psian Nata

Ответила в личку.

Есть. Насчёт хорошие, тут же вы знаете надо своё о найти. летом стоимость приема 1000 была. В этой теме он упоминался. Георгий Владимирович.

Пожалуйста. В вашем случае с купанием папой пора заканчивать. Тренера ищите адекватного и неорущего. И спорт, чтобы сын сам выбрал, чтобы ему нравилось. Чтобы тренер вызывал желание быть как он и чтобы психически здоровый был, а не сбрасывал свои негативные эмоции на детей. Когда соберётесь на консультацию всю нашу переписку с собой распечатайте. Ваши посты и мои, чтобы сэкономить время. Да, ещё про деструктивное поведение- это может быть показателем расщепления на хороший и плохой при ранее избранном вами стиле воспитания теоретически возможно. В общем разбираться надо. Пока причины не ясны лучше ничего не делать, все меньше тише вреда, чем неправильные действия. Если стадию проходит, то само пройдёт через какое- то время. А вот если долго не проходит, тогда разбираться.

Хорошо. . История сложная и невеселая в принципе. Так что лучше после праздников. Если забуду и долго не буду писать, напомните, пожалуйста. Ок?

Уважаемые Волгомамочки! В период с 19 по 28 марта 2016 на форуме я отвечать на вопросы не смогу. В остальное время буду рада отвечать на ваши вопросы.

Уважаемые Волгомамочки! Я буду отсутствовать на форуме с 19 марта по 28 марта 2016. В остальное время я буду рада отвечать на ваши вопросы.

Пожалуйста.

Оля_135, вспомнила одну историю. Там есть пересечение имён отца и сына. Если хотите можно проанализировать, возможно вам это будет полезно, что- то понять о вашем вопросе.

Ну вот и на позитивчик вышли.

Локон, сын ходит на какую- нибудь секцию? Это к вопросу мужественности. Дети оба должны быть равными не поощряйте поведение сына стать отцом сестре или мужем сестре. Это естественно, что он так делает. Но поощрять этом о не надо. Конечно вы все это разъясняете ему спокойно. Насчёт деструктивного поведения девочки мне недостаточно информации. Это безусловно какой- то процесс, но какой именно не могу вам точно сейчас сказать. Нужно наверное очно общаться. Это может быть как этап, который она раньше не прошла; также это может быть реакция прот ста на авторитарность и много ещё чего.

Локон, у дочери вполне естественные процессы. Их подавлять, когда тролировать, отвлекать не надо. Тем более, что рамки она соблюдает у вас. И подменять это собой или ещё чем или кем не надо. У неё идёт процесс формирования женской сексуальности. Иначе нарушиться процесс. Вам же не хочется, чтобы были процессы с женской сексуальностью, с получением оргазма потом и нарушение психосексуальной ориентации. Так что не трогать естественные процессы. Если увидите нарушение рамок, ещё раз тихонечко про рамки напомните, то что я выше писала. То, что она палец стала сосать. Это результат того, что при заканчивании грудного вскармливания просто подменили одно другим. Вот и она подменила грудь пальцем. Фактически не произошло расставания с грудью и оплакивание утраты. Если в связи, с этим возникнет вопрос, как это теперь изменить, думаю, что это возможно, но решать это и обсуждать видимо лучше очно. Поскольку очень индивидуально и надо придумать поговорив с вами. Ну и авторитарность надо убирать совсем.

Casablanca, я есть))).

Ой, извините. Спасибо, что напомнили!!!. Сегодня постараюсь.

Ответила в личку.

Светлая память....

Ну и отлично. Вот только думаю в вашем случае дело не в имени, точнее не столько в нем, сколько в вопросах идентичности вашей дочери и её отношениях с тётей и ваших отношениях с её тётей. Удачи!

L_i_z_a', добрый день. Вы хотите понять почему именно его туда потянула. Попробуйте переформулировать вопрос, что именно в этой ситуации вас беспокоит? У вас в паре вопрос доверия, точнее недоверия. В этом смысле далее вопрос видимо в том есть основания для недоверия или нет? Хочет ли он просто увидеть одноклассников или хочет от вас убежать? Ну и далее следует, что не так в отношениях? Так может сразу попытаетесь понять, что не так в ваших отношениях? И тогда сможете ответить на первый вопрос. Я подозреваю, что эта ситуация, всего лишь повод для вашего с мужем конфликта. компромисс- это то, когда выполняются оба желания. Раз то, что вы предлагаете мужем не принимается, значит это по какой- то причине не является компромиссом. И далее через систему компромиссов ( предложений компромиссов) вы сможете понять, что происходит. Именно в этой связи я вам и писала о компромиссе. Но мне кажется вам важнее, чтобы он сделал так как вы хотите.

Хороший левак окончательно разрушает и без того пошатнувшийся брак.

Оля_135, извините за молчание, не было физической возможности отвечать. Я так понимаю имаю вы определились уже, пока я молчала. Ответ не нужен?

Happy, в субботу, не работаю к сожалению. В личку соотвественно не пишу, так как по рамкам не совпадем с вами. Если сможете в другие дни, пишите.

Оля_135,добрый день. спасибо за вопрос. Шаг серьёзный безусловно, так же как и называть ребёнка в первый раз. Два вопроса: говорила ли вам дочь чётко, мне не нравиться моё имя, я хочу его сменить, возможно ли это? Что именно ей в нем не нравится? Конечно желательно диалог максимально близко к тексту. В общем разговор с дочерью более подробно. И уточните пожалуйста, свой вопрос ко мне, более конкретно. Как вы поняли важно разделить чьё это желание и какие основания у каждого участника данного шага, родителя и ребёнка? Ваши личные сомнения в чем? Опишите, почему решили именно так назвать ребёнка в первый раз? Кто и как выбирал имя? Возраст дочки напомните? Сколько ещё до школы?

Малефисента, согласна с вами. Пренепреятнейшая ситуация. Тут не вопрос того, что он сделает или не сделает. Тут вопрос того, насколько вообще возможно обсуждение компромисса. Ведь муж- то заявляет, что все чисто. Это ты тут придумываешься. Следующей фразой будет, иди лечи голову. Вопрос не в том, согласится или нет, а в том, что говорить на это будет. Ведь ему не запрещают ехать при этом предложении и доверие проявляют. Ну а уж, если дела днём будут делаться, жена заметить и почувствует. Женская интуиция великая сила! А историй в клинической практике, когда мужья доводят жён до паранойи, огромное количество. Есть такой термин - газлайтинг- вид психологического насилия, когда чёрное и белое меняют местами, производят замену реальности. Жена чувствует измену, а муж говорит, не было измены. Ситуация для психики прямо скажем, не очень. Ну, а ваша рекомендация - делать тоже самое, вряд ли приведёт к сохранению семьи))). Схема ты мне, я тебе редко приводит к конструктиву. Скорее к битве. ТС вроде сохранять отношения хочет, а не биться.

Картошечка, добрый день. Начну и вопроса будить, не будить. Моя рекомендация однозначная не поднимать ночью. Ломается естественный инстинкт. К сожалению потом со взрослыми очень трудно поддаётся возвращению в нормальное русло. Формировать привычку лучше перед снов в туалет, утром в туалет. Ночью, если случилась авария, не ругать и не стыдить, и самой не переживать, а думать и анализировать и лучше со специалистом. Это могут быть и нормальные проявления, также может на ваши срывы и смены настроений реагировать. Почему ваш ребёнок так на бабушек и дедушек реагирует, заочно не с асу, но я склонна доверять детям. Насчёт доверия к чужим людям, тоже сразу не скажу. Он может быть чувствителен и доверять не всем, а тем, кому можно, кто скажем действительно заслуживает доверия. Как вариант дети чувствуют людей искренних и им не нравятся манипулирующие, неискренние, хоть и мягкие и ласковые. Как минимум из описанного видно, что у вас не налажен контакт ребёнком вы его не пониманиете. Возможно есть результат травматизации в родах, а может и ещё где. Но заочно точно вам не смогу помочь. Надо видеть сначала вас и потом ребёнка. Что изменить, наладить чувственый контакт. А для этого сначала понять, почему его нет. А может и модели воспитательные сменить. Вашему сыну жестки авторитарные модели точно не подходят. Он требует удовлетворение собственных потребностей. И хорошо, что требует. Кричать перестанет, когда вы будете их чувствовать и понимать, а не сопротивляться им. Ещё Раз говорю травматизации не исключаю. Просто заочно разделить трудно.

Локон, добрый день. Извините, что долго не отвечала. Проявление дочери нормальны, для ее возраста. И вот как раз под одеялом - это ее пространство, ванна, если она там одна, тоже её пространство. Её поведение в отношении с папой, прекрасно, что оно есть. Это проявление правильной психосексуальной ориентации, у неё сейчас как раз начало формирование. Её удовольствия от трения и от самой себя, тоже нормальные для её возраста. Вы можете регулировать только пространственно, но очень тонко и аккуратно, чтобы не закрепить и создать проблему. Насколько у неё это сверхмеры, заочно трудно мне сказать. Возможно, что есть некаий момент сверхмеры. И думаю вы правы, что то, что вы её так носили, имело значение. Этот фактор сыграл роль сверхстимуляции. Лучше это сейчас у неё будет относительно самой себя, поскольку, если ей запрещать это, это впоследствии может привести к тому, что ей будет хотеться стимуляции от девочек. На мой взгляд в этом смысле собственная стимуляция самой себя уж куда лучше. На мой взгляд у неё это сейчас пошло в нужном направлении. Является ли это следствием ещё какой- то тревожности или недостатка внимания, по описанию, не скажу. Смотреть надо. Думаю вам надо снизить вашу тревожность, иначе дочь будет вас зеркалить. Насчёт сосания пальца. Опишите мне процесс грудного вскармливания и его заканчивания, как все происходило. Насчёт характера мальчика и девочки. Вижу вы переживаете о перепутанность (если я правильно считала: она активна, он пассивен,), а вроде как должно быть наоборот. Насчёт того, что сын трусоват, тревожен, застенчиво, нужно разбираться конечно, что с моделями воспитания, что вы поощряете, а что запрещаете, возможно, что кто- то из родителей имеет эти черты и тогда это вопросы идентичности. Локон, это очень здорово, что вы внимательны ко всем этим вопросам. У дочки к тому же кризис трёх лет начался. Соотвественно вам тоже в своей модели поведения это нужно учитывать, читайте темы соотвествующие в моих разделах.

L_i_z_a, добрый день. Извините, что с опозданием может. Не было возможности ответить раньше. Я думаю, что у каждого из вас своя правда и каждый прав по своему исходя из своей позиции. Но думаю также, что в отношениях у вас уже есть кризис и решение мужа не укрепит ваши отношения и даже может разрушит. Поскольку с вашей стороны есть вопросы недоверия и чувство угрозы и опасности ( я думаю, что женская инуция редко подводит в таких случаях). Ваш муж возможно исходит из доверия к себе, но не учитывает, обстоятельств и того, что другие женщины могут провоцировать плюс алкоголь. Вы же все это учитываете. Варианты компромиссов в этом случае хорошо работают. Что- то вроде вы рядом на соседней турбазе и он возвращается ночевать к вам. Доверяйте своей интуиции. Задача женщины в семье - оберегать семейный очаг от того, чтобы ветер его не потушил.