psian Nata

ekuchumarova, добрый день. мне кажется в вашем случае, это не вопрос приоритетов. Из вашего рассказа, я не увидела, что сын сам хочет от чего- то отказаться. И учеба и спорт- это его достижения. С чего бы ему хотеть от этого отказаться? Тут вопрос того, что сын не выдерживает видимо не слишком обоснованной критики и давления тренера нового. Он видимо ему не очень подходит психологически. Из вашего описания похоже на то, что тренер его задавливает. Этот вопрос видимо с тренером решать. Но не уверена, насколько это реально. Я так понимаю, нереально. Он не хочет уйти, поскольку будет чувствовать себя проигравшим, если уйдёт, а он не хочет. В следующем году какая смена в школе? Может уже чуть- чуть подождать, а там может или команда займёт первое место и тренер успокоится, он же сейчас за себя переживает или сменится тренер и новый лучше будет. Насчёт темы идеальности, да вы во многом правы, но это не решается, путём отказа от чего- то. К теме идеальности книжка Алис Милер Драма одарённого ребёнка или поиск собственного Я. Не вижу у сына вопросов приоритета. Тут вопрос, что нет вариантов от чего отказаться и много давления от тренера. Ну и думаю можно уже сыну доверить в 12 лет поступить так как он считает нужным. Что он сам думает? Написали не много и не путано. Спасибо, все отлично описали. И разделение само по себе прекрасное. можно переформулировать мне вопросы или проясните или задавайте допвопросы. У сына гиперотвественности не наблюдаю из описания, вполне живой ребёнок по вашим описаниям. У вас мамочка тревожности не много? Как вам кажется? Если вам кажется, что давите, то в чем и как?

Кулёма, примите мои соболезнования. Спасибо, что поделились. Извините, вчера не видела ваше сообщение. Только вот дошла до форума. Редкий пример любви ваших бабушки и дедушки. Друг без дружки не могут... Не смогли... Все что не успели сказать, можно написать письменно. Можно сказать стоя на кладбище. Но думаю все что не успели ваша мудрая бабушка знала. Ещё раз примите слова сочувствия и соболезнования. Светлая память вашей бабушке. Очень горько терять своих близких. Часто это невосполнимые утраты. Берегите себя!

Думаю в том стоит остановиться., по крайней мере сегодня. Успехов вам дальнейших! Ваша смелость в этой теме достойна восхищения. Теперь к действиям!

Рикка, да, все верно, из чувства самосохранения себя, не стоит пока. А чувства в кабинет нести, чтобы они в психосоматику не шарахали. Значит, если вы не хотите быть похожей на маму, то видимо, не болеть и не вызывать жалость к себе. Не так ли?

Пожалуйста. И вам большое спасибо!

Книжку кинула ещё.

Ну вот и выполняйте своё желание. Вы кажется конфронтировать собирались? Только чур с подготовкой и репетицией. Иногда экономия за счёт детей приобретает извращённые формы. Рикка, насчёт конфронтации. Не торопитесь пожалуй. Давайте на консультацию все же после прочтения первой хотя бы из рекомендованных книжек. Там в вашем случае есть ньюансы с темой конфронтации. Возможно она не нужна. Нужно разговаривать с вами. А то толкну вас куда не надо. Сейчас вам туда не надо. А может и совсем. Разговаривать нужно.

Вы берёте и свою и чужую часто. А там где берёте чужую, в этом месте чужое крадётся своё.

Круто мама дочь продавала за арбуз. Не устаю поражаться, несмотря на то, что работаю с этим каждый день. Нет слов от возмущения! Этаая полезная дочь, приносящая пользу при покупке арбуза. Как будто дочь, неживая и ничего не чувствует при этом. Какие ваши чувства Рикка в те моменты были? Печально частые истории сначала мамы используют своих детей, а потом их используют другие в своих целях. Кстати в той книжке первой, что я писала и на что обращала ваше внимание. Есть подробно о том, как матери с синдромом получают выгоду от болезней и смертей своих детей, от их инвалидностей. Это тоже вариант использования.

Да, про другого мужчину помню. Он и помог. И там врач был мужчина, кажется? Спасибо, за поправку. Я помню, что вы уже меня поправляли на эту тему. Да, все сходится. Вы хотите получить помощь. Реальную помощь в разрешении проблем. А теперь важно взять отвественность на себя. Ну и видимо хотелось вам тогда кого- то от себя отрезать, вместо этого, вырезание доброкачественных опухолей ( не равно - что это не надо было делать, обращаю на это внимание, чтобы чувство вины не начало работать против себя.).

Рикка, я правильно помню, что ваша мама с сочувствием и жалостью относилась к теме ваших онкологических заболеваний. А муж нет. Или путаю?

Травмы инцеста работают как чёрное воронки, которые засасывают на дно. И вот думает человек выбрался, и тут снова какая- то сила утягивает вниз. Она не даёт возможности самореализовываться, любить, быть любимой, быть счастливой, зарабатывать деньги, она заставляет разрушаться, она заставляет не видеть друзей и врагов, в том числе трудности со способностью выбрать нужную ( не разрушающую ) модель или книгу. Мир видится в чёрной свете, депрессия, это ещё цветочки в этой ситуации. Депрессия в таких травмах спасает от смерти. Самое главное, что советы часто становятся разрушающими. Я сама когда работаю наблюдаю не засосало ли меня вместе с клиентов туда, не стала ли разрушающей. Есть целая система отслеживания динамики. В ситуациях с такими травмами врачи при лечении болезней случайно путают дозы препаратов, случайно прописывают яд ( то, что нельзя данному пациенту), вместо лекарства, случайно делают что- то, что приводит к необратимым последствиям. . Хорошие врачи и хорошие специалисты. Именно с этой группой женщин ( или мужчин) становятся для них палачами. Поэтому я прошу воздержаться от советов. В некоторых случаях, это только женщины- врачи, а в некоторых и мужчины и женщины. И тогда, совсем мало вариантов получить помочь. И тогда собственное понимание процессов, это то, что спасает.

Рикка, была какая- то ещё травма насилия, соблазнения, трогания, причём вас туда вверила мама.

Мисс Марпл, наверняка ваша рекомендация пригодится Рикке, но позже. Спасибо вам за неё. Дело в том, что при наличии таких травм. Многие техники тренировке или противопоказаны вовсе, или намного позже. В ситуации. Когда у вас внутри гнёт и болит, заниматься пластикой лица не сильно рационально. Не раз приходилось ещё от последствий техник выходить. Скажем история о том, как девочка пережила травму насилия в раннем детстве и боялась мужчин, а потом посетила тренинг и научилась их соблазнять ( при этом каждый раз насилуя и их и себя), это не только не помогло научиться устанавливать с ними отношения, но затолкало травму ещё дальше и лишило человека Надежду на семью. В ситуации, когда руки, ноги переломаны, прыжки с парашютом не каждому подойдут. Соотвественно читать Рикке важно книги психологов, которые работают с травмами. Для понимания динамики своей травмы и управления травмой, а не на попытку её удержать или растворить или отрицать. Это как начать компрессы отвлекающие делать из горчичников, когда хирургическая операция нужна. Вроде не вредно., но вот время можно потерять. А время не всегда то, что можно вернуть.

Это точно! Давно пора! На старт, внимание, рванули?

Все верно Мисс Марпл'. Вот именно от этого и возникает чувство вины и запрет на сексуальность. Работает схема такая в голове неосознанная. Раз я так красива и сексуальна, что мужчины не могут себя контролировать, то это моя вина и не надо жить, это я виновата, что я так сексуальна. Человек пытается взять контроль на себя. Они не контролируют. Я буду контролировать свою красоту, не буду сексуальна и красива. Скорее всего от этой схемы Рикка, у вас не было результатов от приложенных усилий. Ваша фраза сейчас неосознанно усиливает эту установку. Неосознанно, поскольку вы не знаете этого и не можете знать.

Здравствуйте. В этом возрасте все же папе стоит уже воздержаться от купания. Ну и возраст уже, что сама уже справиться. Тут ещё важно кто и как купает. . Вообще- то уже с возраста 2,5 лет, когда психосекуальное развитие обычно начинается у детей, важно границы тела максимально соблюдать и защищать. Скажем если мама или папа активно прикасаются к телу или к интимным местам, то это совсем недопустимо. И насчёт того как влияет однозначно не скажешь, так как ещё зависит от чувств, которые испытывает родитель, в том числе те, что он подавляет. Просто не раз сталкивалась в клинике анализа взрослых пациентов. Испытывает например женщина чувство стыда непомерное. Начинаем разбираться, а там папа любил её в ванной посещать. Или скажем её голенькую в баню со взрослыми голыми водили, или в бассейне с папой в мужской раздевалке была и раздевалась.

Да, именно об этом я писала, это и имела ввиду. Я с такими темами много работаю. Часто наблюдается именно подобные вещи с этими специалистами у тех, у кого подобные травмы. В вашем случае ситуации могут повторяться подобные, к сожалению. Ну и раз, никто не защищат, значит самозащита и самооборона. Возможно, что ещё были ситуации, которые закрыты. Вполне вероятно, что список не исчерпан. Думаю вы правы, скорее всего обвинила бы. Или проигнорировала. Побоялась остановить мануальщика, чтобы не обидеть? Какие чувства у вас были? Уже хорошо, что заметили это. С травмами инцеста, часто трудно понять, что вообще происходит. То, что сознательно понимаете, что не виноваты, это хорошо. Женщина не может быть виновата в том, что красива и сексуальна. Виноват тот, кто не может контролировать свои импульсы. Но понимать одно, а бессознательное и чувства, это другое. Вот с этим и предстоит разобраться. Вы большая молодец, что решились написать. Это ваша большая победа и смелость. И уже работа с чувствами вины и стыда.

Возможно, частично это есть. Плюс думаю затянут период симбиоза до 3 лет. Да, лучше все вопросы нарочно решать сейчас, чтобы школа для вас не стала ужасом, ужасом. Время есть, можно успеть. Вот уже принятие истерик. Хорошо. Вот уже и не боитесь. Отлично. Помните, это ваш помощник. Хуже, когда ребёнок молчит и никак не проявляет своих проблем. Сюрпризы, знаете, в этом случае приятными не бывает. Так что все хорошо!

У вас есть опора вы сами. Я всего лишь костыльчик маленький. И первое подумайте о том, кем бы хотели быть, как хотели бы самореализоваться, чем заняться, как зарабатывать. Насчёт вашего вопроса, звоните. Все с вами решим. Вы уже пробовали формат редких встреч. Вам подходил, насколько я помню. Остально попробуете и почувствуете, и решите. Вот от алкоголя отказаться, хорошая идея! Это скорее суррогат, а не удовольствие. Во всяком случае для вас, мне кажется! И чувство жалости- это тоже то, что мешает прогрессу. Любить себя и вызывать чувство жалости,- это два противоположных чувства, не слишком- то совместимых. Если вы будете вызывать чувство жалости у других, то вряд ли это приводит к успеху. Успешным завидуют, несчастных жалеют. Вы куда? В какую сторону? Насчёт питания. Думаю, что не только тренер. Это насчёт, если бы у меня был такой тренер... Я тренера не обесцениваю. Но думаю, что вы хотели сказать, если бы у меня была другая мама... Но мам не выбираем, зато модем вырабатывать систему защит. Просто скорее всего вам выключили инстинкты самосохранения и запустили процессы саморазрушения. Вот это иначе понять, что и как вам разрушили. И видимо ваша болезнь может помочь это понять. Раз вы уже частично с этим справились, значит, вы уже это знаете. Нужно просто осознать ваши позитивные модели, и отказаться от разрушающих.

Да, это я помню. Я думаю, что психологическая выгода от болезни в данном случае, разрешить себе делать все что я хочу, разрешить себе удовольствие. И думаю, что чувство вины, навязанное вам, а также самоуничтожение и самоуничижение именно с темой инцеста связано в том числе. Я вас очень поддерживаю в теме здорового питания, на эту тему тоже есть ряд исследований, вполне себе надежных. Это ведь механизм самоуничтожения. Организм уничтожает сам себя. А вы в каком- то из постов пишите своё внутреннее ощущение, ничего не осталось, все кончилось, дожить бы... Чем не бессознательный суицид. Вам ещё житья жить. У вас жизнь только началась. Так что вперёд! Разрешайте себе удовольствия просто так, а не в связи с болезнью. Вы имеете право жить с удовольствием, чувствуя его и получая его. И избавьте себя от психологических паразитов, психологических вампиров, не тратьте себя на них, не давайте им кормиться от себя, не разрешайте им поселяться внутри вас. Станьте себе такой матерью, какую бы хотели себе и какой у вас никогда не было.

Рикка, да,я помню вы пришли к тому, что мужа выбрали по типу мамы и пытались сохранить брак и работать с ним над отношениями. И вы сделали все, что могли. Я тому свидетель. Но для успеха, работать должны оба и меняться тоже. Я бы вам не рекомендовала с мужем обсуждать ваши изменения, а то смысл расставаться, все продолжается. Не позволяйте себя обесценивать. У вас активный поиск себя, ищите! Ищите и наблюдайте за динамикой, анализируйте! У вас это прекрасно получается. А вот про инцест вы мне не говорили ( мне кажется или ошибаюсь и тоже вытеснила?? ). Я помню вы особо мне не рассказывали, что осознали из прочитанного ( не ошибаюсь?). Я полагаю вам было важно, чтобы я не влияла на вас никак, боялись модели повторения с мамой. Сейчас вижу стали более уверенная. Рада за вас. На тему инцестуозных отношений книжку в личку напишу. А маме почему не говорили? Страх её реакции? Она вас обвинит или её защищаете? Последние две ситуации сильно влияют на ваше отношение к себе и к телу. Это и насилие и ваши чувства стыда и ваши чувства бессилия, беззащитности и конечно, чувства вины. Хотя вы не были виноваты ни в одной ситуации. Это не ваша вина. В одном случае вина мальчика и мамино бездействие и игнорирование вашего насилия. А во втором случае- Вы заложница и ощущает себя в ловушке. То, что муж обесценил это воспоминание. не удивительно. Мне кажется он часто в ситуации непонимания применяет обесценивание. Во вторых, это защита от травматизации- отрицание. В третьих, он не специалист. Это все равно, что человеку, у которого давно нет зубов, жаловаться на зубную боль. И конечно этот человек не стоматолог. То, что вы это вспомнили, это очень важно. И смотрите по возрасту совпадает, 11 лет - инцест, 11 лет - воспоминание о том, что Толстая и не нравлюсь себе. Трудность девочки, у которой формы женские уже в 11 лет состоит только в том, что раннее внимание взрослых мужчин. И тут задача родителей, мамы в первую очередь, бдить и защищать, не ломая при этом сексуальность. Для восстановления любви к телу хорошо подойдут массажи ( самомассажи), спа- процедуры. Только очень строгие требования в вашем случае к тем, кто будет проводить эти процедуры. Может самостоятельно. Пробуйте. Йога, пилатес. Что подойдёт. Но вам важно, чтобы было комфортно с тренером. Переносы могут захлестывать, анализируйте.

Рикка, спасибо. Да вспомнила. Такая у вас была травматичным история, что я все вытеснила. У вас не только и не столько непринятие себя, сколько нежелание быть похожей на маму, на сестру. И видимо создание иллюзии себе, что похудею, не буду на них похожа и буду счастлива ( не равно не надо ходить в спорт зал, не надо худеть!!! Делайте то, что считаете для себя нужным и полезным, если это ведёт вас к здоровым моделям). Возможно раз убрали сахар появился алкоголь, то в этом месте надо что- то поменять. Что думайте сами, не тренер, не я . Но можем вместе пробовать анализировать. Сами лучше придумаете. Цикличность есть 13 лет. Скорее всего, она не ваша. Имеет отношение к маме какое- то. Думаю, что она не может допускать самостоятельности и независимости и это приводит к таким последствиям. Возраст 13 лет - это самый расцвет подросткового периода, расцвет женственности, женской сексуальности, независимость. Мама этого не выносит, чтобы справляться с этим, рождается следующий третий ребёнок. Папа становится ребёнком - младенцем, парализованным. Сейчас в личку вам книжку напишу. Только, если что, то ко мне. Тяжёлая, претяжелая. Вы конечно очень самостоятельная дама, я знаю, но хвосты, которые вы вытаскиваете, надо потом разбирать и убирать. Основное в саморазрушающей тенденции у вас следующее, вы добиваетесь расположения и ищите помощи у тех, к о вас убивает и не берете руку тех, кто может и хочет вытащить. Насчёт внешности вашей. Вот вы описываете. Я вас помню хорошо внешне. Вот ощущение, что вы не себя описываете. У меня жуткое ощущение какой- то нереальности описанного на тему внешности. Все же это к вопросу, я не хочу быть такой как они. Я не такая.

Может. Но я бы все- таки думала, что проблемы с речью следствие чего- то. Просто до школы мало времени, а одноклассники в школах, чаще конкурируют, в этом возрасте, нежели в сочувствующей позиции находятся. И вот тогда истерики это то, что будет вас ещё больше напрягать. Хорошо, если с учителем повезёт также как с воспитателем.

Предположим ( это я фантазирую сейчас), что в ситуации одевания, вы услышали, что старший говорит младшему : давай быстрей, хватит копаться. И началась истерика. Ваша задача сначала, чтобы младший объяснил, а точнее повторил, что ему сказали. Сейчас проблема в том, что второй ребёнок не даёт вам обратной связи, не говорит, в чем проблема. После это, вы нейтрализуете. И говорите, что он быстрый и ловкий, а первый неправ, когда так сказал, это не про тебя. . Дальше смотрите на реакцию старшего, возможно ему тоже надо будет что- то сказать. Поддержать. Потом Например, спросить, ты торопишься и боишься опоздать или хочешь идти один и не говоришь об этом? Готовой инструкции не будет. В каждом случае, все будет по- разному. Основная задача понять чувства второго ребёнка и помочь ему их озвучить. Ты злишься, что у тебя не получился рисунок так как ты хочешь. У тебя все получится! Ты сможешь! Помощь нужна? Ты понимаешь, что именно нужно поправить? Вопросы и диалог. Но не воспитание, не обучение, не игнорирование, не отвержение.