте. Этот период труден для них, они утратили мне о чего. И новое пока только обретают. По Наде он скучает. Это понятно из его фразы. Для него это серьёзная утрата. Так же может быть Вашему ребёнку не подходит много бывать в общественных местах, особенно в транспорте. Видимо Ваш вариант машина. Он чувствует агрессию тех взрослых, что в транспорте и выдаёт её всю тут же. Сын требует уважительного отношения как к взрослой личности от родителей, тогда и он будет проявлять это в отношении других взрослых. Я бы все таки посмотрела, все ли хорошо с сосудами, в смысле изначально от рождения. Может есть особенности, что тоже может обуславливать то, что у него быстро накапливается психическое напряжение. вашему ребёнку хорошо бы шахматы. Для того, чтобы обучаться стратегиям поведения и вырабатывать усидчивость и управление своими эмоциями. ваш ребёнок чувствует себя более безопасно с минимальным количеством народа. Поэтому нужно стараться ему это обеспечивать. Поэтому Ваш вариант частные сады и школы потом. Все что связано с его проявлениямиво сне. Это следствие наказания и накопленного психического напряжения от избытка народа. Физическое наказание отменять категорически. Так же ка и углы или гардеробные. вы этим провоцируете потом его истерики и проблемы сна. Ещё часто в практике наблюдаю, что когда ребёнок с рождения публичный. Начинается момент, когда он на публике плохо себя чувствует при избытке народа. Итак ная Алания убираете, а вот поощрения оставляете. То есть мотивируете большими поощрениями и удовольствиями. И ребёнок Ваш сможет много достичь в жизни. Сломаете, плохо ему будет. Вообще прекрасный ребёнок. С хорошими задатками силы воли изначально. Это прекрасно. Не нашла про то, с кем спит сейчас и вообще историю об этом. Сколько и с кем спал. Или пропустила. Напишите ещё раз, если пропустила. Спасибо за подробное описание. Жду уточнения про спать. В смысле до какого возраста с кем спал и когда отдельно. У Вас есть сложности с принятием своего ребёнка, это видно ещё с беременности. Стоит поработать над тем, чтобы его принять безусловно, как часть мужа и себя и как его собственную личность отдельную от Вас. Он та же пыта тая пройти кризис ещё трёх лет. Так что читайте тему соответствующую о кризисе трёх лет. Насчёт управляемости. Опять же стоит подумать, насколько хорошо, когда на выходе Вы получаете мужчину управляемому о женщиной. Как это влияет на его мужественность. А вот над осознанностью ребёнка есть смысл поработать. Объясняя и отзеркаливает ему сначала его чувства, а потом чувства окружающих.

В семье не бывает проблема мужа или проблема жены. И/и. А не или/или.

Спасибо!!!

Леди-Босс, справедливость это хорошо. Только вот она в данной ситуации у каждого своя ( как это обычно и бывает))). Вы не можете прожить за маму её жизнь. Какую жизнь она себе выбирает, такой и живёт. Это её выбор и её право. Те, кого их жизнь не устраивает, они её меняют. Те, кто не хотят менять, значит имеют психологические выгоды или не готовы пока. Да, конечно мама ближе чем свекровь, но во взрослом состоянии все же мама не должна быть ближе мужа.

Alyenushka, добрый день. Тут оставьте это сообщение. Но скопируйте и откройте новую тему. Тема про секс, это пожалуй вкусно будет))).

Леди-Босс', доброе утро. Не столько отпустить, сколько расставить границы и тем самым перестать быть третьим. Точнее, чтобы мама перестала быть третьим, третьим лишним.

Леди-Босс, доброй ночи. Насчёт того, что муж детей к бабушке с ночёвкой не пускает, тут все понятно. ваш муж совершенно справедливо считает, что детям не место в таком доме, где могут происходить подобные вещи. Чтобы Вам было понятно как эти вещи влияют на детей. Книга "токсичные родители", Глава про алкоголиков. Хоть книга написана про родителей, она с таким же успехом относится к бабушкам и дедушкам, тут разницы нет. Муж здесь защищает границы безопасности своих детей и правильно делает. Ваш муж проявляет принципиальность в том, что он видимо подобных мужчин не уважа т, соотвественно и ведёт себя. Ваша мама приняла такого мужчину и требует принятия от Вашего мужа, причём косвенно через Вас вместо того о, чтобы самой популярной говорить с зятем, тем самым вносит раздор и в Вашу семью и Ваши отношения с мужем тоже. Мне кажется Вам стоит выключиться из этой ситуации и маме сказать, что Вам неприятно, что она так отзывается о Вашем мужем и попросить её уважительно отзываться или молчать. Ну и соотвественно к вопросу о помирить, а кто с кем ругался? Вы сами правильно отмечаете муж с тещей не ругался. Теща с зятем напрямую тоже, очень а через Вас высказывает неудовольствие. И кто хочет мириться ( мы помним что ссоры не было)? Видимо маме хочется, чтобы все продолжали общаться как будто ничего не было, а ведь это не так, была ведь ситуация. Мне кажется Ваш муж единственный, кто витой ситуации ведёт себя адекватно. Я бы Вам рекомендовала поддерживать его сторону. И выключиться из позиции третьего, миротворца, это ни к чему хорошему Вас с мужем не приведёт. Мама может любить кого угодно, но заставлять всех остальных любить его, это нарушение границ. И маме нужно это просто обьяснить. Если она в состоянии понять, вопрос будет исчерпан. Спрашивайте, отвечу или если нужно продолжим диалог.

Katerina84, доброй ночи. Давайте разбираться. Спасибо за подробное описание. Вопросы дополнительные. Я правильно поняла, что так ведёт себя сын только в общественном транспорте. В саду проблем не было? Всегда ли только Вы занимались сыном или были бабушки в какой- то период, тогда подробнее об этом. В каких именно случаях он себя так ведёт? В каких случаях пнуть проходящего мимо взрослого? Кто и за что является объектами нападок? Как Вам кажется эти взрослые на которых он агрессирует насколько доброжелательны к детям в принципе и к Вашему в частности? Подробно историю зачатия ( в смысле планово или как?), любимый/нелюбимый; желанный/нежеланный; историю беременности; какие события во время беременности в 2-3 месяца происходили в Вашей жизни; какое ваше психоэмоциональное состояние во время беременности; первый год жизни поподробнее; какие чувства Вы испытывали во время кормления грудью; какие отношения с мужем у Вас не только функциональный аспект отношений, но и эмоциональный; опишите мужа пожалуйста, насколько он эмоциональный, насколько он импульсивный; Какие именно применялись наказания с какого возраста и как часто и за что (конкретные примеры). Опишите пожалуйста все истории больниц, если они были в жизни ребёнка или операций. В ситуациях, когда они выясняют отношения с сёстры и ругаются как Вы поступаете, особенно когда сын был меньше. Какие чувства Вы испытываете в отношении тех бабушек и дедушек, что толкаются в транспорте или того дела? Побольше мне расскажите про своего сына, чтобы я его хорошо представила и прочувствовала, какой это ребёнок? Что Вы мне про него расскажете? Кто остался у сына здесь? Друзья? Любимые бабушки, дедушки? Подруга любимая в садике? Как и с к прощался? Прощался ли? Скучает ли по кому- нибудь? Где и с кем спит сейчас и как это было вообще за всю его историю? Как закончили грудное вскармливание? Процесс родов подробно пожалуйста? Что любит смотреть по телевизору? Во что любит играть в какие игры, если это планшет? Выясняли ли есть ли проблемы с сосудами и с кровообращением головного мозга? Какие может были травматические ситуациив его жизни? Смерти питомцев? Насколько взрослые дома Вы и муж вежливо обращаются с сыном? Насколько уважаете его границы? Проявлял ли сын Ваш в возрасте 3-6лет, желание жениться на маме, агрессию на папу? Может ли он дома выражать агрессию на Вас и на мужа, в смысле разрешается ли ему это, или запрещается? И как это происходит.

токката, да, я достаточно много работаю с такими и детьми и взрослыми. Слышит эмоции. Это примерно так. Может быть кто- то помнит, старый советский фильм, там Семён Фарада играл, это сказка была восточная. Названия не вспомню. Так вот там в клетке сидела птица- женщина ( или что- то вроде того)., которая слушала речь и говорила звонким пронзительным голосом: Ты лжёшь! Соотвественно, они слышат, чувствуют, иногда телесно ощущают, истинное ли проявление чувства или показное. Или, например, попадает такой ребёнок в атмосферу детского сада, а там скажем милая воспитательница, которая в действиях все делает правильно, но на чувственном уровне ненавидит свою работу и детей. И в такой атмосфере такие часто проявляют агрессию. Или, скажем, взрослый слышит, как врач ему говорит, я искренне стараюсь Вам помочь, а человек при этом ощущает равнодушие состороны врача. Тут конечно важно это все от проекций отделять. Иногда они не могут находиться в каком- то помещении или ездить в транспорте от избытка посторонних эмоций в большом количестве. Или скажем на примере сказки про колобка. Лиса помните как пела. Вот колобок чувствительностью не обладал позволил себя съесть. А чувствительные дети и взрослые могут это прочувствовать. А слышит каждый по- разному эмоции. Кто- то телом. , кто- то прямо звук, вибрацию определенную. Были истории, когда человек слышит прямо буквально как голос ( это не галлюцинация, это по- другому), просто обьяснить трудно. Или например видит как картинку или как цвет. Часто эти клиенты испытывают головные боли напряжения. Взрослые иногда попадали ко мне после многих и долгих и безуспешных хождений по неврологам. Когда дети и взрослые научаются это понимать, они могут и управлять и собой и своим режимом и учитывать эти особенности в жизни. Ну а в детском возрасте это особенно важно так как клубок проблем потом везде может тянуться, если родители не понимают эту особенность своего ребёнка. Часто это в итоге очень творческие люди.

Я знаю, что Вы знаете. Это не вопрос знать про него. Это вопрос границ. Где и что делается. Не в смысле где положено, а в смысле, где и что возможно, а где и что нет. В смысле, что консультации и терапия, это разные процессы и одно другим, ну ника не заменяется. При этом есть разница в очном консультировании и консультирование на форуме. Консультирование не равно анализ. Это разные процессы. Так же как психоанализ бизнеса и проработав травм, это разные вещи.