psian Nata

Да, маньяк, действительно, чувство счастье мамы заражает больше всего. Ну и вообще важный аспект супружеских отношений, это сексуальные отношения. Кажется об этом упустили в теме.

Спасибо О.О.!

маньяк, это зависит от личности и ещё раз от личности. О чем Вам и говорят другие активные участницы темы. Оля_135, Яндра и другие участницы, спасибо! Собственное восприятие определяет движение. А собственное восприятие зависит не только от семейного и личного опыта, но и от осознания этого опыта. И систему каждый себе выбирает в зависимости от этого. Систем много. Они разные. Кто- то выбирает быть частью системы и выполнять корпоративные принципы безоговорочно; кто-то создаёт свою систему; кто- то находит компромисс, являясь при этом частью системы. А тема Отца- благодетеля, она имеет своё выражение не только в работе на заводе. Это вопрос личностной зрелости, эмоциональной личностной зрелости, как работодателя, так и работника. Смотрите, маньяк, ведь все живущие сегодня люди среднего возраста, по психологической периодизации ( дамы прошу извинить!))) выросли в СССР. При этом отношение к деньгам, к собственности разное, разное место каждый занимает и сейчас. Безусловно внешние условия имеют значения, но при изменении внешних условий, кто- то остаётся там же, а кто- то меняет свою жизнь!

Ответила в личку.

Маньяк, можно всю жизнь оставаться зрителем в зале и восхищаться, а можно уже начать действовать!

Маньяк, ситуацию, что Вы описывали с бизнесом двух друзей, если опишите её подробно, а также их истории, их отношение к своей работе, какая идея у них лежала в основе, какие чувства вызывал из бизнес, попробую дать подробный анализ. Из краткого, что Вы написали, Они оба созависимы, недостаточно собственных границ и ресурсов, а также ребёнок у двух мужчин( бизнес как ребёнок) , в общем- то обречён заранее. Один из них выполнял женскую роль, другой мужскую, но это все равно суррогат. Две мужские энергии не могут родить здорового ребёнка! Как и инцестуозные отношения, не могут дать здоровых детей- здорового бизнеса! Это кратко. Если опишите подробно, то видимо много интересного откроется. Например, может у кого- то из них умер отец, или их отношения с женщинами скажем так не очень. Насколько востребованными и успешными они себя ощущали, кто поддерживал их идею из близких женщин. В общем я не буду Вам задавать вопросы, Вы сами знаете, какая информация важна, а потом уже и уточнить можно.

Оля_135', Екатерине это категорически противопоказано! Она этим уже много много лет занималась. Вы куда её обратно?! То, что Вы пишите это для тех у кого скорее нарцистических потребности могут зашкаливать и это не давать энергии течь. А при наличии массы нарцистические ям, это только проваливает в яму дальше. Екатерина умеет помогать в ущерб себе, это скорее как саморазрушительная тенденция для неё. Только- только из ямы выбралась, и то на краюшке ... Маньяк, стоп!!! Оля_135',, то что является лекарством для Вас может стать ядом для другого, поскольку у него другого, другой организм и другая психика, о чем и свидетельствует Вами приведённая история Ваша в кратком изложении, и история маньяка в очень кратком изложении без травмирующих аудиторию подробностей. Маньяк, Вам в первую очередь стоит начать с самоуважения, с того, чтобы не экономить на себе, с того, чтобы получать удовольствия от самого процесса получать, с того, чтобы осознать зачем Вам деньги и сколько Вы их хотите, с того, чтобы перестать себе рисовать разрушительные тенденции, с того, чтобы разобраться с темой могилки в пять лет. Поскольку Ваша психика так туда и возвращается, периодически разрушая построенное. С того, чтобы захотеть идти вперёд без страха жить и без страха получать удовольствия, не ожидая наказания. Поскольку это один из способов жить у многих- разрушиться начать строить заново, разрушить и с нуля. Такое регулярное самоубийство в психическом смысле. Это к вопросу красного пояса. Маньяк, без темы Хочу!!!! Деньги не появляются. Но не хочу денег, не хочу бизнеса! А чего хочу, и ради чего хочу! Обесценивание себя- это убиение себя. Какие ж деньги! Когда Вы экономите на себе и боитесь больше ( самого слова хочу больше), Вы запрещаете себе хотеть больше, чем у Вас есть. а ещё провести ревизию использования ресурсов, у Вас есть родственники и прочее, которые Вашей энергией питаются, а Вы от этого получаете удовольствие и предоставляете щедро. Кроме того, Вам стоит разобраться с тенденцией следующей, как только Вы на пороге успеха, нужно сделать шаг, чтобы пойти дальше, Вы не просто останавливаетесь, а бежите назад, так, что пятки сверкают, обесценивая себя и всю работу, что Вы проделали. Как будто удовольствие от успеха, удовольствие от результата, так страшно, что даже смерть кажется облегчением!

Marion, ну и отлично, что отлегло! Рада за Вас!

Водолейчик, так в чем же дело? Собирайтесь в группу. В подписи пункт 6) семейные отношения. А там хоть о чем. А то как до дела, так народ в кусты))). Страшная я такая))). Творческ@я, все верно, границы внешние, границы внутренние, границы внутри пары. Независимость в паре не подразумеват полную отдельность. Очень важно общее. Общее, но не слитность. Так как как раз все случаи насильственные в семье, а также случаи психопатические , это все к вопросам границ и созависимостей. Привязанности должны быть здоровые, а не нездоровые. А над этим только работать!!! Нет идеальных, ну нет их! Хоть и жаль(((.

Листва, добрый день. Спасибо за интерес, конечно не сложно. Напишите мне пожалуйста на электронку, (в подписи), сообщите туда свой телефон, скайп, время возможное для Вас. Желающие есть, но вот по времени трудно стыкуемся.

маньяк, ваш призыв к господам и товарищам выходит за рамки данной темы. Создайте пожалуйста другую тему.

маньяк, главное не к идеальности))).

В смысле обратиться к психологу детскому, который с этим работает.

'-Я-', добрый день. Спасибо за подробные ответы на вопросы. В данном случае, Вы наблюдаете симптомы нарушенной привязанности. Ребёнок не чувствует себя безопасно, он не чувствует, что мама никуда не денется и пытается это контролировать. Причин для этого много, начиная от расставания в 7 месяцев, резкое бросание грудного вскармливания и до развода в 3 года и одновременно расставания с ребёнком на лето, далее видимо рождение второго ребёнка, совместное спаньём с вами и с бабушкой. И самое главное, это манипулятивный метод воспитания с оставлением его одного в трудные для него эмоциональные моменты. Для начала убрать стоит методы воспитания, которые связаны с нарушением его безопасности. По поводу остального почитайте мои темы касательного грудного вскармливания, доверия, совместного сна с родителями. Ну, а вообще нужно ребёнку прорабатывать травмы развода, травмы первого ребёнка, травма расставания с грудью и вообще травмы утрат.

елена, группа 5-8 пока не сформирована. Как будет 3-4 человека, напишу Вам, сообщите скайп и время, которое для Вас возможно.

Добрый вечер. Ответила в личку.

Я, не на все вопросы мне ответили. История родов, беременность, первый год жизни, расставания, больницы и прочее.

Уважаемые Волгомамочки! В период с 19 июня по 1 июля 2016 на форуме я отвечать на вопросы не смогу. В остальное время буду рада отвечать на ваши вопросы.

Уважаемые Волгомамочки! В период с 5 июля по 20 июля на форуме я отвечать на вопросы не смогу. В остальное время буду рада отвечать на ваши вопросы.

Удачи!

poetessa, вот значит пока возвращаетесь, значит не все поняли, значит не на все вопросы нашли ответы и не все ошибки или точнее поворотные пункты увидели. Как все найдёте, так и отпустите! Удачи Вам! За пример спасибо! Просто когда Вы свой опыт проанализируете, он уже не будет отрицательным. Он будет опытом, интегрированным, целостным и даже благодарность за опыт появиться. Тогда можно считать, что работа внутренняя завершена по данной ситуации.

Творческ@я', это хорошая модель ( ой, что- то сама себя расхвалила))) :very_funny: :very_funny: . На мой взгляд вполне реалистичная ( в смысле у меня пары к этому приходили) и в жизни видела такие. Но это задача трудная, нужно упорство, мотивация, желание вкладываться. Да, если бы уехали с мужем подальше, то помогло бы. Но думаю все же без хорошей терапии не обошлось бы. У Вас муж расщепил мама хорошая, Вы плохая. Отъезд мог бы поменять полюсы расщепления. Но в принципе надо прийти к целостности психики. Ну и над собой поработать. Вы тоже заразились))). Там у вас много над чем в паре поработать можно было бы. А вот кстати не факт, если Вы уедете, неизвестно, что и как повернётся. Спасибо за напоминание этой темы, я и забыла про неё. При этом очень важно не делать друг из друга идеальность))). Не знаю насколько это понятно, что это не одно и то же. Строить здоровую и комфортную семейную систему и уйти от нереалистичных ожиданий. Это в смысле, что муж в итоге не ждёт, что жена носки будет гладить))), а жена, не ждёт, что муж сам собой измениться или скажем будет обязательно любить с ней по магазинам ходить. В системе все взаимосвязано. Главное менять начать не другого, а себя. Или уж тогда и себя, и его. Просто конечно очень трудно, когда много нездоровых установок родители или бабушки в голову накладывали. С этим трудно работать. Кстати, в том посте недостаточно подчёркнута важность сексуальных отношений и гармонии в них, и совпадения энергетики и желания ( количества желания и качества желания). Поскольку, если скажем у жены все время голова болит или скажем муж все время устал. То в общем- то, кризис будет обязательно.

poetessa, я же на Вас не нападаю и не считаю, что Вы неправы в решениях своей жизни. Какое Ваше чувство сейчас сидит внутри Вас? ( не для ответа, для подумать и рефлексии). Это Ваша жизнь. Вы с ней вольный поступать как считаете нужным. А про зуб согласна. Но я бы разделила вопросы вины и отвественности. Они у Вас как будто спутались. Насчёт зубов полностью согласна и я об этом же. Главное, чтобы в итоге все не подёргать. А если в браке разыгрывается негативный перенос, то действительно трудно что- то сделать, с негативным переносом и в браке трудно и в терапии.

Лалеска, рада Вас видеть, давно Вас не было видно. Смысл есть всегда. А к чему тема сведётся, я никогда заранее не знаю)). Но думаю стоит рассчитывать на позитив! Создавайте и посмотрим, что получиться.

Мне кажется, что негативный настрой не помогает решить проблему. Если я сяду решать задачу по математике и заранее буду настроена на то, что она нереша мая или трудная или я устала, я вряд ли её смогу решить. Даже задачу по математике. А тут приходится решать много задач! Да, часто ухода из патологических отношений не избежать. Но в любом случае необходимо хорошо осознать и проработать причины этих отношений, почему и как человек в них попал, какое взаимодействие усиливало патологию. Иначе следующие отношения будут повтором или таким же, или тот же вид только сбоку, или ещё хуже. Это как если ты хочешь купаться в море, то или спасательными жилетами обвешаться или плавать научиться, при этом хорошо рассчитывать свои силы куда заплывать, а куда нет, хватит ли ресурсов доплыть обратно. А иначе может плохо кончиться. И море в этом невиновато, и за это неответственность. Важно понимать свою часть отвественности. Ну или принять решение в море больше не купаться.