psian Nata

РостовчанкаНаташа, добрый вечер. Пока жду от вас ответов на мои вопросы в предыдущем посте частично начну отвечать. Ну прежде всего, раз вам хочется ему что- то доказывать и меняться ему назло, то конечно вы его ещё любите и хотите его вернуть или/и наказать. И конечно, это не самый лучший путь. Другое дело, если хочется меняться для себя, для самой себя. Но тогда это не должно зависеть от того образа, что вам нарисовал ваш муж. Далее у меня ощущение, что вы для него прямо мама, а та дама видимо заняла другую роль. Ты мама пока тут развивайся, а я пойду, туда, где мне хорошо прямо сейчас. Все что он вам говорит, мне кажется, он перекладывает на вас отвественность за свои действия, а заодно и свою вину. Это то, что происходит сейчас. Сама причина развода видимо в том, что брак не выдержал очередной кризис. Из тех метаний, что вы пишите, похоже на то, что ваш муж зависим от чужого мнения, вероятного женского по крайней мере. Очень важно, чтобы вы приняли собственное осознанное решение и потом привели чувства свои в соотвествии с этим решением. Для этого важно понять причины, по которым все произошло именно так, не брать на себя полную отвественность за расторжение брака, то что вам муж навязывает, проработать все чувства, в том числе обиды и претензии, понять насколько вас устраивала та жизнь, что была у вас в браке. И использовать этот развод для изменений, но не для него, а для себя. Ну и кстати, какая женщина в браке, зависит не только от нее, но и от мужа, от мужчины, что рядом. В клинической практике наблюдала истории, когда муж разведясь с одной женой, из второй через некоторое время начинал делать то же самое. Для того, чтобы именно в вашей истории помочь вам разобраться выше задала вопросы. А ещё я вам рекомендую вспомнить какая вы были до брака. Посмотреть фото в динамике, до брака и после брака. Чтобы вообще понять, а в вас ли дело? Из того, что вы пишите, мне не кажется, что вы зависимы от мнения других людей и не имеете четкой позиции. Позиция ваша и требования относительно мужа к семье, совершенно обоснованные и здоровые. Его интересы несовместимы с семьёй и детьми и это только его проблема и к вам не имеет никакого отношения. Насчёт его методов воспитания. Это не методы воспитания. Это манипуляция и садизм, скрытый под маской дружелюбия. Насчёт того как вы описываете мужа, что- то картинки не бьются. Смелый, решительный, говорите...? Ага, такой смелый, что аж признаться струсил и взять на себя отвественность за ситуацию, ага... и быть честным до конца, А уж решительный.... Вы вот пишите про три месяца. Я вот думаю, что та дама была намного- намного раньше. То что вы пишите про предательство. Вы наверно правы. Но в целом сама эта модель, такой установки внутри самой себя очень разрушительна для вас самой. В этой установке вы жертва. А мне кажется надо ситуацию сначала рассмотреть подробнее. Думаю, что вы долго идеализировали мужа и продолжаете его идеализировать, а он вас обесценивал, и обесценивает вас сейчас. Держаться от таких лучше подальше. Я вам заранее скажу, что как только вы станете супервумен, так чтобы в первую очередь себе нравиться. То он точно начнёт вас обесценивать ка мать и говорить, что вы плохая мать своих детей. И этот сценарий может длиться до бесконечности. Поэтому в дальнейшем только чёткие границы. Встречи с детьми по графику в то время, которое вы назначите исходя из удобства для детей и вас. А не вхождение в дом, когда ему захочется. Смена замков в квартире. Ну и много ещё чего в плане границ. При любом попытке нарушить границу, тут же сирена и электрошок психологический, конечно же. ))) . А то будет у вас ситуация как фильме Покровские ворота. Где бывшая жена, очень не хотела мужа бывшего отпускать. При этом на месте героини Маргариты - жены, ваш муж. Ну и вам предстоит пройти все стадии травмы развода: Шок; гнев, торг, депрессия, принятие. Пройти все стадии переживания умирания брака. Можно это делать долго, а можно быстрее с помощью психологов в кабинете. Длительность этого зависит от того, насколько осознано это происходит, от особенностей психики, от установки и соблюдения границ, от того, насколько вы остаётесь зависимы от бывшего мужа, от особенностей его психики. Жду от вас ответов на вопросы и обратной связи.

mari-krem, спасибо вам за ваши слова признания моей работы. Я очень рада за вас. И сын и вы большие молодцы.

РостовчанкаНаташа, добрый вечер. Описание ваше не сумбурное, все хорошо. Давайте начнём разбираться. Немного вопросов сначала. Опишите семью вашего мужа родительскую, какие у него там отношения с мамой, папой, между родителями, есть ли сестра или брат родные? Ну, и ваших родителей заодно, те ж вопросы.

Летний дождь, вы просите инструкцию. Инструкция рождается индивидуально в каждом случае. Для этого сначала нужно понимать какие чувства испытывает ваш муж к вашей дочери? И испытывает ли? Поскольку, если на чувственном уровне он будет ощущать одно, а в действиях будет другое, то ребёнок оказывает в шизофренической реальности. Соотвественно мы получим больше вреда, чем пользы. Для ответа на вопрос нужны цитаты его высказываний и описания ситуаций разных. Далее прошу вас сформулировать чего хотите от дочери и от меня с учётом всего мною вышесказанного? Напишите пожалуйста кто вы по профессии? Кем работаете? Если вы Глава семьи, то в какой роли муж? Ещё мой комментарий один. Ваш ребёнок ведёт себя так, как будто чувствует себя обузой, ненужной- это по её проявлениям суицидальноссти и по теме прогулятьшколу. С чего бы это могло быть? То, что она сравнивает себя с другими- это скорее всего не только, а может и не столько результат подростковости ( про айфоны и 5000 карманных), а в том числе в связи с тем, что кто- то ей ранее или сейчас предъявлял что- то вроде: у всех дети как дети, а ты; ты вот такая плохая, а вот Маша ... Или Андрей.... И так далее; ты ненормальная.... Вот другие дети нормальные... Основной затык у вас с дочерью состоит в том, что она смотрит на вас и не хочет становится такой же. У вас варианты: меняться или показывать ей или помочь ей выбрать другой объект для подражания. То, что она называет социологией, то есть закрытие от социума и сложности с реальными контактами, вы либо с этим боретесь в смысле мечетесь сами и помогаете меняться ей, либо ищитеварианты сублимации и ухода от решения проблем: дистанционное обучение в школе, в институте. Вы разбираетесь в чем проблема в школе и меняете школу, например, варианты частных школ с маленьким коллективом при этом нужно понимать особенности ребёнка, чтобы правильно выбрать школу. То же с профессией. Вы хотите от неё чтобы она вам выдала кем хочет быть. Но на самом деле это частично и ваша задача помочь ей определиться с выбором. То есть если она любит Компьютеры, соцсети. То варианты профессий, связанных с компьютерными технологиями или журналисты, работающие в сети, пишущие статьи. После того как будет понятен путь кем быть и что для этого надо, при полной вашей поддержке становится понятно какие предметы важны и где нужны репетиторы. Ребёнку нужно для жизни следующее - желание жить, понимание чего хочу, куда хочу, как это сделать, уверенность в собственных силах и поддержке родителей. Ещё я подумала о том, что должна быть психическая выгода от того, что так много сложных проблем она вам ставит. Психическая выгода от этого о может быть в том, чтобы удержать маму около себя, удержать маму на этом свете. Скажите не бывало ли у вас самой мыслей о нежелании жить и уйти вслед за отцом?

Ответила

Да все верно Рессора. Только если ТС сама всю жизнь испытывала от матери насилие, то это очень трудно. И это тоже факт. В целом вашу позицию очень поддерживаю.

Рессора, согласна с вами. Но только есть бабушки, которым донести невозможно. Это медицинский факт. В этом случае, чем реже контакты, тем лучше. Но только всей семьёй. Чтобы семья не разделялась. Если взрослая дочь продолжает общаться токсичность все равно заполняет семейную систему.

О Аня, это очень просто слушать своего ребёнка, слышать, не подавлять и быть к нему внимательным. Вы сами ответили на этот вопрос. Ребёнок, которого не подавляли всегда даст адекватную обратную связь. Ну и в случае сомнений прибежать на консультацию к специалисту и спросить. Ведь когда зуб болит мы бежим к стоматологу. И иногда нам скажут пополоскать, ничего страшного, а иногда на обследование отправят. Так же как со здоровьем тела, так и тут. Ну я тут в общем- то для того и работаю, и для того и просвещаю, чтобы самоконтроль был. Ну и я с таким клубком сталкиваюсь каждый день, каждый час, с каждым клиентом. И начинаем по ниточке разматывать. Главное выделить нужную ниточку с чего начать, чтобы не затянуть узелок так, что невозможно ничего сделать. Поэтому когда в некоторых случаях говорю о том, что заочно не стоит, я имею ввиду то, что это или очень сложно, или невозможно или риски слишком большие. И потому, что физически изложить все письменно, труднее, чем проговорить. Письменная речь меньше выражает чувства, нет интонации, голоса, множество протекций рождается у тех, кто читает. Иногда читается совсем не так, что имелось ввиду. В том числе и потому говорю, что очно, чтобы не пугать народ. Потому что при прочтение у у каждого ощущения ой... Ой.. Что вы сегодня и выразили Аня. За что вам в итоге спасибо. И главное Аня, при прочтении не стоит надевать на себя чужое платье и чужою ситуацию. Это все равно как прочитать медицинскую энциклопедию, решить, что ты болеешь и решить как страшно жить. Уметь при прочтении выделять важные моменты, главные. Пристальное внимание всегда стоит обращать на нарушение границ. Если мы родители нарушаем границы собственных детей, если границы наших детей нарушают. В ситуациях защищать их, а не себя. При разборе у специалиста защищать их, а не себя, не отрицая проблемы при этом. Ну и не запускать проблемы. Решать их своевременно, помнить, что жизнь конечна, помнить, что не только мам надо беречь, но и детей. А в ситуациях конфликтов выбирать себя и детей. Ну, а чтобы не заполнять собой пространство детей, иметь много чего интересного в жизни.

Это да... Увлекательный процесс... Поздравляю

Ммм.... Понятно... Посмотрите на сайте О2-generator, вроде видела там. Правда давненько было. Тогда это наверное не коктейлевый, а кислородные миксеры. Или сразу концентратор кислорода с коктейлером.

Спасибо вам за тему. Уверена, что многие для себя многое почерпнули. Спасибо за раскрытие, это трудно. И вызывает уважение.

Летний дождЬ, ещё немного пожалуй. Муж для вас подозреваю, что выполняет роль заботливого и любящего отца бессознательно, ну а вы когда являетесь главой семьи, то кто для него мать или отец? Мамочка у нас одна, мамочку надо беречь, мамочке надо помогать, это для ребёнка манипуляция. Это он как муж, все эти функции должен выполнять, думаю и выполняет, ребёнок тут не причём. А то получается как в стихотворении Агнии Барто ( кажется) : мама спит, она устала, ну и я играть не стала. Сколько переломанных психик, когда это стихотворение использовалось как манипуляция. А в ситуации подростковости у девочки, там процесс обратный с тем, к которому стремит муж. То есть для правильного прохождения эдипальный стадии и соотвественно правильной психосексуального ориентации, дочка с мамой спорит, конкурирует и обесценивает. А вот с папой наоборот. Муж же когда это говорит стремит её к другому процессу, который как раз приводит в том числе к нетрадиционной психосексуальной ориентации. То, что говорит муж, мальчикам ещё более или менее можно говорить, но с поправками. Там выстраивается положительное отношение к матери, а затем к будущей жене. Это все не в качестве критики, а в качестве прояснения, что нужно менять. И ещё у меня вопрос к вам. Не знаю можете ли вы себе ответить на этот вопрос и захотите ли мне отвечать. Если не ошибаюсь, но ещё года 2 или 3 назад, не зная всей истории, я вам указывала на большинство проблем, в том числе на вопросы проблем с психосексуальной ориетацией, но вам понадобилось подтверждение в реальной жизни и те самые слова от дочери, которые повергли вас в транс. Скажите пожалуйста, почему все это время, а воз и ныне там, ведь это потерянные два- три года безвозвратно. Как вы думаете, почему вам так трудно решать проблемы дочери, видеть их, слышать её, слышать меня? Что мешает? Уверена, вы много помогаете другим, почему трудно помочь себе и дочери? Почему не хватает ресурсов для себя и дочери? На кого они уходят? Что касается ещё темы гомосексуальности, можно попробовать ещё поискать фиксации. На вас точно есть. Но возможно есть что- то ещё. Как правило, это ещё в садиковском возрасте видно. Из клинической практики это бывают подруги закадычные, с которой ещё в садике в засос целуются, бывают бабушки, сестры двоюродные, тёти. Бывает, что соседки. Бывает, что мамы дружат и это дочка подруги мамы. Вы можете попробовать поразговаривать и спросить, а вот если бы она выбирала себе девушку, то какая она бы была? На кого похожа? Внешне? Какими качествами обладала? Кроме того, гомосексуальность может быть как невозможность найти себя и происходит отказ от поиска себя и идёт поиск дополняющего объекта. То есть люблю себя в другом, а себя не люблю. Соотвественно это может быть связано с темой мастурбации. Жёсткие запреты на мастурбацию и отсутствие этого процесса в раннем детском возрасте и затем в подростковости в итоге находит выражение в любви к другому такому же, одного пола с собой. Бывает оттого, что заставляют любить сестру, маму, дочку подруги, брата, в том числе двоюродных, заставляют любить бабушку. То есть насилие в любви. Насилие в любви могло быть не только к объектам женского пола, но и в насилии любви к мужчинам. В вашем случае папа первый, если заставлял дочь его любить, а видимо это было, то этот фактор тоже сыграл важную роль. Ну и конечно гормональный фон и обменные процессы надо проверить у эндокринолога хорошего. И ещё раз о техники безопасности подавлять симптом ( в том числе гомосексуальность) нельзя, могут другие проблемы появляться и более серьёзные. Знаю несколько случаев, когда подобное подавление со стороны родителей в итоге в онкологию шарахнуло как раз органов, показывающих половые признаки. Да, кстати, ещё бывает, что этот путь показывает кто- то. Иногда кто- то из взрослых, иногда кто- то из ровесников. В одном из случаев, был контакт ребёнка с небезызвестным врачом неврологом. Также являются провоцирующими факторами совместные переодевания, раздевания, совместные купания, бани совместные и так далее. В одном из клинических случаях было более 30 факторов, которые в итоге сформировали гомосексуальность. Постаралась вам выдать максимум информации. Удачи!

Да, Бэйба, спасибо. Хорошо донесли то, что я имела ввиду. Веры нет в ребёнка, в её успех. Как- то один ребёнок, 6- три летит сказал своей маме, когда ты в меня не веришь, ты делаешь меня неуспешным и не верящим в себя, ты подрываешь мою веру в себя! Девочка может быть прекрасной портнихой, стилистом, парикмахером, делать какие- то чудо штучки, чудо- поваром. И много много всего. Масса возможностей, в том числе дистанционного образования. Главное раскрыть таланты, способности, поддерживать их и верить в то, что с этим талантом ребёнок может быть счастлив. Или без таланта, но просто с желанием заниматься чем- то своим любимым; улыбаться, радоваться жизни, мечтать, смеяться. Тут дело не в самом высшем образовании как таковом, а заранее в обесценивании и отрезание пути. В том, что в жёсткой форме без страховки ребёнку жить предлагается.

Ну ещё вы можете, после того как узнали, разборку учинить и таким образом защитить. А так все же получается, что защиту ребёнок от агрессора не получает. Это не руководство к действию. Просто в том, что вы пишите, снова чувствуется бессилие. Бессилие- результат насилия. В данном случае вашей матери над вами и внучкой.

Когда вы спрашиваете с тревогой, вы уже ждёте проблему и готовы её решать. А если вы ждёт чего- то хорошего, вы готовы радоваться и хвалить. На чувственном уровне совершенно разное. Это вопрос отслеживания своих чувств. А от маминых моделей лучше отказаться. Очень печальные последствия имеют такие модели.

Тема веса очень большая. Где- то во взрослом разделе частично была. В том числ травмы насилия, подавления, недолюбленности, ощущения нелюбимой, ненужной, лишней, нелюбовь папы, обесценивание, страх мужчин, травмы орального насилия, насильное кормление, любое насилие от 0 до 5 лет, включая медицинское.

Так этим заниматься надо. Он сам не сбросится. Не тот груз. Дело серьёзное. Он же вам жизнь отравляет. И дочери тоже. В том числе ваше бессознательное желание получить любовь матери и зависть к брату в этом вопросе отыгрывается в гомосексуальности дочери. Симптом в данном случае имеет ещё и поколенческие причины. Желание получить любовь от матери и помощь, за которую не надо платить, сквозит у вас во многом, от образования, до вопросов психологии. Это ведь мама все делает просто так и платить за это не надо. И к дочери предъявляете эти требования. На самом деле, это требования к матери.

А вот секретиков- то быть и не должно. Это совсем нехорошо. Ну и то, чему муж научил, это видимо, чему мальчиков хорошо учить. Это я не обесцениваю, это важно конечно. Ну уж очень ряд стандартный мальчиковый. Насчёт второго сына мужа, кроме того, что это все не укрепило психику ребёнка, возможно даёт модель, что с наркоманом носятся и помогают ему и дозволяют ему такое. В семье мужа первой расщепление явно на хороший и плохой. В вашей родительской семье тоже самое. При этом если ваш брат в позиции хороший, а вы плохая, то у дочери модель общая, что девочкой быть плохо.

Ну, да, а чувства все в себе носите как тяжёлый багаж.

А мама не просто токсична, а сверхтоксична. Манипулятор и агрессор серьёзный. С двойными посылами, расщеплением. Впрочем, это вполне видно по результатам травматизации вас и дочери. Впрочем сама- то мама тоже травмированная кем- то и когда- то. Мне иногда кажется, что это последствия войны. Слишком уж много одинаковостей у поколения наших родителей, которых воспитывало военное поколение. Ох, как печально.

Летний дождь', я подозреваю, что вы со своей мамой период подростковости не прошли, собственное Я с ней не отстояли. Дочь ваша молодец. Ну и вы молодец, что насильно не везёте. А вот к вам видимо так и относились как к мешку с картошкой или бандероли бессловесной.

Летний дождь, про мужа я поняла. Догадалась. Стимулирование через уничижение в данном случае - это жесткое подавление женственности. Если у дочки есть тема веса, то все же может быть есть у неё ещё какие-то травмы, о которых вы не знаете. Ну и ещё возможно, что вы переживаете потерю отца, возможно это на дочке тоже отражается. Я имею ввиду как вариант она пытается вам его частично заменять психически.

Летний дождь', трудно сказать что именно в вашем случае из- за нехватки информации. Но обычно в начальной школе распадаются подружки и происходят перегруппировки, так как начинаются группировки по половому признаку. Латентные заканчивается и во всю идёт сексуальность. Возможно с связи со своими особенностями дочка выпала. А может быть и ещё что- то. Думаю, дочка больше понимает. Насчёт материальной стороны жизни. Ну вот вам и повод меняться и расти. И свою самооценку поднимите и дочке поможете и с сексуальностью и с идентичностью.

Хорошо, что отказывается. Надеюсь, насильно её туда не везут?

Да, все верно. И тут возможна и фиксация сексуальная. При всём при этом там же ещё стимуляция была половых органов в вашем присутствии.