psian Nata

Пожалуйста.

LizaRo, спасибо большое. Мне тоже очень приятно отвечать на ваши интересные вопросы на форуме и приятно было общаться с вами лично и с вашей мамой конечно тоже. Удачи в новом году и творческого роста вам! А вашей маме здоровья, и такой же жажды жизни! Привет ей передавайте!

КисаМурыся, добрый день. думаю старший привлекает своё внимание ваше к себе. И уже выработалась схема, он привлекает внимание через атаку младшего, привлекает к себе внимание через негативное поведение. . Младший получает вашу защиту. Таким образом, у них у обоих не психологической выгоды, чтобы все это прекратилось. Нужно пробовать менять схему. Вы говорите все правильно, кроме угроз конечно и наказаний. Но понимаю вас, ощущение бессилие и желание, чтобы это прекратилось. Но это только усугубляет ситуацию. Пробовали вы спросить старшего в момент, когда он повторяет фразу младшего: чего ты хочешь сейчас? ( не от младшего, чтобы это не звучало как защита младшего). Дело в том, когда вы защищаете младшего в этот момент старший чувствует, что младшего любят, а его нет. Соотвественно у него сохраняется мотивация доставать старшего. И конечно у них формируется схема садомазохистических отношений. Старший явно хочет внимания от вас, активного внимания. Думаю, если вы попробуете в моменты этих драк не рассаживать, а обнимать обоих сразу, говорить, что любите их обоих ( важно конечно и чувствовать это же в этот момент), садиться с ними играть с настольные игры ( возраст позволяет разница небольшая), а потом будете им говорить, что как только им хочется драться, они садятся и играют вместе в настольные игры, ну и компьютерные игрушки подходят, груша в доме для сброса агрессии тоже хорошо. У них небольшая разница в возрасте и конкурентные отношения у них будут ещё долго, так что лучше переводить в игровую форму. Важно, чтобы второй ребёнок мог сопротивляться старшему и не боялся его. Младший понятно в дразнилку включается. В кружки максимально загружать. Кружки разные желательно, разделять их по разным кружкам, кружки по их интересам конечно. Старшему явно в спортивные секции с хорошей нагрузкой, направлять энергию в мирное Осло, с адекватными тренерами конечно. Это кратко. Очень трудно, подобные ситуации заочно. В диалоге легче, а всех в кабинете собрать ещё проще, одной сессии хватает в качестве практического занятия. Можно ещё попробовать письменно составить правила совместно договориться, при этом дети участвуют в составлении этих. Правил, оба. То, что придумывают сами, меньше нарушается. То есть вы им говорите, я не знаю, что в вами делать. Думаю вы сами знаете, изложите, кто что из вас хочет и как сделать так, чтобы я вас не ругала, а вы друг друга не меньше лупасили. Обозначьте, сколько раз сейчас происходят конфликты, обозначьте цель, на какой минимум выйти. Ноль не ставьте ( не достижимо). Можно например санкционировать какое- нибудь битву на подушках, но с правилом стоп. Как только кто- то из них сказал стоп- битва прекращается. Подушки естественно берутся лёгкие, чтоб без кровопролития, ну и битва на мате или на матрасе каком- нибудь. Удачи и терпения! Ваше спокойствие - залог успеха!

Qwerty, добрый вечер. напомните мне вы очно ко мне обращались? Насчёт таблеток тогда уж лучше с невролога начать. Ну, а вообще таблетки, это вещь такая. Если вас дверью придавило обезболивающие конечно не помешают, но ведь пока дверь не сдвинешь ( пока в чем- то ситуацию не изменить, то вряд ли надолго поможет). Насчёт подготовки к школе может лучше вы ( и папа тоже) не будете с ним заниматься? Может просто пусть на подготовке сам заниматся? Если нужно найдите индивидуальные занятия. Просто если вы сейчас зациклите вашу непростую ситуацию ещё и на школу, то потом ближайшие 11 лет будут адом. И тут боюсь уже ничего не поможет. Насчёт того, что ребёнок говорит, забыл. Скорее всего он чувствует ваше растущее напряжение. Начинает вас бояться. И далее срабатывает психическая защита. Ребёнок защищается, чтобы не сойти с ума. Сын отчитывается папе, так как не может ему сопротивляться, а тот требует полного подчинения и тотального контроля. На ребёнка конечно орать не только бесполезно, но и вредно. Вам же хочется его отцам растерзать. Но вы чувствуете бессилие, беспомощность и орете на ребёнка, на самое беззащитное и не могущее ответить существо. Попробуйте себе ответить на вопрос почему вас все ещё цепляет то, что ваш бывший муж говорит о ваших родителях? И вообще то, что он вам говорит?

Индира, добрый день. Ещё вопрос. Опишите пожалуйста историю ваших отношений с вашей мамой, а также если знаете историю отношений мамы и бабушки ваших. Я не очень знаю режим школы созвездие. Опишите режим школы пожалуйста, когда она приходит домой и сколько времени Ежедневно вы вместе? Чем занимаетесь, как проводите с ней совместное с вами время и как она проводит своё время свободное? Есть ли своя комната? Почему прямо не скажете о беременности, о том, что она есть? Чего боитесь? Какой срок у вас? В чем вы советуетесь о самой себе? Что именно вы подразумеваете под негативно повлияло на отношения и на поведение? Если бы мы сейчас спросили у вашей дочери, то какие бы она претензии предъявила, маме, папе, что её не страивает сейчас в ваших отношениях и чего она боится с появлением малыша? Что именно она говорит ( её диалоги с вами на эту тему или её монологи)? Ощущаете ли вы чувство вины в отношениях с дочерью ( у меня возникло такое ощущение, могу ошибиться), если да, то в связи с чем?

Овечка Долли, добрый день. На абстрактные вопросы отвечать достаточно сложно. Попробую, приводя вам примеры из клинической практики. Но если вам хочется ответов на свои вопросы, раскрывайте истории и найдёте ответы. Начнём с того, что вот в истории ТС изначально предмет её любви был раньше мужа. Соотвественно её чувства изначально были привязаны к тому объекту, естественно, что места для чувств к мужу не будет. В ситуации ТС её объект явно манипулятор. Ему хочется, чтобы о нем страдали. И ТС выполняет свято его завет, его желание. Из отношений с манипуляторами можно не выходить не то, что годами, всю жизнь можно остаться в гаданиях - любит, не любит и не найти ответа самостоятельно. Даже в терапии это очень долгий процесс. Ни одна семья порушилась из- за вот таких манипуляторов. То, что вы пишите о похожих ситуациях. Дело в том, что внешняя похожесть не гарантирует действительной схожести. Схожесть лучше оценивать по внутреннему содержанию. А внутреннее не специалисту не всегда видно. Зубы вроде тоже похоже болят, но вот причины разные могут быть. В данном случае в ситуации ТС манипулятор соблазняет, соблазняет и ничего не предлагает, параллельно включает в конкуренцию с его девушкой. Кто насколько чувствителен к ситуациям соблазнения и конкуренции зависит от личной истории. Единственные дети менее включаются в конкуренцию нездоровую (хотя бывает, что по сути единственные дети - это бываю третьими детьми своей бабушки например). От перепутанность границ конечно. Опять же чего не хватает в супружеских отношений? Эмоций? Соблазнения? Кто сказал, что собственных супругов не надо соблазнять? Почему после конфетнобукетноо периода - происходит ситуация, что все друг другу должны? Почему не даём подтверждения ценности друг другу? Вот критикуем мы легко всех и вся? Как часто спасибо говорим друг другу за то, что ты есть. Нет мы подождём, пока человек умрет, а потом осознаём его ценность для себя. Опять же продолжая отвечать на ваш вопрос. Достаточно распространённые ситуации - невроз переноса. Когда на какого- то мужчину переносится любовь к какому- то доругому объекту ( неосознаваемая конечно), например, это может быть ушедший из жизни дедушка, бабушка, или живущие ныне отец, мать, дядя, брат, сестра, иногда насильник, объект не обязательно положительный. . Фишка, по которой привязка происходит, может быть какой угодно. Глаза, лысина, фигура, имя, плащ, волосы, называет также как называл в детстве объект любви, все что угодно, вплоть до цвета трусов. Перенос чувств соотвественно может быть не только положительным, но и негативным. И тогда сколько муж не старайся, он плохой, сколько жена борщи не варит, все не такая. А на самом деле это в сбъеутивной реальности неосознаваемой это сестра была такая, просто потому что родилась. Я использовала термин привязка более бытовой, чтобы понятно было. Психоанализ называет это влечение к объекту. Обычно какой- то первичный объект привязанности. Дедушка, который из ложки кормил; мама, которая в глаза заглядывала. Но мне кажется куда хуже, когда привязанности в принципе не образуется. Понимание различий и схожести в объектах, обычно помогает пониманию, но часто недостаточно для выхода из этого. В практике был случай, когда такой вот Димка тоже чуть было семью не разбил ( Димка к слову алкоголик, наркоман, врун, имеющий притон). В этом случае Димка и после смерти ещё долго сводил с ума. Понадобилось целых полгода терапии после смерти, чтобы оставить этот объект). И Димка этот был похож на папу плюс гиперотвественность девушки плю с желание быть любимой и единственной ( а он ей деферамбы пел сначала, а потом уговаривал бросить его). Но разве ответственный человек оставит человека в беде. Ну нет. Ну и конечно этот объект манипулировал также как мама. Плюс желание спасти этого Димку, поскольку отец умер и его спасти не удалось. Это к вопросу приоритетов, разделения отвественности, самооценки. Надеюсь ответила на ваши вопросы. А у любви много составляющих. Но думаю честность, искренность, порядочность там немаловажные составляющие, учёт чувств друг друга, взаимное признание ценности, эмоциональная близость, которая в том числе разговорами достигается. В ситуации, когда с шефом на работе дама разговаривает больше, чем с мужем, близость будет достигаться где? На работе. Ну и конечно важно завершать психологически все предыдущие отношения, тогда и в следующие отношения не тянется куча проблем. При этом первично- это адекватная сепарации от родителей. Вообще это тема очень обширная, в зависимости от исходных данных.

viterna, добрый день. Рада, что вы решили продолжить. Спасибо за пояснения относительно молчания. В личку ответила. Продолжаем разговор тут пока. Во всей этой ситуации в том числе важно что- то вам поменять внутри себя и тогда манипуляции вашего мужа перестанут действовать. Сейчас я чувствую у вас ощущение какой- то безнадежности и беспомощности. Жанр помнить, что изменения быстрыми не бывают. И само собой ничего не происходит. Не к новому году будет сказано, чудеса и волшебство в своей жизни мы творим сами. Напомню, что развод это ампутация. Если спасти больные отношения нельзя, тогда да. Но мне кажется для этого важно стать самодостаточной и независимой. А там глядишь и развод не понадобиться. Или если понадобится, то вы его легко переживете и не позволите манипулировать собой и детьми. С первой же фразы вашей могу сказать, что чувством вины вы переполнены и ответственность всю берёте на себя и за отношения и за детей обоих, особенно за второго. Когда я написала, что на второго ребёнка возложена ответственность, я не писала ( и не имела ввиду, что вы это сделали), я имела ввиду ситуация сама такова, или если хотите, оба, но точно не вы. Попробую пояснить. Как будто от второго ребёнка зависит будет брак или нет. Муж отрицат его существование и закрывает глаза как будто его нет, вы со своей стороны находитесь в позиции как будто, что если муж не примет второго ребёнка, то браку не быть. Нужно попробовать с ребёнка эту тяжесть переложить, а то вокруг него все вертится. Как будто без этого вас бы все устраивало. Я так понимаю, что алкоголь более важная ценность, чем семья, для мужа. И началось это ещё до брака. Так? Значит это не ваша ответственность. Плюс видимо картинки и представления о семье у вас с мужем разные. Могу предположить, что мужа все устраивает, кроме второго ребёнка, причём видимо, сам ребёнок, не причём. Просто он не может простить, что без него вы приняли решение. Конечно его травма детская - травма первого ребёнка просто "кровит" и переносится на вашего совместного ребёнка второго ребенка. Ваш муж такими своими посылами относительно второго ребёнка - несите сами, требует признания его ценности, что он важен и ценен для семьи, чтобы его уговаривали и любили больше всех. Это то, чего он не получил в своей родительской семье. Да с такими мужьями тяжело. Пытаться менять что- то с ними или нет. Это ваш выбор. Ноша тяжёлая. Облегчать её себе или бросать. Выбор за вами. Важно понимать, что сам развод понесёт за собой тоже массу проблем, на них нужны силы. Да и разводиться лучше без обид. Иначе обиды и разводиться мешают. С ними и жить тяжело и развестись невозможно. У вас накопилось много обид на него. Упражнение для самопомощи. Вечерком как всех спать уложили и никто не мешает, садитесь и пишите на бумаге все свои обиды на мужа. И пишите так пока не закончатся. Бумажку сжигаете. И так дней 10. Это хорошо помогает для избавления от обид в начале года вообще хорошо делать. Можно туда и все обиды на всех какие есть ( свекровь, например, отец, и так далее). Через некоторое время можно повторить. С перерывом дней 10. В ситуации, когда вы все может сами, это не значит, что вам все надо делать самой. Разделите функции. Больше занят муж, меньше время на выпить и на недовольство. А недовольство мужа можно гасить шуткой, но на это нужно желание. Мне показалось что ваш муж и отец похожи по манерам поведения. Скорее всего выбор вами вашего мужа бессознательно по образу отца происходил. Соотвественно вы имеете перед собой модель отец- мать. И вам не хочется как мать терпеть всю жизнь. Я также восхищаюсь такими женщинами как ваша мама по человечески. Но с профессиональной позиции у вас перед глазами модель садо- мазохистические отношений. И вам похоже не очень эта модель нравится. Для того, чтобы из неё выйти один перестаёт быть мазохистом ( но при этом не переходит в роль садиста). Мне кажется в какой- то момент в своей семье с мужем ему корона была надета ( впрочем с ним по другому вряд ли и возможно было). Но вы- то почему не Королёва? У короля жена вроде королева? Да? Выгоняет он вас из дома постоянно, вы пишите. Этим он вам показывает, что он в зависимости от вас, поскольку жилплощадь его. Показывает вам, что вы в зависимости от него. Это снова к тому о чем, я писала. Вам в браке важно быть независимой на равных правах. Дело это небыстрое. Но главное цель поставить и направление определить, и захотеть этого. Его подчеркивание- что квартира его, это снова проявление травмы первого ребёнка, которую родители в детстве оставили на авось. Не доработали. Это без обвинений, просто констатация факта. Когда вы тихо под мышку с мелким готовы сами идти, ваш муж воспринимает это как то, что его "маленького" оставили, что вы маленького любите больше, чем его. Он с ним в конкурентных отношениях. Насчёт, я боялся, что все моё будет его. Это его страх, что не будет границ. Где границы его и второго ребёнка. Возможно, что его страх потом оправдался. Родители ведь часто не думают о чувствах детей. Исходят из экономии, игрушки переходят от одного ребёнка к другому, кроватки, коляски. А это очень важно для детей. Когда в детстве границы соблюдаются, то во взрослом не происходит такого как с вашим мужем. Сейчас он застрял в том детском периоде. Ещё мне кажется ваш муж " пользуется" вашим желаем быть хорошей, идеальной. Разрешите себе быть неидеальный, станет полегче. А вообще- то у вас- то тоже корни с детства - желание быть идеальным ребёнком, чтобы маму не расстраивать, ей же итак тяжело с папой. В общем есть что разгрести в закоулках собственной души. Муж пробивает вашу самооценку. Вопрос как и чем? Ну и ещё вопрос для подумать? Кого вы больше любите отца или мужа? Кого можете принимать, а кого нет? То что вы написали, про уходить к родителям, ну и что вы выиграете? Смените мужа на папу? Папа явно более травмирован чем муж. Ещё вопросик на засыпку. Как часто вы себя хвалите? Как часто вы собой довольны? Как часто ваше довольство собой зависит от того, насколько вами доволен муж? Насчёт вашего первичного желания изменить мужа ( то что вы завали наивным?). Что первично было желание исправить ( двоечника сделать отличником?) или любовь? Любовь ( не невроз) , многое может. Невроз в данном случае мне кажется имеет место следующий - на самом деле желание изменить отца, которое перенеслось на похожий объект. Пишите, продолжим.

Малефисента, с Новым годом. Не очень поняла к чему это сообщение в этой теме. Так зачем же ждать 20 лет))). И сейчас скажу. Какая разница на каком языке - недолайкали или недовосхищались, недолюбли, недоподдерживали. Вот только поправочка - не все проблемы. А проблемы связанные с самооценкой и с уверенностью в себе. Вывод- создавайте семейные группы и лайкайте на здоровье. Тогда меньше шансов на то, что попадёт ребёнок в сетях к лицам, желающие использовать ребёнка. И не надо ждать двадцать лет. Иногда бывает поздно. Цените сейчас.

Овечка Долли, в каждом конкретном случае причины разные. Для этого как раз и задаю я массу вопросов в каждом конкретном случае. Почему нет такого к мужу это тоже в каждом конкретном случае по- разному. Иногда так сильно например женщина привязана эмоционально к маме, что любви- то больше ни на кого и не хватает. Я бы скорее задала вам вопрос. Из ваших вопросов следует все же желание страдать. Так зачем страдать? Страдания как раз и показывают нездоровость ситуации. В здоровой ситуации любовь- это наполняющее чувство, а не опустошающее. Это если уж совсем кратко.

Овечка Долли, это смотря что под этим подразумевать. В данном случае ТС чётко понимает нездоровость ситуации и называет отношения любовной зависимостью. И в этой теме я пишу исходя из ситуации ТС. Нездоровость состоит в том, что ТС выпадает из реальности, испытывает трудности с дыханием и многое другое. Она прекрасно описывает. Если под любовью подразумевать страдания - то нет, это не любовь. Это растворение в другом и мазохизм.

Уважаемые Волгомамочки! Поздравляю вас с наступающими новогодними праздниами! Желаю всем выдерживать тревоги и напряжения реальной жизни, искать и находить возможности и ресурсы в самых невозможных ситуациях, радоваться жизни и ощущать ценность каждого момента жизни, исполнения желаний, стабильности и хорошего настроения! Желаю оставить в прошлом году все обиды, разочарования и тревоги! Ну и традиционное пожелание - физического и психического здоровья! Благодарю всех, кто задаёт вопросы, участвует конструктивно в дискуссиях, задаёт сложные и уникальные вопросы, готов к конструктивным диалогам, заботиться о психическом здоровье и психологическом комфорте себя, супругов и детей! Это большая ценность то, что вы делаете это и ваш большой ресурс. Хочется поблагодарить создателей и модераторов форума за то, что такой ресурс как этот сайт и форум есть, где волгомамы могут общаться и решать много своих вопросов. Творческих успехов сайту и дальнейшего взаимного сотрудничества. До встречи в новом году.

Уважаемые Волгомамочки! Поздравляю вас с наступающими новогодними праздниами! Желаю всем выдерживать тревоги и напряжения реальной жизни, искать и находить возможности и ресурсы в самых невозможных ситуациях, радоваться жизни и ощущать ценность каждого момента жизни, исполнения желаний, стабильности и хорошего настроения! Желаю оставить в прошлом году все обиды, разочарования и тревоги! Ну и традиционное пожелание - физического и психического здоровья! Благодарю всех, кто задаёт вопросы, участвует конструктивно в дискуссиях, задаёт сложные и уникальные вопросы, готов к конструктивным диалогам, заботиться о психическом здоровье и психологическом комфорте себя, супругов и детей! Это большая ценность то, что вы делаете это и ваш большой ресурс. Хочется поблагодарить создателей и модераторов форума за то, что такой ресурс как этот сайт и форум есть, где волгомамы могут общаться и решать много своих вопросов. Творческих успехов сайту и дальнейшего взаимного сотрудничества. До встречи в новом году.

Да, Кумушка, это выбор между тем, чтобы жить в сказке, в иллюзиях или в реальности, в розовых очках или смотреть трезво на жизнь. Между тем, чтобы платье золушки растаяло в 12 или стать настоящей принцессой; выбор между верой в дела мороза или признание того, что чудеса мы творим сами, а Дед Мороз не придёт, если не позвонить в агенство по организации праздников. Спасибо за ценный комментарий. Всех с наступающими праздниками!

сбоку бантик, добрый день. В связи с тем, что сегодня последни день, когда я отвечаю на вопросы на форуме. Далее уже в январе после 15. Я пока отвечу коротко. Но ваш вопрос не короткий и думаю решить заочно не очень получится. Хотя попытаюсь дать некоторые средства самопомощи. Думаю в вашем случае это не только любовная зависимость (невроз), но и также не прожитая и не пережитая история расставания. Много вопросов на которые нет ответов, отсутствие ответов на эти вопросы рождает фантазии. Отсутствие ответов на эти вопросы рождает фантазии. Вопросы эти в основном касаются того, почему не я, рядом с ним. А что если бы... Ответы эти можно найти работая в кабинете. И главный ответ на вопрос, который нужно найти, это почему вы за него так зацепились эмоционально. Для этого нужно проанализировать эту историю и Истрию вашей жизни, в том числе отношения с родителями, братьями, сёстрами. То есть отвечая на ваш вопрос, чтобы побороть эту зависимость, нужно сначала найти её истоки, а затем прожить и пережить травму утраты. Сейчас вы находитесь в состоянии - "я не готова смириться с утратой", отсюда и навязчивые мысли. Осталось понять почему вы не можете признать эту утрату. Это может быть связано с разными моментами, например, в целом трудно переживать утраты ( причины травмы ранних расставаний, смертей и утрат значимых объектов включая животных любимых, любимых бабушек, дедушек, пап, братьев), или не хочу отказаться от своего желания ( тут причин слишком много для перечисления); объект слишком ценен был ( тут надо понять какие важные психические потребности выполнял Дима и это то, чего вы не получаете от мужа и неизвестно насколько это зрелые потребности или эони детские или они те, о которых мечталось с детства). Ну и последняя встреча с ним зацепила вас тем, что он был холоден с вами ( при этом сначала назначил встречу), то есть вы среагировали на отвержение. Соотвественно возможно в детстве, кто- то из значимых фигур использовал в качестве модели поведения приближение- отвержение (это одна из самых жёстких манипуляций), модель иди сюда (у вас срабатывает он меня любит), дальше отвержение ( у вас срабатывает непонимание и вопрос любит или нет ). Это очень коротко и конечно без претензии на полноту. Спасибо за вопрос. И за поздравление с Новым годом! И Вас также с наступающим!!! На форум сможем продолжить после 11 января. Но ваш запрос не на консультацию на форуме.

Индира, добрый день. Спасибо за вопрос. Давайте попробуем разобраться. Напишите мне пожалуйста ещё что- то о своей дочери, чтобы я смогла её себе хорошо представить и прочувствовать. И смогла вам дополнить. Пока что мне видится ситуация таким образом. Во- первых, она вам не верит. И тут вопрос почему? во- вторых она требует понимания в этом вопросе только своих чувств и тут у меня вопрос, как часто понимают и принимают во внимание и в расчёт её чувства и её желания? В третьих, наблюдается такая спутанность границ, как будто ребёнок ответственен и от неё зависит будет ещё ребёнок в семье или нет? То, что она может огрызнуться и съехидничать с вами, это может вариантом прохождения подростковости стадии психического развития. Нужны детальные примеры, чтобы я на них прояснила. Какие отношения с папой её у неё? Есть ли у неё друзья, подруги? Личное пространство? То, что она говорит нам не нужны ещё дети. У меня вопрос кому нам? Она тут как будто в позиции жены ( или мужа), который против ребёнка. Почему бы это так? Насчёт подруги. Это очень неоднозначный вариант мамы- подруги. В том смысле, что у подруг вообще- то в скрытой или в открытой форме присутствует конкуренция и зависть. Я понимаю, что вы хотели больше доверия и открытости в отношениях ( возможно у вас не было таких отношений с матерью) и вы выбрали вариант подруги. Но думаю, что оставаясь матерью и не становясь подругой возможны отношения доверия. Можно почитать тему в разделе про доверие и тему в разделе про мотивацию. И ещё один вопрос: беременность гипотетическая или уже есть? Ещё у меня к вам вопрос. Сформулируйте пожалуйста запрос ко мне. И сформулируйте пожалуйста чего хотите от дочери.

'ya_mamma, одно важное дополнение. При выставлении планки ожидания от сына не забывайте учитывать следующее. Ребёнок, воспитываемый дедушками и бабушками до 5-7 лет ( время формирования базиса психического) соотвественно часто от них перенимает отношение к жизни, к учебе, к интересам, на бессознательном уровне, в том числе и образовательный уровень и другие многие вещи.

Спасибо большое всем, кто выдержал паузу, не перемешивая диалог с ТС сообщениями. Всем кому хочется писать, милости просим.

ya_mamma, думаю смысл есть всегда. И формы работы могут быть разные. Пожалуйста. И удачи вам на этом пути.

Для того, чтобы с вами составить индивидуальную инструкцию, что делать с уроками. Сначала нужно подробно разобрать как это начиналось - сам процесс уроков, как это сейчас, что в этом процессе не устраивает ребёнка, в его сознательном и бессознательном; разобраться с отсутствием у него мотивации в его сознательном и бессознательном. Та система, которая существует кому она удобна и выгодна. Кто и как получает психологическую выгоду от этой проблемной ситуации. В подростковости у взрослеющих детей много личных вопросов и личностный кризис; к сожалению им из- за этого тоже бывает не до уроков. И им нужна помощь в этом, в их вопросах. Проблема для родителей в том, что дети не всегда их могут озвучить, так как сами не всегда осознают. То, что он говорит, что станет суицидником, это достаточно большая проблема. Ну и не стоит к этому относиться как к тому, что он говорит это, чтобы произвести впечатление. Просто когда уже перестают дети говорить и замолкают, вот тогда уже поздно, уже не поможешь, значит приняты все решения.

Ответила в личку.

'ya_mamma, добрый вечер. Насчёт " бросила". Возможно вы все же неверно поняли. Это не его взрослая позиция ( и уж конечно не моя))), это глубокий чувственный уровень ребёнка. Младенец с потерей груди потерял мать. Так младенцы в этом возрасте это переживают. И младенец как вы понимаете, не понимает что такое работа. И эти чувства ещё с возраста грудного возраста , когда молоко пропало. Насчёт дедушки. Мы не дедушку с вами обсуждаем, а материнскую функцию, которую выполнял мужчина. В таком маленьком возрасте режим ребёнку искусственный созданный мужчиной перебивает естественные потребности, в возрасте до садиковского возраста наоборот режим не нужен, исскуственный. В идеале пара мать- ребёнок сонастраиваются, и выбирают режим естественным путём, причём режим в основном подразумевает лишь последовательность действий, а не временные рамки. Тем более, что ваша модель и дедушкина мне кажется полярными были. Про карманные деньги, я вам уже несколько раз писала, почитайте соотвествющую тему и все поймёте. Насчёт учебе я вам также все подробно описала. Вы хотите инструкцию, инструкции не получится. Я не смогу дать вам инструкции к ребёнку, тем более заочно. В ваших вопросах в этом посте содержаться крайности. Такое впечатление, что есть две модели или любить и хвалить или ругать и наказывать. Или бросить совсем, или тотальный контроль. В вашем случае не вопрос что делать, а вопрос как. Родители в любом случае создают рамки, но вопрос какие и каким образом. Рамки не должны быть жесткими, но должны быть. С уроками вам видимо нужно с самого начала начинать, вырабатывать новую модель, которую обычно ещё в первом классе начинают. Мама вместе с сыном сидит, сын делает уроки. Потом постепенно один. Расширять совместное общение с сыном, чтобы не только уроки вас интересовали, в смысле, чтобы сын не думал, что только это вас интересует. Шантажа быть не должно с вашей стороны. Забыла написать, такими детками нельзя манипулировать. Проблемы у вас намного глубже, учеба, это не проблема, это симптом. Это как то, на чем видно. Проблема состоит в потере доверия ( об этом тоже есть соответствующая тема). Насчёт того, что бывает в одной из тем, посвящённой алкоголю. Есть одна история, не знаю насколько там вы найдёте общие моменты. Возможно мы не все нашли причины. И даже скорее всего. Наверняка имеет значение его первый опыт социализации- детских сад. Вы можете пробовать то, что я описала (её уверена, что вы меня до конца поняли). Но на мой взгляд ребёнку важно проработать травмы. В терапии, в кабинете при совместных усилиях с родителями, удавалось вытащить. Но это процесс нелегкий и при очень активном частит родителей. В жизни, думаю разные случаи бывали. Иногда бывает, что вот так мама тащит с учителями, потом, если повезёт, жене сдают. Ну и если с женой повезёт. Но вы же сами понимаете, что при модели начинать и бросать, то же самое и с институтом или колледжем может быть. Думаю, важно, чтобы для него школа и уроки дома перестали быть тюрьмой. Поскольку из тюрьмы точно захочется убежать, да и творческая активность там гасится явно. И ещё раз повторюсь, мне кажется есть ещё какие- то глубинные проблемы у ребёнка, которые для него важней учебы. Я думаю вам станет яснее, если вы почитаете ту литературу, что я указывала и те темы, на которые я указывала. А конкретные инструкции появляются при совместной работе в кабинете, да и то не сразу. Говоря профессиональным языком у вас с сыном (и похожую модель он перекладывает в школу на учителей) сформировались садо- мазохистические отношения. Переведя на бытовой язык. Один хочет, чтобы его ругали и проворирует второго на это. Отсюда же и объяснение, что как только вы перестаете ругать, в школе начинают жаловаться, поскольку он там провоцирует то же самое. Естественно, это на неосознанном уровне, на сознательном, ему это не нравиться. Даже в работе в кабинете такого типа структура личности, которая сформировалась у сына, наиболее сложная. Но не безнадёжная. Успешность того, насколько с этим можно справиться, зависит от мотивации родителей и ребёнка.

Вообще мне кажется, он очень хочет быть хорошим. А его все плохим назначают. И все не получается быть хорошим. И вот мне кажется он уже решил, что нет смысла. Все равно я не буду хорошим. Не одно, так другое. Ну, ревность к сестре и травма первого ребёнка, понятно тоже вдогонку. Он не эгоист. У него просто много неудовлетворённых потребностей. А также ему до 6 лет прививали разные модели поведения. А после 6,5 лет вообще резко другая. Насчёт вопросов психосексуальности, трудно мне сказать. Но возможно есть проблемы с этим. То есть рассуждая теоретически вполне возможно, так как мамой был дедушка, то есть перепутанность по полу. Мне кажется он хочет вашего внимания к его личности, не к учебе, а к его личности. Что- то мне кажется много я вам выгрузила информации. Ну и конечно, хочу вас поблагодарить за внимание к проблемам сына. И думаю, если вы с таким же внимание отнесётесь к его достижениям, тем какие есть, то улучшится все быстрее. И ещё, когда он вам говорит пофиг. Не верьте. Не пофиг ему. Да, ещё, может я ошибаюсь, но думаю он умеет по взгляду вашему славливать, что сейчас ему скажут. Ну и интересный момент, что ребёнку, которого на программирование и информатику хотят отправить, компьютер забирают и регулируют через лишение компьютера, его поведение. Чем он вам будет мстить? Думаю понятно. Если чего- то не охватила или не ответила уточняйте. Если где- то ошибаюсь, учитывайте наш формат. Если где- то задела ваши чувства, прошу извинить. Я изначально очертила, что буду отвечать с позиции понимания чувств Вашего ребёнка. Иначе мы не сможем разобраться. Я пока закончила.

Обманывает он, потому что стыдно и страшно. Он уходит от чувства стыда и наказания вашего, отсюда ложь.

Ещё продолжу. Вообще какие- то одинаковые тенденции у него, похожие на одной рукой даю, другой забираю. Артистичен, показывает себя, в театральную студию зовут, кажется на, бери. Он не надо. Похоже на следующее. Как будто отыгрывает. На конфетку, отдай конфетку. На игрушку, не дам игрушку. На планшет, не дам планшет.

Ваши ресурсы. Это та связь, что есть. Она же и не ресурс. Поскольку он связь с вами с детства получил только через ругание уроков. Я имею ввиду постоянную. Поскольку вы вошли в его жизнь прочно именно с уроками. Поэтому окончание школы становится ему психически невыгодным, поскольку ему надо будет пережить утрату любимой учительницы и вас. А ему не хочется, как он ещё получит любовь. Ещё ресурс. Все что было между вами в поездке.