psian Nata

Оля_135, видимо Вы имеете ввиду захват образами экранными ( это как я Вас поняла). Как правило на это у каждого свои индивидуальные причины, в смысле какой именно образ захватывает. В случае наличия фиксации, определяется причина, снимается фиксация. А если не важно что смотреть лишь бы мелькало, то скорее всего в тему грудного вскармливания придём. В том числе причина часто в теме грудное вскармливания ( или его отсутствия, или фиксации при непрохождение утраты груди, или ещё какая фиксация в этой теме). Если речь идёт о яркости. Так скажем кто- то может бесконечно долго смотреть на звёзды. Это кто какой опыт имеет. Они тоже мелькают, имеют разную яркость и так далее. Опять же все сильно зависит в каждом индивидуальном случае, разные истории, разные дети и поверьте мне все играют по- разному. А вот то, что налетать с претензиями в разделе консультанта нельзя, это да, поддерживаю. Спасибо Вам за то, что отражаете границы и правила. Правила форума об этом говорят. И вот мамы имеют способность нарушать правила. При этом хотят, чтобы дети выполняли правила ими установленные. Интересно, правда? Проясняю для всех. Чем важно данное правило. Во- первых, когда пишут в раздел консультанта, то хотят получить сначала ответ специалиста. Во- вторых, рассчитывают на понимание чувств и корректность специалиста, и уж точно не все готовы к нападкам, часто очень разумных ( вот только чуть форму бы помягче) многих мам. Я уже ни раз писала и многие были свидетелями, когда в итоге ТС, не пишет в тем и пишет или мне в личку или совсем перестат писать. Таким образом право у ТС отбирают на получение консультации. Иногда ТС пишет прямо в вопросе, что ждёт мнений других мам. Это другая история. Это часто темы дискуссионные и я тоже рада в формате дискуссии поговорить, важно просто понимать с чем мы имеем дело в каждом случае. Ну и главное, если мама ( и семейная система в целом) сама уважат чужие границы и границы своего ребёнка, то проблем с границами в основном не будет. Если мы без уважения к чужим границам и границам своего ребёнка, то мы можем говорить своему ребёнку сколько угодно и чего угодно, он будет иметь другой опыт и ориентироваться на него. И главное, границы, должны быть более менее справедливыми и одинаковыми для всех или объясняться разница. Скажем ребёнку будет непонятно, почему папе можно брать его телефон, а ребёнку нельзя брать его телефон. Это к примеру.

'S&LaNa, добрый вечер. Начну отвечать. Не отвечала ранее по причине отсутствия в разделе, о чем сообщаю в соответствующей тем. у Вас очень много запросов в одном. Я не против ответить на каждый. Но важно определиться, что именно Вас беспокоит, или что на самом деле Вас беспокоит. И пожалуй, я напишу о чем на самом деле стоит беспокоиться.. Для начала я Вам их отзеркалю, как я их увидела и услышала. Если что- то не так, поправьте. Вас беспокоит 1) ребёнком трудно управлять; 2) Вы отмечает большую тягу ребёнка к играм и телефону; 3) Вас беспокоят ухищрения и Ваши сложности влиять на это или контролировать процесс; 4) есть страх зависимости от игр на телефоне; 5) беспокоит потеря авторитета ( в контексте непослушный ребёнок); 6) вопрос границ и нарушения границ. Если что упустила добавляйте. Ну и соотвественно, если ка справиться, то с чем именно. Но я Аам рекомендую переформулировать вопрос. Поскольку Вы пытаетесь его победить, а чем дальше, тем сложнее это сделать, так что стоит переходить к сотрудничеству. А вторить уже не неприкасаемый, а заслушивается родителем. Я для начала отвечу более менее в общем из имеющейся и представленной Вами информации, если есть потребность подробнее, напишите, я буду задавать более подробные вопросы и разъяснять подробнее. Начну со второго, мною обозначенного. Вы описывает достаточно большую занятость своего ребёнка в смысле Вы с ним много чего вместе делаете. Соотвественно я не рассматриваю это как большую тягу. Больше похоже на то, что Вы регламентируете когда и сколько и чем заниматься. А он хочет это решать сам. Ну или я вообще предлагаю решать эти вопросы вместе. Когда Вы устанавливаете 15-20 мин, Вы учитывает, Во что он играет, сколько времени на это надо? В смысле, если он проходит уровень в игре, это достаточно? Вы хотите принимать авторитарные решения, а он сопротивляется авторитарности. В этом разделе много тем, про авторитарный подход к воспитанию, почитайте. Я повторяться здесь не буду. Или задайте более конкретные вопросы, когда все почитаете. Или опять же есть скайп- группа для родителей, этого возраста, где мы эти и многие другие вопросы подробно разбираем. К этому же относятся Впши страхи и беспокойства под номером, 1.2,3,5. Есть ли конкретно у Вашего ребёнка зависимость от игр, на основании представленной информации, сказать трудно. Исходя из того, что Вы пишите, что много времени он занят другим, то зависимость, если и есть, скорее она привнесённая, не слишком эффективной системой запретов. То, что запрещено и Вами регламентировано таким жёстким способом, вполне может породить эту зависимость. Чтобы подробнее ответить мне нужно или очно с Вами общаться или на ребёнка смотреть. В смысле во что он играет, как, как выбираются игры, какие игры, что именно он там находит, что ему нравится. О чем бы я побеспокоилась и рекомендовала бы Вам озадачиться на самом деле, это вопрос контакта с ребёнком, доверия к Вам, отрицания ( которое выглядит как обман). Вопрос границ и нарушения границ также нуждается в исследовании и в совместном решении это вопроса с ребёнком. Не отдельно от ребёнка, ни авторитарным способом, а совместно с ребёнком. Насчёт то, что это поведение появилось 3 недели назад, также вопрос требует исследования. В чем причина? Какие- то новые события в семье? Появилась новая игра, которая увлекает? Или ещё что- то. В его- я хочу! Тоже надо разбираться, кори могут быть от сопротивления Вашей авторитарной позиции, до скажем истории кормления грудью. То, что он от Вас прячет. Это процесс законорный.0, как Вам тут написали. вы запрещаете, он прячет. Ну и игры тоже все разные. Есть игры, которые очень даже развивают многие полезные навыки. Есть игры, которые служат для сброса негативных эмоций, вместо отыгрывание их вовне в реальности, есть игры на которых можно увидеть проблемы ребёнка в его психике, есть игры, которые служат для отдыха мозгов, ну и есть игры, которые конкретному ребёнку могут быть неполезны или вредны, есть игры, которые являются терапевтичными для данного ребёнка и служат для проработки травм, а есть когда травма на игре не прорабатывается, а циклично отыгрываются, как хождение по кругу из которого нет выхода. Важно все как, сколько, во что играет, почему, отличат ли реальность и виртуальную реальность. Ну и в итоге важно, чтобы ребёнок сам начался контролировать время и качество игры. Мама не сможет контролировать это вечно. Ну или потом мама меняется на контролирующих жену, а взросления так и не происходит.

шанти, в данном случае, это вопрос границ. Соотвественно нужно исследовать как обстоит вообще в семье вопрос границ. Если хотите, напишите, я позадаю вопросы, но тогда ситуацию подробнее опишите. В каждом случаясь индивидуально.

S&LaNa, добрый день. Не отвечала, так как Отсутствовала. Не помню, успела ли Вам ответить до отпуска. Приём относительно детей проходит следующим образом. Первая встреча в родителем или родителями ( по Вашему желани, цена чуть отличается). Далее после первой консультации мы совместно с мамой или родителями определяемся, нужна ли консультация ещё, нужна ли она а отдельно с ребёнком или нужна семейная. Скидки бывают периодически для Волгомам, о чем я пишу в этом разделе и в аналогичной теме в детском разделе. Если вдруг нужны встречи с ребёнком, то количество встр ч и продолжительность, все сугубо индивидуально, в зависимости от задач, какие мы решаем. Но даже, если выбира ТС формат детской терапии, то обязательны периодические встречи с мамой или родителями. Частота и периодичность определяется в каждом соуча индивидуально. Цену на данный момент, которая установлена, сообщу в личку.

маньяк, добрый день, Бэйба очень справедливо обратила внимание и задала Вам вопрос. Литературные произведения, которые мы читаем, действительно с одной стороны влияют на наше мировоззрение, с другой стороны эмоции и чувства, которые они вызывают, дело совершенно индивидуальное. И то, каким образом какое произведение повлияло именно на Вашу личность, какие именно эмоции вызвало у Вас, это дело сугубо индивидуально и проводится в кабинете в анализе с терапевтом, в контексте всей Вашей истории, личного опыта и влияния воспитывающих фигур и учителей, а не отдельное произведение. Ну, а насчёт, если бы не мужики, то не было бы войн, это спорно. Некоторые войны из- за женщин начинались. А к кому и к чему Ваша фраза, которую Вы мужу адресовали, это вопрос. Данный раздел все же сугубо для консультаций, а не для анализа Вашей личности, какой бы она интересной ни была. Каждая личность интересна. Соотвественно, Вы мне предлагает проанализировать личности тех, кто будет высказывать свои эмоции и чувства по поводу каждого о произведения. во- первых, им это может быть неинтересно. Это дело добровольное и требует желания и согласия того, кто пишет. во- вторых, это невхожий в задачи этом о раздела. В третьих, задача неподъемная, или сложная, требующая от меня много моего времени. Соотвественно, данную тему предлагаю закрыть в данном контексте. Наверно, Вы можете это делать в других разделах форума, без моего участия, в болтушках или ещё где. Есть темы, где участники форманьякма высказывают свои мнения и чувства по поводу произведений литературных, наверное это туда. А все кто хочет понять как повлияли произведения на мировоззрения, добро пожаловать в кабинет))). Это я добавила, чтобы на позитивненькой ноте закончить. А то прям как учительница строгая Вам ответить. Кстати учительница это наверное к Вам, маньяк. Нахватает Вам учительницы Вашей, прекрасной души человека.

Мафия, добрый вечер. В личку ответила.

карнавал, пожалуйста. Я думаю у Вас в итоге должны измениться и отношения и Ваше отношение к теме пожалеть. Просто в итоге её потребность пожалеть должна перестать быть нездоровой реакцией на Вас, и стать здоровой потребностью. Это трудно описать письменно, надеюсь смогла донести. Насчёт семинаров, семинары строятся по форме групповой консультации, выбирается участниками тема каждый раз. Я отвечаю на вопросы и рассказываю. Группы планируются длительными. В принципе мы все ситуации рассматриваем из контекста с учётом понимания чувств ребёнка и чувств матери. Но Вам мне кажется в любом случае нужна работа над своими собственными вопросами с мужем и вопросами отношений из детства. Хотя все можно совмещать.

Оля_135, ... ))) не анализировала совсем))) просто проинтерпретировала. Спасибо за уточнение.

Уважаемые Волгомамочки! В период с 5 июля по 20 июля на форуме я отвечать на вопросы не смогу. В остальное время буду рада отвечать на ваши вопросы.

Уважаемые Волгомамочки! В период с 5 июля по 20 июля на форуме я отвечать на вопросы не смогу. В остальное время буду рада отвечать на ваши вопросы.

Пожалуйста Фиалка и Вам!

маньяк, Вы хотите уверенности в финансовой стабильности в нестабильном реальном мире. Именно об этом я и говорю Вам, что мир, это не мамин животик и не будет им никогда. Насчёт еды и прочего. Этого подавленные естественные биологические потребности и фиксация пренатальная. Для решения этих вопросов вам Рецепт один- в кабинет!

ALova, Вы молодец, что разобрались со своей семьёй и адекватно реагировали на дочку, а не слушали вредные советы по разрушению ребёнка. Но все же надо не эмоции учить выражать вне дома, а создать дома спокойную и безопасную для ребёнка обстановку. А в остальном согласна с Вами. просто когда ребёнок начнёт в садике выражать свои активно эмоции, а там их 30 человек. То боюсь, что воспитательница начнёт их активно лупить. И родители об этом не обязательно узнают. Эмоции ребёнка это родительская задача.

Dimetra, как правило истинные психи не в психушке, и вообще они не наблюдают у себя недостатков или проблем.))).

Мамочки, прежде чем быть недовольными своими детьми, смотрим на себя в зеркало и спрашиваем себя: довольна ли я собой? Довольна ли я мужем? Довольна ли я своей жизнью? Какие эмоции присутствуют в моей жизни? Что я транслирую ребёнку своими эмоциями? Что меня не устраивает в себе? Честно отвечаем себе на эти вопросы. И сначала работаем с собой. Нельзя исправить в ребёнке то, что не нравиться в себе. Ну, а как работать, постоянные участники и читатели моих разделов, уже знают))).

Оля_135, для кого мама, для кого папа, кому бабушка, кому дедушка, у кого чего нехватка))).

Творческ@я', размечтались))). Читайте раздел когда меня нет на форуме. Причём как только пишу, что меня нет на форуме. Тут же активность))).

ALova, чтобы ребёнок научился успокаиваться самому, ему нужна спокойная мама, которая может спокойно выдерживать все эмоции ребёнка, поддерживать его, на протяжении долгого времени, начиная естественно с младенчества, мама должна адекватно понимать физиологические и эмоциональные потребности и адекватно на них реагировать, иметь недюжиннее терпение и не сдаваться в своём искреннем желании помочь своему ребёнку, а не пытаться избавиться от своего ребёнка в момент, когда ребёнку плохо. Скорее всего мама ТС также не умела помочь маленькой ТС. Пока ребёнок живёт с мамой, пока ей нужна мама, все это время мама и помогает, просто степень разная. Иногда дети научаются этому сами, но тогда в глубине у них много пустоты и одиночества, которое потом очень трудно восполнить и заполнить и любящему мужу, и даже психотерапевту на протяжение ни одного года психотерапии. И тяжёлое осознание, что человек при наличии живой матери фактически жил без матери в эмоциональном смысле. Насчёт к какому возрасту он должен это уметь. Вопрос некорректен. Девочка в садике умеет справляться со своими эмоциями или сдерживает их. Неизвестно. Если сдерживает, то потом взрыв дома. И чего требовать от детей, давайте начнём с себя и посмотрим насколько мы сами взрослые умеем это делать.

карнавал, добрый день. Начну с последнего Вашего запроса про книги. Поскольку у Вас видимо много вопросов на самом деле. И не только про дочку и не столько про дочку, сколько про себя, про мужа. Книги: Первый блок книг Сюзан Форвард Токсичные родители; Алис Милер Драма одарённого ребёнка или поиск собственного Я. Алис Милер Вначале было воспитание Франсуаза Дально На стороне ребёнка. Статья в интернете: мать о которой говорить запрещено Второй блок книг Ну и книги Гиппенрейтер, а также Петрановской. Второй блок книг больше инструктивный и на тренировку своих умений. Первый блок книг на осознание корней проблем, истоков и трансформацию собственной личности в первую очередь. Ну и можно начать читать с моих разделов темы, прям все подряд. И взрослые и детские. Далее идея о том, что проблемы с мужем, это проблемы с мужем и бог с ним. Не работает. Все проблемы семьи и проблемы с мужем и Вашей матерью ( или это свекровь с Вами живёт?) они обязательно перекладываются на детей. Поэтому Вам необходима работа с психологом или психотерапевтом над своими проблемами и в том числе проблемам с мужем. Во- первых видно, что Вы просто устали и вам тяжело одной с детьми, соотвественно свои чувства, свою усталость, свои проблемы с мужем проецируете, переносите на дочь. Ваши эмоциональные выкрики в первом посте: не хочу чтобы была истеричкой! Это скорее всего, и про переживания о том, что её психика пострадает ( от конфликтов с мужем и от Вашего непонимания её ). И в этом смысле Вы правы, страдает и действительно девочке очень тяжело. И Ваши опасения, что во взрослом возрасте она перестанет с Вами общаться. Вполне себе обоснованы. Если не поймёте её и не наладите с ней отношения, то так и произойдёт. Если конечно девочка доживет до взрослого возраста. Поскольку подростковый период в такой обстановке её прожить будет или очень трудно или невозможно. Она когда говорит Вы плохая мама, она все ещё надеется до Вас достучаться, чтобы Вы её поняли. Девочка зеркалить Вас. Почему Вам, мужу в семье можно выражать бурно негативные эмоции, а детям нельзя? Они недостойны? Вы спрашиваете почему она в садике ведёт себя хорошо, а дома плохо? Ну видимо это зависит от того как к ней относятся в садике и дома и какие эмоции она получает в садике и дома. Потом. Почему когда муж пришёл с работы и срывается на Вас- ему можно, ей нельзя. Потому что муж сильнее и ему Вы не можете запретить, а она слабее и её можно отшлепать и подавить. Это Вам мужа побить хотелось бы? Или себя? И кто Вас лупил? Теперь у меня вопрос ещё: Вы хотите, чтобы она дома вела себя хорошо, а в садике и в магазине плохо???? Это интресная позиция. Вообще маньяки, они дома тихие, а потом на улице устраивают отыгрывание своих чувств? Вы к этому стремитесь? Не думаю. Если она начнёт вести себя плохо на улице, ко всем имеющимся чувствам у вас сейчас, добавиться ещё чувство стыда Ваше и укоряющие взгляды толпы. Что Вы тогда дома с ней сделаете? Отвечаю на Ваш второй вопрос: Почему она ноет и просит её пожалеть. У Вас с ней складывается модель садо- мазохистических отношений. Девочка возвращается к своему обидчику к Вам, чтобы заслужить Вашу любовь. Потом девочка привыкнет к этой модели, если Вы её не измените. Найдёт себе мужа или мужчину, тот будет на неё орать ( за то, что она посуду не помыла или тапочки ему не принесла), бдить или угрожать бить, а она будет бежать к нему распростертыми и пытаться и снова и снова заслуживать его любовь. Модели поведения детей зависят от взрослых, а не от детей. Я рекомендую Вам задуматься о том, почему Вы так остро реагируете на проявления чувств детей. Причём чувства девочки, которые она выражает, они адекватны ситуации. Измените своё поведение и она изменит своё. Измените своё отношение к ней и она изменит своё. Ведь она Явам говорит Вы плохая мать в тот момент, когда Вы её считаете плохой дочерью. Она просто зеркально возвращает Вам Ваши чувства к ней. Ваш третий вопрос: По ему она не слышит Вас и фактически Вы говорите о том, почему она не понимает Ваши чувства ( ведь вас раздражает её нытьё!). А Вы её слышите? вы её понимаете? Как она будет понимать Вас, если Вы не понимаете её?! Когда она ноет, она показывает свою слабость. А Вы ведь так стараетесь быть сильной. Но сильной не являетесь внутри. У сильной личности и сильного духом взрослого никогда не возникает потребность ударить ребёнка! Она показывает Вам своим нытьем, что Вы слабая, вот Вы и злитесь на неё. И дети всегда показывают слабости и проблемы своих родителей, чаще всего бессознательно. У детей нет изначально Идеи манипулировать родителями, если это не их единственный способ выжить и если дети сами не получают эту модель от родителей. Они с ней не рождаются. Вы сами не умеете управлять своими эмоциями и зоитите, чтобы Ваша пятилетняя дочь управляла своими эмоциями. Она у кого должна научиться? Читайте книги по управлению своими эмоциями. Их много, поищите. Ну и йога Вам в помощь. Теперь ситуация с ножницами. Попробуйте понять её чувства. Девочке стало обидно, что Вы её поругали и она непонятна почему Вы её поругали. Ведь она хотела постричь ногти сестре. Она просто копировала Вас и хотела быть мамой своей сестре. У девочки проявляется женственность и материнские качества, а Вы резкой реакцией их подавляете. Потом не удивляйтесь, если она детей не захочет и будет считать себя никчемной матерью. Вы в этой ситуации просто её педагогически отчитали. Дети не выдерживают много педагогики. В садике, в школе, на улице педагогика. Им нужно пространство для безопасного выплеска чувств, которое можно и нужно специально организовывать, а для этого нужно сначала самой разобраться со своими эмоциями и уметь их отделять и не перекладывать на детей. Эхам хочется, чтобы дети не доставляли Вам беспокойства. Были идеальны. Мечта многих мам, к сожалению. Беспокойства не причиняют мертвые. Живые дети и взрослые обычно причиняют беспокойство, требуют внимания. вы сами видимо не получаете сейчас любви, заботы, ласки, внимания и Вас не хвата т на детей. Вероятно и в детстве недополучили раз сейчас не хватает запаса. Кроме того в ситуации с ножницами. Девочка не понимает непоследовательность Вашу. Почему в одном случае можно, в другом нельзя. Она непонимания, почему Вам можно постригать ногти сестре, а ей нельзя. Теперь насчёт того, что дочка не просит прощения у Вас. Я сейчас не обсуждаю вопрос должна его вообще просить или нет и в какой ситуации, это слишком долго объяснять придётся. Мне кажется, что Вам так хочется, чтобы ваш муж его просил у Вас, а может и ещё кто, но Вы не в силах этого добиться, тогда я вот с дочери это стребую. Если говорить просто как о модели у детей, просить прошения. Опять вопрос: а где ей научиться? вы просите у неё прощения? ваш муж его просит? Почему она должна? Вам нужно также понять, что дети ничего не должны своим родителям в пятилетнем возрасте. А во взрослом возрасте должны только по законодательству, остальное делают, если хотят и если родители этого заслужили. Чувство благодарности к родителям, то чего Вы от неё хотите, нельзя вдолбить или вбить. Его можно только заслужить тем, что Вы будете хорошей мамой для неё. Хорошая мама для ребёнка, это та, что понимает своего ребёнка и её чувства. Надеюсь ответила на все Ваши вопросы. Если нужно уточняйте.

Маньяк, у Вас сейчас нет мотивации к изменению. Это как сесть в аквариум и там себя хорошо чувствовать, а плать в открытый океан? Нет!!!! Из состояния замирания Вы пока не хотите выходить, а раз не хотите, то и нет самого главного. За Вас захотеть никто не может. В конце концов, кто- то играет на сцене, кто- то сидит в зрительном зале, у каждого свой путь. И ни то, ни другое не плохо. Это просто разный путь. Кто- то плавает в море, кто- то в океане, кому- то удобно в аквариуме. У каждого свой путь. Вы включили все рациональные защиты, а объяснение одно. Не хочу! Кстати бизнес, это ведь в чем- то игра в шахматы и жизнь, это в чем-то игра в шахматы. В Вы сели в угол зажались и кричите: не хочу в шахматы!!!! Так не хотите и не надо, как захотите, приходите! Бизнес- это развитие, движение вперёд и всегда риск. Маньяк, вам нужно определиться стабильность и зависимость или риск и независимость. это выбор. Только жизнь- то вообще не даёт стабильности и безопасности. Безопасность, это только у мамы в животе ( и то не у всех и не всегда). Там кстати дедушки не было. А как вылезла, так дедушка появился. Поэтому назад назад в животик, к стабильности и безопасности под ритмичный звук маминого сердца, там никто не воспитывает, ничего не заставляет, еды сколько хочешь и прочих нобходимых для жизни ресурсов. И там в животике можно ногами болтать, протестовать, безопасно; там все на своих местах, стабильно и носки никто не разбрасывает.

маньяк, нет не понимаете, или не чувствуете. Это слишком страшно, возможно. и делать ради делать - терять то, что есть Это ваша фраза, это и есть замирание. У вас нет мотивации выйти из этого. вам удобна и комфортна эта модель. Подумайте над психологической выгодой от этого? Ну и главное, нет веры в свой успех? И есть страх успеха. И вот с этим нужно разбираться. И главная проблема, что нужен кто- то кто верит в Вас. Попробуйте посмотреть как на Вас подействует или нет вера в Ваш успех скажем Вашего жениха, когда он станет вашим мужем. Ну или к аналитику на дальнейшую проработку чувств))). Кстати Вам терапевтично мультик посмотреть про Доли. В прокате идёт. Обратите там внимание на осьминога. В аспекте его страха смерти и страха жизни. Соотвественно иллюстрация замирания.

маньяк, Секс, это в первую очередь, естественная потребность ( так же как есть и спать, это элемент физического и психического здоровья!!!!), это удовольствие, это элемент слияния и доставление друг другу удовольствия, это чувствование друг друга, желание друг друга, ласка, тактильность, это диалог двух тел, это танец, это энергия, это агрессия, направленная на конструктив, на созидание. Это может быть торнадо, которое сносит все на своём пути, это желание жить, желание творить. Ведь не зря связаны секс и продолжение жизни. Ну и ребёнок- это наверное акт любви. Нет в паре нормального секса, пара двинулась на умирание. Самое интересное, что вот именно этот аспект жизни зависит от двоих. Если два человека хотят секса друг с другом, у них в паре есть ресурс уже. Остальное можно выстроить. А вот если нет желания секса друг с другом или у кого- то в паре, это большая проблема! И решить её можно только парой. Если мужчина отказывается её решать, или отрицает её наличие; или женщина отказывается её решать. То результат обречён. Впрочем маньяк Вы решили пропустить скайп встречу родителей- подростков. А сегодня как раз тема про секс. Сегодня в 20.30. Ещё успеете присоединиться.

маньяк, работать Вам ещё и работать. Секс, это в первую очередь, естественная потребность ( так же как есть и спать, это элемент физического и психического здоровья!!!!), это удовольствие, это элемент слияния и доставление друг другу удовольствия, это чувствование друг друга, желание друг друга, ласка, тактильность, это диалог двух тел, это танец, это энергия, это агрессия, направленная на конструктив, на созидание. Это может быть торнадо, которое сносит все на своём пути, это желание жить, желание творить. Ведь не зря связаны секс и продолжение жизни. Ну и ребёнок- это наверное акт любви.

Маньяк, сразу и для Вас пишу. Мамочки, вот на примере, маньяка ( маньяк любезно приоткрывает свою личную историю, Спасибо Вам маньяк за открытость) Вы можете хорошо увидеть последствия жёсткой критики и последствия бытия и подзатыльников. Так что подумайте, хотите ли Вы проблем своим детям в будущем?! Это последствия того, что собственные естественные потребности отрицаются и отвергаются, удовольствия, являются страшным, ненужным, бессмысленным. Соотвественно девочка в пять лет выход видела в смерти. И с тех пор мало что поменялось в её внутрипсихической реальности. Отсюда- замуж ( нет! Лучше смерть! Новая работа- страшно и только под угрозой физического исчезновения! Развитие - тоже страшно! Успех- нет!, невозможно!). Это последствия воспитания. К сожалению я с этим сталкиваюсь слишком часто, так что это не исключение. При этом дедушка не хотел ничего плохого своей внучке, он хотел воспитать из неё человека. Ария, для Вас полезная тема, в аспекте Ваших вопросов недавно в другой теме. И выход тут анализ, анализ, анализ. Но и тут ловушка, он же платный. А значит надо вкладывать в развитие. Поэтому вот если я умираю, я прибегу в анализ. А если развитие, то нет, убегу. Так что чтобы прийти снова, снова доведу себя до состояния близкого к смерти, а потом приду. И убегать буду каждый раз, когда аналитик ( своим наличием и работой) подталкивает к действию. Неважно что это. Выбор из двух мужчин, свадьба, развод, дети, работа, парная сессия, развитие. Маньяк, теперь перевожу Вам ваши ощущения в Вашей цепочки на язык жизни и развития, без которых бизнес невозможен. цепочка следующая: сначала боишься удара как такового - больно же, потом боишься занесенной руки, а потом сделать ход, а потом и вообще играть Страх будующего, страх руки карающей, страх движения, страх любого действия, страх жить. Девочка 5 лет выбирала смерть, сейчас выход анализ. При всём этом сохраняется любовь к дедушке и оправдания его. Эта цепочка, заставляет Вас замереть, в состоянии шока, в состоянии замирания, зависнуть в одной точке. И это зависание может длиться не просто годами десятилетиями. Это как режим замедленной съемки. Ваши чувства к тем рабочим, что Вы пишите в этой теме ( выше), ваше отношение к ним. Это конечно Вы про себя! Это проекция. При наличии в анамнезе суицидальности, это конечно обязательно и в бизнесе вылезет. Смерть бизнесу, смерть работе. Тем более с Вашей историей, дедушка, отбивший желание жить и отец, которого убили. Отсюда же Вы когда приходите на работу на завод, хорошая зарплата, ля- ля. Через короткое время, зарплату начинают задерживать. Предприятие вдруг умирает. Понятно, что это не Вы за этвественны. Но выбор бессознательный ведёт Вас именно туда.

маньяк, когда ребёнок учиться ходить, то рядом есть тот, кто помогает этот опыт проживать, осознавать, помогает. Когда ребёнок учиться ходить им движет любопытство и зависть к двуногим, желание ходить. В ситуации, когда ребёнок натыкается на препятствие, это больше похоже на ползание по манежу. Тык, а там стена. И ребёнок ощущает, что нет выхода. А вот если встать осмотреться, опереться на поддержку, то глядишь и быстро процесс идёт. Конечно ходить за вас никто не будет, не шахматы же. Дедушка наверное и тут напортил. Как ты ходишь??? Давай я. Поэтому лучше убежать и тыкать дальше.