psian Nata

Правильно через давление эту проблему не решить. Это же только единичный случай, но в основе модель неуспешность и уход от решения проблем.

Dimetra, добрый вечер. Я рада за вас и радуюсь вместе с вами, что вы осознали повторяющие модели и рада, что мои посты помогли вам в этом. Вы совершенно чётко отследили повторяющиеся модели и на вашей истории видно, как модель от противного приводит к этому же результату. Насчёт правильно и неправильно тоже очень с вами согласна. Думаю, при этом, что насилие, это всегда неправильно. Невозможно что либо заставить полюбить насильно. Насильно можно привить только нелюбовь к занятию. Неважно что это уборка, деньги, чтение, учеба. Знаете недавно наблюдала такую ситуацию. Уборщица в магазине, крупном гипермаркете мыла пол. Она вытирает, тут же прошли и снова грязь, она снова вытирает. Делала она это без большого удовольствия, с несчастным выражением лица. Что вполне можно понять. Я подумала о том, какую важную работу она делает. И ведь работа, которая выглядит очень неблагодарной. Часто ли мы задумываемся о тех, кто делает грязную неблагодарную работу, результат которой часто невиден сразу. Потом я задумалась можно ли получать в этой работе удовольствие от процесса. Ведь нацеленность на результат, это прямо сразу конец. Результат тут состоит в бесконечности процесса. И увидела, что грязные пятна новые появляются словно солнечные зайчики. Наверное и эту работу можно делать с удовольствием, превратив процесс в интересную игру. Я поблагодарила эту женщину и за её работу, и за то, что смогла понять наблюдая за этим процессом. И мне кажется игра полезна в любом возрасте и во многих ситуациях. Спасибо вам за ваше сообщение.

Спасибо Аня за позитив, поддержку ТС и отзеркаливание. Да, дочка во многом отражает то что мама тщательно прячет от себя. в этом смысле начинать надо с себя. вопросы самооценки матери и дочери неразрывно связаны.

Всем форумчанкам огромное спасибо!!!!! За ненарушение границ. Это большая помощь с вашей стороны и мне и ТС. Я закончила анализ ситуации.

Позже продолжу. Напишите, на какие ещё ваши вопросы, я не ответила. Да, ещё насчёт желания жить. Основной пример подают родители. То есть если вы преодолеете жизненные трудности легко или по крайней мере не испытываете глобальной тяжести жизни, умеет радоваться жизни. Этим заражается ребёнок. Если вам жить тяжело, то естественно, у неё нет позитивного примера, зачем жить. Вообще, думаю безвыходных ситуаций не бывает, бывает много работы. А много работы, это не тяжело, это интересно. И вообще сложные задачи решать интересно. Вот сюда можно направить ваш перфекционизм. Правда, это уже не будет перфекционизм в чистом виде. Добавлю про чувство вины. Чувство вины может быть следствием ощущения несоответствия вашим ожиданиям. И скорее всего это есть. Это прямое следствие перфекционизма родителей. Причём это бессознательные процессы. Жду от вас вопросов. Что ещё прояснить, и чем помочь. По хорошему нужно ещё проанализировать период о роля до 6 лет. В это время вы жили с родителями и соотвественно ваша дочь в этот период испытывала какие-то свои чувства и возможно считывала ваши. Да и ещё в этой все картинке не хватает описания вашего нынешнего мужа и его отношений с его детьми. Но если он авторитарен, например, то дело сильно осложняется. Поскольку авторитарность не позволит девочке завоевать его любовь, не ломая себя. При этом важно, чтобы она себя еще понимала. Интернет зависимость, думаю, куда меньше проблема, чем скажем наркотии, и куда меньше, чем гомосексуальность. Ваше желание помочь своей дочери очень поддерживаю. Но повторюсь, начать нужно с возрождения её желания жить. И не трогать сейчас тему с гомосексуальности, как бы забыть о ней и не трогать тему Интернета. Иначе заберёте у неё то, на чем сейчас держится её жизнь и её собственное Я. И пробовать перестраивать систему семейную, пробовать возрождать желание жить, убирать модели ведущие к смерти и всячески поощрять модели ведущие к жизни, к прогрессу, к успешности. Для этого вам нужно справиться с материнской тревогой, и смотреть на ситуацию со стороны, причём глазами дочери. Это про то, что вы можете делать сами. Но важно соблюдать технику безопасности. При этом вы учитываете следующее, что если вы в чем- то слушаете мужа, то сначала проанализируйте насколько он успешный в жизни, насколько он успешный отец своих детей. И учитывайте это. При этом не забывайте разницу между мальчиками и девочками. Ну и чтобы выбраться из замкнутого круга, по которому вы бежите, важно сделать, что- то, что кажется невозможно ( перфекционизм вам в помощь), посмотреть на ситуацию иначе, понять, для чего вам дана эта ситуация, где в дочери вы. Ну и конечно вам самой внутри себя разобраться с отношениями с мамой и с дочерью. Книга Кэролин Эльячефф " Дочки- матери. Третий лишний?". Вам в помощь в проблеме гомосексуальности дочки. Ещё важный момент. Когда вы разговариваете с дочкой о чем, пытаясь ей помочь. Отслеживайте то, чтобы вы не о себе говорили, не об аспектах реальности, которые оправдывают вас, а о её чувствах, при этом вы их чувствуете и понимаете и принимаете, какими бы разрушительными они для вас не были. Удачи и успехов! Все получится!

Теперь к вопросу что делать, восстанавливать самооценку, прорабатывать её травмы насилия, которые были в её опыте и чему она была свидетелем, помогать быть успешной, тем самым, помогая её самооценке, восхвалять женственность. Важную роль играет отец, который в первую очередь прекрасный муж, любящий свою жену. Девочка сморит на это, испытывает зависть и хочет того же. То есть девочка видит перед глазами счастливую маму, счастливую женщину, с адекватной самооценкой, не видит и не испытывает воздействия токсичной бабушки. Ещё дополнения к теме гомосексуальности. Гомосексуальность - это часто вопрос собственного Я. То есть это бессознательное желание наказать родителей (мать или обоих) и желание быть свободной в выборе пола. Это часто бывает следствия того, что дети пытаются так защититься от ожиданий, которыми нагружают их родители. Как сказала одна из девушек гомосексуальной ориентации - это единственное на что родители не могут повлиять, в остальном, я полностью от них зависит и полностью в их власти. Проблема в том, что простое принятие гомосексуальности проблемы не решает. Из практики видео, что после принятия гомосексуальности и понимания ребёнком, что функция наказания не выполняется, усиливается суицидальность. Из того, что вы описываете о ваших с ней диалогах, чем больше вы от неё хотите гетеросексуальность, тем больше, она будет это отстаивать. Принятие гомосексуальности приведёт к усилению гомосексуальности. Её суицидальность в том числе желание наказать вас. Поэтому начать вам стоит с понимания причин её суицидальноссти и с её обид на вас. То есть нужен от неё список обид на вас с максимальной эмоциональностью вам выплеснутый. А вы молча это слушаете и впитываете. Спрятав свой перфекционизм и включив только желание помочь ребёнку. Потом можете этот список претензий написать сюда, попробуем разобраться. Но смысл в том, что вы за что- то прочите прощение, что- то пытаетесь скомпенсировать. Причём у вас основная обратная связь от ребёнка. То есть вы верите тому, что она говорит. Обиды не только на вас, но и на папу, на бабушку, на нынешнего папу, на всех кого вспомнит. Насчёт её сексуальности. Чтобы она сейчас попробовала правильно пройти эдипальную стадию. Она конкурирует с вами, при этом добивается любви отца. То есть с вами у неё отношения должны совсем испортиться, а с вашем мужем улучшиться. При этом вы с мужем являете собой пример идеальной пары, то есть у вас нет конфликтов и ссор, тем более из- за дочери, иначе у неё чувство вины будет увеличиваться и она не будет вступать с вами в конкуренцию. При этом любви отца реально добиться и добиться именно как девочке, а не как мальчику.

Насчёт того, почему мужчины плохие. Та зарисовка, что вы приводили и её крики " папа убивает маму". В детской психике это отражается не просто как мужчины плохие, но и как мужчины опасные, они могут убить. Поэтому женские объекты куда как безопаснее. Это в субъективной реальности психики вашего ребёнка.

На тему токсичных бабушек, я повторять не буду. И в детском и во взрослом разделе эта тема много раз и подробно освящалась. Из практики скажу так, что иногда детская психика не выдерживает одного контакта с токсичной бабушкой. То есть мама поднимает, поднимает самооценку, один разговор с такой бабушкой, один визит, самооценка рушится. Я могу предположить, что ваша мама и вас тоже обесценивает, не удивлюсь если и при дочке вашей. Соотвественно муж первый обесценивал вас, мама тоже.

Летний дождь, я и не считаю вас жёсткой мамой. Во всяком случае в том смысле, в котором описываете вы. Я вижу, что вы искренне любите дочь и переживаете за неё. Для чтения вам книжки ещё. Дальто " на стороне ребёнка", " на стороне подростка". При этом думаю, что ваша мама, её бабушка внесла серьёзную лепту, безусловно. Если ваша мама сильнее, чем вы, то естественно её влияние на вашу дочь будет сильнее, чем ваше. А вот модель, может остаться дома, если не выучила урок явно не способствует целеустремлённости и способности достигать целей. Если не выучила, уж лучше на переменке доучивать и тому подобное, но не уходить от решения проблем. Поскольку именно эта модель и не способствует успешности в жизни, не способствует самооценке, точнее ещё больше укрепляет, что я ничего не могу. То что вам быстро надоедает быть мегерой, это хорошо. Но это непоследовательность. В смысле то мегера, то добрая хорошая, это непоследовательность. Она плохо воспринимается детской психикой. Что касается контактов с детьми. Конечно когда разрыв в её жизни, переезд, потеря друзей. Тут либо родители помогают поддерживать старые контакты, параллельно помогая налаживать новые. То есть вы знакомитесь с родителями, приглашаете одноклассников домой, устраивает встречи какие- то. Если у вас у самой есть вопросы с налаживанием личных контактов в реальной жизни, понятно, что у дочери эта проблема усиливается. То есть это не её отвественность и не её вина. И ещё раз хочу прояснить все что я пишу. Я пишу о том, как ваши бессознательные посылы отражаются в психике ребёнка. Это безоценочно. И это не имеет отношения к тому, что вы начали ощущать себя плохой матерью и начали защищаться. Печаль воспитания от противного состоит в том, что то, что запрещалось вам, вы разрешаете, то, где вас подавляли, вы старались дать свободу. При этом рамки едут, модель выстраивается, не та, что вы хотели получить на выходе. И это не вина, это беда. Дружба - это отношения равных. Это взрослые могут оценить неважность материального, у детей иначе. Чтобы ещё поговорить о вопросе её контактов, тут важно понимание в какой группе она находится в классе. Что это за группа. Реально ли ей с ней вообще идентифицироваться. Если она класс не меняла, то что мешало ей идентифицироваться с группой раньше, до подростковости. Когда тема айфонов ещё не так важна.

Насчёт мотивации к учению. Я бы переформулировала. Сначала надо возродить её желание жить, узнавать новое, мечтать, желать, хотеть, получать, то что хочет, сначала с помощью родителей, потом сама. Какие у неё желания и почему именно твие это другая тема. В смысле очень обширная. Но каждое желание, которое есть, это ниточка жизни. Каждое желание, которое убивается, это убивается желание жить.

Летний дождь, насчёт гиперопеки, это то, что чувствует ваша дочь. Это же её слова " тебя очень много". Почему вы ей не верите и её не слышите. Потому что эти слова идут в разрез в картинкой идеальности. Слушайте вашу дочь. Её претензии. И ищите в них смысл. А не отрицайте.

Летний дождь, у вас сейчас включилось защита от чувства вины. Я не отрицаю ту реальность, которая есть у вас. Я вам расшифровываю те бессознательные посылы, которая в итоге получает дочь. Она наверняка сдавливается бессознательно ваш перфекционизм, но при отсутствии выхода идёт отказ от деятельности. То есть тут выход какой или вам перестать быть перфекционисткой, а потом и ей, или уже давать ей возможности для того перфекционизма, который у неё ваш и возможно не только. Это относилось к айфонам. Почку думаю не надо. Да и почка дороже стоит. Вы сейчас чувствуете бессилие и бессилие чувствуете тогда, когда она предъявляет желания, которые она хочет, а вы не можете выполнить. Реальность наш сейчас действительно сложна для мам и для детей. Но тема не об этом. Вы ей говорите, рассчитывай только на себя. Поскольку вы сама в своей жизни рассчитывали на себя и всего добивались сама. Вот только время разное сейчас и тогда. Причём без интпретаций и дискуссии, что лучше, что хуже. Просто разное. И мы взрослые либо принимаем эту реальность либо идеализируем.

Насилия в её жизни было достаточно. Папа приходил тайком в сад без её желания и говорил ей все это без её желания, насилие при родах, насилие с гинекологом. Вероятно было насилие в ваше отсутствие с бабушкой. То, что она с трудом воспринимает новое и ей не хочется нового, это результат насилия, в основном орального, то есть связанного с тем, что навязывают то, чего она не хочет. Насилие с левой рукой. Насилие, не обязательно результат силы, насилие в том числе результат манипуляций.

Для сведения основной период становления психики и психосексуального развития, до 5 лет. Потом второй этап в подростковости. Далее закрепляется и изменив возможны, но более трудны. Требуют более сил, времени, и иногда что- то уже невозможно. Я имею ввиду в терапии.

Летний дождь, продолжаю. Частично на этот ваш пост я ответила в своём предыдущем посте. К этому добавлю. Дети судят о себе не только по тому, что им говорят родители и не столько, а по тому, что ли чувствуют и в какой ситуации живут. Самобичевание- это следстви чувства вины. Неадекватное чувство вины ( в данном случае, чувствует себя виноватой там где не виновата, а там где её отвественность, сбрасывает её с себя). Это следствие того, что та в Димой была контейнером папы своего, когда он ходил в детский сад тайком, подавлял её женственность таим образом и обвинял маму, соотвественно в психической реальности девочки мать плохая, поэтому быть женщиной плохо, и она сама как женщина плохая. Это в том числе повлияло на её сексуальную ориентацию. Поскольку рассматривает себя как бисексуальную, то значит ещё не поздно. Полностью выбор пола не произошёл. Ребёнок контейнер проблем чужих, мыслей и чувств чужих. При этом её чувства понять некогда и возможно было некогда. Впрочем подозреваю, что и свои собственные чувства вам тоже понять некогда, а может и некому. Отсюда и чувство вины. Соотвественно на протяжении нескольких поколений происходит подавление личности. Отсюда чувство вины. К тому же дети часто чувствуют вину за развод родителей, особенно кода это попадат на возраст 3-6 лет или подростковость. Когда вы отталкиваетесь от противного в воспитании чаще всего результат не является положительным, в смысле, что вы сами им недовольны. Ваша обида на мать также является фактором, подавляющим женственность. Проблемы с ориентацией видны ещё в вашем описании в детском саду "прислушивает" и "прикусывает" в порыве чувств. Уже там мальчаковость проявляется. Развод у вашей дочери попадает на эдипальный период. Это время формирования собственного Я и сексуальности. А как раз в этот период вы спите с ней в одной кровати, отсюда фиксация влечения на объекте своего пола. Плюс все вышеперечисленное. Её истерики на то, когда мужчина в вашей жизни появился, это ревность, уже связанная с определенной сексуальной ориентацией. Далее новый папа мог бы попробовать исправитьситуацию и относиться к ней как к принцессе, восхвалять её женственность и так далее. Но тут снова не сошлось. Этот папа не знат как обращаться с девочками и обращается с ней ка с мальчиком. Ваше участие в её жизни, восприниматься ею как контроль и гиперопеке и как нарушение её личных границ. Гинекологическое обследование, о котором вы пишите видимо довершило всю картину с сексуальностью. Поскольку это было насилие, схожее с сексуальным. Так это воспринимает детская психика. Причём насилие видимо женщинами. Добавить к этому с лит то, что в принципе, чтобы выжить ей нужно было стать сильнее вашей мамы и бабушки, сильнее вас, а это плохо уживается с женственностью и слабостью. Причём это изначально на стадии беременности.

токката, в магазине Медтехника есть. Один из них на Еременко. Раздел кислородсодержащие аппараты. Сайт у них есть погуглите.

Летний дождь, начну потихоньку отзеркаливать, что мне уже видно. Ваши чувства мне очень понятны и очень вам сочувствую и сопереживаю. Поскольку вы обозначили желание разобраться и поскольку мы с вами в детском разделе, то ваши чувства вам придётся немного отложить и пробовать прочувствовать чувства вашей дочери. А моё отзеркаливание ситуации не воспринимать как критику и не проваливаться в чувства вины или ещё волну собственных чувств. Дополнительные вопросы будут, но позже. Как я поняла вы мой раздел читаете, поэтому знаете наверное, что инструкции или не будет или она получится в самом конце. Пока, что начинаем с разбором причин проблем. Чтобы легче было воспринимать информацию попробуйте перфекционизм отложить на дальнюю полку, иначе трудно будет понять, что я пишу. В ваших постах и общении с дочкой, из того, что вы описывали содержатся двойные посылы, сообщения ловушки, из которых выхода найти или невозможно или как минимум очень сложно. Можете погуглить на тему: двойные послания, двойные посылы, шизофреногенная мать, также ещё вам будет актуально почитать статью Мать, о которой говорить запрещено. Двойные послания, ловушки проявляются в следующем. Начиная с запроса, помогите разобраться, куда бежать и за что хвататься и тут же фраза, но к вам не приду. Соотвественно из всего вашего запроса, я отбросила все, кроме помогите разобраться. Этот запрос я могу выполнить в рамках заочной консультации. Примерно то же наблюдается во взаимоотношениях с дочерью. Кем будешь, куда пойдёшь учиться? Платно учить тебя не буду. Заранее выход отрезается, ловушка захлопывается, выход найти она не может, отсюда проявления суицидальности. Она до вас докричаться и достучаться не может. Отсюда же она не видит смысла в том, чтобы что- то хотеть, в том чтобы иметь мотивацию учиться. Возможно на любое её желание вами осознанно или неосознанно ставилось условие. Условие, которое она не в состоянии выполнить. Вы правы насчёт того, что вы её нагрузили проблемами, которые она не может решить, поскольку это не её задача. Подростковый возраст, это возраст, когда очень важно вливаться в среду сверстников. Это в том числе происходит через то, что подросток вливается в ту среду, в которую он может войти. Те кто не обладает айфонами не может войти в ту среду, которая обладает айфонами. Те кто не имеет куклу барби не может войти в ту среду, которая обладает куклой барби. Мы можем сколь угодно рассуждать о хорошести или плохости этих процессов, но это те процессы, которые были и есть всегда, в любое время. Просто выражались от по- разному. Подросток, чтобы войти в среду должен иметь возможность идентифицироваться с той группой, в которую он может войти и с которой он может идентифицироваться. Плюс низкая самооценка дочери не даёт ей такой возможности. То, что вы пишите о её зависимости от Интернета, вы это воспринимаете так. А это для неё единственный способ выжить в тех жёстких рамах, которые она от вас получила. Скажу вам, что заберёте у неё интернет и её виртуальное сообщество, скорее всего получите уже более реальный суицид. Впрочем, её попытку, я бы не относила к ложным попыткам. Ни один ребёнок без причин ничего подобного делать не будет.

Dimetra, статья мать, о которой говорить запрещено.

Вы можете читать не сами ситуации. А мои посты. А в теме влияние на гомосексуальную ориентацию там в принципе много общих моментов, из которых вы хорошо увидеть свою ситуацию. Так же и в теме про мотивацию, также и в двух темах про подростковость. Я наоборот вам подобрала максимально близкие темы. Я понимаю, что вам трудно и тревога мешает. Но все же это важно. На других ситуациях наоборот проще. Если вы на них не можете, вы мою информацию относительно своей ситуации можете тогда вообще не воспринять. Попробуйте как- то снизить свою тревогу, повыдыхать и начать думать и анализировать. А то, что вы не глупая я вижу по вашим постам. И мне желательна обратная связь по тому, что вы вынесли оттуда. И ещё сформулируйте чего хотите от меня, от консультации получить.

Летний дождь, часть ответов вы найдёте в темах: мотивация, отец настраиваетесь сына против матери, подростковый инфантилизм, влияние на гомосексуальную ориентацию, нет желания учиться, боюсь, что подавляю ребёнка. Почитайте пожалуйста эти темы, чтобы я не повторялась.

Летний дождь, спасибо за подробную историю. Буду постепенно вам отвечать. Всех форумчанин читающих прошу пока воздержаться от комментариев, мы закончим диалог с ТС, а потом милости просим. Это связанном тем, что большой объём материала мне нужно удерживать и не отвлекаться, чтобы максимально подробно изложить ТС. Спасибо всем заранее. Cadabra, спасибо за ссылку.

DiFi, в личку ответила. Я в вашем случае не могу вам дать подробную инструкцию, как и что именно в связи с тем, что мне нужно увидеть вас обоих и каждого по отдельности, чтобы точно все понять. У вас видимо факторов несколько, есть с обоих сторон сложности с тем, чтобы отпустить. Важно понять психологические выгоды обоих сторон, а может быть и троих ( включая мужа), а может быть и всей семьи. Для этого нужен очный диалог. Тогда возможно будет составить конкретно для вашего случая инструкцию и можно будет понять возможно ли самостоятельный отрыв без меня или нет. Обычно функцию отрыва в этих случаях выполняет папа. Вы пишите, что у мужа тоже не получается. Это может быть связано как с травмой ребёнка при родах, так и с тем, что взрослые почему- то бессознательно не готовы. В кабинете за 1-3-5 сессий обычно становится все понятно. Далее инструкция, либо терапия. Инструкция в любом случае. Просто я не даю общих инструкций, они редко действуют. Не бывает общих рецептов. Думаю вы даже по еде знаете. Кажется, уж чего проще приготовить еду по рецепту. Но кому- то эта еда подходит, кому- то нет. Кто- то любит набор продуктов рецепте, кто- то нет. А у кого- то аллергия, на какой- то продукт. И рецепт может в принципе быть вредным. Я попробую вам прояснить на примере работы в кабинете. Вот история клиническая. Мама обращается с сыном на предмет сложности адаптации ребёнка с общением с детьми и тем, что ребёнок от неё не отходит. Начинаем работать парными сессиями, постепенно ребёнок готов остаться один. Грудное вскармливание на момент обращения продолжается, ребёнку 1,5. Прорабатываем травмы родовые ребенка. В процессе терапии начинается адаптация к детскому саду. На этапе, когда наконец происходит отрыв от мамы, ребёнок прекрасно чувствует себя один в кабинете, играет, мама уводит ребёнка из терапии, не закончив грудное вскармливание. На этом же этапе были выяснены бессознательные мамины причины, не отрывать ребёнка от себя. Маме рекомендовано проработать эти вопросы индивидуально. Мама отказывается. В итоге, уход из терапии, больница, очередные травмы, происходит срыв адаптации. Мама снова с ребёнком в симбиозе. Из этой истории видно, что мама не хочет отпустить ребёнка. Но бывает, что травмы ребёнка не отпускают. Тогда постепенный отрыв идёт планово, равномерно, после проработки травм. Что касается ещё самой темы прикорма. Пробуйте давать сначала только то, что дочке нравится. Пример. Допустим ребёнок не ест ничего, кроме печеньки с молоком. Сначала даёте только печеньки с молоком. Потом пробуете добавлять ещё один продукт тот, который близок к первому любимому блюду. Скажем ребёнок любит ещё пососать яблочко. Даёте яблочко пососать. Идёт постепенное привыкание к новому вкусу. То есть сначала выстраиваете цепочку позитивных ассоциаций. Даёте то, что любит и не даёте то, что не любит. Но опять же то, что я написала, вряд ли можно рассматривать как инструкцию, поскольку важно не только то, что даём, но ещё и как даём. Тут задача прочувствовать ребёнка и идти от него. Она явно у вас сопротивляется насилию. Опять же с куклами можно играть и их кормить. Но мне кажется в вашем случае причины куда глубже.

CHERRYLADY, добрый день. Спасибо за подробный ответ. Ваши ответы полностью подтверждают то, что я уже вам написала в предыдущем посте. И да, ваша повышенная тревожность за судьбу сына слегка уже так ведёт к гиперопеке. Ваш сын этому успешно сопротивляется через то, что не рассказывает вам. Но лучше бы снизить контроль и давление. Ну и конечно желательно бы разобраться в причинах своей тревожности. Вы можете проговорить сыну, что всегда готовы ему помочь, его выслушать, он может всегда рассказать, что происходит в садике, похвастастаться, рассказать об успехах, пожаловаться, если нужна защита, вы всегда поможете. Сказали один раз и достаточно. Он уже у вас, судя по рассказу, достаточно зрелый. Его тяжёлая адаптация скорее следствие вашей тревожности и невозможности его отпустить. Насчёт рассказов о садиках и тому подобное. Я рекомендую больше формировать модель рассказа об успехах, а не о проблемах. Пусть мама ассоциативно связывается с успехами, а нёс проблемами. А то, потом получается, чтобы сохранять связь с мамой, нужно постоянно формировать проблемы бессознательно. Ну и вам рекомендую поработать над собой и подумать, почему вы так готовы к проблемам и готовы их решать, а не например, радоваться успехам и максимально нацеливаться на успех. То, что я пишу, это я расшифровываю ваши бессознательные процессы. Я вижу какая вы хорошая мама и как любите ребёнка. Но бессознательные процессы все же лучше взять под контроль и чуть отпустить тревогу за сына. Могу вас поздравить с тем, что сын вам может сопротивляться. Это заслуга вас обоих. Надеюсь понятно написала. Если нет, уточняйте.

CHERRYLADY, добрый день. Конечно можно спрашивать. Для того раздел и существует, мне кажется. С радостью отвечу. Давайте попробуем разобраться. Опишите пожалуйста вашего сына чуть побольше, какой он. Какое у него в принципе отношение к садику, есть ли там друзья, ходит ли он с удовольствием, что рассказывает воспитатель? Рассказывает ли муж вам, как дела у него на работе, или ограничивается коротким "нормально". Как ваш ребёнок относится к контролю в чем- либо с вашей стороны? С какими чувствами вы спрашиваете у сына (тревога? Без чувств, формально? Какова цель вопроса?) с какими эмоциями спрашиваете, проявляются ли они? Пробовали ли не спрашивать, что происходит, в этом случае? Какую собственную потребность вы удовлетворяете спрашивая как дела в садике? Из того, что вы описали, про то, что говорит воспитатель и то, что вы спрашиваете больше похоже на то, что цель вопросов - контроль и беспокойство все ли в порядке. Если это так, то скорее всего ваш сын закрывается от этого. Судя по тому, что вы пишите о сыне, детки, которые развиты больше, чем свой возраст, они не позволяют себя контролировать, особенно мальчики. Мальчики плохо реагируют на вопросы о том, что делали. Это контролирующие вопросы. И правильно делают))). У девочек бывает по- другому. Но это не строго разделение по полу. После вашего ответа, разберёмся подробнее.

медина, спасибо за информацию. Да все сходится. Ещё разобраться бы, почему стул расстраивается. Что медики говорят. Находят причину или нет? Нужно бы вам разобраться с вопросами пищеварения у ребёнка. Может быть какие- то генетические особенности есть на этот счёт. Что касается психосоматических проявлений, то это могут быть проявлениями страха и тревоги, сильного страха. Вопрос ещё: был или есть у мужа брат родной или близкий двоюродный или что у мужа в отношениях с отцом, какие они были или есть? Что вы знаете о том, почему муж думал, что сына у него не будет? Я так понимаю, что вы с мужем близки? Я имею ввиду, вы хорошо его чувствуете и он для вас поддержка? Такое впечатление, что он не верил, что сын будет и видимо тревога до сих пор. Висит ребёнок на вас, поскольку не может справиться с тревогой и страхом. И ищет у вас защиту.