psian Nata

медина, добрый день. Спасибо за подробную историю. Из изложенного материала похоже на повтор травмы срыва адаптации, конечно не в том объёме и не той форме, к счастью. А вот почему срывы происходят, вопрос. То, что вы не впихиваете еду и не проявляете в этом насилие, я вас в этом поддерживаю. Травмы орального насилия точно ребёнку не нужны, тем более ваш уже и так настрадался. Да и вы представляю, что перенесли. В данном случае повтор происходит следующий - новый опыт, является негативным. То, есть ребёнок ощущал примерно следующее. Сначала тепло и хорошо в животике, потом рождение - мама рядом - хорошо- потом большой и длительный негативный опыт. Далее с едой. Все хорошо, сначала, новый опыт - прикорм- хорошо- далее. Болезнь- негативный опыт. И теперь маму не отпускает и не хочет повторять тот опыт. Символически новый опыт связался с неудовольствием. Теперь неосознанная тревога и угроза. Ребёнок испытывал угрозу смерти не только при рождении, но и потом после рождения на грани и угроза жизни снова. То есть в его истории серьёзная травма, связанная с безопасностью и при этом фиксированная с новым опытом. В этой связи ребёнок может бояться нового опыта. А вот почему срывы происходят, вопрос. Не было ли каких ещё событий в вашей жизни или в жизни ребёнка в первые 4 месяца беременности и на 6-7 месяце беременности? Про гайморит я поняла. Возможно в этот период кислорода ему не хватало. Может какие психоэмоциональные стрессы или тревога за жизнь и здоровье ребёнка во время первых месяцев беременности были у вас или кого- то из очень близких с вами ( мама, муж)? Не ставили ли угрозу ребёнку в первые 4 месяца вашей беременности?

mari-krem, все естественно сын идентифицируется с папой. Ваше принятие мужа, обеспечивает и спокойное отношение к сыну. А то, что сын не рассказывает про садик, в вашем случае, это он границы защищает и от контроля защищается. Поздравляю вас с вашим ожиданием второго))). Молодцы))). У Саши адекватное отношение к бабушке в неадекватной ситуации. Ну, бабушка уж понятно не поменяется. Бабушка видит плохое в вас, в Саше, в вашем ребёнке, которого вы ждёте. Это её реакция в ситуации страха смерти и ожидании смерти. Отрицание и гнев. Она застряла на этих стадиях. И ненавидит всех, кто останется жить, не хочет принять ситуацию, что смерть не за горами. Каждый по разному проходит эту стадию. Сил вам и терпения. Себя берегите, не вовлекайтесь эмоционально.

Слобода, отвечу вам коротко, так в предыдущих темах уже подробно описала. У вас похоже депрессивное состостояние, которое действительно скорее всего связано в тем, что рождение второй дочки, вас в большей степени с одной стороны идентифировало с мамой, а вы такой не хотите быть. Это с одной стороны. С другой стороны есть подавление мужа, вы верно это отметили и нарушениие ваших границ ( значит лиш границы с мужем надо расставить). Ну и главное вы с рождением дочки регрессировали в своё травматичной детство, когда после рождения сестры, ваша жизнь стала невыносимой. И рецепт тут какой приходить в кабинет и разбираться со всем своим травматичным детством, оставив его затем в прошлом, расставить границы с мужем в том числе в том, что вы женщина и суп варить и гречку, это ваша задача, а его мужская работа, ремонт делать. А то вы тоже встанете рядом с ним и будете его учить гвозди забивать. Мужу видимо признания и любви не хватает, и похвалы возможно, а у вас сил нет, вы в депрессии. Ну и ещё одно значение депрессивного состояния - это отстаньте от меня я устала, я хочу умереть ( обычно психически для начала). Ну и возможно вы отдали свою или отдаёте всю себя детям и мужу, а места и пространства для самой себя не хватает. Подозреваю также, что вы себя сейчас ощущаете плохой женой, матерью. Из всего того, что вы описали в первом посте и во втором.

Татьяна12345, добрый день. Видно, что уверенность ваша насчёт отношений пошатнулась. С чего бы? Испугались трудностей или включились в манипуляции той дамы? Ещё чувствуется у вас следующее. Если я все буду делать правильно, то получу ли я пятёрку? А не слишком ли много надо трудиться для получения пятёрки? Жизнь не школа и однозначных ответов в ней нет. Ну, а защищать границы пары от других женщин, никому не отдавать своего мужчину, заботиться о том, чтобы ваш мужчина был только ваш, это в общем- то ваша часть работы в паре. Причём в любой паре с любым мужчиной. А иначе собственно и пары- то не будет. Что именно вы можете сделать относительно этой зависимости я уже написала в первом посте. Как определитесь с тем, нужен вам этот мужчина или нет, лучше всего в паре поработать в кабинете. Не так много историй. Но были несколько у меня случаев, когда пары до свадьбы приходят к психологу, чтобы заранее поучиться тому, как выстроить здоровые отношения в паре и создать здоровую полноценную семью. Ну и главное вам самой надо понять вы- то его любите, у вас есть чувства к нему? Или вы просто идеальный объект ищите? Идеалов нет и не будет. А по четкому плану действий и по инструкции только роботы и техника работают. Ну и если у вас нет к нему достаточно чувств, тогда вопрос, где же они? В прошлых отношениях? Или на родителях ещё остались? Это риторические вопросы ( ответов не требуется для меня). Во взрослом разделе есть тема о законах семейной системы. Там подробно описывать об условиях существования пары, о фундаменте системы. Почитайте.

Слобода, доброй ночи. Опишите свою родительскую семью, родителей и свою семью с мужем, себя, мужа.

mari-krem, возможно у вас другая ситуация, а возможно это последствия его отношений с бабушкой. Ну, и также посмотрите, не является ли его поведение после садика похожим на поведение пары его.

Вот это точно влезать не стоит :))).

Konffetka, добрый вечер. Спасибо за подробное описание. Беспокойство ваше обоснованное и оправданное. Это не фантазии, и не ложь. Это она рисует другую реальность. Зачем, она обьяснить не может и не сможет. Затем же зачем собака стала вдруг кошкой ( или наоборот). Да, это связано, с папой вашим. Это серьёзно нарушает работу психики. Папины тараканы пересели в голову дочки. Вытравлять их надо как можно раньше. Потому что потом это ещё перерастает в привычку и вообще караул. Это хорошо, что тут воспитательница хорошая. А теперь берём ситуацию неблагоприятную. Допустим учительница или воспитательница неадекватно оценивает вашего ребёнка или просто чего- то не видела, и у вас ситуация разбирательства, как определять где реальность, как вам выстраивать отношения доверия с ребёнком. Также дочка может от вашего контроля закрываться, отстаивает право на свободное пространство, но это лишь частично. Насчёт свекрови. Пример, который вы приводите, не совсем идентичный. На истории свекрови, это может быть смещение границ и неточность границ. Для неё дача и автобусная остановка может быть одно и то же. Если есть другие примеры, приведите, проанализируем. У дочки же именно рисуется другая реальность. Причём в какой из них она живёт, это вопрос. В общем с дочкой, это только очная работа в кабинете, причём в паре с вами.

DiFi, история родов для девочки тяжёлая. Спасибо за подробную Истрию. Она скорее всего испытала сильную тревогу и угрозу смерти. Отсюда и её привязанность к вам. В этих случаях грудное вскармливание часто дольше, чем обычно. Резко прекращать нельзя не в коем случае, она при этом снова чувствует угрозу смерти, могут быть сильные крики и истерики от этого, ей реально сильно страшно. Она в момент потери груди ощущает, что может умереть. И выдаёт соотвествующие реакции. В таких случаях я рекомендую прекращать только, когда сам ребёнок отпустит ( но не позднее 2,5). Но может и в 2,5 не отпустить. Или пробовать в терапии поработать. Точнее вам ничего сказать не смогу надо очно смотреть и разговаривать с вами. Извините, что долго не отвечала.

Татьяна12345, добрый вечер. Ох... Ох.. Ох. Спасибо за историю. Думаю как бы вам так написать, чтобы не испортить отношения. Такого рода истории не для заочной работы. Я сейчас попробую, но ваша задача сильно не пугаться. Ок? Вижу, вы женщина, хорошо анализирующая и в реальности пребываете. итак, анализ ситуации ( деталей многих не хватает, но я их выспрашивать не буду; суть примерно понятно, а детали все же уже не на форуме, в целях безопасности ваших отношений). Ваш вопрос: Но был такой момент. Она ему написала: быстро забыл, хотя много чего говорил. Он ей ответил: ты тоже много чего говорила. Что это? Претензия? Значит ли это, что ему еще не все равно? С её стороны, это манипуляция, с внушением чувства вины и стыда неадекватного. Он пытается защититься. Это с одной стороны. С другой стороны в его словах чувствуется обида. Пока есть обида, отношения считать завершенным нельзя. Теперь про неё и ситуацию. Вам не повезло. Та дамочка приличная такая манипуляторша. Такие иногда всю жизнь так манипулируют. Из всех троих самая нездоровая пожалуй она. А два молодых человека включились в игру манипулятора и невроз, а также психологическую зависимость. Темы об этом есть. Одна из них недавно была в разделе, почитайте. Почему ваш друг так включился, это можно понять, проанализировав его историю. Внешне похоже на историю двух братьев, которые делят одну маму или одну сестру. Но это внешне. Надо анализировать историю. Далее ваши вопросы и мои ответы. По моему, чтобы состоять в таких отношениях, терпеть все очевидные измены и при этом верить в лучшее, нужно очень любить человека. Нет. Нужно быть очень доверчивым и состоять в нездоровых отношения, быть в психологической зависимости от манипулятора. " С их расставания, до нашей встречи прошло очень мало времени. Забыл ли он её? Не служу ли я способом для забывания? " Возможно. А возможно и нет. Данных недостаточно. Нужен подробный анализ ваших отношений, прямо в деталях. "Не произойдет ли такого, что она приедет и у него снова "сорвет крышу"? " А вот это очень возможно. И дело тут не в любви. А дело в том, что манипуляторша, уж очень искусная. Если он не умеет сопротивляться манипуляциям, то сорвёт. Вероятность очень большая. "Как мне поверить ему? (он говорит что для него те отношения в прошлом и он хочет забыть их как страшный сон). " Он прав. Он говорит вам честно. В его сознательном и рациональном все так и есть. Но вот бессознательное, это вопрос. "Что мне делать в такой ситуации, как себя вести? Успокоиться окончательно и решать проблемы по мере их поступления, или быть на чеку? " В этой ситуации нужно выключить все контакты через социальные сети с этой дамой. Пресекать рассказы друзей и родственников о ней, просить его с ней не переписываться и не отвечать ей, не давать им встречаться и общаться. Это, если вам хочется сохранить ваши отношения. А вообще, в таких ситуациях, лучше паре поработать в терапии, если случится прецедент или вы почувствуете, что ваши отношения с ним, рушатся. В такой ситуации стоит успокоиться и быть на чеку. "Я не хочу испортить наши отношения, но и самостоятельно справиться с проблемой не получается" В этом случае стоит поработать в кабинете с этой проблемой. Когда Вы будете все понимать, вам будет легче и вы справитесь. Меня мучают эти мысли, я думаю об этом, отчасти не доверяю Юре, ищу какие то поводы, зацепки(хотя понимаю, что очень глупо ссориться с ним из-за прошлых отношений) . Меня это очень угнетает и я не хочу чтобы это продолжалось...". Это говорит о том, что вы включены в её манипуляционную схему. Подробнее к сожалению ответить не могу с такого рода проблемой трудно в переписке, и небезопасно для вас.

Рикка, добрый вечер. Читала пост ваш. И вот не могу отделаться от ощущения давления. Зав. фортепианным отделением надавила на вас ( точнее похоже на то, что включила вас в какие- то её эмоции), вы давите на дочь. Неожиданно у вас появились амбиции. Похоже вас включили в манипуляции. Если конечно на вас в этом вопросе ещё не давит мама, у которой стоит фортепиано или муж. То, что дочь вам чётко не говорит, значит спрашиваете вы у неё в момент эмоций внутри себя, она вас побаивается и пожимает плечами. Если для вас эти занятия пытка, у неё иначе не будет. Это вам надо сначала это полюбить и весело так, легко и непринужденно залиться за уроки, выбирая при этом удобное для дочки время. Фортепиано, это тренировка терпения и упорства, с легкостью. Для этого сначала вы терпеливы, целеустремленны и веселы. Насчёт смены учителя, думаю слушать нужно только дочь. Если дочери подходит педагог, так и прекрасно. Особенно если вы без амбиций. А насчёт таланта и упорства. Важно понимать, что дочка хочет в дальнейшем кем быть. И отсюда исходить. Если в её планах гастроли, это одно. Вот вам и мотивация, а если чего другое, то соотвественно. Ну и если дочка не начинает или плачет, так надо понять отчего. Или давление на неё сильное. Ну и конечно мотивация, она только теплом, лаской, весельем, радостью маминой. А если у мамы не хватает тепла, веселья и ласки. Так это вопрос к маме, отчего это. Может дочь тут не причём.

Svetlan@, добрый вечер. Очень сочувствую вам и всей вашей семье. Очень жаль, что такое печальное известие постигло вашу семью. Прожить эти месяцы видимо так, чтобы не о чем не жалеть, чтобы не жалеть о том, чего не сказали, чего не сделали. Насчёт говорить правду. Я поддерживаю вашу позицию говорить правду в этой ситуации. Это честно, чтобы сам человек мог тоже все сказать всем кому хочет. Маме возможно это трудно. Если готов кто- то, например, вы, или ещё кто из родственников, и мама не будет возражать, так прекрасно. Книгу, что вам порекомендовали Кюблер-Рос, действительно описывает стадии умирания и этот автор очень хорошо описывает это. Вам потом уже позже могу также порекомендовать книгу Вамик Волкан, Элизабет Зинтлер Жизнь после утраты. Психология горевания. Кратко вам нужно потрать следующее, когда вы сообщаете близкому человеку о смертельном исходе предполаемом заболеванием. Вы говорите, о том, что он молодец и боролся с болезнью, и все боролись и старались. Но болезнь не отпускает. Врачи сказали, что ..... Важно говорить правду, сколько осталось, как считают врачи, если он задаст эти вопросы. Далее вам нужно понимать, что умирающий проходит следующие стадии, которые имеют разную длительность и разные проявления в зависимости от структуры личности. Это проявляться в реакциях: 1. шок 2. Отрицание 3. Гнев 4. Торг 5. Депрессия 6. Принятие факта смерти Вы сами и мама тоже проходят все те же стадии. Умирать человек может и не пройдя все стадии. Ну и конечно использовать каждую минуту, осознавая ценность этих минут. Чтобы проститься достойно, видимо выполнять его желания, сказать обо всем за что вы ему благодарны, каждый в семье, проговорить о его ценности для вас. Я знаю истории ( впрочем возможно в копилке каждого есть достойные примеры), когда один человек организовал видео, которое потом все смотрели после его смерти, где он каждому что- то сказал, каждому посвятил пару строк, своих воспоминаний, вспомнил о ценных моментах. Насчёт детей. Детям тоже стоит говорить правду и готовить к этому событию, чтобы они тоже могли попрощаться. На тему как детям говорить о смерти, есть целая отдельная тема в детском разделе. Если кратко, то ничего не придумывать и не фантазировать. Дети близкого возраста, так что особых различий не будет. Чётко проговаривать о том, что смертельная болезнь постигла дедушку и скоро его не будет с нами. Он боролся, и мы все боролись. Но болезнь оказалась сильнее. Стоит отдельно проговорить, что это такая особая болезнь, есть болезни несерьезные, и легко излечимые, а эта болезнь неизлечима. Не стоит придумывать что- то об облачках и так далее. Проговорить потом уже про саму процедуру похорон, прощания. Спросить у детей хотят ли они там быть. При подготовке и разговорами с детьми главное спокойствие и эмоции максимально сглаженные. Дети обычно бояться эмоций, с которыми им об этом говорят. Собственно саму уже смерть проживая важно все свои эмоции выплеснуть, не стесняясь. Чтобы не застрять потом в горе. То есть нельзя запрещать плакать и вообще выражать любые эмоции. Если хочется что- то уточнить, спрашивайте. Ещё раз примите слова сочувствия.

Индира, пожалуйста. Очень за вас рада, удачи в дальнейших выстраиваниях отношений, главное готовность хотя бы одной из сторон. Вторая подтянется. )))

Юлия, удачи вам и главное не терять веры и надежды! Материнское сердце имеет большую силу! Пусть все получится! С карты ****8031

Alena75, ответила в личку. Попасть очень просто, позвонить по телефону и записаться.

DiFi, думаю, вам нужно разобраться со своими сознательными и бессознательными причинами такой нерешительности завершения грудного вскармливания. Конечно, если мама не готова, дочка может выполнять и ваше желание. Если хотите, попадаю вопросы. Но все же желательны подробности родов с точки зрения рождения девочки ( время безводного периода, как начались роды, вызывали ли схватки, прокалывали пузырь, были ли обвитиие, гипоксия, в общем все подробно), чтобы понять какие собственные причины могут быть у дочки. И кстати, думаю, что её вы все таки любите больше))) ( по подписи в линеечке видно).)))) поэтому и не можете отпустить.

Орхидейка, добрый день. Спасибо, что ссылки дали можно было продолжать там же в кризисе трёх лет. По поводу сына. В истории когда он вас бъет и говорит, что ему никто не нужен, он говорит вам таким образом о своих чувствах. Это он чувствует боль и пытается до вас донести. Он чувствует беспомощность, что не может вам объяснить, чтобы вы его поняли. История с садиком не очень понятна. Для этого надо с вашим сыном общаться, чтобы ответить. Но из материала, что вы привели. Возможно, что его ревность обострилась, с дочкой спят. И он не хочет уходить в садик, чтобы маму одну с сестрой не оставлять. Возможно, после праздников трудно входить в режим, взрослым трудно, а детям очень тяжело. Возможно, что ребёнок сова по биологическим ритмам и утренние подъемы для него утомительны, отсюда ещё такие реакции. Он у вас продолжает кризис трёх лет проходить. Он его проходит успешно. А вот родители, нет. Запугивания отвержением - насчёт на 5 дней в садик не способствуют желанию ходить в садик, так как он может каждый раз бояться, что вы его там оставите. Ну и травма отвержения- самая тяжёлая и самыми тяжёлыми последствиями для здоровья в том числе, которые бывают и сразу и потом водворялось возрасте через серьёзные болезни. Ваши вопросы Как убрать агрессию сына, направленную на меня и мужа (помогите разобраться в причинах) Как правильно организовать утренние походы в садик что говорить и делать если сын говорит,что родители ему не нужны почему специально сын хочет сделать физически мне больно(иногда мужу)-специально пытается ударить по ногам,говоря,"пусть тебе будет больно,пусть ты будешь плакать и грустить" Причины агрессии возможные указали точнее заочно не получиться. Основная - это ваше непонимание его чувств. Насчёт как правильно организовать. Не знаю, что такое правильно. Смотреть по каждому ребёнку надо. Спросить у ребёнка- лучше всего. Что нам надо делать, чтобы тебе утром легче в садик было идти? Почему ты не хочешь? Может быть его слишком быстро собирают, может он мультики хочет с утра посмотреть, может хочет, чтобы папа отвёл, а не мама, а может наоборот. Например, если утром папа только водит он не хочет с вами расставаться, есливечером вы забираете, он вам показывает, что вы ему не нужны и говорит, что в садике хорошо и и домой не хочу. На следующие два вопроса ответ один- понимать чувства и перестраивать с ним отношения, принять как личность. Ну и понимать, что у вас серьёзные проблемы в отношениях с сыном. Когда вы ему говорите, что паре на работу и прочее, вы просите его понять вас. А он хочет, чтобы вы его поняли. А он не слышит, что вы его понимаете. Отсюда теряется контакт, а отсюда, родители мне не нужны. Насчёт его желания получать прямо сейчас, говорит о том, что ему не хватало удовлетворения его потребности получить здесь и сейчас. Сейчас он пытается это получить. Если не удовлетворяется эта потребность с детства, потом мы получаем взрослого, который требует здесь и сейчас без промедления. Насчёт дочки. Мне слишком мало материала. Создайте отдельную тему, попробую заочно, помочь. Но в тексте подробнее опишите как вы с ней взаимодействуете, как разговариваете.

'DiFi, добрый день. Давайте попробуем разобраться. Опишите историю рождения дочки?. Какие у вас чувства к ней? Какие у вас чувства относительно темы окончания грудного вскармливания? Какие сроки есть у вас относительно завершения с точки зрения заняться здоровьем?

Ответила в личку natusik104

Индира, спасибо за подробный ответ. Думаю, насчёт того, что вы с ней советуетесь относительно себя, перекладываете на неё роль матери, мужа, подруги. С учётом её подростковой стадии развития, не думаю, что это сейчас полезно. Если вы с ней советуетесь, как с мамой, то тогда она ваша мать, а вы её дочь и отношения будут перевёрнутыми. И это может быть причиной того, о чем вы писали в первом посте. Она в ситуации не хочу , чтобы у вас ребёнок ведёт себя как свекровь или мать, которая не считает, что вам ещё рано. Скажите, если я правильно поняла, то вы осознали, что быть послушной дочерью своей матери, это не слишком здорово? Если вы это поняли и отказались быть послушной дочерью, то почему хотите, чтобы ваша дочь была послушной? Это прозвучало как запрос. Ну и я так понимаю на протяжении нескольких поколений наблюдается тенденция женщин к самостоятельности, в смысле независимости от мам. Так что ваша дочь видимо в этой же цепочке и проходит эти процессы своевременно. То что она не хочет рождения ребёнка, это в целом естественный процесс. И вы не обязаны выполнять её желание. Ну и дальше будет трудный процесс принятия этого факта. Чем раньше начнёте, тем лучше. Начинать нужна с озвучивания факта, того, что вне зависимости от её желания, ребёнку быть и он уже есть. Дочь возможно сильнее вас в психологическом смысле, вот вам и тяжело. Но это нормально в вашей семейной цепочке это лучший вариант, более здоровый. Уточняйтесь, что не понятно. Можете прямо в посте написать речь, как вы ей будете об этом сообщать, я напишу свои комментарии. И можете написать чего опасаетесь, в её реакции после объявления факта беременности.

Ответила в личку. Суббота воскресенье, выходной. Исключения бывают но по возможности и нечасто. На постоянной основе нет.

Рикка, Не должно остаться никаких вопросов, претензий, обид, надежд, должна быть прожита травма расставания с полным осознанием отсутствия Надежды и желания возврата в эти отношения. Это становится частью истории с полным отсутствием чувств по данному поводу. Это я поясняю в контексте этой темы.

Ну, а к психиатров думаю точно не надо. Прежде чем считать себя сумасшедшим, оглянитесь и внимательно посмотрите на ближайшее окружение))).

Qwerty, добрый вечер. Спасибо, что ответили, что не приходили. Просто ситуация чуть похожая, я боялась спутать. Теперь идентифицировала, что это не вы приходили. Qwerty, именно когда Вы молчите, вы все и впитываете и даёте ему возможность продолжать. Тут важно отвечать, но не включаться в конкуренцию. Эмоционально не включаться. Сейчас вы включены в конкуренцию за звание лучшей мамы для ребёнка. Одна мама- Ваш муж; другая мама- Вы. Ну и там ещё видимо ваша мать и свекровь участвуют. Вам нужно из этого выключиться. Книга для вас в этой ситуации: Адская паутина. Как выжить в Мире нарциссизма? Сэнди Хокинс. Или приходите очно. Вашу проблему заочно не решишь. Ну а таблетках надо тогда пожизненно сидеть, но боюсь с такими мужьями и таблетки могу плохо помогать.

Уважаемые участницы форума! Занимаюсь я вопросами психоанализа бизнеса со своими клиентами очно с момента начала своей деятельности, , но не все в об этом знают как об отдельном виде моей работы. Хочу предложить вам в заочном формате попробовать описать случаи и получить консультации по бизнес- процессам. Коротко представлю о чем речь и представлю несколько случаев анализа бизнес организаций. Прежде всего немного теории. Это достаточно молодое направление, но тем не менее активно использующее на Западе и в центральных регионах России. С 1996 года был предложен социоанализ – это изучение социальных феноменов с точки зрения объединения теории систем и психоанализа- исследование свойств и динамики комплексных систем, её вытесненных аспектов, индивидуальных и коллективных и то, как эти спрятанные под поверхностью аспекты влияют на систему и поступки её членов. Организация во многом подчиняется тем же процессам, что и психические процессы человека, в связи с тем, что в каждой организации работают люди, а они имеют своё сознательное и бессознательное. Организация также испытывает кризисы, проходит определенные этапы развития, большую роль играют эмоциональные процессы, которые не описываются экономикой; испытывает травмы. Бизнес может выполнять роль ребёнка. Каждый человек бессознательно выбирает организацию, которая поддерживает его бессознательные психологические защиты. Тот кто ищет безопасности не пойдёт в независимые продажи. Тот, кто хочет безопасности, с трудом будет осуществлять предпринимательскую деятельность. В организации многое зависит от лидеров ( от их сознательного и бессознательного), но многие лидеры с удивлением узнают, что бессознательное их сотрудников, влияет на эффективность работы их организации. Пример, скажем гинеколог в клинике, задача которого скажем в том, чтобы помогать парам беременеть, предположим не имеет детей, негативно к ним относиться, и вообще оценочно относиться к каждой паре ( бессознательно решает надо им иметь детей или нет). Истории из жизни, когда доктора говорят – разведитесь со своим мужем или заведите ребёнка от другого. Думаю у каждого хватает таких историй. Естественно, что такая позиция не будет помогать эффективной работе организации. Или любой сотрудник в принципе любой организации бессознательные цели которого не совпадают с целями организации, безусловно будет дополнительное сопротивление, которое нужно будет преодолеть клиентам. Симптомы, которые проявляют организации – обесценивание роли эмоций, перенос эмоциональных процессов среди родственников и друзей, работающих в организации на работу; личное страдание; трудности. В принятии решений; трудности в принятии решений; вина и страх неудачи; хроническая конфликтность; обсессивность; искаженная коммуникация. Организации могут быть зрелыми и незрелыми. Часто личные отношения между лидерами или у лидера в семье влияют на организацию. Фобийность лидеров или основных участников не позволяет начинать что- то новое и искать пути выхода на новый уровень. Высокий уровень тревоги в организациях не позволяет эффективно работать. Иногда лидеры организации привлекают внимание контролирующих органов через негативное поведение, нарушение правил, как маленькие дети привлекают внимание мамы, хулиганя и шаля. Достижения при этом обесцениваются самим лидером. Соотвественно организация проявляет самоуничтожающее, деструктивное поведение. Понять в чем проблема – уже половина решения. Пример 1. Бизнес- свадебное агенство , которым владеют две подруги. У одной из подруг в бизнесе работает муж на хозяйственной должности. Обе подруги замужем. У каждой по одному ребёнку, примерно одного возраста. Одна подруга ( назовём её Анна) имеет большую долю в бизнесе, планирует декретный отпуск – второй ребёнок. Вводит в бизнес мужа, на стратегическую экономическую должность с целью, чтобы он её частично заменил, во время декретного отпуска. Муж работал в крупной корпорации до этого, на весомой должности. С этого момента начинаются конфликты среди подруг, обоих мужей, как итог страдает бизнес. Никакие рациональные объяснения ситуации и попытки уравновесить участников, не к чему не приводит. К психоаналитику обращается подруга Анна, с запросом, что происходит, откуда повышенная конфликтность. Анализ ситуации ( краткий): с момента беременности Анны напряжение между подругами возросло ( вторая подруга – назовём её Виктория- хотела второго ребёнка, но были проблемы с возможностью его иметь плюс кризис в отношениях с мужем, угроза развода). Это напряжение вылилось на мужа Анны. Параллельно конкуренция между мужьями, один из которых долго был в бизнесе и чувствовал себя недооценённым. Сам бизнес между двумя подругами – ребёнок двух подруг, вхождение мужа Анны, более мужественного чем второй муж, создавало угрозу бизнесу. Муж Анны со своей стороны старается показать себя и захватить пространство, что оценивается другими участниками как нарушение границ. Подруга Виктория рассчитывала взять бизнес в свои руки с момента беременности Анны, её планы нарушены. Происходит бессознательный развод Анны и Виктории; Анну ставят перед выбором Виктория или муж Анны. Плюс ко всему организация существует уже 7 лет и долго не было никаких перемен, организация переживает кризис. Для анализа своих ситуаций, прошу описывать историю создания, возраст, чем занимается организация, основная политика, кто лидеры ( формальные и неформальные). Описать симптомы организации. Естественно важна открытость, достоверность и подробность информации. Как обычно буду задавать дополнительные вопросы.