psian Nata

lvenok, добрый вечер. Примите соболезнования по поводу печального события. Очень здорово, что Вы заботитесь о ребёнке в этот момент. Я в этих случаях рекомендую говорить обязательно и сразу. И спрашивать о желании присутствовать на церемонии прощания. При этом конечно Вы учитываете эмоциональность своего ребёнка, когда принимаете решение в каких именно церемониях участвовать. Частично в этой теме, но там много оффа. http://www.volgo-mama.ru/forum/index.php?showtopic=215651 Насчёт как сказать, тоже частично в теме обознаначенной выше. Тут отвечу коротко. Если нужны более подробные пояснения, спрашивайте, но только да побольше подробностей про ребёнка, про отношения с дедушкой умершим. Так и говорите как есть. Я примерно, так как подробностей Вы не написали. Но смысл думаю будет понятен, особенно, если почитаете мои посты в предыдущей теме. Твой Дедушка, папин папа, ты знаешь, болел, он не справился с болезнью, уже пришло его время. Теперь его нет с нами, он умер. Больше мы не сможем его увидеть. Но он останется в нашей памяти, все то хорошее, что было в нем, останется с нами. Если будет задавать вопросы отвечать честно. Если похороны уже были, то сказать об этом. Если Вся семья ездила на похороны, а ему не сказали, тоже обьяснить почему. Если будет ругаться, что ему не сказали, его не взяли, попросить прощения, что не учли его желания и не спросили его вовремя. Я пищу вам в общем, так как информации о ребёнке мало. Исхожу из того, что ребёнок рассудительный, достаточно взрослый. Чего не стоит делать, нельзя давать надежду на встречу с дедушкой, на то, что его душа тут рядом, что ему там хорошо и так далее. Об этом я писала в прошлой теме. Это для профилактики бессознательных желаний спасти дедушку, вернуть, "встретиться" с ним как можно скорее, оказаться там, где хорошо и так далее, что впоследствии в подростковости в итоге выходит в суицидальность.твзрослые та иногда защищают себя и детей от травмы, но последствия этого печальны. Важно, чтобы Ваш ребёнок отреагировал чувства свои. Поэтому спросите его о его чувствах, наблюдайте за его реакцией и наблюдайте за его настроением в ближайшее время. Любая травма проходит следующем из стадии: шок, отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие. Степень отреагирования ребёнка зависит от близости ребёнка к умершему, его собственных внутренних процессов в данный момент времени, от того как семья в целом проживает это событие.

Да, конечно. Звоните.

'__Татьяна__', добрый вечер. С вашим случаем заочно не получится разобраться. Ситуация серьёзная. Лучше начать не откладывая. Так как к подростковости только хуже будет. Это либо фобия, либо панический страх смерти через угрозу уничтожения или отыгрывание какой- то травматической ситуации ( например, просмотренную по телевидению, но может и что- то другое). Но заочно я вам не скажу точно. Сначала нужно с вами беседовать, а потом ребёнка смотреть. Не было ли историй в семье потопов(квартира), когда он был маленький или каких- то скандалов, которые привели к трагическим последствиям, например, развод или что- то ещё в истории когда ребёнок был маленький? Бывали или бывают в семье ситуации, когда "плохая погода в доме"(плохое настроение чьё- то грозит ему чем- то плохим, угрозы?

tiffany, что случилось с её мамой? В каком возрасте? В каком возрасте был развод или по какой причине она осталась отцом? Опишите, что Вы знаете о её матери. В общем историю жизни девочки.

tiffany, добрый вечер. Спасибо за ответ. У неё нормальная стадия развития в её подростковом возрасте. Она испытывает чувства к отцу как к своему мужу, а с вами конкурирует. Могу вас поздравить с правильной сексуальной ориентацией. Не совсем хорошо ( точнее совсем не зорошо), что она не чувствует разницы между чувствами и действиями, разницы между этой разной любовью. Вы можете попробовать поговорить с ней и обьяснить разницу. Если примет, то хорошо. Если нет, то видимо, надо глубже разбираться в причинах. Первый этап этой эдипальный стадии дети проходят в 3-6 лет. В этом же возрасте обычно не чувствуют разницы. Второй этап в подростковости, который может протекать также, но разницу все же уже понимают. Тут варианты какие. Или она в 3-6 лет не прошла и сейчас сразу оба этапа проходит, соотвественно и протекает тяжелее и острее, или фиксация какая- то в возрасте 3-6 лет, если травма какая- нибудь была, развод или ещё что и может быть застряла в этом возрасте. Тему в детском разделе почитайте про то как с детьми о сексе говорить. Велись ли с ней об этом разговоры. Если не велись, может она и проявляет некоторую инфантильность. А так у неё классическое как из учебника))) проявление эдипальный стадии развития, только вот первого этапа больше похоже.

Уважаемые Волгомамочки! В период с 20 мая по 30 мая 2016 на форуме я отвечать на вопросы не смогу. В остальное время буду рада отвечать на ваши вопросы.

Уважаемые Волгомамочки! В период с 20 мая по 30 мая 2016 на форуме я отвечать на вопросы не смогу. В остальное время буду рада отвечать на ваши вопросы.

МамаААА, да, реалии жизни, к сожалению. Сложности взрослости. То ли дело в песочнице, все равны, особенно в советское время. Если ваша подруга не чувствует себя успешной в социальном плане и не может к этому относиться иначе, то не общаясь она защищает и себя и вас таким образом. Значит, не может своими чувствами управлять и переживать их. Очень у вас здоровая позиция. Действительно разошлись, очень часто так бывает.

Оля_135', конечно можно, а что будет, если прямо так и спросить : похоже Вы мне завидуете? Разве вы сами не чувствуете себя счастливым? Это я пока не ответила вам. Это так подготовка))).

Слобода, сейчас набираю мини-группу по семейным отношениям в том числе. В подписи информации. Стоимость 500 руб. Это скайп. Собирайте собой желающих и вперёд. Чем не семейный вопрос. Или прямо так и будем группу по теме зависти создавать?))) И общение, да, постарайтесь минимизировать в любом случае.

Слобода, добрый вечер. Рада снова видеть вас в своём разделе. Да, это зависть. Зависть- это бессознательное желание разрушить. Но у вас агрессия направлена на себя, то есть в итоге рушите себя. Зависть эта вызвана отцом, вас отец включил в конкуренцию с ними. И Вы не можете из неё выйти. Отец Вам тем самым сильно каждый раз понижает самооценку. Хотя я как Вы знаете рецептов не даю. Но в данном случае, схема примерно такая. Первый вариант. Не общаться какое- то время с ними и отцом, и теми кто ещё вас включаете эти процессы. Восстановить и разобраться со своей самооценкой, отделиться психоэмоционально и от отца и от сестёр, и далее увидите эту ситуацию другими глазами. Видимо пройти через период злости к отцу и к сёстрам, чтобы агрессия развернулась от себя на других, а далее переосмысление ситуации. Но видимо работа с психологом нужна в этот период. Если не переставать общаться, то плотная работа в кабинете и анализ каждой ситуации, пока сами не научитесь эти ситуации ловить и не разрушаться, и защищаться. В этом процессе конечно тоже происходит все тоже самое, что и в первом варианте. Какой- то у меня почти один вариант получился))).

Добрый день, ответила в личку. Спасибо за вопрос.

Ответила)))

Гость, добрый день. На Сп не зарегистрирована, не могу вам ответить в личку. Напишите мне в личку пожалуйста, и я Вам отвечу. Или позвоните и отвечу вам на ваши вопросы лично. Частично напишу здесь. Приём по записи, в выходные не работаю. Обсуждать вопросы какие угодно, ограничений с моей стороны практически нет. Есть некоторые моменты, с которыми я не работаю. Их буквально один, два. Работаю с внуриличностными конфликтами, вопросы семейных отношений, личностный рост, вопросы бизнеса, здоровье, психосоматика заболеваний, поколенческие аспекты семейных отношений, любые вопросы, связанные с детьми. В том числе работа в группах. Сейчас как раз идёт набор. Форма работы: очная, скайп, письменные платные консультации, скриботерапия ( терапия по письмам).

Winter, добрый день. Когда вы говорите Ей "Когда я ей пытаюсь объяснить, что это не такие проблемы, что из=за них гробить свое здоровье - в слезы. ", Вы таким образом обесцениваете её и её проблемы, отсюда слезы, и конечно, она может и до суицида дойти, потому, что не видит выхода. Когда Вы ей предлагаете уехать, уйти в другую школу, это тоже вариант ухода от решения проблемы. Она отказывается, значит хочет решить, но не знает как. Она хочет очевидно с этим справиться, почувствовать себя сильной, а не получается. Объективно трудная ситуация. Для начала Вам нужно спросить её, чего бы она хотела? Когда бы она считала, что её проблемы решена? В чем её проблема? Что она может сделать в этой ситуации, что от неё зависит? Отвечаю на Ваши вопросы. Без ведома дочки ничего делать и никуда ходить не стоит, потеряете её доверие, это будет вообще караул. Школьный психолог помог ей? Как её впечатление? Не обязательно знать о чем говорили, просто легче ей стало или нет? Может стоить предложить дочке выбрать себе психолога. Возможно, что со школьным ей не комфортно, может конфиденциальности недостаточно. Есть и бесплатные варианты в центре "Семья". Вас как маму она принимает в качестве поддержки? Чувствует ли она себя принятой в семье? Чего бы она хотела от Вас? И главное, Winter, поменьше обесценивания. Очень аккуратно!!! Удачи! Пишите.

ElKa68, доброе утро. Извините, что не сразу ответила. Это не формат курса. Закончится как только у группы закончатся вопросы и как только каждый достигнет тех результатов, что поставит себе. И что мы вместе с группой определим. Я буду ориентироваться на группу. Свои идеи и соображения я написала. И как только мамочки станут понимать своего ребёнка настолько, что никаких вопросов в их взаимоотношениях не будет. Это формат длительных групп. Периодичность определим вместе, может раз в месяц, может раз в 2 недели, может раз в неделю. Ну, и самое главное, будем понимать, что именно внутри самой себя, что мешает во взаимодействии с ребёнком. То есть это не формат тренинга, где например, за 5 занятий, все заканчивается. Кто захочет, закончит, кто захочет продолжит. Опять же, может при периодичности раз в месяц, может их и будет 6 или 10. Не знаю, как решим с каждой группой))). Просто многие мамы мне пишут, что индивидуальная консультация для них дорогая, а вопросов много. А в темах на форуме не у всех смелости хватает писать. ( бояться часто, что заклюёт общественность, что происходило в некоторых темах). В том числе и мои клиенты в индивидуальной кто формате у меня, возможно захотят тему детей, не обсуждать на индивидуальных консультациях. . Вот и придуман такой формат.

ElKa68, добрый день. Спасибо, за отклик. Я планирую отдельные группы конечно, именно, чтобы темы интересов совпадали. И это формат скайп- групп. То есть Вы никуда не едете, не тратите время на дорогу. Плюс поскольку у всех дети, это позволит мамам работать в группе, даже если ребёнок заболел, то есть мама дома и никуда не уходит. Оплата 500 руб. В основном я планирую исходить из запросов участников группы. Основная идея состоит в том, чтобы каждый участник в итоге мог понимать своего ребёнка, его чувства, особенности, понимать куда идёт ребёнок, куда идёт родитель, вырабатывать сотрудничество со своими детьми, оздоравливает атмосферу в семье, вырабатывать отношение к своему ребёнку как к личности, достойной внимания, уважения, давать это своему ребёнку. Разговаривать о том, какие компетенции ( способности) важно, чтобы были у ребёнка, что поможет ему выживать и адаптироваться в социуме и быть востребованным и хотеть жить и развиваться и успешно преодолевать кризисы и конечно разбираем все проблемные ситуации. Пока группа будет формироваться какой- то период, она открытая, как только сформируется постоянный состав, она закроется. Я так понимаю, что вы готовы в любой день начиная с 18 ч? Какое самое позднее время Вам подходит? Вас записывать в потенциальные участники? Если да, то мне на почту смело высылайте имя, телефон, возрастная группа, которая вас интересует и время, которое возможно для Вас. Или в личку просто имя и телефон, остальное Вы о себе почти указали.

.....

Reyareya, добрый день. Спасибо, за ответ. Ещё немного вопросов. И отвечу на ваш вопрос про безопасность и другие, что вы задавали. Ещё раз уточняю, что кошку никуда отдавать не надо. Не в ней дело. А то закрепится симптом. Задавая сейчас дальше вопросы, пытаюсь ответить на ваш вопрос, насчёт необходимости очной консультации. Полностью ли видна картина или нет. Видит ли сын и как часто и что именно, чтобы Ваш муж вас обнимал, целовал, проявлял к вам ласку? Насчёт ремешка и подушек и простыни. Не очень понятно, что именно он этим добивался. С подушками и простынью у меня есть ещё предположение, какую психическую и физиологическую потребность он выполнял. А вот с ремешком загадка. На что это похоже, оборачивание ремешком? Теперь насчёт послушности, которой Вы ждет от сына и добиваетесь. Это то, чего не надо добиваться, тем более когда это мальчик. Когда Вы делаете его послушным ( через критику), вы в итоге подчиняете его женщине. Он в итоге отыгрывает свои чувства на кошке. Для психики мальчика ( мужчины) подчинение женщине опасно, так как это нападение на его мужественность. Кроме того, послушность- это подавление его собственного Я. Социум , детский сад, школа, вполне успешно решает задачу, чтобы собственное Я, не выросло слишком большим, то есть критик и подавления в социуме предостаточно. Поэтому дома с мамой другие отношения. Это коротко. По этой ситуации с кошкой видно, что есть вопросы в отношениях с вами и видимо в ваших с ним отношениях нужно изменить что- то, чтобы женщина воспринималась сыном более безопасно. И все же ещё раз настоятельно рекомендую в вашем случае садик. Что касается ваших опасений, 40 дней инфекция и так далее. Очевидно вы боитесь, что ваш ребёнок первый станет опасным для второго ( ваш страх заразить). А мужу тогда на работу не ходить? А если это школа, то в школу не ходить? Всех посадить под вакуумный колпак? Для профилактики есть лампы специальные бактерицидные для дома, которые используются при постоянном нахождении людей, маски дома. И так далее. Это вопросы для подумать, можно на них не отвечать. Лучше всего именно сейчас снова вернуть ребёнка в садик. Иначе с рождением второго, тема ревности пойдёт или ребёнок будет воспринимать как то, что от него избавились. И это не должно быть наказанием. Типа ты плохо себя вёл ( с кошкой) мы отдаём тебе в садик. Это должно быть признанием своей ошибки, что ребёнка забрали без учёта его потребностей и деланий. Тем более, что уже была девочка, которая нравится, а его с ней разлучили. Вот и объект заменитель - кошка. В идеале вернуть в ту же группу. Жизнь ребёнка первого не должна страдать или меняться в худшую сторону с беременностью или с рождением второго. Иначе ребёнок переносит свою обиду на родителей на ребёнка и вы получаете массу ненависти первого ребёнка ко второму и ещё кучу симптомов.

Reyareya, добрый день. Спасибо за подробное описание. Давайте для начала сразу расставим рамки, что кошка изначально не причём. В этом смысле оттого, что Вы её уберёте, это явно не решит проблемы, а может и зафиксировать ситуацию. Что касается частоты мастурбации. С учётом того, что ребёнок дома с Вами, при этом к вам привязан и по Вашим описаниям у него как раз активная стадия психосексуального развития, связанная с прохождением эдипальный стадии. Он находясь с вами рядом очевидно возбуждается больше и тогда вопрос куда ему это девать. В садике влечение цепляется к девочке, которая нравится и таким образом происходит нормальное развитие. То есть с объекта мама происходит перенос на другой объект женского пола. При этом раз сначала была стадия сепарации (садик), которая хорошо проходила, потом садик отменился, и ребёнок снова вернулся в стадию симбиоза. Соотвественно вот влечение на кошку и сказанула. Плюс к этому пример папы и кошки. И искреннее недоумение ребёнка почему папе можно, а ему нет. То, что Вы объясняете ребёнку, что папа там делает что- то другое. Может и так. Ну вот я бы не стала так легко отрицать слова сына. Вы пишите, что сейчас в положении. Насколько сейчас ограничиваете секс с мужем? ( отвечать не обязательно), это вопрос на подумать и на проанализировать. Далее ещё вопросы вам для ответа. Где и с кем спит ребёнок? Опишите ваши взаимодействия с сыном. Как часто он Вас обнимает и трется о вас? Перед сном например? Чем больше Вы угрожаете отдать кошку ( это ведь манипуляция, манипуляция с помощью отвержения и угрозой), тем больше будет фиксироваться ситуация. Ну и мужу "греть" видимо может и не кошка. Насчёт мастурбации с помощью кошки пример сын взял с папы, так с папой видимо и разбираться, но не путём угроз, конечно. А путём понимания его потребности и удовлетворения этих потребностей без помощи кошки. Насчёт подушки, ремешка от сумки и простыни, я не очень поняла. Проясните пожалуйста. Я поняла так, что он прячется под подушкой и простынью. Или он трется о них? Я бы рекомендовала вас спросить у сына, что именно он видел относительно папы и кошки. Просто послушать его для начала. И без угроз или отрицания, Иначе он вам рассказывать не будет. Когда вы им сказали, что Вы им запрещаете обоим мучать кошку, Вы этим проблему не решили. Либо они будут это делать так, что вы этого не будете знать ( кошка же вам не расскажет). Ну и мучать, не совсем то, что происходит. Мы не знаем, что там чувствует кошка. Но в любом случае, это выглядит как сексуальное использование животного. Животное является для ребёнка безопасным объектом. Нужно понять является ли мама безопасной. Любые патологии происходят именно тогда, когда мама вдруг опасна. В итоге происходит перенос - все женщины опасны. Ответьте на остальные мои вопросы и я вам дальше прокомментирую. И отвечу вам далее на ваши вопросы, на которые ещё не ответила. И почитайте ещё выше мою переписку с Кристофоровной, я ей объясняла по поводу частоты мастурбации. Это плюс к тому, что я вам написала.

Ксения_К, добрый вечер. Вероятнее всего девочка уже готова перейти на следующий этап развития, но грудь и одна кровать с родителями её не пускают. Так что не держите, вперёд, к следующему этапу сепарации. Темы кризиса трёх лет в детском разделе много и подробно представлены, смотрите, похоже дочка к нему уже пошла. Кроме того, дочка может проходить сейчас проходить ещё стадию ( это переходная до кризиса трёх лет), которую можно назвать ( иди сюда, уйди отсюда). В это время может проявляться агрессия. Это нормальный процесс, Ваша задача выстоять, не ругать, не отвергать, не манипулировать. Только принятие и любовь. Впрочем, как вы описываете, именно это Вы и делаете. Раз активного кусание не было, то сейчас эта стадия может протекать более остро. Думаю, в Вашем случае, стоит сначала кроватку, и уже в новой кроватке, заканчивать грудное вскармливание или параллельно. Но наверное лучше первый вариант. Кроватку стоит выбирать такую, чтобы дочка уже могла сама с неё вставать ( высоких бортов лучше не надо), ну и если дочка будет участвовать в выборе кроватке, процесс привыкания будет легче. Рекомендую не откладывать этот процесс. Задержитесь, потом намного труднее будет. Сейчас самое время. Ну и про зависимость от Ваших ч встав и настроений понаблюдайте. Тоже может быть. Удачи! Если вопросы, пишите!

Ксения_К, опишите пожалуйста как именно отучали. Это очень важно подробно. Раз закончилось грудное вскармливание, то следующий важный шаг в сепарации, это все же спать в своей кровати. Раз сама оделась и попросилась гулять сегодня, может быть Вы успоились на эту тему и она спокойнее? Не замечали зависимости дочкиного поведения от Вашего настроения или чувств и эмоций? И ещё один вопрос: во время грудного вскармливания на каком месяце кусала грудь? И как вы на это реагировали? что она сама просит и что может сама решать?

Ксения_К, добрый день. Спасибо за подробное описание. Ещё вопросы вам позадаю. Опишите подробно про грудное вскармливание, начало, как проходило, сколько длилось, как "приучали", точнее как "отучали" от груди.

Ксения_К, добрый день. Давайте попробуем разобраться. Как давно это началось? Происходило ли что- то необычное, значимое в семье или может готовитесь к чему- то? Опишите мне пожалуйста несколько ситуаций от начала до конца в лицах, диалог. То есть не только её реакции. Когда Вы предлагаете футболку, спрашиваете ли какую именно? Говорит ли она какую именно? Пробовали Вы на её "на горку", говорить ей её же словами "на горку", потом "на горку идём". Ребёнок свой родной? Какой у вас стиль общения с дочкой и воспитания? Ранее Вы говорили что делать, а она подчинялась? Она не хочет гулять когда Вы ей предлагаете? Или если не предлагать, то и не захочет? Посмотрите темку про кризис 3 лет.

Да, конечно, Кристофоровна. Туалет и ванна по отдельности. И конечно друг друга голышом не видят.