psian Nata

Один из случаев в моей практике - у супруги была патологическая ревность, это так выглядело, на 4 сессии, я случайно раскрыла, что он ей изменяет. Кстати это не один случай. Другой случай патологической ревности у мужчины, травма наблюдения секса родителей, а соблазняющая мать, а потом выбор соблазняющей жены, по типу матери, а также множественные случае когда женщины применяли над ним насилие разного рода и использовали его сексуально. Результат- патологическая ревность ушла в обоих случаях.

poetessa, сначала нужно спасти себя, а тогда и мир спасать или легче, или не придётся, в смысле он частично сам наладится. А дети не глухие, и у них есть чувства и с ними можно и нужно разговаривать.

Ujuka, Вы меня поняли ( кажется 3 сессии было, две индивидуальных и одна парная), так как хотели, или могли, через призму своих травм. Я говорила Вам самое главное, что Вы не упоминаете. Я говорила, что Вам сначала нужно проработать собственные травмы, что нужно много работать в кабинете, чтобы понимать, что присходит. Ну ведь, когда болит зуб, мы там пополаскаем пару дней, а потом к врачу бежим. Правда? Так вот психика и отношения ( это взаимодействие двух психик) точно не легче зуба. Я бы сказала труднее, поскольку изменён Ия не могут быть мгновенны, как у стоматолога. Да и там очень трудные случаи бывают. Вы хотите инструкцию, а инструкция в Вашем случае работать не будет. Причём никакая. А то, что Вы описываете, что Вы делаете, действительно не работает. И не будет работать.

poetessa, все верно. Насчёт сапожника без сапог и реально оценивать свои силы. Я согласна, с тем, что есть и нерешаемые задачи. Просто Ваши посты мне кажутся в большей степени защитными реакциями на полученные травмы, нежели это похоже на результат осознаний и проработки. А вот спасательство не приводит к нужному результату. Да, и безусловно, главное уметь применять навыки к себе. Очень помогает.

Творческ@я, я с Вами не спорю. Я Вам пытаюсь Ваше видение расширить. Не, не спорить не будем)). Я помню Вы скандала хотите))). Реальные факты, это уже следствие. А не причина. Это выход накопленной агрессии и обид.

георгин, это Ваша сестра выбирает себе психолога, который специализируется на нарушенных парных отношениях, выбирает психолога, методы работы. И вперёд!

Творческ@я, все верно. Попробую на Ваш вопрос ответить. Во- первых, травмы и неврозы у пары могут быть как компенсирующими, та и конфликтующими друг с другом. Во- вторых, очень многое зависит "помогают" ли родители развестись. Я же ещё много работаю с поколенчискими аспектами, и на истории поколений смотрим истории браков и разводов. Так вот зачастую бабушки, дедушки или прабабушки вместе всю жизнь проживали тогда, когда они жили далеко от родителей и вместе без помощи родителей им приходилось самим преодолевать жизненные трудности. Понятно, что эмоциональный аспект в браках там страдал в силу травм войн и так далее. Ну и кстати травмы военные очень сильно влияют на истории брака. Третий момент, это гибкость и мудрость. Это не идти на пролом. Это контроль собственных чувств. Это умение разговаривать друг с другом и слышать другого и понимать другого, а не только себя. Это внимательность, чуткость, эмпатия. И конечно это трудно, когда скажем супруг ( или его мама) льёт по нарцисстическим защитам. Можно назначить их плохими, а можно осознать слабость своих защит и укрепить их, а также иногда есть смысл в том, что они говорят. А также иногда их слова можно разворачивать себе в плюсы. Когда с парами работаю, проходит время, прежде чем они могут слышать и понимать иметь другого, а сначала я понимаю каждого из них. И в каждом случае, это своя история. Был интересный случай, когда мужчина в кабинете разговаривал так громко, что более 10 мин слушать было очень трудно, особенно чувствительной жене, ну я это очень ощущала. Через две сессии он уже не кричал, поскольку его впервые услышали. Он кричал, потому, что его никто никогда не слышал.

МамаААА, спасибо за историю. Да, видимо он не готов был её отпустить. Да, им трудно было выйти замуж с такой историей. Ведь у них опыт, что замужество смертельно опасно. Та, которая погибла идентифицировалась с мамой, а может не была проработана к тому травма утраты и привязанность осталась. У второй есть все шансы тоже. Ей нужна конечно работа в кабинете психолога.

ALova, от рулетки существенно отличается. Рулетка- случайность, а замужество скорее закономерность результат предыдущих отношений с матерью, отцом, братьями, сёстрами, предыдущими партнёрами

naluna, Вам Творческ@я совершенно верно ответила.

Я, спасибо за историю. Я вот честно говоря не уверена, что можно избежать розовых очков. Если конечно, это не абсолютно бесчувственный человек. Впрочем и в этом случае не застрахован. Другой вопрос, кто и что делает после того, как их снимает, посл того как иллюзии сталкиваются с реальностью.

маньяк, ну чтоб есть ещё над чем работать. Правда?

'-Я-, добрый день. Извините, что не сразу, отвечаю. Давайте разбираться. Напишите пожалуйста историю своего сына, от истории зачатия ( желанный, планированный)? Напишите историю беременности и родов, первый год жизни ( были ли истории расставания, больницы и прочее)? Как грудное вскармливание заканчивали? Используете ли в воспитательных моментах манипуляции угрозы- будешь плохо себя вести, я от тебя уйду, брошу, дружить не буду. Оставляли ли его когда он плакал одного ( в воспитательных моментах, чтобы сам успокоился)? Опишите историю когда и где и с кем и до скольки спал? проявляет он это только с Вами или с бабушкой ( ами) тоже? Ночует ли он только дома или нет? Если ночует у бабушек, то где спит там? Если ночует у бабушек, то с какого возраста?

wolna, прекрасно! Рада за Вас! Осознали и отпустили! И чувства уже не мешают Вам самой двигаться!

Творческ@я, в Вашем случае, просто было уже поздно! Долго собирались. К тому же изначально слишком пустили в семью его родню и слишком опирались на их помощь. Потом можно было и уходить от этого мягко и тонко. Но Вас обиды затопили. А потом спасение в диагнозе! В Вашем случае Вас развели обе родительские системы. Обе!!! И главное правило! Разбираться со своими тараканами в первую очередь, а с его во вторую! А не наоборот! Ну и как я уже писала без помощи тут не обойтись.

poetessa, я Вас не переубеждаю, я просто говорю, что вопрос того, что можно включаться в сценарий, а можно нет. Отсюда и трудозатратымбудет разные. Когда уже включились выбраться без качественной помощипсихолога невозможно, даже с тремя высшими и в том числе психологическими образованиями. А вот это уже совсем неправильно. Сначала спасать свою, а потом чужую. Иначе тупик! Просто Вы пишите пост общая и навязывая свою позицию. У каждого свой путь и выход есть всегда!!!

wolna, добрый вечер. Меня зовут Наталья Сергеевна. Детям обьяснить, что папа на них отыгрывает свои негативные чувства к Вам, а ещё у него было тяжёлое детство. И ни дети, ни Вы в этом не виноваты. Он мстит и показывает, хочет показать, что Вы без него не можете. А когда видит, что Вы можете, он мстить начинает. Ну и вообще играет в игру отвержение Вас и детей. Он скорее всего отверженный ребёнок и отыгрывает травму. Хотя похоже там сочетание и отверженный и брошенный. Кто- то из женщин его сильно обидел в детстве. Вот на Вас и отыгрывается!

Marion, прикол в том, чтобы научиться быть независимым в паре. Находясь в паре научиться быть независимым. . А иначе можно зависнуть в одиночестве!

Ну вот уже и осознание! Зависнуть можно на любой стадии и лет на 20. Кто- то на стадии шока зависает, хотя это противоречит литературных данным))). А практика показывает!

Да, для многих опасны; для определенных случа в очень опасны.

Marion, в психотерапию!!!!

...)))

Поставить диагноз, прилепить шаблон, это очень просто. Гораздо труднее разобраться. В том- то и основная ошибка, что вторая половина пытается тащить, и конечно случиться выгорание. Именно в такой сценарий и включается оба партнёра. Как правило второй партнёр включается именно в ту роль, что ему навязывает другой. И как только включился, все ловушка захлопнулась. Обязательно в этой паре есть тема обесценивания. Двое обесценивают друг друга вместо признания ценности друг друга, так как это пара или брошенный и брошенный ребёнок или брошенный и отвергнутый ребёнок или брошенный и преданный. Ну и так далее сочетания могут быть различны. Причём оба это плохо осознают. Если психолог видит сценарий и есть контакт с хотя бы с одним партнёром, то все возможно. Во всяком случае в моей практике так! Это всего лишь вопросы понимания самой себя и другого. И начинать надо с себя! Ошибка начинать с другого или с диагнозов! Как только поставлен диагноз, особенно, если его считают неизлечимым и человек поверил в этот диагноз или что он неизлечим, все партия сыграна! Должен быть хоть кто- то, у кого есть иное видение вопроса! Агрессия в этих парах идёт только да, когда второй партнёр неосознанно наступает на травмы, льёт кислоту на рану, не понимая его чувств. А поддерживающая терапия тут противопоказана, прямой путь к выгоранию!

георгин, сложная ситуация. Там видимо система вся очень психопатичная. А это не одно и тоже, что он один. Видимо ещё неизвестно кто хуже. Ей нужно в психотерапию к психологу, который работает с этими проблемами. По другому врядли. И девочку тоже. Ну или чтобы Вам рассказать как помочь, тогда Вы должны быть в психотерапии. Потому что как только Вы туда вовлекаетесь, она Вас засасывает. А вообще сестре с дочкой нужно постараться максимвольно дистанцироваться.

Marion, я прямо полностью к ответу Чародейки присоединяюсь. Даже добавить нечего.