psian Nata

Пожалуйста, обращайтесь.

naluna, все в порядке. Сын просто должен знать рамки приличия, делать это не в присутствии других. Мягко ему объясняйте, эти рамки. То есть это когда он в своей комнате ( а вы при входе стучите), в своей кровати, в ванной комнате. Не делать этого в общественных местах. Вам стараться не попадать в эти моменты или уходить, оставлять его одного. Постепенно привыкнет к рамкам. Жёстко рамки не ставьте, чтобы не было проблем. А так все в порядке, не волнуйтесь. Это когда дома запрещают, или жёсткая атмосфера дома, тогда в других местах занимаются. А дома, это нормально, на то он и дом. Он прям так и должен, прям так мастурбировать. Когда жёсткий запрет в детстве накладывают, то потом разные неприятные штуки бывают. Например, жена в роддом, он налево. Или к каждой девушке пристают с непристойностями или там маньяки разные. А у вас все хорошо.

Сплин, пожалуйста. Обращайтесь. Всегда рада помочь родителям, которые заботятся о психическом здоровье детей и своём и стараются профилактировать. Насчёт как жить без авторитарности книжка Алис Милер Вначале было воспитание, ну и Гипенрейтер, конечно. И здесь главная задача- понять чувства ребёнка. Да, так и думала, что на грудном вскармливании фиксация. Не рассталась с грудью психически. Ну и на стадии грудного вскармливания агрессию ей не дали, выразить. По хорошему есть с чем поработать в кабинете.

Кристофоровна, не переживайте все в порядке, беспокоится не стоит. Поздравляю вас с настоящим мужчиной. Ну и к тому же прежде чем удивляться сексуальной энергии сына, посмотрите на мужа. Сын на него похож?))) так что муж когда говорит, что все нормально, знает о чем говорит. Сын сам ограничит обнимашки с вами как возраст подойдёт. Но спать вместе не ложиться. Ну это думаю вы читали уже у меня в разделе не раз. Это не учатся ниоткуда. Это нормальный психофизиологический и биологический процесс, с чем вас и поздравляю. Ну и гены никто не отменял))). Насчёт того, что он хочет, посмотреть. Пусть хочет, а вот показывать не надо. Так что все верно вы делаете. Вот подрастет и будет потом с женой купаться)). Можете ему рассказать ка писать девочки в отличии от мальчиков. У него интерес в понимании отличии. Это можно рассказать, но конечно не показать. Так ему и объясните. То есть все, что ему сейчас хочется с мамой, но с мамой нельзя, зато вырастет, женится и с женой можно будет. Извращения обычно случайно при неправильном поведении в этих случаях и при нарушении границ тела детей. То есть сначала кто- то из взрослых что- то не так делает с этим ребёнком, который потом повторяет это с другими детьми. В принципе даже гипотетически можно предположить что именно и как. Но это отдельная тема. Кто хочет создать, можем порассуждать об этом. И есть истории на эту тему.

Сплин, начну отвечать. Ещё раз прошу извинить, что растянулся ответ. Но на ходу на столь серьёзный вопрос не хотела. Потом дополню с акцентом на тему пупка , когда про грудное вскармливание напишите (как началось, как закончилось, сколько длилось, как кормили, кусала ли дочка грудь, как реагировали). Вы во многом правы и сами многое осознаёте. Действительно есть нездоровая привязанность. Ковыряние в пупке - это видимо комплексный симптом. Я не рассматриваю это как вредную привычку. Я рассматриваю как симптом, который что- то означает, и надо расшифровать по нему, где проблемы. Именно поэтому много вопросов вам задавала. И вам огромное спасибо за подробные ответы, вижу как вы заинтересованы разобраться. Скорее всего вы правы, символический смысл симптома будет видимо связан с отношениями с матерью и попыткой сохранить связь с матерью, девочка не может ( или не хочет, а точнее, наверное и то, и другое) сепарироваться, а уже давно пора, конечно. Вы совершенно обосновано беспокоитесь и вполне все верно оцениваете в этом вопросе. Кроме того, этот симптом видимо вместо мастурбации, которая случайно и неосознанно вами была запрещена и подавлена. Соотвественно теперь её видимо стоит разрешить. То есть, если чешется или колется ( а именно это так у неё проявляется потребность), так и сказать, почеши. Только границы устанавливаете, что чесанием заниматься в пространстве, свободном от других людей. С этим есть сложности у девочек, так что видимо, скорее гостиную в детскую, как Вы и планируете. Роды и перерезание пуповины- это первый этап сепарации. Второй этап сепарации - это отрыв от груди. Следующий этап сепарации - это дети в садик, мама на работу или ещё куда ( в смысле по своим делам). Вы правы, что дети - ось жизни, детям трудновато сепарироваться, да и вам тоже. Возможно также, что ковыряние в пупке, её неосознанное желание вернуться в животик, ведь к ней там требований никаких не предъявляли и в угол не ставили. Теперь про сепарацию. Возможно вы сами частично неготовы к сепарации от девочек. Хоть уже и устали и вам она тоже необходима, но это уже вошло в привычку и разделяться трудно с ними вам самой. Ваши сильные чувства к ним и видимо особенно к Насте не пускают. Также видимо сепарацией с Настей вам мешает неосонаваемое ( а может и осознаваемое!) чувство вины. Соотвественно вы можете за все, в чем чувствуете свою неправоту ранее попросить у Насти прощения. Я подозреваю, что она вам сама сможет подсказать, что не так в Ваших отношениях, если Вы с ней об этом поговорите. Но многое Вы видите сами. Другой вопрос, почему так трудно это изменить, возможно корни, где- то глубже ( или в Ваших отношениях с мамой или может сестры были). Нездоровую связь закрепляет и поддерживает проводимые вами гигенические процедуры. Для психики ребёнка эти процедуры- это нарушение их телесных границ, которые для девочек является нормой, но именно это и провоцирует симптом. Для бессознательного детской психики - это мало чем отличается от насилия. Психика воспринимает одинаково. Кроме того, ковыряние в пупке- это её акты самокопания и может даже небольшие проявления самодеструкции. Её историки - это её способ протестовать и изменить вашу с мужем проявление власти и авторитарности. Хорошо, что она сопротивляется. Сможете это изменить в себе и муже, истерики прекратятся. Кроме того, девочка, видимо очень хочет быть хорошей, естественно потом идёт выплески, всей её плохой части, дома. Её стремление быть хорошей - это последствия ожидания и требования от неё послушания. Поведение первой и второй девочки отличаются тоже понятно почему. Тогда, когда одну наказали, вторая будет стремиться избежать наказания и пытаться стать хорошей, более умной и более старшей, так вторая лишается детства. И так они меняются местами. При этом происходит неосознанное разделение в семье. Настя- плохая (непослушная), сестра- хорошая (послушная). Послушные дети к сожалению послушны не только родителям, но и любому человеку, который имеет над ними власть или более сильный или более авторитетный. Соотвественно потом став взрослыми страдают. Ну и сами понимаете, мало ли какой взрослый чего захочет от девочек. А их приучили слушаться старших. Если убрать наказания и лишение удовольствия, то видимо ситуация измениться. Попробуйте поставить себя на их место. Приходит муж и говорит вам скажем, раз ты сегодня посуду не помыла, я с тобой разговаривать не буду до тех пор пока не помоешь. Или сядь в комнату и подумай о своём поведении. Попробуйте прочувствовать насколько вам было бы приятно это слышать. При этом вы взрослая женщина, сможете не терпеть поведение мужа, которое вас не устраивает или выставлять свои условия. Дети в полной зависимости от родителей и выхода у них нет. Они могут только своим поведением говорит о том, что есть проблемы в отношениях, стараясь привлечь внимание к проблемам. Нездоровую привязанность также поддерживает смена настроения резкая и неожиданная, то мама добрая и ласковая, то вдруг накричала. Это особенно тяжело для эмоционально чувствительных детей. Настя требует понимания своих чувств. А вы устали и вам одной с двумя тяжело, тем более в одной комнате и конечно, не хватает Вас. Желание Насти ( то что вы ощущаете как я ей даю, а ей все мало и мало!), это тоже нездоровая ситуация, для девочки её возраста. Это желание бесконечной любви матери ( у меня ощущение, что присоединился и психосексуальной) аспект. Насчёт отношения Насти и сестры. Посмотрите не находите ли в поведении Насти в отношении сестры себя или воспитателей ( то есть она копирует кого- то). Настя видимо конечно так и преодолела травму первого ребёнка, поэтому не хочет сепарироваться. Она хочет, чтобы Вы были только её. Да, совместные лежаниях с вами я бы рекомендовала убрать перед сном, поскольку, это только усиливает страхи и симптом, усиливает фиксацию на вас как на самом любимом объекте. Хотя сейчас обе девочки должны бы соревноваться за любовь отца. Папе в трусах ходить не рекомендуется в столь женском коллективе.))). Дабы не соблазнять девочек. Но то, что они проявляют интерес, это нормально. В общем родителям нужна своя спальня очень. Да, ещё момент. Скорее всего Настя контейнирует негативные эмоции из окружающего мира и приносит их домой, но не умеет понимать, что это такое и не умеет обьяснить. Есть хорошая игра Гипенрейтер эмоциональный интеллект. Игра бывает в книжном магазине Лабиринт и в ОКей видела. Это основное. Постаралась подробно. Спрашивайте. Если нужны комментарии по описанным вами ситуациям, пишите. Жду пояснения по грудному вскармливанию и добавлю ещё.

Сплин, добрый день. Ещё важный вопрос забыла, извините. Грудное вскармливание опишите пожалуйста.

Сплин, отвечу подробно на ваши вопросы первого поста чуть позже. Ответ на последний вопрос по ссылке: Ой кажется ссылки использовать не рекомендуется на форуме. Отправила в личку ссылку на консультацию акушера- гинеколога по данному вопросу. Извините, за задержку с ответом. Он требует времени, внимательности и моей максимальной концентрации.

Сплин, спасибо за уточнения. Кто порекомендовал именно таким образом данные процедуры проделывать?

Сплин, спасибо, за подробное описание. Теперь сформулируйте мне свой вопрос. Что хотите от меня получить? Я уточняю, чтобы максимально точно и на все вопросы вам ответить. И ещё с какого возраста делаете эту гигиеническую процедуру?

двасыночка, ну тогда просто понаблюдайте. Границы я вам обозначила. Ребёнку можно прояснить ( при удобном случае без ссылки на воспитателя), что играть со своим писюном он может, это его писюн, но только дома, в ситуации, когда он один ( кровать, ванна и тп). Этап показывания тоже желательно, чтобы дома прошёл. То есть дома когда напоказывались достаточно ( возраст от 3 до 4 примерно конечно), то в социальных местах, этого не происходит. Удачи вам! Будут вопросы, обращайтесь!

Сплин, спасибо за подробный ответ. Ещё пару вопросов и перейду к ответам и прояснениям. Вы написали каждый день смотрим, нет ли раздражения. Это речь идёт о пупке или об интимных местах? Смотрим. Это как происходит, подробно опишите. Кто и как смотрит? Я правильно поняла, что однажды, Настя проявила интререс к своей интимной части, и Вы шуткой его подавили? Кто и как моет Настю и интимные места? Я правильно поняла, что Настя более привязана к Вам? Бывает ли, что Настя и её сестра остаётся где- то в детской комнате, в игровой, в Вы с мужем в кино или ещё куда вместе или у вас все походы совместные, семейные? Бывает ли так, что Вы и Настя вместе без младшей сестры и зеркально, Вы и Ваша младшая дочь без Насти, или в основном только вместе? Насчёт мастурбации, в норме она должна была начаться, примерно от 2 лет ( иногда бывает от года) . У девочек часто проявляется так, что ходят и трутся интимными местами или руками своими. Вы уверены, что этого этапа не было? Бывает ли, что Настя проявляет к Вам ласку, как это происходит и как Вы на себе это ощущаете?

двасыночка, добрый день. Сама тема мастурбации - нормальна. То есть когда он играет сам под одеялом, это нормальное явление. Другое дело, что сын не выдерживает рамки где и как это делать. То, что клал руку другого мальчика, тут я бы пожалуй задумалась и проявила беспокойство, так же как и случай с показыванием. Является ли это только вопрос рамок или что- то ещё тут нужно разбираться подробнее. Если хотите позадаю вопросы и поразбираемся чуть подробнее. В чем именно проблемы с логопедией?

Сплин, добрый вечер. Хорошо, что так подробно. Я сразу ещё вопросы позадаю, а потом отвечу подробно. Хорошо? Скажите пожалуйста как может ( и может ли?) Настя выразить агрессию Вам и мужу ( каждому в отдельности и какие способы?) безопасно? Если я правильно поняла из описания, то не может. Если неверно поняла, проясните. Ещё вопрос: комнаты у девочек отдельные или нет? Есть ли какое- то разделение пространства? Сколько времени в сутки они проводят вместе? Далее вопрос. У Насти была ли мастурбация или нет? В каком возрасте? Как и кем подавлялась? По поводу чего истерики, крики и плач и Насти. Желательно примеры конкретные. В какие секции ходит Настя? Во все ли по желанию? Может ли Настя говорить о своих чувствах? Высказывает ли вам свои чувства словами?

Творческ@я, это ваш выбор искать или не искать. Я не рассматриваю выборы супругов никогда как ошибки, впрочем как и многое другое. Это опыт. И выбор- это опыт. А каждый опыт на мой взгляд имеет смысл осознать. Причём с позиции себя. А иначе вы с мужем получается зеркалите друг друга. По этой же причине я не ставлю диагнозов и не мыслю в этом ключе. Иначе жизнь вообще может вдруг стать бессмысленна. А смысл есть всегда. Это моя терапевтическая позиция, которая меня не подводила ещё. Это проще всего назначить другого "плохим", поставить "диагноз". В семейных взаимодействиях, как и в жизни все намного... Намного сложнне.... Опыт клиентских историй во многом тому подтверждение.

Творческ@я, добрый день. Да, теперь все понятно. Мы с вами об одном и том же. Все будет зависеть от того, как он и дальше будет сливаться с отцом или задумается о собственной идентичности. Трудно сказать. из опыта клиентского. Иногда прозрение наступает в ситуациях, когда человек испытывает предательство со стороны близких ( бизнес- партнёры, родители). Но тут все зависит кто рядом с ним при этом. Иногда правда человек имеет потрясающие способности наступать на одни и те же грабли много раз. Продолжу чуть позже...

Творческ@я, немудрёно запутаться. Вопрос- то непростой. Тем более на теоретических и гипотетических вещах пытаемся с вами разобраться. Я поэтому за конкретику в этих вопросах. Ещё раз пробую. Ребёнок может родиться в семье военных и это не приговор. Если только дома казарму не делают. Ребёнок может родиться в семье заслуженного педагога. И это не приговор, главное, чтобы у него дома был дом, а не учебный класс. Вы верно пишите, о том, что важна последовательность. Если родитель ставит рамку честности, тогда и сам тоже этого придерживается. Непоследовательность рождает двойной посыл, что крайне негативно для психики ребёнка. Теперь ваша первая фраза : Запуталась совсем: одно дело поставить планку зарабатывать МНОГО денег честным путем, да еще сколько б взрослый ребенок не зарабатывал, всегда говорить МАЛО. Её разберём. Тут не вопрос в том, о чем вы пишите. Тут вопрос в том, почему взрослому человеку ( у вас, точнее у них "взрослый ребёнок") родители диктуют что и как ему делать. Тут вопрос нарушения границ и двойного посыла, он взрослый или он ребёнок. И в вопросе честности. Тут вопрос не в самой категории. А во внутреннем отношении. Честно- потому, что что люди скажут или как это будет выглядеть или вопрос внутренней совести. Вы пытаетесь это все осмыслить через внешние категории, а тут вопрос во внутреннем содержании. Мне кажется у вас есть какой- то вопрос или утверждение, на который вы ищите ответ или подтверждение. И через эту призму читаете. Только никак не словлю, подтверждение чему ищите или какой ответ. Прикол состоит в том, что в тех семьях, которые вы имеете ввиду нет внутренних рамок совести, там есть рамка как это выглядит. И они пытаются всегда всю картину, чтобы не происходило обелить и представить как это выглядит. Это должно выглядеть красиво и правильно. Отсюда и будет. Я хорошая мама, это он плохой сын. Я хорошая свекровь, это она плохая. Ну или в зеркальном отображении. Поэтому много шоу из ничего или много шума из ничего. Поэтому рюмка, налитая самой же женой, будет алкоголизмом мужа, или наоборот. Я имею ввиду следующее, что нельзя по внешнему судить о внутреннем содержании. Скажем, существует мнение, что люди, которые любят на груди руки складывать, это нарциссы. Раз с одной парой эксперимент проводили. Так вот, тут все зависит от того, кто и как складывает и в какой ситуации. Шаблоны внешние - это очень садистический акт. Успешность внешняя, это не признак нарцистического расстройства. Тут вопрос, что внутри. Кто- то ставит деньги- как ценность и не важно где и как они заработаны. А для кого- то это важно. Но вы по кошельку это не определите. Так смогла объяснить? Учитель мало зарабатывающий может обладать этим расстройством, а учитель многозарабатывающий нет. И наоборот. Так же как и бомж в прямом смысле. Кто- то из них готов убить за еду, а кто- то нет. Это не характеристика, имеющая под собой социальный аспект или аспект денежной успешности или социальной успешности. Весь вопрос в том, что за этим внутри. А лучше приведите свой конкретный пример, и на нем тогда попробую. Если снова не очень у меня получилось. Основное, что вместо любви и заботы ( в том числе о чувствах ребёнка), тотальный контроль возникает, отвержение в детстве и гиперопека во взрослом возрасте. Ну и в ситуации пары, главное понять, какой бессознательный выбор вы делали, когда выходили замуж. Сознательный обычно мы легко понимаем и проговариваем. Обычно после этого ответа и становится понятно. Спасать брак или нет, возвращаться в брак или нет. А главное - это профилактировать от повторений в будующем.

Вот вы сами и написали. Любили только себя. Планка не причём. Перепутаны причины и следствие. Здесь планка только одна - будь копией. Будь нами, не будь собой. Но это не та планка, что вы пишите. Плюс расщепление на хороший и плохой и проекция плохой части на ребёнка. Если мы будем брать за Планку только внешний фактор, то давайте радоваться двойкам детей или радоваться, когда они хотят стать бомжом. Это уже другая крайность. Внешние планки не причём. Иначе мы вообще потеряем связь с объективной реальностью. Приведу ещё пример, для прояснения про планку и понимания. Предположим родитель поставил ребёнку планку, зарабатывать деньги только честным путём. А он не может её достичь. И решает, что будет воровать. Что планка не такая?

Творческ@я, думаю, все намного глубже. Дело не в планке и не в высотах. Дело в чувствах. Недовольство родителей детьми рождает пустоту и агрессию или/и стремление угодить. Если бы высоты были главное. Давайте все снизим планки и будем счастливы?! Планка- это внешнее. Это имеет значение. Но это внешнее, а суть внутри.

Творческ@я, рада за все ваши осознания. Да, проекция. А также ещё расщепление и отрицание. Насчёт использования. Кто платил за сессию парную тогда, не помню. Если Вы, то видимо он вас использовал. Если он, то он использовал результаты как орудие (имел право, заплатил, получил). Тем более, что результаты я вам отправляла дополнительно после, именно остерегаясь, чтобы это не было использовано против вас. Меня от использования защищает то, что мои сессии необходимо оплачивать. Уборщик в туалете- это аллегория конечно, которая собственно расшифровывается как работа грязная, неблагодарная, при этом как вы понимаете необходимая. Осознается она, как правило, потом спустя большое время одним из партнёров и как правило, уже после ухода от меня на перерыв или совсем, вторым или не осознается вовсе или очень много времени проходит. Насчёт опасности для общества. Начнём с того, что сейчас само общество очень поддерживает этот симптом и эти тенденции. Опасность прямая, только мало связывается с особенностями личности. Сейчас весь мир в опасности террористической- это не что иное как это. А также вы можете наблюдать этого очень много в ошибках некоторых врачей, в ошибках некоторых учителей ( не читать и не обещать, что все плохие!). Ошибки, которые часто несовместимы с жизнью. Также и ошибки технических специалистов, которые приводят к гибели многих людей. Серьёзная проблема социума, к сожалению. Это ведь зачастую неосознается, к сожалению, а чаще отрицается. И вам спасибо!

Творческ@я, добрый день. Спасибо за вопрос. Я так понимаю, что вопрос, крик души. Я бы не была столь категорична, насчёт неизлечимы совсем. Но это трудная работа. Жестокая реальность по лицу- это да. Чуть ниже прокомментирую подробнее. Насчёт психологической выгоды. Сначала нужно понять причины отсутствия психологической выгоды к излечению и устранить их заранее. Я сначала вам приведу из литературы мнение одного из крупных специалистов по данным вопросам, а затем измышления собственные и опыт мой клинический на эту тему. Итак, литературные сведения ( привожу цитаты из источников, поэтому терминология местами, но постаралась выбрать написанное наиболее простым языком). Нормальный взрослый нарциссизм существует тогда, когда самоуважение регулируется с помощью нормальной структуры Я, связанной с нормальными интегрированными или же цельными интернациональными объект-репрезентациями. А также когда самоуважение регулируется с помощью интегрированного в зрительной степени индивидуализированного и абстрагированного Супер-Эго и с помощью удовлетворения инстинктивных нужд в контексте стабильных объектных отношений и стабильной системы ценности. Нормальный инфантильный нарциссизм- важная черта любой патологии характера. Для таких состояний характерна нормальная, хотя и и в огромной степени инфантильная структура Я и нормальный интернализированный мир отношений. Для патологического нарциссизма, в отличии от предыдущих состояний, характерна ненормальная структура Я, которая может относиться к одному из двух типов. Один из них был приведён Фрейдом. В этом случае Я пациента патологическим образом идентифицируется с объектом, а репрезентация инфантильного Я пациента проецируется на этот объект. Таким образом, создаются либидинальные взаимоотношения, в в которых Я и объект обменялись своими функциями. Это часто встречается в случаях мужского и женского гомосексуализма. Второй- более тяжёлый тип- нарцистическая личность в собственном смысле этого слова. Этот тип патологии предполагает наличие патологического грандиозного Я. Способность испытывать эмпатия у них крайне ограничена, а преобладающие защитные механизмы расщепление, идеализация, проекция, отрицание. Люди с нарцистическая расстройством личности относятся к окружающим с необыкновенной завистью: они идеализируют тех, от кого жду приношений своему нарциссизма, тех же от кого ничего не ждут, презирают и относятся к ним с уничижением. Часто в своих взаимоотношениях с другими людьми они играют роль эксплуататоров и паразитов. Внутри них можно разглядеть холодность и жестокость. Они испытывают беспокойство или скуку, когда лишены новых источников питающих их восхищение самим собой. Они никому не доверяют и обесценивают всех людей и бессознательно портят то, что получили от других и это связано с завистью. Терапевт часто в этих случаях выполняет роль уборщика в туалете (насколько его хватает) или унитаза. С чем обращаются: проблемы детей (у меня проблем нет, я идеальный, а вот дети непонятно в кого), ощущение пустоты, депрессии, скука, бессмысленность жизни, жизнь неудалась. Обычно обращение в средний период жизни ( кризис среднего возраста). В этот период проявляются хронические депрессивные реакции, неадекватное использование отрицания, обесценивания, гипоманиакальный черты личности, нарастание пустоты и бессмысленности прожитой жизни. На более тяжелом краю стоят пациенты: недостаток контроля над импульсами (сексуальными, агрессивными), плохая переносимость тревоги, хроническая злость, склонность к вспышкам гнева, тяжёлые параноидный искажения. Злокачественный нарциссизм характеризует: параноидный микропсихотические эпизоды; хроническое саморазрушительная поведение или самоубийство как победа; крупные или мелкие проявления нечестности и открытый садистический триумф, доведение до самоубийства членов семьи или сотрудников. Психоаналитические техники работают с нарцистическая личностями, но работа эта чрезвычайно трудна и тяжела как для пациента, так и для терапевта, так и для членов семьи. Но они разные, их много. Я в принципе использую интеграционный подход. Мотивацией для терапии является угроза или опыт госпитализации в психиатрическую клинику, болезни, угрожающие жизни, разрушение бизнеса. С точки зрения прогноза. Считается, что наименее благоприятен прогноз у пациентов, у которых само патологическое грандиозное Я, пропитано агрессией и у тех, у кого вторичные ложные черты характера являются защитой от скрытых мощных параноидный тенденций. Ещё чем сильнее выражены антисоциальные черты, тем хуже прогноз. Особенно плох прогноз в случаях садистического патологического Я или открытого садистического сексуального поведения. Это мнения одного из экспертов. Мнений много и они достаточно разноречивы. На мой взгляд это связано с тем, что в каждом случае имеет место различия, связанные с различием личностей терапевта и пациента. И здесь речь идёт об индивидуальной терапии. На мой взгляд и мой опыт случаи семейной терапии бывают более успешными. Но здесь необходим хороший альянс и союз с терапевтом или пациента, или супруги. В моем опыте были как случаи успешного излечения, так и случаи, когда я отказывалась от проведения терапии как из соображений личной безопасности или безопасности одного из членов семьи пациента. Были случаи, когда излечивался сначала Глава семьи, потом с ним вместе излечивали детей, потом жену. Были случаи излечения жены, которая потом помогала мужу. Были также случаи когда жена, говорила, не... Мне такое счастье не надо, не хочу его лечить... Но ещё раз говорю, процесс трудный. Все дело в мотивации хотя бы кого- то из членов семьи, если мало мотивации у самого пациента. Были случаи излечения, когда бисексуалы становились гетеросексуалами, или латентные гомосексуалы становились гетеросексуалами, или гомосексуалы становились гетеросексуалами. Для меня знаковым является момент, если человек ( или пара или семья) приходит, значит, есть шанс. Даже если он не осознаёт своих проблем. Осознание процесс постепенный. И потом для мотивации всегда можно найти, что же является проблемой для самого нарцисса. Например, я сам здоров, у меня жена нездорова, давайте её лечить. Давайте. Или отношения нездоровы. Или сотрудники на фирме. Один из примеров позитивных, когда вся семья в итоге была вытащена с помощью самого же нарцисса, который изначально обратился с тяжёлой формой депрессии. Но там очень высокий интеллект был, который и помог, при этом у человека была способность уходить в депрессию и осознавать её. Ну и конечно там спасали всю семью от злокачественной нарцистической бабушки, от которой страдал сам пациент. Придём он сам был менее токсичен, чем все остальные члены семьи. Естественно, что человек был мотивирован тратить на это время и деньги. Но мотивация пришла не сразу. Человек просто хорошо считал. Что дешевле: развод или терапия; что дешевле жизнь или смерть ребёнка, что дешевле любить или ненавидеть. То есть наличие хоть каких- то ценностей даёт успех. Эта ценность может быть дети, жизнь, здоровье, семья, друзья. В приведённом позитивном примере ценностью была психическая жизнь. А остальные ценности выстраивались в терапии. Буквально пришивалась способность чувствовать, которая сначала ощущалась как искусственная, а затем вполне себе работала естественным образом. Невозможна терапия только в случае, если у терапевта совсем нет эмпатии к личности. Тоже один из важных факторов. Я лично в этих случаях отказываюсь и не работаю. Для меня это мой личный критерий, когда ничего не получится. В моей практике пока таких случаев было два. И моё мнение однозначное, что в случаях нарушений социальных типа алкоголь, наркомания- это только семейная терапия совместные усилия. Ну и вообще, Творческ@я, женщины, многое могут. Второй случай, когда я отказывалась, это был случай, когда я понимала, что не могу опираться на жену, так как ей мешали в терапии её личностные проблемы, которые она не хотела признавать, и она же сама начала все рушить. А у пациента отсутствовало наблюдающее Эго. То есть были реальные угрозы моей безопасности. Важным моментом, конечно является защита самого процесса терапии, обоими участниками процесса. То есть часто разрушают процесс, родители, друзья, конечно же имеющие нарцисстические проблемы зависти, как желания разрушить, неосознанного желания убить. Ну и вообще лучше всего конечно начать с себя. Ну и конечно, скажу, что я когда работаю, не работаю исходя из диагноза. Я не имею привычки их ставить в принципе. Это сильно помогает мне в работе. А иначе можно сразу ничего не делать, начитавшись литературы. Многие нерешаемые задачи бывают решаемы, если хотя бы два человека заинтересованы в решении. Терапевт и пациент, терапевт и жена пациента, терапевт и родители пациента. Конечно ничего не получится, если родители пытаются спихнуть ребёнка терапевта, вместо того, чтобы вместе участвовать в процессе, признавая в том числе свои косяки. Или скажем жена заняла конкурирующую позицию, вот посмотрим, что у вас получится. То есть хоть кто- то должен быть способен к сотрудничеству и к обеспечению процесса в безопасности. То есть хотя бы не суют пальцы в розетку, когда терапевт объясняет, что именно является розеткой в данном случае. Надеюсь, подробно вам ответила. Если остались вопросы, спрашивайте. Ну, и как человек творческий, вы же знаете, что если скажем вам не хочется вязать какую- то вещь, то в принципе может и получится, но только удовольствия от процесса мало. Другое дело- связать вещь с удовольствием. То есть изначально только нацеленность на результат не обязательно его гарантирует, а вот в случае получения удовольствия от процесса, результат более гарантирован. То есть скажем учеба как процесс удовольствие и как результат - заслуженная медаль. Или например, другой вариант, учеба, которая изначально построена цель - медаль. Это разные варианты. И разные отличники. Хотя внешние признаки похожи. Так и с диагностикой. Не всегда по внешним признакам можно чётко определить, тут важно, что внутри. Есть там что- то или совсем пусто. Если пусто можно наполнить сосуд? Или там дырки, через которые все утекает. А если дырки, то какие? Можно ли их закрыть? А для этого хоть один член семьи испытывает доверие к терапевту и способность к сотрудничеству. Хотя бывали случаи длительной работы и на полном недоверии. Но естественно это труднее, дольше и менее эффективно. Это та дырка, через которую утекает нечто полезное. Известно множество случаев, думаю вы сами их знаете, когда происходит излечение неизлечимых медицинских болезней, если человек не воспринимает диагноз как приговор или не знает его. А вообще я думаю, что вера, Надежда и любовь семьи, женщины, детей- это большая целительная сила. Если конечно сама женщина не настроена воевать. Терапевт лишь проводник и переводчик, попутчик. В работе с теми проблемами о которых вы пишите и о которых не пишите, терапевт часто воспринимается самим пациентом или членами его семьи как фигура, которая только и делает, что зарабатывает на этом деньги, это все бесполезная трата, это вы - терапевт меня разрушаете, вы меня используете, вы мне внушаете и прочее и прочее. Из реальных случаев работы - ножи к горлу приставлялись, угрозы, слежка, обсуждение способов убийства терапевта (на самом деле мамы, конечно), обсуждение способов самоубийства и прочее. При этом терапевт в работе с такими проблемами, о которых вы пишите часто чувствует себя опустошенным, или скажем чувствует себя уборщиком в туалете. Как вы понимаете не слишком приятные ощущения. Это только слегка приоткрытая кулиса. Соотвественно, жена пациента чувствует тоже самое часто. Поэтому, вера, Надежда, способность к сотрудничеству, доверие, последовательность и выдерживание частоты сессий. Вот слагаемые успешности. Хороший терапевтический альянс и удаление подальше тех, кто его рушит. Но для этого важна безопасность. Успех как и в жизни не абсолютен в данном случае, а относителен. А дальше смотря какую систему координат выбираем. Если остались вопросы, спрашивайте.

Мой вопрос следует понимать так: можете ли вы без страха ( огорчить родителей или ещё какого- либо) высказать словами злость на обоих родителей вместе или по очереди на что- нибудь? Двойной посыл ( нестыковка, взаимоисключение - веселушка печальная). Возможно как- то чувствами к ней присоединились. У вас в тексте вашего сообщения, это тоже прослеживается. Одновременно пишите о своей жизнерадостности и тут же тема смерти. Как- то очень похоже. И мужчина, который изменяет жене. вы сочувствуете жене и в первом и во втором случае. В вашей семейной истории может родственники дальные была у кого- то такая история или может подруги любимые пострадали от таких слабых мужчин? Coffee, из всего вышесказанного ( учитывайте что мы с вами формате форума) скорее всего ваши навязчивые мысли- это результат ощущения недостаточной свободы и зависимости. Но не только видимо. Частично выше вам по всей теме проясняла. Вижу, что вы эмоциональная. Чувствительная тоже ?

Notka7880, ответила в личку.

Coffee, ещё вопрос, если сразу не сможете ответить, понаблюдайте. Эти мысли появляются в каких- то ситуациях, как вы чувствуете себя в этих ситуациях- это состоянии свободы и независимости или состояние зависимости от обстоятельств и несвободы?

очень может быть, что такая политинформация, глубоко поселилась у вас, но это возможно в случаях психологической зависимости. Выше вы пишите о проявлениях психологической зависимости от родителей. То есть, если эта коллега воспринималась вами как Родительская фигура, этакий старший товарищ, или мамочка такая, то вполне себе. особенно, если если она давала двойные посылы. А это похоже на то, что вы и описываете.

Coffee, спасибо. Ещё вопросы. травм насилия не было? Поподробнее про мужчину расскажите. И ещё можете ли вы безопасно проявить словесную агрессию на мужа, родителей?