psian Nata

Ария, добрый вечер. Извините, что не сразу отвечаю. По мере сил. Давайте попробуем разобраться. Опишите историю зачатия ( желанный, запланированный), беременность, роды, грудное вскармливание (подробно как проходило, сколько, как отлучали), особенности приучения к горшку. Где и с кем спал до какого возраста и где сейчас. Есть ли своя комната у него? С игрушками, которые покупаете, он сам решает что с ними делать, где им лежать, то есть они его собственность или принадлежат ему на праве собственности? Как часто обнимаете, целуете? Подходит ли к Вам подниматься целоваться? Что было в истории его с расставаниями с Вами? Больницы и прочее? Какие важные события на первом году его жизни ( возраст 7-9 месяцев)? Как именно бабушка с ним играет? Какими м толами она добивается идеального поведения? Какой ребёнок муж был в детстве? Идеальное поведение по мнению свекрови это какое? А по вашему мнению какое идеальное? Чего ожидаете и хотите на выходе какого взрослого получить? Чего боитесь, что будет в ребёнке? Что папа ремнём выбивает? Какие качества считаете нежела тельными? То что Вы пишите под цифрой 3 - это действительно серьёзная проблема. Что может хорошего сказать о ребёнке? Как можете мне его описать? Насколько часто Вы использовали метод воспитания наводи того, что при описании прогулки, когда его гулять не пустили?

диньдинь, свою историю сюда напишите детско- родительские отношения, постараюсь понятно показать. Книжки к сожалению не написаны про каждого человека.

диньдинь, как мне кажется каждый из Вас видит другого, но возможно не видит себя. И ладно бы видели себя как в зеркале, но ведь скорее всего у обоих кривит зеркало, в одном месте у одного, в другом месте у другого. Кривит зеркало как правило в местах травм. Ну, а раз здоровые установки не работают, значит путь только один выяснять, что мешает. А мешают травмы и бессознательные процессы, с ними связанные. Скорее всего он стремится к идеалу семьи, который недостижим, для него, во всяком случае. И тут надо назначить виноватого, ответственного. И это Вы конечно! Ну не он же!!! А вообще- то, я говорю о том, что пара есть и она устойчивая, тогда, когда каждый видит в ситуации свою долю отвественности. С учётом Вашей истории, скорее всего Ваши бессознательные процессы ведут Вас у тому, чтобы выключить из процесса мужчину. Это ложится на его травму брошенного ребёнка. Плюс его бессознательные установки, все женщины плохие. Соотвественно он отыгрывает следующее, заставить Вас стать хорошей и говорить, что Вы плохая, и чем Вы лучше и чем Вы больше стараетесь, тем больше он недоволен в итоге. Это негативные бессознательные процессы. Есть и позитивные процессы. Но где что разобраться можно только в кабинете. Когда хотя бы кто- то из супругов сможет пойти разбираться со своими травмами и тогда можно будет разобраться и с семейными отношениями.

Ой, прямо, беда, беда, что детей в свои проблемы включает. Запросто может выполнить в итоге свои бессознательные желания, которые он в сознательное переводит. Это как раз психология маньяков, насильников, отомстить женщинам. Мать и сестра чувств его не понимали и не понимают до сих пор. вам не верит. Тоже переносит. Они же продолжают говорить, что его все любили и не верят ему. А он- то не чувствовал, что его любили. А в гости по выходным. Это конечно, он себя чужим чувствовал. Вычеркнули своего и перевели в разряд чужого и все попутали мама с бабушкой. У мамы отрицание включается. Когда говорит, что не хватает ему любви от Вас, это конечно, он пытается ту любовь заполнить, которой от матери не было. А там пусто. И конечно это невозможно. Это возможно только прорыдать и проплакать. А он в агрессии на мир и женщин. Когда он видит как Вы к детям относитесь, это зависть. Можно попробовать отзеркалить. И сказать ты своим детям завидуешь. У тебя не было материнской любви ни от матери, ни от бабушки. Но дети в этом не виноваты, и я не виновата, и мир не виноват и все остальные женщины не виноваты. У тебя не было семьи в детстве, так зато сейчас семья. Стань себе таким отцом, которым бы ты хотел, чтобы у тебя был; стань детМ хорошим отцом. И просвЕщать через фильмы, где показаны образцы хороших семей, отцов. Он может агрессию проявить, но может дойдет! Понимание, пониманием, но меры нужны срочные. Иначе и детям психику покалечит, да и Вы отгребаете по полной. Можно пробовать его вместе с детьми сажать и играть тоже, то есть включать в общий круг. Книжки детям читаете и его рядом. Ох и тяжело же Вам диньдинь.

диньдинь, да, я вижу, что Вы все понимаете. Описали очень хорошо. Видно, что рефлексировать уже. Вот и я думаю парная не пойдёт, особенно у терапевта женщины. Он там только отыгрывать будет. И доверия к терапевту женщине не будет. Все что он Вам говорит, это то, что он матери своей не сказал в детстве. Тут бестолку Вам слова говорить. У него перенос на Вас. А с негативным переносом даже в терапии не всегда удачно сработать получается. А уж в жизни тем более трудно Вам доказать. Ну можете пробовать периодически говорить и показывать, что Вы не мать его. Но необязательно толк будет. Он все обиды на мать на Вас вываливает и не осознаёт. Ну можно попробовать, предложить ему попробовать осознать все обиды и повыписывать их на листочке, да порвать или пожечь. Но ведь не будет же! Можете пробовать ещё слушать его рассказы про детство, в общем разговорить его. И сочувствуйте и жалейте, а также ресурсы его подчеркивайте. Если силы на это есть. А в обычной жизни хвалить его почаще. Очень хорошо помогает.

диньдинь, добрый вечер. Печально, что тут скажешь. На терапию парную надо. Мужу надо расстаться с иллюзией счастливого детства и начать в итоге ценить свою нынешнюю семью. Ревность к Вам ( а не к вашим отношениям), это перенос ревности к матери детской конечно. Скорее всего по этой же причине предыдущие отношения прервались на 8 месяце беременности. Ведь скорее всего именно с беременностью матери, у него были связаны наиболее травматичным события его жизни. Вы же понимаете, что ни одна беременная на 8 месяце просто так не уйдёт. Скорее всего его сильно травма шандарахнула в этот момент. То что алкоголь присоединился, конечно ничего хорошего. Самостоятельно как Вы сможете ему в данном случае помочь, ну только книжки психотерапевтических читать, если. Но мужчины это редко любят. Тут причины все более менее понятны и вам тоже. Терапия ему нужна, или парная. Хотя парная может и не пойти. Если парная не пойдёт, то тогда он сам, но терапевт мужчина. Это тяжёлая история и проявления у него тяжёлые, конечно. И плохо то, что усиливаются, а не уменьшается. Само по себе значит никуда не денется.

Спасибо за вопрос. Позвонила. Ответила.

Да, Творческ@я, тут каждому из участников не помешает разобраться в тараканах. У папа интересная черта в гражданских браках пребывать, а потом когда расходиться, то говорить, что ничего не было, только ночевал. И дочь вместо жены, а также видимо вместо мамы использовать. Кстати дочь выполняет функция определенную - это из- за дочери я не могу жениться. Tiffani, все же у меня впечатление, что Вы мужа идеализируете. Не так все однозначно как он говорит. В семейной системе не бывает один "виноват". В семейной системе есть система взаимодействий и взаимных выгод.

ALova, мать могла не кормить грудью ( разные ситуации бывают), но там могло по- другому выстроиться, а вот если нелюбимый был ребёнок, то это да, проблема. Ну, а насчёт дороговато, так специально придуманы уже групповые консультации по темам, в том числе тема семейные отношения. К тому же скидки бывают.

Он скорее всего "бессознательно" определил, что вот дочь-то его не бросит! Это надежно, это наверняка. А замуж- то да! Пора! Уж сколько лет вместе. Вот только сначала ему надо дочь надо вывести из позиции жены. А то у него ведь две жены сейчас как минимум. А там ещё и та первая гражданская тоже ведь. И смотрите десять лет он и в гражданском браке прожили.

tiffany, все верно. Но только первопричина будет или в маме или в бабушке. В общем в первичной фигуре. Он уже со всеми этими девушками отыгрывает травму. Ни одна девушка не сможет нанести фундаментальную травму. Травма от девушки фундаментальная тогда, когда уже ранее ребёнок был травмирован. Кстати неправильное бросание груди запросто себе может нанести травму отвержения или травма брошенности. А ваша любовь- это большой ресурс! Работайте над отношениями и все получится! Удачи!

Красная Шапочка', добрый день. Переключить никакого человека нельзя, он к счастью не выключатель и не робот. Тут только сначала разобраться в том, какая травма, а потом долго и нудно залечивать. Причём делать это может жена, но все же с наверное с помощью терапевта. Тяжело потому что одной очень. Поддержка нужна и помощь профессиональная. Правда терапевт должен верить, что это возможно и жена хотеть решить проблему, понимая честно во что она ввязывается. Поскольку такие мужчины редко сами идут в терапию в кабинет. Хотя у меня были такие случаи. У них как правило "нет проблем". Тем более, что они бояться и отвержения терапевта тоже. Ну а уж если вдруг пришёл с женой в кабинет, то тут хоть под каким соусом подавать. Например, он говорит, у меня нет проблем, проблема у жены. Что делать договариваемся с женой "лечить жену"))). Тут конечно важно доверие между женой и терапевтом тогда. А значит у жены хорошо должны быть проработаны темы конкуренции ( то есть собственные темы с мамой или сёстрами). А вообще безвыходные ситуации все же очень редки. Выход есть всегда!

)))

Видимо во время ссор с матерью он и получал травму отвержения. Возможно, что когда он пытался отстоять свою точку зрения, она его отвергала. А самое сложное бывает, когда двое в паре встречаются с травмами отвержения. Или один с травмой брошенности, другой с травмой отвержения. Это вообще караул(((.

tiffany, и главное, одна из частых причин авторитарной позиции травмы-травма отвержения, травма брошенного ребёнка, предательство, унижение, несправедливость, насилие. Поскольку Вы пишите о том, что муж часто отворачивается от Вас, отвергает, то скорее всего наиболее активная травма травма отвержения. Но это не значит, что нет других. Помню я одну историю одного взрослого мужчины. Его мама однажды в подростковом возрасте, когда он накосячил прилично, оставила его одного с этой проблемой, в которой объективно подросток не мог сам справиться. И Этот подросток вырос и стал успешным, респектабельным, вежливым, галантным по отношению к дамам. Поддерживал формальные отношения с мамой. Женился. Женился на женщине из другой страны без прав и гражданства и она была обречена находится только в таком положении. Отношения были формальны. Любовь для него была возможна только вне брака, без обязательств и короткая, чтобы не успеть привязаться. Потому что только при этих условиях он мог обеспечить себе безопасность. Безопасность заключается в том, чтобы огородить себя и не испытать снова той боли, тоски, покинутости, бессилия, насилия со стороны других взрослых, более сильных. И в этот момент в нем что- то умерло, умерла часть его, он стал наполовину мертвым. Душевно конечно. То есть он тщательно следил за тем, чтобы больше ни одна женщина не могла сделать ему больно. При этом конечно он делал больно им. Он ставил их в положение унижения, боли, бессилия, беспомощности, предательства. Правда отдувались другие женщины, а не мать. Мать была защищена, она не чувствовала. Поскольку ей он сделать больно не мог. В том смысле, что даже если бы он её бросил, ей не было бы больно. Он использовал других женщин и делал больно им. А женщины легко попадались в ловушку, он же был идеальный мужчина. И это ещё случился благоприятный вариант событий. В принципе он вполне мог стать маньяком, убийцей, насильником. Этого не случилось вероятно потому, что в своём бессознательном он принял решение, что женщина должна мучиться. Она должна помнить его всю жизнь ( потому что он идеальный), любить, не иметь возможности от него уйти и при этом мучаться в холоде схожей с моргом. Это тот вариант бессознательной мести, который он избрал. Конечно об этом не подозревали те женщины. Больнее всего и сильнее всего может ранить ребёнка именно мать. Своими "уроками" мать может нанести непоправимую травму. Эта травма потом обязательно возвращается. Насилие всегда рождает насилие; предательство рождает предательство и так далее. В ситуациях девочек травму может нанести непоправимую мужская фигура. Скажем, отец, который бросил, может толькнуть на то, что девочка откажется от выбора мужчины в своей жизни и предпочтёт общение в женщинами.

Жду Вас до встречи.

Да, я тоже о Вас подумала. Как под копирку.

tiffany, добрый день. Похоже муж маме не может сопротивляться, а вам сопротивляется, может быть даже во всем. Соотвественно как его жёстко воспитывали, и он так же к Вам жёстко, жёсткие границы. Чтобы разрешать проблему, сначала обе стороны признают проблему, а потом выходят на диалог, иногда через конфронтацию. Этим способом участься с родителями. Его родители научили жёстко вставать в авторитарную позицию и отворачиваться спиной, манипулируя и уходя от решения вопроса. Он вам это все и выдаёт. Скорее всего обращается с Вами так, как мама обращалась с ним. У него мама осталась в авторитете, поэтому Вы не в авторитете. Ту же позицию он переносит на дочь свою. То есть он не прошёл сепарации от мамы. Это как минимум то что видно. То, что писала в первом посте, тоже может быть. Вы с ним пытаетесь выстроить отношения партнёрства и сотрудничества ( как я понимаю, отношения равных), а он хочет остаться в авторитарной позиции, что он всегда прав.

tiffany, добрый вечер. Наиболее часто это встречается тогда, когда в детстве сыну приходилось быть в роли папы, если много заставляли извиняться за своё поведение, навязывали чувство вины, тогда в тоге формируется обратная реакция- жёсткая защита от чувства вины и как следствие непризнание своей вины и перекладыванием её на других. Или например, это бывает, если человек когда- то совершил что- то ужасное ( в детстве ли или в подростковости или позже), и тогда он боится встретиться с этим воспоминанием и с чувством вины и тогда также это проявляет. Давайте поразбираемся. Что знаете о его истории взаимоотношений с мамой? Есть ли сестра? В общем его историю семьи родительской и его отношения с ними сейчас и в детстве. Насчёт того, что Вы его "приучили", навряд ли ( что- то у вас слишком много чувства вины мне кажется). Мне в принципе кажется сомнительным, термин приучили, все человек прилично так отличается от животных. Хотя конечно и в наше время иногда детей воспитывают также как кошек и собак. Но это пожалуй не то, что следует делать.

mari-krem', добрый день. Надо смотреть очно. И вероятно не одну сессию. Хотя прошлый раз за одну получилось понять, в чем дело. Я тут вспомнила как мы с вами с горшком заочно разбирались))) ( помните??), а потом за сессию всю стало понятно. Я согласна с идеей как рождаемся, так и живём лишь частично. На самом деле все очень гибко и подвижно. А то если принять идею, что я не так родился, так лучше сразу умереть, бесполезно же. Так что как материал историю родов я использую, но лишь для того, чтобы трансформировать и травмы проработать. Тем более, что до родов есть ещё более важный период беременность. И там тоже есть периоды и фазы, которое многое определяют. И там есть первое шевеление и отношение мамы к первому шевелению и к движению ребёнка в животе ( и не только мамы, но и окружающих и врачей). Соотвественно, этот период будет тоже важным в том как ребёнок потом движется и проявляет активность. Но это не значит, что это все!!!! Приговор!!! В каждом последействии мы можем изменить сценарий, понимая предпосылки и понимая предыдущий сценарий. Насчёт страха высоты во время родов, скептически к этому отношусь. Я как- то работала с ребёнком, которого акушерка уронила при вертикальных родах, так вот даже у него страх высоты не присутствовал. А все потому, что никто рядом не испугался и не прокричал, ой, упал с высоты!!!! Но там был страх застывший в глазах ребёнка, поскольку опыт все же был травматичным. Проработали эту травму, и страх из глаз ушёл и активность началась. Или скажем ребёнок, мама, которого боялась, что будут преждевременные роды при каждом шевелении и говорила ему, "сиди и жди, и все будет хорошо". И вот он и в школе сидит и ждёт и на сессии сидит и ждёт, когда время закончилось. Проработали, пошла активность! Зато запомнила историю, когда ребёнок ко мне лет 5 зашёл со страхом высоты. Встал посередине комнаты и говорит, дальше боюсь, там окно. До окна как до Африки ещё. В итоге после сессии, зовём маму и показываем как мальчик к окну подходит и восхищается красотами. Мама как вскрикнет: ты что???? Упадёшь!!! Вопросов нет, правда? Или в теме про смерть была история как ребёнок в цирке не поднимался высоко, так как там дальше уже облачка были. Ещё страх высоты характерен в ситуации страха неуспеха, в ситуации, что сделанный выбор не приведёт к успешности, страх потерять своё положение. В ситуации Саши это может быть, страх потерять своё положение единственного, любимого мамой ребёнком. Вполне возможно, что у него так травма первого ребёнка проявляется. Но также есть и ещё несколько моментов, которые я бы ещё с темой смерти связывала. История про Сашу и люстру говорит, что страх был от кого- то из взрослых. У ребёнка нет представления, что люстра может упасть ему на голову, если он этого не испытывал и если ему об этом не говорили. Не обязательно ему, просто рядом взрослые разговаривали между собой. Ребёнок растёт и развивается в поле речи, которая вокруг него. При этом имеет значение речь даже та, что была вокруг мамы и вокруг животика, ещё во время беременности. Длительный безводный период, скорее всего сформирует у ребёнка страх смерти, даст опыт страха неизвестности, трудности с дыханием и может быть частые сопли и болезни, может быть. Скорее всего будет у этого ребёнка нетерпимость, невозможность ждать, нужно что- то прямо сейчас. Вообще историй может быть масса. Надо смотреть ребёнка. У меня три гипотезы, но ваши ответы не дают мне полного понимания, к сожалению. Нужно ребёнка видеть и с ним работать. Опыт травматичным родов и беременности можно прорабатывать по- разному, я это делаю через индивидуальные терапевтические сказки. То есть в Вашем случае mari-krem, я бы рекомендовала, приход ко мне Саши. Потом с Вами консультация ( как Вы помните, по скайпу работаю также). По результатам этих двух сессий станет понятно, что именно там. Далее попробовать ему индивидуальную терапевтическую сказку сделать, полную, на актуальную ситуацию, не только на травмы рождения, но и на травму первого о ребёнка- рождение сестры. Ведь рождение сестры актуализировало сейчас, его травмы, его рождения. Далее Вы с ним в течение какого- то времени сами сказкотерапией занимаетесь. Далее смотрите, если все нормально, то и все, если что- то будет смущать, то можно снова прийти, например, через полгода, я посмотрю, как динамика и обсудим и скорректируем. Теперь насчёт ревности к сестре и травме первого ребёнка. С рождением второго ребёнка травма не только у ребёнка, но и у мамы. Мама, например, может это преодолеть и справиться, а ребёнок, например, нет. Мама может все правильно говорить и делать, а ребёнок все равно, остаётся в своей реальности. Мне кажется, это имеет место быть в данном случае. В самом стразе высоты у Саши мне лично интересно следующее. Высоко, упаду. Здесь надо разделить. Да, здание высокое. А упадёшь как? Почему упадёшь? Он Вам не ответит скорее всего ничего внятного, его же паника в этот момент накрывает. Его панические проявления, что Вы указываете, мне больше напоминают страх смерти. Опять же у меня нет уверенности, что в Сашиной реальности психической, не зафиксировалось, что собака упала с высоты и умерла. Так как Саша увидел её мертвую с окна, он запросто мог связать это в одну кучу. Откладывать это все далеко не рекомендую. Во- первых, сейчас яркие проявления и это надо ловить прямо сейчас, а то потом придётся ждать рождения третьего ребёнка или рождение детей у Саши))). . Во- вторых у Вас школа не за горами, к этому времени хорошо бы все проблемка разгрести, иначе потом вал, а вал разгрести всегда труднее. Пишите, обратную связь.

tiffany, я рада, что Вас сын сохраняет свою целостность. Но тем не менее ситуацию надо менять, иначе потом это найдёт отражение в его отношениях с женой например. Найдёт себе такую жену и будет её понимать. Я не говорю, что это плохо. Это как один из вариантов. Или жена будет другой, а он её будет выводить на такие же эмоции как у неё. В общем сценарий в любом случае не очень. И Вы и ваш сын и ваш муж и девочка заслуживают наконец уже более здоровых отношений. Удачи Вам!

tiffany, на мой взгляд Вам необходима парная консультация, парная терапия и может семейная. Там сложная схема в итоге получится. Но это то, как я вижу, как я работаю. Так сразу трудно сказать. У каждого психолога свой подход. Ситуация у Вас следующая, в течение 10 лет девочка находилась в позиции жены. Да, да, жены. И сейчас она это в чистом виде выдаёт. Отсюда и Ваши смешанные чувства. Сейчас в доме две жены, одна жена с ребёнком, которая позже пришла, вторая, была там ранее, все 10 лет. Это все следствие дисфункциональности семейных отношений Вашего супруга и его первой жены. Смотрите, Вы пишите , с его слов, первое своё предложение прочитайте. Там жена была в позиции ребёнка, которую с собой брали, а девочка была в роли жены. Плюс к этому её переходный возраст, плюс к этому, её травма с мамой. Все это как- то цепляется к каким- то проблемам пары скорее всего, проблемам самого мужа ( из детства очевидно). А Вы в этой ситуации ничего понять не можете, что происходит. Плюс к этому Вы с мужем разделяетесь детьми, поэтому тут и нужен формат парный и редко- редко семейные встречи, и то сильно не сразу. Над парнями отношениями вам надо работать с мужем в первую очередь. У меня такое ощущение, что две дамы скоро драться начнут, а мужчина кайфует, и пожимает плечами... Это я вам показала как это у вас выглядит в семейном аспекте, а не только в Ваших парных отношениях с дочерью супруга. Это аспект выше осветила.

Добрый вечер! Что именно случилось с бабушкой как и где упала? Что именно случилось собакой? Как именно рассказывали про смерть собаки? Когда Саша начинал осваивать мир, начал ходить с ним могли быть и Вы и бабушка, правильно? Кто в семье и как включая папу реагировал на то, когда ребёнок куда- то лез? Что- то типа, ой, не лезь, ой упадёшь, осторожно, тут можно упасть? Этот период сильно задолго до того как мы с вами впервые пообщались и на форуме и лично. Когда Саша приходил ко мне в кабинет, как он в тот раз поднимался на лифте, боялся ли он тогда здания высотного также и как это тогда проявлялось? Насколько бабушка сейчас оптимистична или она ожидает своей смерти, что говорит на эту тему? Не было ли от бабушки раньше ( может даже до того как Вы рассказывали) историй о том, что происходит с телом после смерти? Что-то вроде улетит на небеса, на облачка, оттуда смотреть будет, ну и так далее? Про историю с собакой и про несчастный случай с бабушкой очень подробно пожалуйста. Тему ревности сюда мешать не буду, хорошо? Если это важно, актуально и беспокоит, то отдельно, ок? А то что- то не нравится мне симптом Саши. Или в конце ещё раз спросите, когда с этим разберёмся. То есть я здесь тему ревности только в аспекте данного страха смотрю. Ребёнок знает про страх папы? Что именно знает и с каких пор? Я помню, что раньше была тема отношений папы и сына, в аспекте их близости, правильно помню? Сейчас лучше у них отношения? От Вас отдалился, а к папе приблизился?

mari-krem, добрый день. Рада снова Вас видеться своём разделе. Поздравляю с рождением дочки! Давайте пробовать разобраться. Попробуем заочно, если не получится, то ко мне. Извините, что не отвечала. С 23 по 30 писала, что не будет меня на форуме. Меня смущает следующее, что в 4,6 лет ( почти 5 лет) "она его за руку ведёт, а он держится за стенку". Попытки в этом вопросе выяснить что- то у воспитателя, вряд ли приведут к успеху. Но Вы все правильно сделали. Это уже информация. Когда именно это все- таки началось ? Были ли Вы беременны в это время? Проявляет ли он этот страх только с Вами или с папой своим тоже? Жива ли Ваша бабушка? Что Саша думает ( что знает о смерти?) ? Попробуйте поговорить с Сашей о его страхе высоты в обычной обстановке дома и попробуйте поговорить об этом подходя к зданию. Задайте следующие вопросы, когда например подходите к зданию. Ты сейчас закрываешь голову руками, что случится, если ты поднимешься по лестнице? Что бывает, когда высота? В общем любые вопросы, чтобы он сам начал что- о говорить об этом? Одинаково ли он его проявляет, когда Он один с вами и с сестренкой? Боится ли он на лифте прозрачном скажем подниматься высоко, в пирамиде например? Или только лестниц? Боится ли он с окна высоко в здании смотреть? Если только лестниц, то что случится? Где Вы впервые обнаружили его страх? Как он себя проявляет? Плачет? Как именно выражается паника? Если это обнаружилось ещё во время беременности, не лежали ли Вы в больнице во время беременности, не было ли это здание высотным?

tiffany, к сожалению из Ваших сведений, мне не очень понятно как девочка жила 10 лет( 2 года жили вместе, родилась девочка, в 10 лет вы стали жить вместе). Из- за этого не могу Вам дать более конкретный ответ. Но в любом случае и девочка очень травмирована и Вам видимо тяжело воспитывать приемную дочь. Вы видимо не понимаете почему она так хорошо относится к своей матери, которая этого не заслужила. На этот вопрос действительно трудно найти ответ. Но это биологический фактор и вечная Надежда ребёнка на любовь своей матери. Как написала Вам Творческ@я - "она же родная!!!". Я знаю истории когда в 50 лет женщины узнавали о том, что не родные, бросали все и отправлялись на поиски, находили семью "алкоголиков" (прошу извинить за шаблон, это цитата) и спасали их. Вы выполняете воспитательную роль, но девочка вероятно любви хочет, материнской любви, причём любви именно своей родной матери. Я не поняла, какого пола ваш ребёнок, но если у Вас мальчик, то у мам и мальчиков все иначе, чем у мам и девочек, даже если родных, не то, что у приёмных. Ну и вам вероятно стоит перестать ждать благодарности и относиться к этой ситуации, как то, что это дочь Вашего любимого мужчины. И соотвественно все что Вы делаете, вы делаете потому, что она такой же член семьи вашей. Вы пишите, что считываете поведение девочки. Как будто ожидаете от неё опасности или чего- то ужасного. Возможно, если Вы попробуете понять её чувства и её внутренний мир, Вам станет легче. И вам не нужно будет так активно контролировать все что происходит. Но сейчас мне кажется у Вас есть потребность, чтобы кто- то понял Вас как Вам тяжело и чтобы кто- то похвалил Вас какая Вы молодец. Возможно, стоит самой обратиться к психологу. Видно, что Вы устали и вам тяжело. Ситуация действительно не простая. Из двух разбитых чашек склеить новую. Ну и возможно нужна работа в кабинете с семейным психологом. Что касается ревности, то я вам частично об этом ответила в первом своём посте. Если остались вопросы, спрашивайте.