psian Nata

Ну, не знаю, разве человек виноват, когда у него рак? Это я вопрос диагнозов? В паре всегда оба ответственны. Ведь Вы же когда вещи его выставляли. вы же манипулировали? Вы не ожидали, что он на Вашу манипуляцию не купился. Вы надеялись, на другой исход.

Marion, манипуляторы тонко чувствуют все слабые стороны. Соотвественно разобраться со своими чувствами и выбраться из нездоровых отношений можно только путём разобраться в себе. Иначе процесс вполне себе может быть вечным. Ну или ждать его смерти.

Конечно Вы терпеливая, ведь Вам нужно быть и не как мама и не допустить развода! Так ведь? Только вот просто терпеть и не решать проблемы пары, рано или поздно все равно приводит к печальным последствиям и травмам детей и себя в том числе. И это ловушка! Из которой конечно нужно выбираться конструктивно. Не через развод, но и не через отрицание проблем и терпение. Это как и беременность само не рассасывается!

Это про Кто главный? Кто кого подчиняет правилам. Вы ему устанавливаете правила- 1 раз в неделю с детьми. И ждёте, что он это сделает. Он же не подчинялся правила никаким и раньше. А Вы его как будто менять пытаетесь. Все прочитала, что Вы написали. Похоже это у Вас актуализировалась травма развода родителей. Такое впечатление, что это отца нужно изменить или спасти или построить. Нет не прошли Вы травму развода с мужем. иначе Вас бы не шарашило ( любимое словечко, прошу извинить))). Когда травма проработана, то человек спокойно может видеть человека, ему все равно. Чувствуете разницу? Все равно, не цепляет. Манипуляторы тоже разные. Очень разные. И степень токсичности их разная. А что так боитесь- то своего желания ему смерти? Если Вы ему пожелаете, то он умрет и Вы будете вину чувствовать? Такое было в Вашей жизни? Да, и кстати, поскольку замечаю у форумчанкам начитавшись книжек и меня я в том числе ставить диагноз мужу и на этом успокаиваться. Объясняю, постановка диагноза не решение проблем!!! А уход от них!

Marion, у Вас с ним продолжается борьба за власть,! а причина развода какая? Изменял?

Ну и все участки икр обсуждения, думаю, чувствуют, что не могут отпустить ситуацию.

И это отрицание!

Да, все верно. Когда развод случается. Кажется это конец. Но оказывается, что это начало.

Да, распространённая история. Он мстит.

Сначала для своей!!! Сначала маску себе потом ребёнку)). А вот это стадия торга! Но у вас от отрицания до торга, туда сюда, ходит!

А вот это стадия отрицания!

Marion, да, печаль Вашего развода в том, что вроде развелась а вроде и нет. Каким ты был таким остался. Так в песне- то... Отвественность- то у него с чего бы после развода увеличилась. Ведь развод- это тоже уход от отвественности. Ну и к тому же у Вас муж- то манипулятор. А это да веселые личности))). Если бы не было так грустно(((. Свести с ума могут кого угодно. К тому же он не подчиняется Вашим правилам. А что в браке подчинялся. Все продолжается после развода все проблемы с новой силой. То есть то, что в браке не было решено, приходиться решать после развода. И от этого о вдвойне обидно. Он же не учитывает Ваши границы. В браке хоть цели частично общие. После развода, они перестают быть общими, то есть становиться ещё сложнее. Насчёт нормально ли для бывшей жены испытывать такие чувства. Да, конечно. Вот только я видела женщин, которые и через 20 и через 30 лет испытывают та те чувства. Это происходит от того, что не прожита на чувтвенном уровне смерть отношений. Брак умер! Стадии травмы смерти: шок, отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие. В течение года должно пройти ( ну до трёх можно подождать). И к психологу. Группу по разводу уже придумала скайп.

Marion, добрый вечер. Я не сразу отвечу. Сначала на простой вопрос. Здороваться Вы не можете- это очень просто. Что такое здороваться? Это желаю тебе здравствовать ( жить долгие годы!). А Вы его смерти хотите. Так что ж врать? Вот врать и не получается. Я так понимаю Вы человек честный, открытый и порядочный, ответственный. В отличие от него видимо? Что сделать чтобы злость не разъедала. Понять отчего разъедает? Только не про детей думать и анализировать, а про себя, про свои чувства. Ну, ва вообще поищите на кого похож из Вашего рода? Из близких родственников? Может любовь юности? Когда Вы пишите, что нет чувств, семью создать нельзя и так далее. вы себя обманываете. В том смысле, что Вы путаете чувства и рациональные объяснения. Рациональные объяснения - это все правильно. Вот только чувства им не подчиняются. А ещё я думаю Вы на себя злитесь. А на него проецируете. Что- то вроде: куда смотрела? Как я могла его выбрать? Угораздило же! Как я полюбила- то такого? Ну и так далее! То есть на свою ошибку злитесь. Пишите обратную связь. Я потом ещё отвечу подробнее.

Ой, сколько уже написали))). Вот молодцы! Видимо тема- то жжёт. Пора отдельно скайп- группу не по семейным отношениям, а по разводу ))).

Я рада, что мой раздел помогут Вам осознавать какие- то вещи. А муж- то случаем не на маму похож? В части эмоциональности, упёртости? диньдинь, неплохо бы знать Вам, что и как там у родителей было. Вы сейчас похоже пытаетесь идти по сценарию от противного, а я буду не такая как мама, я этого о недопущу, у меня так не будет. При этом Ваше бессознательное стремиться повторить травму. То есть в поиске ответа на вопрос истории родителей можно бессознательно повторить не подозревая этого. То что муж требует девственности, там где её не может быть, это безусловно, сильно печальные симптомы. Он не хочет принимать реальность. У него есть какая- то картинка и он Вас в эту картинку вписывает. А Вы ника не вписываетесь, Вы реальная. Поэтому Вы вся нетакая и все делает не так в его психической реальности. Скоре всего, это травма первого ребёнка у него, непринятие того, что сестра родилась, вот если бы он был один у мамы, то все было бы прекрасно и все у него было бы хорошо. Это его травма и его психическая реальность. Отрицание рождения сестры. Насчёт его претензий. Сложности вашего брака, что два ненужных брошенных ребёнка, не получивших любви, то есть голодных, и жаждущих любви, хотят получить это друг у друга. А где взять? Это может проявляться именно так, что вроде все все делают правильно, а внутри пусто, другой не чувствует ничего.

маньяк, ну, видимо это ваша игра в шахматы, ваш опыт и ваша стратегия ( точнее навеянная дедушкой снова). А как насчёт уворачиваться хитро, или скажем неожиданно напасть, или скажем спланировать стратегию и сыграть свою игру? Ого, умер та, чтобы стать богом, для деда я полагаю? Ну да, умереть, может платье красивое купят на похороны? Да? Ну и о покойнике или хорошо или никак? Это был единственный способ для 4-5 летней девочки избежать подзатыльников словесных и физических? Пойди туда не знаю куда, принеси то, не знаю что. На психоанализ похоже. правда? А ещё на что? Ситуация с бутербродом, когда дед запретил съесть бутерброд. Запрет на все, на элементарные потребности, на удовольствия. Зачем зарабатывать деньги? На детей? А на собственные хочу? Какая мотивация зарабатывать ? Движущая сила хочу!!!! А не надо! На надо будет обратный процесс! И кстати они с неба не падают, и волшебной палочки нет! Хочу- где ты отзовись???

Какие мысли у Вас относительно развода родителей? Нет ли что-то вроде, если бы они не развелись, моя жизнь сложилась бы по- другому. У нас все бы было хорошо. ? Когда у Вас с мужем в отношениях начались проблемы? Сколько лет Вашим детям и кто у Вас?

диньдинь, добрый день. Извините, что не сразу. Я поняла, что Вы не спрашивали у мамы причину развода родителей, заботясь о ее чувствах. Сейчас во взрослом возрасте тоже не готовы? Не получиться поговорить по- взрослому? Я знаю, что это не только от Вас зависит. С отцом Вы общались после развода? Сейчас общаетесь? Какие мысли у Вас относительно развода родителей? Нет ли что-то вроде, если бы они не развелись, моя жизнь сложилась бы по- другому. У нас все бы было хорошо. ? Когда у Вас с мужем в отношениях начались проблемы? Сколько лет Вашим детям?

Francaise, спасибо. Да именно так. Или его обижают или он в итоге начинает обижать . Особенно это в школе мешает. Ария, пока есть время до школы лучше этим срочно заняться. На это нужно время, это не слишком быстро. И педагогика здесь не помогает.

Ария, насчёт третьего вопроса эмоциональные аспекты я рассказала. Но мне кажется стоит поискать психолога, который с группами деток работает, чтобы ребёнок поработал в группе. Также Вы можете посмотреть книги Ирины Млодик. У неё есть книга о дружбе кажется. И у не прекрасная книга о папе и сыне. В общем Вы у неё много полезного сможете найти.

Ария, объяснять границами. Ваша семья, это мама, папа, брат ( кажется?). У бабушки своя семья, у бабушки есть дедушка. Я твоя мама, люблю тебя и хочу, чтобы ты со мной был. Ночевать нужно дома, а твой дом здесь. Обиды и непонимание со стороны свекрови будут. Такова уж её история. То что писала относилось к регулярным и к отправлениям на лето. Насчёт " всех" трудно сказать. Не было опыта анализа взрослых по поводу редких ночёвок. Были или частые или совсем только мама, папа. Но я думаю, тут главное чёткие границы. И если ночёвки редки, то место спаньём отдельное в любом случае. Реакции Вашего сына на потери ( утраты), шарик и прочее. Это не совсем завершённое грудное вскармливание. Он не проплакал утрату груди, вот и отыгрывает. Я в этих случаях сказки собственные рекомендую, хорошо помогают. Вы когда бабушку выключите, лучше понимать станете. Вы же неосознанно ещё с ней соревнуетесь. Я вижу в вас потенциал- то есть. А книжки, да, почитать. И не забывайте, что Ваш сын, это сын своего отца. И если хотите мужчину воспитать, то и относиться к нему как к мужчине, в смысле с уважением. А про непонимание чувств я Вамписала про насилие личности и унижени личности ребёнка, мужчины. Ну и вообще- то бабушка пусть с дедушкой спит, а не с внуком. Внук не должен становиться заменой мужа или сына. Бабушки с четкими границами, это прекрасно. Но бабушки с нарушением границ, покалеченная психика. И потом надо понимать, когда Аам свекровь воспитывает сына, он ясное дело чужой будет.

Диньдинь, с 1,5-2 лет одни только. Рядом сидеть, обнимать, целовать. А в 8 нет. Матрац отдельно на полу всегда постелить можно. Только собственное пространство.

Я думаю, что дочек нужно научить разговаривать о проблемах, об отношениях, дочек научить говорить хочу и желать, иметь свое Я, интересоваться делами мужа и его интересами, при этом не растворяться в них. И конечно взрослое понимание, что с неба ничего не падает. Это все результат совместного труда. И все будет в порядке!!!

Это категорически нельзя делать. Если конечно Вы хотите, чтобы потом мальчик любил женщин значительно старше себя или не любил женщин совсем. И истерики в том числе и его неадекватное поведение этим в том числе объясняется.

Ария, я вижу у свекрови очень много манипуляций и непоследовательности. Это очень калечит психику. Кроме того, гиперопека, задерживает развитие психическое. А где он спит у свекрови? Я не думаю, что нужно вообще использовать угрозы. Это точно плохо для психики. Нет модель свекрови не является здоровой. Вы фактически делаете тоже но Вы выполняете угрозы. Её заигрывания похожи на соблазнения. Это точно будет провоцировать истерики. Что касается ночёвок. Я вот в клинической практике заметила. Когда ночёвки у детей были у бабушки и у мамы. Это как две женщины, одновременно. Потом мужчины имеют жену и любовницу. Это результат анализа взрослых мужчин. Или их тянет из семьи. То есть нет постоянства объекта. Особенно, это если бабушки соблазняющие. Так что решать Вам. Это Ваш ребёнок. Ария, я не очень могу заочно понять их взаимоотношения. По поводу Кусания. Раз Вы грудью полноценно кормили. Я не очень понимаю почему он это проявляет. Если только его гиперопека достала. Мне не кажутся здоровыми их взаимоотношения.