psian Nata

извините, позже отвечу.

Локон, не думаю что есть какая- то сильна"запущенная ситуация". Не переживайте. Отвечу подробно позже, возможно не сегодня.

Фриона, спасибо за вопрос, ответила в личку.

irair, в рабочие дни после 18 принимаю. Ворошиловский район. Выходные в основном не работаю.

Ответила в личку.

Ответила в личку.

Ответила в личку.

Ответила в личку

Уважаемые Волгомамочки! В предверии 8 Марта ставшие уже традиционными Скидки для всех Волгомам, которые не были у меня на приеме месяц и более или хотят обратиться впервые. Запись только по телефону. При записи указать свой ник и обязательно сказать, что запись по акции для волгомам. Скидка 20%. Сроки проведения акции с 25 февраля по 15 марта (запись и приём в этот период). С наступающим вас женским днём!

Уважаемые Волгомамочки! В предверии 8 Марта ставшие уже традиционными Скидки для всех Волгомам, которые не были у меня на приеме месяц и более или хотят обратиться впервые. Запись только по телефону. При записи указать свой ник и обязательно сказать, что запись по акции для волгомам. Скидка 20%. Сроки проведения акции с 25 февраля по 15 марта (запись и приём в этот период). С наступающим вас женским днём!

Qwerty, к сожалению, из текста не смогу понять. Не то ваш ребёнок просто не видит разницы между мальчиком и девочкой. То есть ему все равно мальчик или девочка, не то, посерьёзнее дело. Ну вот с девочкой, это ещё вполне себе естественная ситуация. Попробуйте поговорить с сыном в аспекте позадавайте вопросы, ему когда приятнее было с девочкой или с мальчиком? Спросите у него какая разница между мальчиком и девочкой? Попробуйте расположить его к разговору, чтобы он вам все подробно рассказал, что и почему он делает, что он чувствует в одном и другом случае? Кто все же впервые предложил трогать друг друга с мальчиком. Если это просто вопрос непонимания разницы полов, то хватит разъяснений и должно прекратиться. Если это вопрос влечения к мальчику, то видимо тут заочно не получится. главное вне зависимости от его ответов, сохраняйте спокойствие и не ругайте, чтобы не ухудшать ситуацию. Теоретически у обоих детей предпосылки есть, главное выяснить насколько он получает удовольствие в одном и другом случае и почему именно мальчикам отдаёт предпочтение? Ии к вам вопрос: насколько часты у вас с сыном обнимашки, целовании, насколько вы ласковы с сыном и насколько он ласков с вами? И ещё добавлю. Удивлена, что ваш сын проявляет эту инициативу. Я бы скорее ожидала, что он будет в пассивной позиции, невозможности сопротивляться предложениям? Кто из мальчиков в целом более активен? Вы уверены, что сын инициатор, или он защищает того мальчика? Ещё вопрос, вашего сына до развода и после развода кто купал ( в разном возрасте), купал или купает ли до сих пор папа? Его интимные места при купании папа моет? Qwerty, я правильно понимаю, что в данном случае, они являются друг другу дядя и племянник?

Qwerty, добрый вечер. Для начала нужно разобраться кто кого заражает? Или оба имеют эту тенденцию? Я помню из частичного анализа в разных темах, что я предупреждала, что может такое быть у вашего. Налупить обоих, думаю, это только усугубляет ситуацию. Так как это дать модель, что женщина плохая, они вряд ли расценят это как это плохо, то, что мы сделали. Они сделают вывод, что женщины плохи. Пожалуйста киньте ссылки на все темы, где мы с вами общались, чтобы я не задавала повторно те же вопросы. Я потом попробую прояснить больше. Можете описать историю вашего брата и отношений его с его родителями. Чтобы можно было понять, эта модель обоих или кого-то одного. И ещё вопрос, занимался ли ваш ребёнок разглядыванием девочек? В общем что- то похожее, но с девочками? Если да, то опишите подробно.

Alina07, все же в истории с вашим отцом много белых пятен. Попробуйте простроить историю свою от зачатия до момента, когда появился новый папа и все же непонятно, что там было в отношениях у ваших биологических родителей. Оба такие идеальные, почему не сложилось- то? опишите более подробно ссоры, прямо в диалогах, картинку описывайте так как буд- то я сижу рядом с вами и все наблюдаю сама. Было то- то ... Он сказал... Я сказала... Попробуем разобраться. Какие он претензии сыпет? Сестра у него младшая или старшая? Отношения его с сестрой?

Alina07, добрый вечер. Да, непростая ситуация. Чтобы вам подробно описать, что у вас происходит, материала мне не не очень хватает, начну пока писать о том, что видно сразу. Безусловно, когда вы в полной зависимости от него, то соотвественно, постепенно теряет он к вам уважение и чувства, когда при этом ваша семья в зависимости от родителей, вас обоих это напрягает, а вот получаете за это вы похоже. Но вот готовности к независимости не вижу ни у вас, ни у него. Семья у вас в кризисе сейчас, но главный кризис 4 лет ( возраст вашего ребёнка). Это именно кризис для вашей семьи с учётом вашей истории, у вас это время, когда у вас в 4 года появился другой папа, у него родители развелись. Соотвественно вы оба к 4 годам вашего ребёнка пытаетесь бессознательно развестись. Преодолеете или нет зависит от того будете ли вы оба сознательно управлять своей семьёй и отношениями или двигаться бессознательно. Процессы бессознательные у вас сильные и в вашем случае заочной работы недостаточно. Соотвественно отъезд на вахту- это скорее к разводу в вашем случае. Насчёт отъезд как очутиться ценность. Вы чувствуете, что он вас обесценивает, а вы видимо его в ответ обесцениваете. Конечно модель обесценивания из его семьи. Он не чувствует, что вы куда- то денетесь в первую очередь потому, что у него есть модель его родителей и он к ней бессознательно стремиться, ну и вы тоже видимо как- то стремитесь к модели своих родителей. Причём поскольку отца у вас два, подозреваю что первый тоже сыграл свою роль. Пораспрашивайте у мамы, какой он был ( может случайно оказаться, что с мужем вашим похож, например, что мог ударить маму вашу). Ну и вообще вам полезно это знать, чтобы не пытаться разыгрывать сценарии бессознательно. И тут ещё вопрос он вахту от вас убегает или от родителей. Ну и объективно, раз родители вам хорошо помогают и вы эту помощь активно принимаете, то в общем, они тоже рассчитывают на вашу помощь. У вас вероятно модель стремиться к независимости от родителей, но вопрос, что вы сами для этого сделали. Ультиматумы ставить, это не самый лучший способ выстроить отношения в семье. А ребёнок может так все время болеть, а у вас прекрасная выгода психологическая, чтобы не решать вопрос с работой. Сама идея ваша о семье, сами представления вполне даже себе здоровые, вот только тут вопрос вашего участия в этом процессе. А муж видимо от того, что его с одной стороны требования родителей достали, с другой ваши, думает, как бы одному остаться и подальше ото всех. К тому же похоже мужу нужна поддержка, кроме родителей её ему никто не оказывает, возможно не только материальная, но и моральная. Соотвественно, чтобы произошёл психологический отрыв от родителей, вы оба с ним, видимо должны быть в партнерской модели, поддерживая друг друга. А вы с ним в таковой модели не находитесь. Мне кажется, что вы с ним в модели папа- дочка. Насчёт его родителей, кроме того, что в их собственной модели непонятная ситуация у мамы и папы, чем они плохи для него как его родители, не видно. В том смысле, что не хватает материала. Если сами родители проявляют искреннюю любовь и поддержку у сыну, и он им в ответ хочет давать того же, поскольку ему есть за что быть благодарным, это взрослая позиция. Если с их стороны есть намеренное разрушение семьи, это другое дело. Просто этого не видно. Вместо того, чтобы разъединяться с мужем вокруг т мы родителей, вы могли бы объединиться с ним, в борьбе с трудностями жизни. А вариант диванного мужа предполагаю вас раздражал бы ещё больше. Я понимаю ваше желание и обоснованное понимание того, что муж не видит сына и вот тут начинает работать ваша травма - Вы не знаете своего отца. Ну и травма ваша тоже работает на ещё большее разрушение. Его травмы в родительской семье, тоже не способоствуют развитию вашей семьи. Если, что неясно спрашивайте, проясняю.

Пожалуйста. Спать ребёнку лучше в своей комнате на своей кровати. И туда сюда его лучше не дергать. Уже скоро кризис трёх лет, будет сам к вам в кровать бегать, а вы его обратно носить. Ещё те догонялки))). Все что вы описали в этом посте на мои вопросы, все хорошо, дополнительных пояснений у меня нет. Успехов вам!

Миус, добрый день. Спасибо за подробное описание. То, что вы даёте сразу, что просит, так и продолжайте, до истерики не доводите, все верно. Его пристрастие к мультикам и планшету скорее всего замена потерянного удовольствия груди на другие удовольствия. Почему именно этот выбор, надо разбираться, где видел, как получил первый опыт. На истории с яблоком. Скорее всего, ему нужны подробные прояснения. Поскольку ранее были случаи, что он просит, а вы убираете планшет. Он ожидает неосознанно, что он попросил яблоко, вы не дадите и даёт соответствующую реакцию. То, есть в ситуации с яблоком давайте ему обратную связь. Сейчас дам тебе яблоко. Смотри, я беру нож, чищу яблоко, отрезаю кусочек и даю тебе. И так все действия, которые требуют время для выполнения его желания. Когда у него была грудь, он знал, что ее можно получить сразу, прямо сейчас, теперь ему нужно помогать осознать, что другие его желания требуют времени выполнения. Сейчас надо восстанавливать доверие и ребёнок должен получить опыт, когда мама даёт адекватные отклики на его просьбы. Что касается, его падения на пол в ситуациях "не могу" ( открыть машинку и прочее), это скорее всего результат травматизации при родах. Смотрите, он пытался так пробиться, аж гематому себе набил. Но не смог выбраться из мамы. Соотвественно не получил опыта, когда результат его усилий в родах приводит к переходу на новый уровень. Теперь нужно это вместе с ним последовательно помогать выстраивать. То есть вы помогаете мне му открыть машинку, но берёте его руки в свои руки и открываете, то есть делаете это вместе, помогаете мне му научиться и сделать самому. От вас в эти моменты спокойствие. Его опыт состоял в том, что он старался, старался и не смог, это опыт бессилия в угрожающей жизни его ситуации. Этим обусловлены его острые реакции. Сейчас эти проявления обострились, так как переход на новую стадию, ассоциативно ему напомнил тот опыт. Это может повторяться при переходе на каждый новый уровень, каждой новой стадии развития. По хорошему, проработать эти травмы в терапии, чтобы снизить последствия травм. Плюс он ещё не говорит ( как я поняла), а развитие видимо уже подошло к тому , что хочет говорить, мышление возможно быстрое. Он у вас активный? Помогайте ему развивать речь, тем, что просто разговаривайте с ним в диалогах. Тебе дать яблоко? Хорошо, сейчас дам. Почистить? Порезать? Больше вопросов и обязательно ваша обратная связь от вас. Что ты хочешь? Больше вопросов открытых. Если что не понятно спрашивайте. В течение нескольких месяцев должны уйти истерики и падение на пол, если нет, то приходите очно. Ещё у вас есть неопределенность в отношениях. У сына неопределенность с папой. Это не добавляет стабильности и спокойствия ему. У него уже активный процесс социализации, следовательно уже вились пап, приходящих в садик. У него есть вопросы к вам. Желаю вам скорейшего обретения любящего мужа и заботливого отца ребёнку. Сыну нужен отец ( не обязательно биологический, на уж так получилось), но хороший отец и чем раньше, тем лучше. Ещё вопрос, что про грудь ему сказали и про завершение грудного вскармливания?

Это конечно очень круто сохранять отношения на страхе одному остаться. А ситуации, когда две дамы мужчину делят, очень похоже на то как два мужика из- за женщины дерутся. Только второй вариант хоть мужской природой объясняется и следовательно естественен по крайней мере. Ну, это да, тоже круто поднять себе самооценку путём унижения мужчины. Ну и на этом фоне решить, что все проблемы у него. Ощутить себя Крым мужиком, это очень по женски. я так понимаю, что у вас самой есть очень много претензий к мужчинам и женщинам, которые третьей оказываются. Вы этими фразами только включаете в конкуренцию, соревновательность и вечную тему мести. Я не думаю, что возможно счастье из мести. И уж тем более, это нездоровая ситуация вечно наблюдать и сравнивать кому там тяжело, а кому легко. Ну и уж если вдруг он там счастлив окажется, тогда, что же сделать вывод о себе как недостойной и разрушиться? Это все же не куклы, не шахматные фигуры, чтобы все партии разыгрывать. Может все же каждый пусть живёт своей жизнью и выстраивает её как хочет и несёт отвественность за принятые решения. А травма развода вполне может стать точкой роста и саморазвития, но не вопреки и не назло, а для самой себя, как осоврбождение от нездоровой зависимости, как в данном случае у ТС. Милетта, вы приводите примеры подруги, мне кажется, это не очень корректно. Структура личности у вашей подруги и у ТС к счастью другая, и не стоит навязывать ТС ещё более нездоровую модель. Давайте каждый будет разбираться со своими тараканами, не стоит перемешивать, потом сереньких от рыженьких очень тяжело разбирать.

Разворачивать военные действия может иногда и нужно, но тут всегда цена вопроса, и потом надо понимать зачем это. Война ради войны, или ради амбиций, как- то не очень.... А вообще- то мирный и конструктивный путь он всегда лучше. Да и как- то не очень это здоровая ситуация, сидят две дамы, одна нынешняя, другая бывшая и косточки перемывают ему. А он наверное себя от этого вообще королем должен почувствовать! И ещё на дольше эту ситуацию закрепить, ну на всю жизнь например. А ТС вы предлагаете не только в своих и в его тараканах разбираться, но ещё и в её? Это может надолго затянуться.

Спасибо Cadabra. Вот это точно, что следующего можно найти такого же, если не осознать. Я бы только сказала и он, и она.

РостовчанкаНаташа, в том- то и дело, что его идея, что он в сторонке покурит, нездоровая, манипулирующая вами, идея для вашей пользы- обман. Тем более, что это осознанно им проговаривается. Разбитые случайно даже чашки, очень трудно склеивать, швы остаются, а уж намеренное разбиваемые чашки вообще тяжёлое дело. Ваши чувства абсолютно адекватны ситуации. А разбираться с собой нужно независимо от мужа, а не выполняя его желание. Это линии параллельные, а не пересекающиеся. Вы правы в том, что когда второй человек хочет, он помогает, он вместе с вами в этом процессе. При этом напомню, о том, что я вам в личке писала, в ситуации, когда он вас постоянно обесценивает и критикует, даже обладая до брака нормальной самооценкой, её вполне можно потерять. Когда вам муж навязывает такой вариант, он не спрашивает вашего желания, не учитывает ваших чувств. Вы очень рефлективная, но как только попадаете под манипуляции мужа, психика как будто блокируется. Вы прям с ним как кролик перед удавом, судя по вашим описаниям. Поэтому разбираться не только с собой, но и с ним тоже. Просто Вы в приоритете. Спасибо за доверие.

резюмируя все вышесказанное с учётом изложенной информации в личке, сначала видимо стоит понять и полюбить себя, выработать адекватное отношение к себе, повысить самооценку, стать независимой, выработать адекватное отношение к мужчинам вообще, разобраться с границами, проработать травмы тяжкие, а затем уже станет ясно с отношениями с бывшим мужем. И все встанет на свои места.

Деловая колбаска, запрос у ТС был каким папой стать. Соотвественно предполается, что папа и мама ТС готовы над этим работать. Готового я думаю в этой жизни ничего не бывает, хочешь получить счастье, потрудись. Ну, а вообще может и бывает иногда. А так я с вами согласна, тараканов у пап много. Но думаю что не только у пап. В смысле не вижу смысла меряться тараканами))) Ну и давайте без перфекционизма))). Не пытайся выполнить все пункты программы. Выбираем основные. А также возможны варианты))), компромиссы)).

Летний дождь, саму инструкцию видимо сможет сама дочь сформулировать, что делать, но видимо что- то, что в итоге будет рождать мысли и чувства о том, что умнее самый лучший папа на свете. Тут немного и про маму будет. Эти мысли и чувства, которые более или менее показывают стремление психики к традиционной идентичности психосексуальной. -Мама не устаёт мне повторять изо дня в день одно и тоже, она у меня очень терпеливая и несмотря на её недостатки, я во многом хочу быть похожа на неё, но у меня свои недостатки и свои достоинства. -без вас родители, меня бы не было, а это хорошо, что я родилась; -папа знает почти все ответы на мои вопросы, а что не знает, ищет и узнает; - Папа, ты для меня образец настоящего мужчины, я бы хотела, чтобы у меня был такой муж, только ещё лучше; - папа, папа, ты никогда не жаловался и всегда хвалил мои пересоленные супы и блины комом; - ты лучший Дед Мороз на свете, ты выполнял мои желания и не торговалс, и их было много, выполнений моих желаний. Ты покупал мне красивые платья, какие я хотела, ты хотел, чтобы я выглядела настоящей принцессой, настоящей женщиной. - - ты всегда искренне радовался моим поделкам на 23 февраля и до сих пор их красишь; я всегда чувствовала себя ценной в наших отношениях. - ты всегда был для меня примером. - твои плечи стали моим первым троном; - Ты открывал широту этого мира; - в нашем доме нет ни одной не прибитой полочки и краны не текут; - ты уделял мне внимание даже тогда, когда был очень занят; - ты разрешал мне не мыть посуду и смотреть телевизор до утра, и говорил, что посуду я успею помыть для своего мужа. - я всегда знала, что ты моя защита и не только от хулиганов, я хочу чтобы у меня был такой муж, но только ещё лучше и со своим списком достоинств, и без некоторых твоих недостатков. - девчонки в классе мне завидовали, что у меня такой папа. - ты идеал мужественности и красоты; -- ты научил меня танцевать и я стала королевой выпускного. Вы с мамой прекрасно танцуете. - у моих детей будет самый лучший дедушка на свете; Когда ты был рядом мне никогда не скучно и ничего не страшно; - благодаря вам с мамой я умею достигать своих целей; - даже когда мы спорили, ты уважал моё мнение. - для тебя нет неразрешимых задач; - твои бумажные самолетики мне очень нравились; - только у такого прекрасного папы может быть такой гениальный ребёнок; -- у тебя прекрасное чувство юмора и у меня такое же. - тебе ничего для меня не жалко; - ты выполнил большинство моих детских мечт и вот я взрослая и теперь у меня взрослые меты и я их выполняю сама, и немножко муж; - то как ты нас с мамой поздравлял на 8 Марта, это невозможно забыть; - ты поддерживал все мои начинания и всегда хвалил меня. - родители спасибо, что вы подарили мне самое лучшее детство в самых невозможных обстоятельствах, я чувствовала себя как в раю и я знаю, что такое счастье и оно здесь на земле и я теперь буду строить свою взрослую жизнь помня это ощущения, эти воспоминания будут служить мне опорой, когда будет трудно. - Вы с мамой не ругали меня за разбитые чашки и коленки; - Вы с мамой мои самые близкие люди и кода вы не сможете заботиться о себя, я помогу вам также как вы помогали мне в детстве. - я горжусь тобой! - я люблю тебя! - мне не нужен муж - папа, потому что у меня уже есть папа, но мне нужен муж, который также будет любить меня как ты маму, уважать меня также как ты уважал меня и маму; и я хочу, чтобы у моих детей был бы такой же прекрасный отец.

Можно часть в личку, часть сюда.

РостовчанкаНаташа, спасибо за ответ. Отвечу позже подробнее. Посмотрите тему во взрослом разделе "законы семейной системы", попробуйте соотнести изменения в отношениях с мужем с изменениями в вашей родительской семье. Мне кажется, что по времени полается, что с тех пор как ваша мама после смерти папы присоединилась к вашей семье с мужем, ваши отношения как раз и пошли в разлад полный. Что касается мужа, он полностью повторяет путь своего отца. Я думаю, что с того момента как стали общаться с отцом ваш муж с ним сильнее идентифицировался и полностью повторяет его историю. Насчёт друзей, они должны были чуть потеряться в вашей ещё семейной жизни, чтобы вы встали на первое место, из- за того, что не потерялись, вам места и не доставалось. Вы конечно продолжаете тянуться к мужу, чтобы добиться той "идеальной" семьи, что была у родителей. То родители идеальные, подозреваю, что больше папа, потом муж как бы "идеальный". То, что муж создал свою фирму, это прекрасно, вот только в этих ситуациях, жена всегда должна быть рядом, иначе её место займёт кто- то другой. Похоже, что изначально, у вас в браке были разные цели, по крайней мер бессознательные. У его отца во втором браке дети были? Он остался в этой семье? Когда читала вашу последнюю фразу, за вас прямо разозлилась. По идее, это вы должны разозлиться, на ситуацию подопытного кролика. Изменения они или вместе или это садизм и манипуляция. Кто и когда вам подавил агрессию по отношению к мужчинам, а может и не только? Папа или брат? Такое впечатление, что женщина в вашей картинке должна быть этакой дертвой и делать все, что хочет мужчина, не отстаивая собственных границ. Это откуда? Как вы думаете, а та дама стала бы терпеть такое обращение, как терпите вы? Сколько детям лет и кто у вас? Да и ещё уточните мне свой запрос пожалуйста. Я так поняла, что хотите от меня разбора по полочкам? Ещё чего?