psian Nata

Ария, ваш ребёнок будет чувствителен к давлению и торопленную, в смысле будет сопротивляться. Это история его родов. Поэтому лучше не давить и не торопить. Он от того, что его торопят будет ещё медленнее. Ещё ему важно решать самому когда что начинать. Например, Вам нужно его собрать в 15.30. Вы за 2 часа начинаете спрашивать. Сын, в 15.30 нам нужно выходить. Ты во с Олько начнёшь одеваться? Это во сколько может заменяться на после какого мультика и та далее. То есть он сам решает. высшему только помога те. И старайтесь использовать меньше власти и меньше повелительного наклонения. Больше вопросов и пространства для собственных решений. Но вы помогаете устанавливая рамки.

Ария, вот это перехаживание, долго собирался и рождаться тоже. И сейчас долго собирается. Нужно просто сейчас это принять и не дергаться. Засечь прим рано время сколько нужно на сборы и собирать заранее. Это про Впшу вторую ситуацию. Без всяких мер и наказаний.

Да, конечно.

Да и это тоже частая история. Все зависит от того, насколько складывается терапевтический альянс и насколько хочет пациент изменить ситуацию в своей жизни.

Ария, вроде на все ответила. На допвопросы ответите, я Вам вторую ситуацию прокомментирую.

Теперь про ситуацию 3. Как я и писала, ситуация серьёзная. Беспокойство Ваше разделяю. Похоже, что он проявляет свои тёплые чувства к чужим людям, я так понимаю, что это его стремление получить любовь от чужих людей. То есть скорее всего чувствует себя недолюбленные ( речь идеолог эмоциональной сфере), плюс думаю нехватка общения. Он же дома до 4,5 лет. А ребёнок видимо общительный, но потребность свою удовлетворить не может. Попытки поцеловать чужую бабушку скорее всего у него избыток любви к собственной бабушке, вот и отдаёт другой бабушке. То что Вам трудно найти подход к ребёнку не мудрено. Видимо Вы его мало знаете. Ваше место заняла бабушка. Прекрасно, что бабушка такая хорошая. Но она полностью заняла Ваше место, вот Вы и не можете найти подход. Но в любом случае, чтобы Вам найти подход, видимо нужно наблюдать как это делает свекровь. Я так поняла, что у неё получается. Бабушки слишком много и давно много. Я помню Вы писали, что разделять пытались, не получается. У них большая любовь!!! У бабушки дедушки нет? Кстати эта самая большая любовь тоже может быть причиной истерики.

Ария, чувствовали себя недомамой, скорее всего именно потому, что свекровь видимо на себя функции матери брала. Теперь смотрите фактически ребёнок воспитывался свекровью, то есть фактически она выполняла функции матери. Вы со свекровью явно сильно отличаетесь моделями поведения. Ребёнок соотвественно воспитывался в одних моделях, сейчас ему предъявляют требования другой модели, откуда он может что понять? В психической реальности мальчика скорее всего две мамы. Причём свекровь скорее всего важнее. Он с вами тоже модели пробует, что со свекровью, а вы другая. Он ничего понять и не может. Вы писали, что он ведёт себя одинаково со всеми. Но вот взрослые все трое на это реагирует по- разному. Я так понимаю недавно только снова в сад пошёл. Вы пишите ему 4,9 а сидел дома до 4,5. Тогда у него к тому же период адаптации и большое количество требований в саду, дома хочет более свободного пространства.

Да, верно, тревога за ребёнка и невозможность сепарации от него может быть причиной. И да, неумение найти себе занятие, которое увлекает, в общем проблемы и сложности с границами себя и других . И часто случаи панических атак в ситуациях профессиональной и личностной нереализованности.

Для прояснения Вам ситуации 2 ответьте мне ещё на вопрос: чуть подробнее сами роды. Сколько длились схватки, пузырь прокалывали или нет? Сколько роды длились? Как протекали? Чуть подробнее. Насколько активный ребёнок в животике был? Шевелился много или нет? Как именно и сколько времени выходил во время родов? Я так поняла, что была стимуляция. Причины?

Ария, начну по порядку. Во- первых, раз у Вас мальчик. И Вы описываете, что папа строгий. И я так понимаю он Глава семьи и вообще многое решает. Так? Если так. У Вас растёт мальчик. Он по идее по мере роста становится похож на папу в плане характера. То есть как сказал, так и будет, так? Теперь представьте себе ситуацию, что Вы своего мужа начнёте подавлять активно. Не пускать его насильными методами. Главенствовать над ним регулярно. Что будет??? Чувства понятны мужа? А сына? Не думаю, что муж будет спокойно это выносить. К тому же мальчик начиная с трёх лет и далее, для нормального психического развития от мамы получая любовь и ласку, конкурирует с папой за любовь с мамой, проявляя агрессию на папу. Это необходимо, чтобы вырасти мужчиной. Подробнее об этом в теме кризис 3 лет. Там же и как себя вести. В связи с тем, что Вы его не понимаете и он никак не может пройти необходимые стадии развития, он Вам выдаёт истерики. Плюс к этому Вы пытаетесь управлять ребёнком, как будто ему 3 года. А ему 5. Он требует уважения к личности и собственного пространства, а также уважения мужского достоинства. Для понимания более точного. Ставьте мужа на место сына. И попробуйте спрогнозировать его реакции. С мужем у Вас получается договариваться? Вот такими же методами и с сыном. Это уже почти мужчина. Про ремень и прочие наказания читайте в этой книге, что я сказала и в книге Токсичные родители Сьюзен Форвард. А главное помните насилие всегда рождает насилие. В ситуации с булочкой идёт борьба чьё желание будет выполняться его или Ваше. Отсюда и поведение. Он пытается отстоять своё желание, Вы ему начинаете менять желания, он соглашается, потом меняет решение. В принципе он Вас отзеркаливает. Если Вы хотите, чтобы ребёнок был целеустремлённый, то он должен получить опыт достижения своих целей и выполнения желаний. А если ему менять его желания, то потом так и будет сомневаться во все иные иметь собственного четкого мнения. И самое главное ребенок не взрослый. Это насчёт образца сдержанности и вежливости. И главное, если Вы с ним вежливо обращаетесь, то и он научиться, а если с ним через требование и насилие над личностью, то и он также. Тем более, что если папа вежливо попросит, я так понимаю, что в семье его пробы выполняют.

Ария, да вроде не страшная, для широкого круга читателей). Ария, чтобы понять чувства ребёнка, я рекомендую себя ставить на его место. Правда это не всегда помогает. Отвечая на Ваши вопросы, да, это насилие над личностью. Ситуации, которые Вы описали, это крайне травматичным для Вашего ребёнка, особенно судя по тому как он на это реагирует. Эту книгу я Вам все же рекомендую, анализ детства известных личностей сильная часть этой книги. Но в первой части книги показано и очень популярно рассказано, как и что надо и что не надо делать в плане воспитания. Также Вы можете почитать в моем разделе темы о кризисе трёх лет ( ребёнок у Вас это поведение отыгрывает). Насчёт играя кидает комья земли. Я поскольку полностью ситуацию не вижу. Это может быть что угодно, например, он хочет, чтобы с ним поиграли или например, он Вам отвечает насилием на насилие.

Ой Чародейка, всю серию анализировать не буду!!!)))

МамаААА, спасибо, за упоминание этой сказки. Да, есть там эта линия. Приходит разочарование великом и Ужасном волшебнике и она становится волшебницей сама себе. Этот волшебник там в бессознательном, в роли отца, который все может. И вот оказывается, что не может. А вообще- то сама может и с помощью друзей. Там правда не видно линии любви, чтобы Эля там кого- то выбирала или испытывала чувства к ним, в смысле любовных чувств. Да и сама Эля там сильно травмированный ребёнок оставшийся без родителей. Но этот мультик хороший пример посттравматического роста. Из Эли там хороший психолог. Кого склеить, кому мозги, кому сердце, кому храбрость. Или можно усмотреть ( то что Вы усмотрели) - это конечно путь взросления. И Ваш вопрос и кто там в прообразы мужа годиться прекрасен сам по себе. И где там целые и здоровые?!

Да, Данила- Мастер работящий. Вот только холодный, сердце- то каменное, потому и хозяйка медной горы его потом захватила. А сердце каменное у мужчин бывает, когда мама с каменным сердцем.

Оля_135, когда Вы говорите о безупречных семьях, я не знаю, кого Вы имеете ввиду. Из моего клинического опыта, были истории такие, что внешне семьи выглядели безупречно, соответствовали, всем канонам социума, а дети там были глубоко несчастны, одиноки, с сильно суицидальными наклонностями и большими проблемами психики или с симптомами. При этом родители внешне уделяли много времени детям и воспитанию, хотя скорее воспитанию и мало заботились о детской душе, да и о своей душе тоже ( семьи при этом были релиозные). А по факту оказывалось, что и сами супружеские отношения лишь внешняя маска. И там дети категорически не хотели детей и семей. В этих семьях были запрещены негативные чувства и дети это зеркалили в полной мере. И это конечно не одна история. Во всех случаях там идеализация. Если дети попадали в эту идеализацию, то они ничего мне и во взрослом. Возрасте не могли сказать о своей родительской семье, кроме того, что у них было все прекрасно. Оля_135, насчет постулатов. Мне кажется полезно, когда ребёнок может анализировать и думать сама, а не когда есть набор шаблонов, какими бы умными эти шаблоны не были. Шаблон нельзя подставить к каждой ситуации. И Ваш постулат, что Вы привели, мне кажется сомнительным. Я видела массу примеров, где мужчина прекрасно относился к матери и ужасно к жене и дочери; в какой- то недавней теме, я пример, приводила; забыла где. Ровно как и наоборот. Видела когда плохо ( с точки зрения социальной) относился к матери (так она заслужила), зато выбрал себе другую жену и носил её на руках. Что касается постулатов целом. Видете ли когда я работаю в кабинете самое трудное, то, что является закостенелым и трудно подвергается изменениям, это именно клиенты, которым вложили много установок. Установки эти сами по себе может и не плохи были. Но в сумме, в том наборе, что они в голове сложились или в определенной жизненной ситуации сильно могут мешать человеку; они например могут в голове сложиться в комбинации в виде двойного посыла. Или например, такой мужчина будет, потом пытаться найти инструкцию по использованию жены. Помните фильм про электроника " кнопка, кнопка где?" Если нужны примеры та их установок, я поищу. Но думаю понятно о чем идёт речь. Ну, самое важное, что набор этих установок мешает потом в реальной жизни тем, что идёт поиск человека с определённым набором качеств и определенной модели. А оно все не находится и не находится.... Или например потом во взрослом состоянии уже в кабинете психолога при наличии там скажем уже 4 детей он говорит я с ней развожусь потому что у неё грудь не того размера или талия не там и вообще она меня по вечерам по голове не гладит, а также готовить не любит и квартиру убирать не любит, а хорошая жена должна любить готовить и убирать. Ну и так далее. Любые отношения- это труд в первую очередь. Когда два разных человека встречаются они прежде чем выстроят семейные отношения сначала им нужно потрудиться. Вот даже у себя в кабинете виде сколь угодно много примеров. Вот у меня муж плохой, я то сама прекрасная, так что вместе нам не быть. Ну чем не Елена прекрасная и скажем Иванушка дурачок. А до этого конечно розовые очки спадут. А потом принимать реальность. А потом выстраивать исходя из реальности. И вот труднее всего этот процесс идёт, а иногда и невозможно; когда есть масса установок родительских или собственных, какой он должен или не должен быть, особенно основанный на внешних факторах. Ну вот скажем не умеет он что- то делать руками, так в чем проблема научиться при поддержки жены скажем. Ну нет она ему будет твердить, что он ничего не умеет поэтому вместе нам не жить. К тому же ка ими бы не были пр красные установки - эти установки имеют. Отношение к Вашему собственному Я, а ребёнок по идее формирует своё. А не уменьшенную копию или улучшенную копию Вашего Я. Вот можно понаблюдать как дети играют разнополые и как родители к этому относятся. Мама: дочка не подходи к тому мальчику, он вон как с с палкой скачет. И к этому не подходи. И так далее. Вот из этого все. Ещё в песочнице можно учить выстраивать отношения, а не шаблоны раздавать. Это не про Вас конечно. это я в целом про посылы и установки и как они потом влияют. Вот так в безупречных семьях потом дети и не хотят и не могут семьи себе организовать. Поскольку самые лучшие это мама, папа или вариации мама, папа, дедушка и бабушка; или мама, папа и ребёнок.

Да, путь пройден действительно не простой! Вы умничка большая! Большой и трудный путь осознания ( и он не завершён), а ещё хорошо бы пройти путь изменений! Ну и очевидно путь к психоанализу бизнеса ещё предстоит?! Да, жизнь, это вообще отвественность! А вот отсутствие отвественности это или смерть или замереть, зависнуть! Деньги- это отвественность! Так что лучше их не иметь. Так? Интересно о чем думала девочка, пяти лет, когда рисовала себе картинку могилы своей и таблички? А как Вы маньяк относитесь к фразе "пойди туда не знаю куда, найди то не знаю что"? Какие чувства она у Вас вызывает?

Оля_135, добрый день. Спасибо за вопрос. Я начну отвечать. Но это вопрос большой, так что наверное нужны будут от Вас или от других участников дополнительные вопросы, на мои прояснения, чтобы ответ получился достаточно полным и развёрнутым. Как научить: собственным примером или каким- то другим примером. Вы можете что угодно, рассказывать "Достаточно часто вижу в темах взрослой психологии как девочки, пытаясь сохранить проблемные семьи, рассказывают о своих половинках и своих отношениях. И видно как шагают по одним и тем же граблям. Или прерензии к маме, сестре и т.д., или садистические проявления унаследованы от главной мужской фигуры." Эти проявления происходят по тому, что выбор мужа происходит бессознательно. Защититься от бессознательного выбора можно только осознанием. А это соотвественно рефлексия, анализ, терапия, в том числе в возрасте до замужества; в детстве; в подростковости. Кроме того, выбор партнёра таким спрособом ( это когда без анализа и терапии) ведь ещё имеет собой задачи определённые, которые чаще всего состоят в том, чтобы залечить травму. По этой причине происходит выбор ситуации "выйти замуж за маньяка и сделать его хорошим", залечив таким образом травму, полученную когда- то от маньяка или насильника или ещё кого. А также бессознательная идея, например, что тот кто был агрессором, на самом деле жертва и попытки спасти эту жертву. Я уж не говорю о пословицах и поговорках : сам погибай, а товарища выручай ( ну это отдельная тема, пословицы и поговорки). Если речь идёт о сознательном выборе. Чтобы выбор был сознательным, нужно во- первых, осознание влияние своего бессознательного. Во- вторых, осознание и проработка детских травм и травм отношений. Это необязательно родители. Это иногда дети в яслях, другие взрослые, это часто травматизация из позиции наблюдателя (телевидение ли, наблюдение травматической ситуации со стороны); отделение от родительских травм, которые могли быть переданы. В третьих, это собственное Я крепкое и понимание того, чего она хочет; уверенность в том, что это достижимо и что она может это достичь. Далее: согласованность её осознанных целей и способов их достижений с целями и способами их достижения партнёром; наличие близких тем для разговоров; близость среды, в которой росли; похожести интересов; осознание какие недостатки не хочет терпеть и не станет терпеть; отсутствие идеального представление и понимание достоинств и недостатков. Ну и конечно посмотреть на маму и папу партнёра. Определить насколько она готова с ними взаимодействовать и в каких границах с ними взаимодействовать; представления о своей собственной будующем семье; образ семьи. Отдельная история сказки. В партнере надо обратить внимание на его отношение к детям маленьким и взрослым; к женщинам; к матери. Поскольку зачастую мужья выбираются по образу героя сказки ( бессознательно). Ну и тут уж кто кого выбрал Иванушку-дурачка или Емелю, который на печи лежит; или Ивана Царевича; или кащея бессмертного или ещё кого. Отдельная история пословицы и поговорки про мужа и жену и про семью ( это тоже к вопросу бессознательного выбора). Также на бессознательный выбор влияет то, что в семье говориться о мужчинах, о мужьях; о жёнах. Частая ловушка - все женщины плохие, одна ты королевна. После замужества вдруг жена переводится в разряд всех остальных. О вот ещё важный момент. Маме дочек важно самой осознать как она сдела свой выбор ( сознательно и бессознательно), иначе дочки могут повторять ( в смысле негативный если сценарий). Важно понимать отличия дочки и матери. А то ещё одна распространённая история. Дочка смотрит на маму и отца, прекрасно живут. Выбирает себе аналог ( насколько можно подобрать аналог). А дочь с таким жить не может. Ну как- то так. Может ещё дополнять буду.

Ария, это хорошо, что Вы длинно. Я потом позже Вам отвечу подробнее. А пока коротко, почитайте пожалуйста пока Алис Милер вначале было воспитание, 2014 ( если трудно найти аналог Алис Милер Воспитание, насилие, покаяние, 2010. Есть в электронном виде в инете). Это к вопросу методов воспитания. Поскольку они сильно провоцируют то, что в итоге Вам и не нравиться; и главное точно не приведут к тому результату, что Вы хотите. Потом напишите мне обратную связь. А потом тогда я подробнее ещё напишу и добавлю.

'_георгин_, добрый день, в моей практике встречающиеся случаи панических атак, это следствие страха смерти, зависимости детей от родителей и невозможности сепарации без посторонней помощи, вследствие либо гиперопеки родителей, либо недоверия родителей; следствие невозможности сепарации родителей ( панические атаки у родителей) от взрослых детей; это неосознаваемые желания смерти кого- либо и чувства вины в этой связи. Положительный исход ухода этого симптома как правило зависит от многих факторов. В моей практике достаточно положительных примеров. Недостаточноположительные примеры связаны с объективной финансовой ( например) или территориальной зависимостью от тех фигур, которые сформировали нездоровую привязанность. Фактически невозможность атаки агрессора, бессилие, беспомощность, отсутствие выхода, страх и желание смерти частая причина симптома панической атаки

маньяк, добрый вечер. Начнём пожалуй. Я рада за Вас, что Вы решили первой написать в этой теме. Одно дело посидеть и обсудить "плохих" мужей или скажем "свекровей", другое дело, порефлексировать о себе, самораскрыться. Ну и смелость надо иметь! Так что я за Вас рада в части смелости, открытости и готовности разобраться. Для остальных участников будет полезно узнать, что маньяка я узнала с первых фраз. Хочу поблагодарить участников, отметивших литературный талант маньяка. Так что маньяк вперёд! Книжку про себя и то какие изменения себя претерпевают в результате терапии. Вот вам и форум подтверждает писательское дело вполне, вполне Ваше. Маньяка я узнала. И имею разрешение от маньяка писать достаточно открыто. И рада, что Вы, маньяк наконец всерьёз занялись этой темой. Поскольку мы с Вами знакомы лично и Ваши способности аналитические мне хорошо известны. Ну сразу Вам хочу сказать, ник. Ник Маньяк. Это что по- вашему? У меня есть на эту тему целая серия идей. А Вы что думаете? Интересное словосочетание серия идей, особенно когда мы про маньяка говорим! Вы помните, что Вы мне говорили, про маньяка. "Маньяком руководит чувство справедливости, он обязан делать больно и контролировать процесс, иначе человек не вырастет человеком, как Бог который распял сына и жертва эта превозносится!". Я полагаю, это про деда. Ваш выбор профессии и завода, это конечно следование завету деда. Он же пытался убить женщину в Вас. И сделать из Вас мужчину. При этом Ваша внешность это просто образец женственности! Вся жизнь это попытка найти компромисс между указаниями вбитыми дедом и биологической природой. Он упорно убивал природу! Но природа- то сильнее!!! Вы оказались сильнее деда! Но не во всем! Дед обозначил чёткие границы нельзя иметь ничего своего! В Вашей семье все было его. Все женщины были его. Дети были его ( в смысле даже внуки были его детьми, в психологическом смысле). Думаю Ваша тетка выбрала свою сексуальную ориентацию и отказалась от того, чтобы быть женщиной и иметь детей именно потому, что дети не должны достаться ему! И это тоже компромисс, она тоже выполняла желание Вашего дела своего отца быть мужчиной! Завод для Вас, в Вашей истории, это схожий иерархический порядок, который царил в Вашей как Вы верно отметили психотический системе, в которой Вы выросли. Это то место, где Вы знаете что делать, и как выживать! Ведь Вас научили выживать! Вас не научили жить и радоваться жизни. Вас научили жить и терпеть! вас бьют, а Вы терпите и гордитесь тем, что терпите! Бизнес- это прежде всего отвественность. Это взять отвественность за себя на себя, как минимум за себя, а ещё и за других, при наличии персонала! Но Вас маленького ребёнка научили брать отвественность за бабушек и дедушек. С этой ответственностью Вы справлялись прекрасно. А вот вообще- то главная Ваша отвественность, конечно, дети. Но что Вы видели в своей системе? Видели ли Вы адекватные модели обращения с детьми? Нет конечно! Сейчас проходя анализ Вы понимаете, что при всём при том, ещё не плохо сохранились, и достаточно хорошая мать для своих детей! Хотя есть куда стремиться, что Вы и делаете! Оставить завод- это оставить наказы деда, это обесценить деда! Разве это возможно? Он же на пьедестале, он велик и могуч в Вашей психической реальности! Кстати, маньяк, открыть ИП Вертушкин это тоже взять на себя отвественность. Завод в Вашей истории видимо иллюзия безопасности, иллюзия стабильности; иллюзия уверенности, иллюзия понятных рамок, возможность взять больничный, иллюзия заботы, возможность отдать управление своей профессиональной жизнью в другие руки; ну и зависимость конечно; зависимость от деда, возможно, от отца; завод, это то, что одобрял бы дедушка; завод, это то, что одобрит бабушка; а ведь именно она серый кардинал; это возможность не развивать свои творческие способности; это возможность спрятаться, раствориться, не выделиться; главное не выделиться. А главное завод в вашей истории - это дедушка; авторитарная малоповоротливая система со старыми технологиями. Это возможность не идти вперёд; это возможность идти назад.

токката, да, у меня в клинической практике, как правило, я это наблюдала у детей и взрослых с аутистическими проявлениями.

диньдинь, да, бывает. Обидно. Ждём.

А вопрос классный был. Очень нужный и не такой простой.

Маньяк, добрый день. Отвечу позже сегодня или в выходные. Извините, что не сразу. На бегу не хочется.

Оля_135, передумали? Я Ваше сообщение прочитала, а вот ответить не успела. Если хотите, то лучше тему отдельную.